[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[SimiS]

AHAHAHAHHA......troppo ridereeeeeee.....questa è favolosa....brava Crys...fenomenale!!!
Soprattutto per il punto 10....hihihihihi :lol:  

[SimiS]

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.


Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
 :lol:    :lol:  

[Yoshikage_Kira]

 :rotfl:  :rotfl:  rotfl:

Ragazze, ma siete fenomenaliiii!!!! Ho le lacrime agli occhi!! :lol:  :lol:

Parona, te sei propri masa avanti! B) (capirà...?)

Crysania...semplicemente fantastica! :wub:  

[SimiS]

Parona, te sei propri masa avanti! B) (capirà...?)
 

 :huh: Non ho capitooooooooo........ :blink:

spiega spiega spiega  

[Crysania]

Ah AH AHAAA AHHA AHAH!! MI FATE SCHIATTARE!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il  cane, un pregiato e furbo
cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si  perde e inizia a vagare preoccupato per la
foresta.
Ad un tratto vede che una  pantera si sta avvicinando minacciosa.  "Azzo,
adesso sono nei guai.. devo  pensare qualcosa" Nota li' vicino alcune ossa
di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina
dice ad alta voce:
"Ah,  che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà  a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva
osservato per caso il fatto da un albero,  scende, rincorre la pantera e una
volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di pu***na! Adesso me la paghi!
Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e  le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e  partono in
quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera  si riavvicina accompagnata dalla scimmia e
pensa: "Maledetta scimmia! E  adesso che faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente  qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle
alla pantera  come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente
vicina e  pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di m**da! E'  più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi
un'altra pantera e ancora non  arriva!!"

 :lol:
 

[Pedro]

ahuahuhauhauhahuaauuah :lol:
da quanto tempo ke ci manco qua sopra.. mi mancavano proprio queste battute...
siete tutti stupendi!!!
solo una cosa su SiMiS... non credo ke Parona sia x Padrona:
da me pariare vuol dire divertirsi quindi forse Parona sta x colei che fa molto pariare.. ma potrei dire una sciocchezza... :blink:

cmq continuate... :lol:

[Cilippo®]

Ci provo:

Due nani, Dino e Sauro, decidono di festeggiare il loro trentesimo compleanno recandosi in un lussuoso bordello.
Contrattano le due più belle "professioniste" e si ritirano allegri nelle loro camere contigue.
Dino fa accomodare la propria compagna sul letto, gli si avvicina per....... ma non ci arriva.
Dall'altra camera intanto percepisce distintamente la voce di Sauro: op!...op!...op!...op!
Dino, invidioso dell'amico già all'opera, chiede quindi alla compagna di cambiare la posizione, ma nonostante tutte le varianti possibili ed immaginabili non riesce mai a........
Per tutta la durata dei tentativi dall'altra stanza, si ode distintamente la cantilena di Sauro: op!...op!...op!...op!
Passato il tempo  contrattato i due amici si ritrovano in strada;
Sauro:"Com'è andata?"
Dino, incazzatissimo: "Lascia perdere, non ho trovato una posizione che mi permettesse di infilarlo. Tu invece, ti ho sentito sai!!??"
Sauro: "Eh, non me ne parlare. Figurati che io non sono nemmeno riuscito a saltare sul letto!!!!"
 

[Simon_Templar]

questa esula un pochetto dal main theme del 3d però è stra-LOL

E se le compagnie aeree fossero come sistemi operativi?

Air-UNIX:

Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:

Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di chè saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc etc...

Mac Airlines:

Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...

Windows Air:

Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:

Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.

Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da sè. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e uno copia del Sedile-HOWTO.html . Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è
"cosa hai dovuto fare con quel sedile???"
 

[Yoshikage_Kira]

Hahahahaha...bellissime! :rotfl:  :rotfl:

@Parona: è come ha detto Turricatch, Parona vuol dire Padrona, ma in realtà la traduzione giusta sarebbe "Padrona, sei proprio troppo avanti!"
Anche se ammetto che il dialetto non è esattamente il mio punto forte... :rolleyes:
Infatti per essere precisi, avrebbe dovuto essere "Parona, te sei masa envanti!"

@Turri: malgaro? non dovrebbe essere malghero? En dialèt digo... :lol:
Cmq assolutamente no! Ma come osi! Ora dovrò lavare quest'offesa col tuo sangue! Ti sfido! :starwars:    

[SimiS]

"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano,
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera."

R.Benigni

 :rolleyes:      :lol:
 

[aragos]

Lezioni di Marketing - Definizioni:[/b]

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "sono un mago a letto": questo e' Direct Marketing

2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina; uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice "quel tipo e' un mago a letto": questo e' Advertising

3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici "sono un mago a letto": questo e' Telemarketing

4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. la riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici "ti ricordi quanto sono mago a letto?": Questo e' Customer Relationship Management

5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" queste sono Public Relationship

6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" questo e' Branding....il potere di un marchio

7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

Ciao ciao

la versione al femminile è tipo questa...ma in fondo recita:

Marketing al maschile:

1.Sei a una festa e vedi una ragazza molto attraente. Ti avvicini a lei e le dici: Sono molto bravo a letto e posso andare avanti tutta la notte...

Questa è pubblicità ingannevole ed è punita per legge



     

Aggiungo un'altra voce:
Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "A letto sono migliore di tutti gli altri presenti": questa è Pubblicità Comparativa  

[Pedro]

huhauhauahuahauahuaua
bellissima l'ultima!! :lol: :quicck:  :quicck:  :quicck:  

[Yoshikage_Kira]

Hahahaha...quella del computer non la sapevo! Bellissima!
Cmq devo dire che non sono molto esperto di dialetto...
Sicchè dici che malghero è solo delle mie parti? Mmm...interessante...ho imparato qualcosa!
Cmq stavo pensando di sfidarti a Cheese Rolling... :lol:  

[Yoshikage_Kira]

Muahahaha!! Hai superato te stesso stavolta! :rotfl:  :rotfl:

Comunque io pensavo a rugola el formai... :lol:  

[Crysania]

Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
 

[Yoshikage_Kira]

Muahahahahaha!!!! Bellissima!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

[SPOT MODE ON]Prendendo spunto dallo scambio di battute tra me Turri e la Parona, ho aperto un thread in "Proposte"...se qualcuno ha voglia di darci un'occhiata... :rolleyes: [SPOT MODE OFF]

[SimiS]

Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"

Uhahahaahah......ma è micidialeeeee...troppo ridere......mi immagino la scena e mi fa morire dalle risate!!!! :lol:  

[SimiS]

[SPOT MODE ON]Prendendo spunto dallo scambio di battute tra me Turri e la Parona, ho aperto un thread in "Proposte"...se qualcuno ha voglia di darci un'occhiata... :rolleyes: [SPOT MODE OFF]

Ma dove lo trovo sto 3d? ...nn trovo...nn trovo...nn trovooooo!!!  

[Yoshikage_Kira]

[SPOT MODE ON] Hem, prova qui ...:rolleyes: [SPOT MODE OFF]

[Crysania]

@Kira: Carino il topic che hai aperto in "Proposte"... magari se mi viene in mente qualcosa in romanaccio posto lì!!! :lol:

E adesso via di barzelletta (sono contenta che l'ultima ti sia piaciuta Simis!! Il parere della parona è importante :lol: ):

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa è la conversazione che ne
segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'è nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perchè ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....

 :lol:  :lol:  :lol: