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Sezioni Libere => Humor e Svago => Discussione aperta da: HEVOR - 13 Febbraio , 2004, 01:20:03



Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 13 Febbraio , 2004, 01:20:03
Birra o fi*a?


--------------------------------------------------------------------------------

 

Una birra è sempre bagnata. La fi*a va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla fi*a.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
* 1 Punto alla fi*a.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di fi*a, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (punti di vista!:-))

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'e più bisogno di guidare.
* 1 Punto alla fi*a.

Compra troppa birra, e diventi grasso, Compra troppa fi*a, e diventi povero.
* Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una fi*a in un locale affollato, diventi un mito.
* 1 Punto alla fi*a.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di fi*a, potrebbe offrirti una birra. * 1 Punto alla fi*a.
La birra, più è stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
* 1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta fi*a può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla fi*a.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima fi*a, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
* 1 Punto alla fi*a.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine da una fi*a è MOLTO piu divertente.
* 1 Punto alla fi*a.

Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla fi*a.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una fi*a durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una fi*a, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
* 1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
* 1 Punto alla fi*a.

La piu bella fi*a che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla fi*a.

La peggiore fi*a che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non si incazza.
* 1 Punto alla birra. *

Punteggio finale: fi*a batte birra 13 - 9  B)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jintetsu - 13 Febbraio , 2004, 01:22:18
LOLLONE... grande, l'avevo già letta, ma non me ricordavo così spassosa....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: neurone solitario - 13 Febbraio , 2004, 01:32:49
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Master_l - 13 Febbraio , 2004, 01:47:51
:D  :D  :D
Stralollone!
 :D  :D  :D

Master_l <_<  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: TheShowMustGoOn - 13 Febbraio , 2004, 01:49:34
Superlollone! :D :D :D :D :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: dragoshenron - 13 Febbraio , 2004, 01:54:52
Non me ne voglia l'autore del 3d (;) )

Però se questa discussione, come quelle riguardanti i vari indovinelli, sono la risposta comunitaria al tragico evento avvenuto una settimana fa.... non so proprio cosa pensare (<_<)

Poi, potreste spiegarmi la differenza tra un "sito di puro lolleggio" e un sito pieno di spam  :huh: ?

Ciao :flowers:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 13 Febbraio , 2004, 01:55:19
Ah ah ah!!!! LOL :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aeternus - 13 Febbraio , 2004, 01:57:59
ahahhahaha bellissima, ma non si potrebbe avere tutte e due insieme? Birra e fi*a..lo so chiedo troppo, ma sarebbe la pace dei sensi :P

Bye
Aeternus  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: None - 13 Febbraio , 2004, 02:01:00
:D

Le inventete tutte, siete genieli! (detta alla Banfi)

 :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 13 Febbraio , 2004, 02:14:57
dragoshenron Inviato il: 12 febbraio 2004, 15:40  
Citazione
Però se questa discussione, come quelle riguardanti i vari indovinelli, sono la risposta comunitaria al tragico evento avvenuto una settimana fa.... non so proprio cosa pensare ()

Poi, potreste spiegarmi la differenza tra un "sito di puro lolleggio" e un sito pieno di spam  ?

C'e' stato un periodo della mia vita in cui vedevo tutto alla Jim Morrison, ma poi ho trovato sia la birra che la fi*a...scherzi a parte verrà anche il momento di parlare di cose serie, per ora aspettiamo che i vecchi amici ci trovino qui...

Poi questo sito non e' di puro lolleggio, ti invito a cambiare sezione ed andare in PCZONE per rendertene conto...
LOL e' divertimento, SPAM e spazzatura e a volte anche pubblicità...

Cosa dicevo prima? Ah si, osteria numero 1...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marcuzzo - 13 Febbraio , 2004, 02:23:38
Citazione
C'e' stato un periodo della mia vita in cui vedevo tutto alla Jim Morrison,
non capisco quelè il problema!?!? :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: dragoshenron - 13 Febbraio , 2004, 02:25:23
Citazione
dragoshenron Inviato il: 12 febbraio 2004, 15:40  
Citazione
Però se questa discussione, come quelle riguardanti i vari indovinelli, sono la risposta comunitaria al tragico evento avvenuto una settimana fa.... non so proprio cosa pensare ()

Poi, potreste spiegarmi la differenza tra un "sito di puro lolleggio" e un sito pieno di spam  ?

C'e' stato un periodo della mia vita in cui vedevo tutto alla Jim Morrison, ma poi ho trovato sia la birra che la fi*a...scherzi a parte verrà anche il momento di parlare di cose serie, per ora aspettiamo che i vecchi amici ci trovino qui...

Poi questo sito non e' di puro lolleggio, ti invito a cambiare sezione ed andare in PCZONE per rendertene conto...
LOL e' divertimento, SPAM e spazzatura e a volte anche pubblicità...

Cosa dicevo prima? Ah si, osteria numero 1...
La mia domanda era retorica.... ;)

CMQ riporto un pezzettino di regolamento
Citazione
le nostre discussioni non possono essere finalizzate ai link, ma questo non vuol dire che non possano essere interessanti al pari di tante discussioni in altri forum di puro lolleggio come LiTr.

Dal quale si capisce che LiTr è appunto un sito in cui lolleggiare. :P

CMQ avevo già cambiato sezione... ;)

Ciao


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: dragoshenron - 13 Febbraio , 2004, 02:26:39
Citazione
Citazione
C'e' stato un periodo della mia vita in cui vedevo tutto alla Jim Morrison,
non capisco quel' è il problema!?!? :P
Il problema è che bisogna imparare l'italiano.... <_<

Qual si scrive senza apostrofo ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marcuzzo - 13 Febbraio , 2004, 02:27:22
Citazione


C'e' stato un periodo della mia vita in cui vedevo tutto alla Jim Morrison,
non capisco proprio a cosa ti riferisci????
spiega!!! <_<


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 13 Febbraio , 2004, 02:34:21
Citazione
CMQ riporto un pezzettino di regolamento
QUOTE 
le nostre discussioni non possono essere finalizzate ai link, ma questo non vuol dire che non possano essere interessanti al pari di tante discussioni in altri forum di puro lolleggio come LiTr.
E interpretato male, non si puntava verso LiTr, ma COME SARA' interessante PER LiTr

@ Marcuzzo
Mi piacciono molto i Doors,ho la discografia intera, ma la visione di Jim non e' esattamente come la mia...insomma vorrei arrivare alla vecchiaia...this is the end...ma per questo ti sarei grato se aprissi una nuova discussione su Auditorium cosi ne parliamo dato che trovo l'argomento una figata! X me sono e saranno mitici!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marcuzzo - 13 Febbraio , 2004, 02:38:16
Citazione
@ Marcuzzo
Mi piacciono molto i Doors,ho la discografia intera, ma la visione di Jim non e' esattamente come la mia...insomma vorrei arrivare alla vecchiaia...this is the end...ma per questo ti sarei grato se aprissi una nuova discussione su Auditorium cosi ne parliamo dato che trovo l'argomento una figata! X me sono e saranno mitici!
Detto...........fatto The doors (http://www.litr.org/index.php?showtopic=670)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Ded - 13 Febbraio , 2004, 03:23:00
ROFL


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marcuzzo - 13 Febbraio , 2004, 03:47:53
Citazione
ROFL
é un nuovo modo di dire per esprimere cosa????? :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: redbull - 13 Febbraio , 2004, 03:50:40
Citazione
scherzi a parte verrà anche il momento di parlare di cose serie, per ora aspettiamo che i vecchi amici ci trovino qui...

Poi questo sito non e' di puro lolleggio, ti invito a cambiare sezione ed andare in PCZONE per rendertene conto...
LOL e' divertimento, SPAM e spazzatura e a volte anche pubblicità...

Cosa dicevo prima? Ah si, osteria numero 1...
quoto alla grande.... :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 13 Febbraio , 2004, 05:57:55
auhuahahauhuuahau LoL :lol:
grandissimo... ;)

HEVOR mi ha fatto ricordare una cosa... :
osteria numero 7.. il salame piace a fette... guarda un pò ke caso strano alle donne piace sano!! :rolleyes:

(mica è sconcia?? :rolleyes: )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: xXx_TmP - 13 Febbraio , 2004, 06:33:22
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHA
LOLLISSIMO !!!!!!!!!
 :D  :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 13 Febbraio , 2004, 10:58:30
Grande Pedro, prima di tutto la birra per me doppio o triplo malto possibilmente alta fino a 18 gradi non meno di un litrozzo grazie cammmeriera...

Osteria numero enne (paraponzi ponzi pò)
il mio ca22o ha le antenne (paraponzi ponzi pò)
quando 1ncul0 il sacrestano
sento Radio Vaticano

Dammela a me biondina
dammela a me, biondà

P.S. Notare il paraponzi ponzi pò che non e' mica bau bau micio micio


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: GHIZMO - 13 Febbraio , 2004, 11:06:41
viva la goliardia !!!
hevor , secondo me stai lavorando troppo ....hehe


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 13 Febbraio , 2004, 11:19:47
L'unica bionda che non ti abbandona mai
* 1 Punto alla birra.

Punteggio: fi*a 13 - birra 10

Dai ragà, non perdetevi con le osterie... datemi una mano a far riamontare la birra...  glugluglu yeahhhhhhh grooooooarrrrr (ops scusate il ruttino :P)

Ciao ciao :)

P.S. Mamma mia come state a spacca' il capello per interpretare le mie frasi... in fondo voleva solo dire che siamo un sito in cui si può lolleggiare, ma anche affrontare temi interessanti... sarebbe meglio quando le due cose si fondono nello stesso topic, ma anche in topic separati se po' fa :P :P... insomma vuol dire tutto e niente :lol:
Però ripeto che la board è agli inizi, anche senza share ci sono tanti progetti che possono essere promossi grazie a questo spazio, la sezione proposte esiste per questo... fateci un salto ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: GiAmPoZ - 13 Febbraio , 2004, 11:32:10
Giacchè si lolleggia ecco una cosa che mi fa molto ridere, la posto qui visto che se la leggono le signorine si inca**ano sicuramente  :P

Dunque, ecco come si fa la doccia una donna, e come se la fa un uomo:

LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.


LA DOCCIA DI UN UOMO

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha
lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.


Quando la lessi la prima volta, ho riso x 2 ore  :lol:

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 13 Febbraio , 2004, 11:38:42
Bellissima questa era nuova!!!! Non la conoscevo, o per lo meno avevo una versione antica...

Citazione
Quando la lessi la prima volta, ho riso x 2 ore 

Piano con i verbi che mi viene da abbaiare...si dice Quando la lequi... :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: GiAmPoZ - 13 Febbraio , 2004, 11:43:05
Citazione
Bellissima questa era nuova!!!! Non la conoscevo, o per lo meno avevo una versione antica...
 
Ne ho un sacco, le salvai da un sito maschilista!
Se volete, se vi piacciono, ne posto altre  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 13 Febbraio , 2004, 03:19:39
MA NN è UN SITO MASKILISTA!!!!!
è fuorissimo.it ci sn tante cose carine.....andate a vederlo..... :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 13 Febbraio , 2004, 06:58:18
anche su bastardi.com è pieno di questa roba :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: xXx_TmP - 13 Febbraio , 2004, 07:46:49
@ GiAmPoZ

HHhahahaha sei un  grande questa mi mancava !!!

Ne ho una 30ina di stà roba sul diario ... li porto a scuola li leggo anche ad alcuni prof e me ne parlano per giorni !!! :D :D :D

Ciao ! CiaoO !


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: KillerLeoN - 13 Febbraio , 2004, 07:59:28
BURP.........

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Falez - 13 Febbraio , 2004, 09:55:16
:rolleyes:  bellissime
e cmq viva la .............. mmmmmmmmmmm....... dubbio amletico.....  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Stiff Meister - 13 Febbraio , 2004, 10:10:18
Mamma mia..quella della doccia è spettacolare!Sto ancora ridendo, ho i lacrimoni!
GiAmPoZ posta anche le altre please!  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Shaka - 13 Febbraio , 2004, 10:11:40
^_^ ... -_- ... :blink: ... :D  :D ........ :lol:  :lol:  :lol:


 :)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: GiAmPoZ - 13 Febbraio , 2004, 10:50:18
Dai dai un'altra sola, anche se ce ne sono un sacco che mi fan ridere!

Questa è solo per adulti:

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.


LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 13 Febbraio , 2004, 10:50:26
C'e' una ragazza in questo forum di soli maschi?? Voi donne avreste detto "VAI VIAAA!!!" noi invece "SPOGLIATIIII" apparte gli scherzi benvenuta, un succo di frutta per la signorina grazie... B)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 13 Febbraio , 2004, 11:01:08
Citazione
C'e' una ragazza in questo forum di soli maschi?? Voi donne avreste detto "VAI VIAAA!!!"
Ma siete un po' prevenuti nei confronti delle pulzelle....o sbaglio?
Relax....ragazzi....relax....nn vi facciamo mica del male?....nn vi mordiamo? Siamo buone noi.....buone e tranquille.....

....e poi a me la birra piace! ^_^  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 13 Febbraio , 2004, 11:09:37
Ecco, vi dimostro ke siamo tutti uguali....hihiihih.....(ke nessuno si offenda!)
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Mio figlio si fa le canne ??

Carissima redazione di ****, sono una madre preoccupata per il proprio figlio. Ho notato che in questo numero trattate il tema scabroso degli spinelli. Io non ne so molto, ai miei tempi gli unici stupefacenti che conoscevamo erano gli avvitamenti del ballo del mattone o le falliche pettinature di Bobby Solo, ma da qualche tempo sospetto che il mio bambino dia qualche tiro a quelle sigarette drogate.

Mio figlio Matteo, che per motivi di privacy preferisco chiamare col nome di fantasia Robert Nesta Marley, ha quindici anni. Il carattere di Robert ha cominciato a cambiare da quando ha scoperto che le tette di Lara Croft erano virtuali. Nei giorni successivi ha cominciato a frequentare il parco vicino a casa ed a tornare per cena con lo sguardo di Salvador Dalì. Non so cosa pensare, l'altra mattina mentre pulivo la sua stanza ho trovato un pacchetto di cartine. Secondo voi sta progettando un viaggio?"  

Cara signora, per scoprire se suo figlio Robert fa uso di canapa e derivati, le consigliamo il metodo Schultz, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti legga qui di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone".  

Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
 
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

Vostro figlio inizia una collezione di pipette. Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
 
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
 
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore. Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
 
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta. Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è
puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne.

Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio marroni!"

Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rookie - 14 Febbraio , 2004, 12:13:02
ROTFL: Run out the floor laughting?  :o

Cmq spassosissimo!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 14 Febbraio , 2004, 12:43:16
AH AH A HA! Mitica! Grande SimiS :lol:  :lol:  :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Kicco_LSD - 14 Febbraio , 2004, 01:43:20
SimiS sei una dea... mi hai distrutto! :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 14 Febbraio , 2004, 04:19:56
Citazione
ROTFL: Run out the floor laughting?  :o

Cmq spassosissimo!
Roll On The Floor Laughing


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 14 Febbraio , 2004, 05:43:01
Sneocdo uno sdtiuo iglnese, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe,  tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, imnptortane  sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso  non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee.....vstio?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: neurone solitario - 14 Febbraio , 2004, 05:52:52
Stra LOLLLLL :D  :D  :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 14 Febbraio , 2004, 06:09:58
Questa già la conoscevo.... comunque carina ^_^
Questo thread è stupendo :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: xXx_TmP - 14 Febbraio , 2004, 06:13:07
Citazione
Sneocdo uno sdtiuo iglnese, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe,  tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, imnptortane  sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso  non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee.....vstio?
Fichissimo !!!  :blink:
Mai vistà una cosa del genere ! :o

COMPLIMETI ! ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: neurone solitario - 14 Febbraio , 2004, 07:55:58
Citazione
Sneocdo uno sdtiuo iglnese, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe,  tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, imnptortane  sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso  non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee.....vstio?
STRALOL !
STRALOL !

Miiiii....
Non ci avevo mai fatto caso.
E' vero.
 :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 14 Febbraio , 2004, 10:34:46
Ma aollra se ti capsicso e anhce gli atrli ti cpaisocno prehce czazo non prlaimao in iatliano ?  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 14 Febbraio , 2004, 10:03:28
20 DOMANDE DA ESAURITO AD ESAURITO

  1. Perché "separato"si scrive tutto insieme, mentre "tutto
      insieme" si scrive separato?
  2. Perché "abbreviazione" è una parola così lunga?
  3. Perché i kamikaze portano il casco?
  4. Da dove vi viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che
      serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte ?
  5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
  6. Perché in questo mondo anche gli zeri,per contare
      qualcosa,devono stare a destra?
  7.  In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
       bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie videocassette?
  8.  Qual è il sinonimo di "sinonimo" ?
  9.   Perché non c'è un alimento per gatti a base di topo?
  10. Se niente si incolla al /teflon/, come hanno fatto ad
        incollarlo nelle padelle?
  11. Perché le ballerine danzano sempre sulle punte? Non si
        potrebbe scritturare delle ballerine più alte ?
  12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi
        di quello vecchio?
  13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno le serrature?
  14. Perché gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso
        materiale delle scatole nere?
  15. Come si fa a sapere se una parola del dizionario è scritta
        sbagliata?
  16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha fratelli, né
         sorelle?
  17. Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sui pantaloni?
  18. Adamo aveva l'ombelico?
  19. Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, la
        sera deve accendere i fari?
  20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe e una
        tartina al burro cade sempre dalla parte del burro, cosa
        succede se si incolla la tartina imburrata sulla schiena del
        gatto e poi lo si lancia dalla finestra?
 :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 14 Febbraio , 2004, 10:10:17
Sto facendo il giullare???? Mi fermo? :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Roro86 - 14 Febbraio , 2004, 10:18:23
Citazione
Sto facendo il giullare???? Mi fermo? :)
No no continua sei troppo forte!  ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: xXx_TmP - 15 Febbraio , 2004, 12:04:35
Citazione
Sto facendo il giullare???? Mi fermo? :)
HAHHAHAHa
No no grandissima !!

Continua, che almeno rido un pochino !

Ciao ! CiaoO !


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: neurone solitario - 15 Febbraio , 2004, 01:06:32
Citazione
Sto facendo il giullare???? Mi fermo? :)


NOOO!!!!
Continua
 :D  :D  :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 15 Febbraio , 2004, 01:18:42
Okok.....sn contenta!!!! Eccone allora un'altra:

Gentile redazione di Fuorissimo.com,
questa è una mia lettera di denuncia. Di denuncia verso la Mulino Bianco. Io proprio non la sopporto e sinceramente vorrei che la abolissero in tutte le televisioni perché uno: io non potrò mai vivere come i protagonisti delle loro pubblicità e secondo perché son davvero inverosimili e direi anche un po’ bastarde, ma questo è solo la mia opinione personale.

Solitamente la mulino bianco sponsorizza le sue buonissime pastine e i suoi succulenti biscotti (beh devo ammettere che sono anche buoni però non possono dire che i biscotti son leggeri…mangi due tarallucci e ti basta per colazione, pranzo e cena.) e fin qui va tutto bene, ma quello che a me non sta bene e come fanno le loro pubblicità! Avete presente come iniziano no? Anzitutto c’è una canzoncina soave e leggiadra in sottofondo, poi stranamente c’è sempre una bellissima giornata il sole splendente il cielo limpido ecc ecc, mi chiedo ma dove cacchio girano sta publicità ai Caraibi? Poi riprendono una bellissima casa semi rustica e le riprese vanno direttamente nella camera dei bambini dove arriva la mamma stranamente un pezzò di donna che già alle 7 del mattino è vestita di tutto punto; che tecnicamente essendo mamma di 2 bambini di 10 anni avrà si è no 35 o 40 anni e invece pare una 25 enne arrapante. Sti bambini vengono svegliati da questa mamma con una bel bacio e i bambini si svegliano di colpo felici di esistere fanno una capriola e vanno in cucina! Io dico va bene son bambini son felici vivaci, ma cavolo si svegliano non si stiracchiano non sbadigliano non si menano? e poi quando si alzano dal letto hanno sta faccia bella pulita!! Ed io che per avere una faccia normale devo aspettare 2 ore almeno! Poi sti bimbi son bellissimi dei cucciolotti biondini perfetti. Poi quando vanno in cucina chi c’è? Beh il cane (di razza) bellissimo ubbidientissimo che non ti rompe le balle! E poi ovviamente lui il padre. Sarà un padre normale? Come nooo! il padre è un bell’uomo sui 30 anni bellissimo e anche affascinante che si coccola i suoi figli come se non li vedesse da anni! Poi mangiano i loro biscotti e le loro pastine mulino bianco e cosa strana i bambini son felicissimi di uscire per andare a scuola!! In tutta la mia breve vita non ho mai visto dei bambini felici di andare a scuola va beh forse crescendo troverò anche questi esemplari di bambini.

Adesso se avete ancora la pazienza di leggere cercherò di descrivere la giornata di una famigliola italiana media…..anzi forse non troppo media va beh.

Questa famigliola abita in una piccola città di provincia anzitutto non c’è bel tempo piove ci son 2 gradi e' tutto nuvoloso c’è la nebbia e il sole non si vede manco coi binocoli. Ma dove abita sta bella famigliola? In un palazzo di 7 piani color marrone con i balconi verde pisello. I bambini vengono svegliati prima dalla sveglia…una sveglia vecchia che si spacca che fa quel trillo odioso e monotono che non finisce mai che per spegnerla la devi prendere a pugni, poi i bambini che sono in uno stato semicomatoso non si alzano e vengono svegliati dal babbo che apre la porta con cattiveria e dice " romolo, cinuzzo muovete le chiappe svegliatevi che devo andare a lavoro e non posso perdere tempo con voi" I piccoli si svegliano con la loro bella cispa i loro sbadigli e perché no con qualche flautolenza (scoreggie) qua e la! Vanno in cucina e trovano prima il cane rompi palle (una bastardino un po’ andato) che ti vuole mangiare la colazione e ti morde il polpaccio e poi la madre una donna sulla 40ina ma che ne dimostra 50 con i bigodini e che urla " forza voi due mangiate la colazione e filate" ma come si presenta la colazione? Latte mezzo freddo con un po’ di caffè e poi biscotti del mulino bianco secondo voi? Pane di 3 giorni fa bello duro da ammorbidire nel latte! Quando son pronti per uscire i bimbi imprecano perché non vogliono andare a scuola ma il babbo che è basso grassoccio e ha na faccia da cinghiale non dice niente fa cenno con le mani di prendersi la cinghia e i bimbi al volo capiscono e filano verso la porta. Usciti da casa si accorgono che l’ascensore non funziona e tocca farsi tutte le scale a piede dal settimo piano. Quando escono trovano la vecchia signora con i suoi cani che gli vengono incontro abbaiando; sapete quelli piccoli piccoli ottimi da prendere a calci! Poi i bimbi mentre vanno a scuola maledicono la Mulino Bianco e la loro pubblicità inverosimile!!!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Febbraio , 2004, 01:43:29
bhuhuahahhauahauahauahaauah :lol:
ma dove le prendi ste cose???
Lollllllliiisssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime!!!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Febbraio , 2004, 01:46:09
ora ne posto una io... molto probabilmente molti di voi già la conoscono ma sempre c'è qualcuno ke la legge x la prima volta!! :lol:

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"


"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 15 Febbraio , 2004, 01:50:08
ahahahahahahahh..........micidiale....se è vero è micidialeeeeeeeee!!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: neurone solitario - 15 Febbraio , 2004, 02:04:52
Stupenda !!
 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 15 Febbraio , 2004, 02:40:37
1.Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio  quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
2. Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
3. Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere..... ma con citofono!
4. Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
5. Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
6. Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
7. Manovale disoccupato beve champagne per errore.
8. Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
9. Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
10. Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
11. Gioielliere muore di diadema polmonare.
12. Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi).
13. Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
14. Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A. C.
15. Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
16. Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
17. Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
18. Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
19. Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
20. Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
21. Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
22. Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
23. Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva più a lungo in apnea sott'acqua.
24. Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
25. Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
26. Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
27. Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
28. Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
29. Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
30. Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
31. Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.
32. Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
33. Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
34. Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
35. Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
36. E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
37. Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
38. Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di più!"
39. Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo. (Chevy Chase).
40. Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
41. Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi).
42. Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
43. Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
44. Crolla la Borsa di Milano: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!
45. Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
46. Madre mongola si dispera per il figlio nato italoide. (Marcello Marchesi).
47. Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
48. Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
49. Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
50. Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
51. Aperta a Cattolica chiesa protestante.
52. Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
53. Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
54. Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
55. Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le è venuto un colpo.
56. Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.
57. Conferito l'ambito premio Strega nella categoria "Fiabe" alla matrigna di Biancaneve.
58. Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
59. Alla Findus il personale è entrato in sciopero. Per i punti di contingenza... congelati.
60. Le direzioni dei cimiteri delle grandi città hanno aumentato i prezzi di posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della...vita.
61. Daltonico fugge dal Colorado.
62. Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.
63. Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.
64. La Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti, che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna, hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che manette alla mano tentavano di arrestare la
lava.
65. Arrestato un concorso che era stato bandito.
66. La città di Ombromul è caduta nelle mani dello sceicco Abdullah. Le mani del poveretto sono rimaste orribilmente schiacciate!! (Ettore Petrolini).
67. Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
68. Al Comune Mezzo Claudio. L'Avv. Claudio Mezzo eletto Sindaco con oltre 15.000 voti.
69. Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo..... perché usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.
 :D  :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: MiDiMen0 - 15 Febbraio , 2004, 02:58:12
Giampoz:
Citazione
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.

Per questa e per l'avatar ti proporrei per l'utente del mese...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: HEVOR - 15 Febbraio , 2004, 03:13:04
Bellissima anche questa...ho aperto un t3d dove niente e' OT! Bellissimo... :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Febbraio , 2004, 04:07:34
mamma mia... mi sto sbellicando dalle risate!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: GHIZMO - 15 Febbraio , 2004, 05:22:55
Mi è arrivato questo nella email,
Penso che sia il testo più maschilista della storia (io non lo sono!!)
ma è anche incredibimlmente simpatico e professionale.(non pensiate cmq che lo approvi, come si dice non sono responsabile di questo materiale)
Data la lunghezza del testo ho messo solo i primi due punti .
Se vi piace metto anche gli altri


IL FI*A-BUDGET
Un concetto da tenere sempre presente è che la fi*a ciuccia danaro: le lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc.

Quando si devono gestire molte fig*e il problema è proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si ha La Fi*a in testa. Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova fi*a è budgettarla. Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la faccio!", è necessario attribuire immediatamente un budget all'intera l'operazione: "...questa fi*a vale 160.000 lire...", "...quest'altra fi*a vale 90.000 lire...", ecc. Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare l'altro, ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in ipotesi di capacita di spesa complessiva illimitata.

Il budget deve essere parametrizzato sulla singola fi*a in oggetto. Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto. L'aspetto fondamentale del Fi*a-budget è che si deve abbandonare il progetto sia, che non te l'abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta n volte.

Nel primo caso la giustificazione è evidente: è inutile gettare via ulteriori danari in un progetto che si è rivelato troppo impegnativo.

E' tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Fi*a-budget si rivela di estrema utilità. E' proprio nel secondo caso infatti che la fi*a diventa economicamente pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poiché si esce a meta film con la verga in tiro, ecc.).

Per la gestione del multifi*a è di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio elettronico (ad es.: Excel). Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga l'importo allocato a budget. Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema, regalini, telefonate, benzina, ecc. Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro che elimina l'intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il budget inserito nella seconda riga.

Interessanti sono le applicazioni offerte dalle nuove tecnologie: con i nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi è possibile programmare la macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il numero di telefono della fi*a dalla rubrica del proprio cellulare.

Va da se che l'abilita consiste proprio nel passarsi allo spiedo la poveretta prima di sforare il budget.

Nota: il Fi*a-budget è particolarmente utile quando la fi*a è una barista o addirittura una commessa. In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa. Finche si tratta di caffè o di custozzini va ancora bene, tuttavia la situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio di abiti, occhiali da sole, ecc.

 

M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING)

Premessa: questo strumento gestionale è utilizzabile solo con le fig*e già "conosciute".Quando si opera in ambiente multifi*a, con n=7, l'attività più complessa è la schedulazione degli appuntamenti, essendo purtroppo solo 7 le sere che la settimana ci concede.

Solitamente, per evitare di rendere troppo evidente che una fi*a la frequenti solo per La Fi*a, si deve progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo da raggiungere l'obiettivo finale, ossia fottere, con gradualità.

La procedura standard di approvvigionamento sesso prevede:

step1 - la chiami al cellulare e fai un po' lo splendido

step2 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose interessanti(?)

step3 - la volta dopo la porti a teatro

step4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua cosi te la passi e ripassi per benino.

La procedura appena descritta è la versione standard, in quanto nella variegata realtà si affronta, ad esempio, la fi*a che prima di mollartela necessita di tre step cena-cena-cinema, c'e invece quella che necessita di 5 step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena. E questo avviene ciclicamente con una periodicità quasi certa ed oggettiva. E' possibile pertanto affermare che ogni fi*a ha un suo specifico "lead-time to fuck", determinato dalle volte che esce con te prima di fartela riannusare.

Il rischio concreto ed effettivo è di avviare tutta la procedura sopra descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che lei ha il marchese: epporcozzio !!!.

Il danno causato dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti intermedi è di notevole entità, soprattutto in ambiente di multifi*a ove il tempo è la risorsa più critica. Si pensi infatti all'indubbio vantaggio di aver oculatamente avviato la procedura di approvvigionamento con una fi*a alternativa che alla fine non presenti il puzzolenteo sconveniente.

E' assolutamente necessario pertanto conoscere i giorni del Mestruo di tutto il parco fig*e di riferimento, nonché i loro specifici "lead-time to fuck". In tal maniera è possibile definire il M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la schedulazione della produzione.

Il risultato finale in forma grafica si presenta come un unico Gantt che indichi chiaramente con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola fi*a, al fine di evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una bella bustina da te quando le infili la mano nelle mutandine.

L' M.R.P. consente di operare in ambiente multifi*a in un'ottica di ottimizzazione dei tempi di intervento ed eliminazione di fermi, garantendo così la propria massimalizzazione delle ciuppate.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: None - 15 Febbraio , 2004, 06:27:15
:lol:

Mio Dio...

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: neurone solitario - 15 Febbraio , 2004, 06:42:03
Questo è senza dubbio la miglior "discussione" su questo forum.
Simis sei GRANDISSIMA!!
 :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 15 Febbraio , 2004, 09:52:14
Anomalie Sessuali e Leggi in Riguardo:

1) In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio è punibile con la morte.

2) In Bahrain, un dottore maschio può legalmente esaminare i genitali della donna, ma è proibito guardarli direttamente durante l'esame, può solamente vederli riflessi in uno specchio.

3) Ai musulmanni è vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone???)

4) La pena per la masturbazione in Indonesia è la decapitazione.

5) Ci sono uomini in Guam il cui lavoro a tempo pieno è di girare per le campagne e deflorare giovani vergini, che li pagano per avere il privilegio di fare sesso per la prima volta... Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi.

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il marito adultero, ma lo può fare solo a mani nude, d'altro canto l'amante del marito può essere uccisa in qualsivoglia maniera.

7) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci tropicali.

8) A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto.

9) A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?)

10) Nel Maryland è proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto

 :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Febbraio , 2004, 11:19:51
hauahauauhauahauah :lol:

Simon ma sono tutte cose vere???
non ci credo!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 15 Febbraio , 2004, 11:44:53
6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il marito adultero

Mamma mia ...però fa venire i brividi se è tutto vero....brrrrrr!!! :blink:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 16 Febbraio , 2004, 01:52:08
Citazione
Simon ma sono tutte cose vere???
non saprei, ho trovato il tutto così com'è su internet........
in ogni caso roba da rotfl o brividi anche, come dice giustamente simis


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 16 Febbraio , 2004, 05:42:02
MAI DIRE MAI

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai
vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
- Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!
ihihihi...... :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SWEEtPoison - 16 Febbraio , 2004, 05:46:48
Citazione
Citazione
ROTFL: Run out the floor laughting?  :o

Cmq spassosissimo!
Roll On The Floor Laughing
Davvero? Ma a quante interpretazioni si presta questa sigla? Io pensavo fosse
Rivers Of Tears For Laughing


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 16 Febbraio , 2004, 09:07:38
Ecco un'altra storiella!  :D  :lol:  :D  :lol:

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
Giraffa: "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita".
Giraffa: "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata".
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare!!!"
Elefante: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi!?!"
Dio: "Ingrato!!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!!!"
L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina.
Gallina: "Ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti!?!"
Giraffa: "E certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona, te piacerebbe esse come me! "
Elefante: "Pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!"
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina: "Nun te 'nventà 'n cazzo.
O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!!!"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 16 Febbraio , 2004, 09:39:17
LOLLLLIISSIMO!!
huhaauahuhaua :lol:
bella la galina romana!! auahuahuaaha :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 16 Febbraio , 2004, 09:49:58
;) SimiS...ti giuro...la gallina romana mi ha fatto letteralmente piangere... :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: GiAmPoZ - 16 Febbraio , 2004, 11:42:09
Urka quanto ero rimasto indietro!!!
Me ne son fatte di risate  :lol:  :lol:

Beh amici, eccovi come rendere felice una donna, e come rendere felice un uomo  :rolleyes:

COME RENDERE FELICE UNA DONNA...

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:

50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:

53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni (fondamentale x la sopravvivenza psichica)
- mesiversario
- tutti i nomidiscorsieventisfumature degli ultimi 6 mesi


Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...

Dev'essere per questo che Dio disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"



COME RENDERE FELICE UN UOMO...

1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

 ;)

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 16 Febbraio , 2004, 11:50:11
Ahaahahahahah.........è veroooooooooooooo......ahaahhaaha....troppo ridere :lol:......ahahahahahaha :lol:  

Bravi bravi...leggete bene le istruzioni...e imparatele a memoria....hihihihih...(magari!!!) :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: creep - 16 Febbraio , 2004, 02:10:35
bella la gallina romana :D :D

ne sparo una io:

Devi intortare una straniera? Ecco le frasi pronte per conquistare...
quando ti guardo negli occhi mi sento bene
when I look your tits my cock becomes hard

bevi qualcosa?
drink my white drops?

mi piacciono le ragazze semplici come te
I like preteen girls 'cos their pussy is shaved

ti va di ballare con me?
I want to wash your face with my cum

sei carina, lo sai?
you look like a bitch

sei la ragazza più simpatica che conosca
I want to put my cock between your legs

che buon profumo che hai
your pussy smells like a cow's mudhole

potessi ballerei con te tutta la sera
I want to fuck you all night long until your pussy will cry

ti va se usciamo?
I want to see if your ass hole is wide more than my cock

ti giuro che sono un ragazzo serio
I want to fuck you and your sister together

mi piace molto stare qui a guardare le stelle con te
I like to fill your mouth with my cum

stringimi le mani, mi fa stare meglio
take my cock and move it up and down 'til i'm cumming

vorrei vestirti di petali azzurri
let's have a shower with your piss

ormai è chiaro che ti amo
after I cum, I'll beat your face with my wet cock

se ami come balli, sei uno schianto
if you eat as you fuck, you'll become overweight

non ho mai detto a una ragazza ciò che sto dicendo a te
when I fuck, I usually put three fingers in girl's ass

:D :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: creep - 16 Febbraio , 2004, 02:25:20
e a che ci siamo una V.M. 18 (se è troppo osè cancellatela....)

-QUELLO CHE VOGLIONO FAR CREDERE I FILM HARD-

 I film porno vi insegnano che:

1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini
8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10 Tutte le donne fanno rumore quando trombano
11 Quelle tette sono vere
12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna
13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16 Gli uomini asiatici non esistono
17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo uccello in bocca alla fidanzata
18 C'e una trama
19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul sedere
20 Le infermiere succhiano l'uccello ai pazienti
21 Gli uomini vengono sempre fuori
22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24 Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo
25 I sederi sono puliti
26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un uccello
27 Gli uomini non devono chiedere
28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.
29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa.
30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento.
32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con l'uccello dell'uomo a cui stanno facendo un pompino.
33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
34 I divani costano pochissimo
35 Per far indurire l'uccello occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino
36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane.
37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando l'uccello.
39 La vasellina non serve a niente.
40 Tutti gli uomini hanno l'uccello lungo almeno 22 cm.
41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
44 E' sempre estate e fa sempre caldo.
45 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen".
47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
48 I tavoli da biliardo servono per trombare
49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
50 Essere frustati fa benissimo.
51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi.
54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55 Gli idraulici scopano tantissimo.
56 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini.
57 I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini.

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: creep - 16 Febbraio , 2004, 02:26:15
L'ultima e vado a dormire.....

Gestualità delle donne:

Ecco cosa significa veramente quando una donna.....

.. ti guarda anche quando non parlate = E’ un chiaro segnale che sta fantasticando su di te. Magari si chiede se starebbe più comoda sopra o sotto...
(o forse si sta chiedendo dove ti ha trovato (nell’ovetto kinder??) e perchè dovevi capitare proprio a lei!)

.. tocca i bottoni della camicetta = E' ben predisposta! e si esercita per niente, poveretta!, è un’operazione che ti sobbarcherai volentieri....
(o forse si è accorta che le stavi guardando il "balcone" e fa finta di giocherellare con un bottone per chiudere la panoramica!)

.. quando si rivolge a te reclina il capo muovendo in avanti le spalle = Così facendo mette bene in mostra il collo, zona erogena femminile per eccellenza....
(o forse sta solo facendo esercizi con il collo visto che a forza di ascoltare le tue noiose delucidazioni le si sono paralizzate anche le ossa!)

.. giocherella con l’anello. Sfila, infila, sfila, infila.... = il messaggio è fin troppo esplicito!
(i casi sono due: o si sta annoiando da morire o si sta innervosendo e piuttosto che spaccarti qualcosa in faccia si sfoga sull’anello!)

.. si mordicchia le labbra o se le inumidisce = Beh, un film porno l’avrai visto pure tu, no?....
(anche qui i casi sono due: innanzitutto stai attento se sta guardando te o qualcuno lì vicino e poi chiedile se magari è stata in montagna, sai, l’aria fredda fa seccare le labbra e il burro di cacao è l’unica soluzione!)

.. si risistema continuamente la gonna = Il motivo è ovvio, è come se ti chiedesse "Hai visto che mercanzia?"....
(o forse vorrebbe chiederti "Mai vista una donna in vita tua??")


ok buonanotte!! :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 16 Febbraio , 2004, 10:00:15
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLll! :lol:
no ragà---basta---non ce la faccio +!! :lol: :D :lol: :D
troppo forte quella dei film porno!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 17 Febbraio , 2004, 01:10:27
Due giovani amici disoccupati leggono un annuncio su un giornale di un circo che cerca collaboratori. Disperati dalla carenza cronica di una occupazione si recano dal direttore del circo.
- Buongiorno direttore, siamo qui per l'annuncio. Di che tipo di lavoro si tratta?
- E' un lavoro temporaneo. Venite che vi faccio vedere.
Vanno in un capannone, il direttore li fa entrare e gli spiega:
- Vedete quei due tubi laggiù? Ecco, prendeteli e tirateli su e giù per un paio d'ore. Io torno dopo con il vostro compenso.
Dopo due ore il direttore torna e da cinquanta euro a testa ai due giovani. I ragazzi entusiasti:
- Caspita! Cinquanta sacchi per due ore di lavoro. Grazie direttore! Dobbiamo tornare domani?
- No, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta a settimana...

 :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 17 Febbraio , 2004, 04:25:20
Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.

Ecco cosa racconta lei all'amica il giorno dopo:
"Mario aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perche' ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu' intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perche' lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu' che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?"

...e come la racconta lui all'amico:
"Una giornata di merda in ufficio, però poi ieri sera grande scopata..."
 :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: KillerLeoN - 17 Febbraio , 2004, 06:31:01
Visto che siamo in osteria....

Questa è un po' vecchia e la pubblico solo x chi non l'ha mai letta (pura informazione anticollasso da un vero pseudo-astemio B) )


Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno  della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto  bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi  dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti  una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o  meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai  bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza  preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia  apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a  fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello  stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni  volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al  baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a  letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè,  due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti  viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che  saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da  vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato  in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto  prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai  l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi  (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi  genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due  bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per  tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o  Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai  alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti  stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca,  ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente  perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di  sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto  allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non  ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia,  perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La  cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche  sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e  svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo  al quarto livello...

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: GiAmPoZ - 17 Febbraio , 2004, 06:43:10
Cosa che non c'entra una mazza:

@killerleon: nella tua sign c'è il grande speaker cenzou, percaso conosci anche djenzo?No perchè dovrei chiederti il titolo di una canzone  ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 17 Febbraio , 2004, 07:52:22
l'uomo da l punto di vista chimico :lol::

Elemento chimico: Uomo
Simbolo: Uno Scopritore

Massa Atomica: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b ) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica

Proprietà Chimiche:
a) Difficilmente forma legami stabili
b ) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcol) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn

Usi Comuni:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b ) Molto utile per spostare spesi

Esame Spettrografico: Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"

Potenziali Pericoli:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b ) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 17 Febbraio , 2004, 08:03:53
AAHAHAHAHAHAH.........:lol: :lol: :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: creep - 17 Febbraio , 2004, 08:08:46
By Godarms: per favore un pelino di contegno, c'è scritto niente donne, non V.M.18 ;)

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: creep - 17 Febbraio , 2004, 08:10:56
By Godarms: per favore un pelino di contegno, c'è scritto niente donne, non V.M.18 ;)

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 17 Febbraio , 2004, 03:43:21
Ehm...creep....questo mi sembra un po' esagerato però......mi è sembrato di vedere un film porno!!!!!!!  :blink:  
Ci sn ragazzini di anke 15 anni qui....se nn più piccoli!!!!!
Nn te incazzà......è carino...ma eccessivo...... diciamo ke se io fossi stato un MOD ti avrei cancellato tutto.... <_<

Non ti infastidire però!!! :ph34r:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: KillerLeoN - 17 Febbraio , 2004, 08:06:21
Citazione
@killerleon: nella tua sign c'è il grande speaker cenzou, percaso conosci anche djenzo?No perchè dovrei chiederti il titolo di una canzone  ;)
Dj Enzo.... Qualcosa dovrei avere, ma non lo conosco così tanto... Tu dimmi e vedo cosa posso fare.... Tu conosci per caso i La Fossa???

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: KillerLeoN - 17 Febbraio , 2004, 08:33:44
Citazione
By Godarms: per favore un pelino di contegno, c'è scritto niente donne, non V.M.18 ;)

Ciao ciao :)
La censura prima o poi colpisce tutti.....

Il problema è insito in una società che a causa di millenarie ipocrisie da parte della religione cattolica, non riesce a liberarsi di un comune falso nonchè insensato "senso del pudore"...
Se in un discorso serio si accenna o si parla di organi sessuali, tutto ciò è ben accetto...
Se in un discorso comico si accenna o si parla di organi sessuali, tutto ciò è volgare...
Se in una pubblicità si mostrano organi sessuali, tutto ciò è ben accetto...

Il grande problema non sta nel non mostrare atti sessuali o organi sessuali al pubblico minorenne (che fino a 18 anni non sa nemmeno cosa siano...... seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....)
ma nel non mostrare loro violenza, cosa molto ben accetta dalla società....
E' come voler per forza far vedere a un bimbo che la violenza è bene, e il sesso è male... Una contraddizione mostruosa dal mio lieve punto di vista...
In una società malata di violenza, dove capita che figli uccidono genitori(sicuramente menti distorte, e non portate a questi atti folli dalla società che è perfetta) qual'è l'arma per combattere questo eccesso di violenza?(dal mio punto di vista non poco preoccupante!)
LA TELEVISIONE.... Questo diabolico utensile atto a deviare le menti di grandi e piccini (non crediate di esserne immuni solo xchè avete raggiunto la maggiore età...) che passa violenza in ogni momento e utopizza (si dirà?) il sesso come una cosa volgare, privata e così strana che non si può vedere...
E poi, il povero 16enne di turno, con il testosterone che ormai gli esce da tutti i pori si chiede come mai la sua compagna (tipicamente 15enne) oltre a dirgli che per farlo la prima volta deve prendere tempo o che non se la sente? Può capitare, certo... E' umano... Ma non può diventare una malattia, con ragazzine che fanno corsi per tranquillizzarsi e nonostante tutto arrivano ad affrontarlo come una battaglia, non come un momento di relax...
E noi cosa facciamo? Proponiamo violenza in tutte le salse e censuriamo la sessualità di tutti.... Ottimo.... Non ho mai capito il ragionamento che porta la gente a guardare due tipi abbastanza burberi che si picchiano e si uccidono, mentre si possono vedere due belle tette che ballonzolano...

Bah.... Non capisco.....  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 17 Febbraio , 2004, 09:22:34
ma dai.........suvvia in effetti era un po' pesantuccio, e godarms ha deciso così......non ne facciamo un dramma o una puntata di "al posto tuo" (cioè una farsa).......... ;) continuiamo così, se poi qualcuno (anche io) scrive qualcosina di troppo pesante........passa un volo qualche mod, me lo "castiga" e finisce lì, non mi sembra un dramma, nè tantomeno un sopruso..........

ps anche perchè se no ce lo chiudono e amen :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: GiAmPoZ - 17 Febbraio , 2004, 11:25:07
Citazione
Citazione
@killerleon: nella tua sign c'è il grande speaker cenzou, percaso conosci anche djenzo?No perchè dovrei chiederti il titolo di una canzone  ;)
Dj Enzo.... Qualcosa dovrei avere, ma non lo conosco così tanto... Tu dimmi e vedo cosa posso fare.... Tu conosci per caso i La Fossa???
No, i La Fossa mai sentiti.
Di Dj Enzo ricordo una canzone di almeno 5 o 6 anni fa, della quale fecero anche un video su MTV.
Vorrei sapere il titolo della canzone, di cui ricordo solo una frase:

"arriva Dj Enzo già lo sento"

poi il nulla nei ricordi  :D

Spero che tu, appassionato del genere, possa aiutarmi  ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 17 Febbraio , 2004, 11:41:02
Citazione
Se in un discorso serio si accenna o si parla di organi sessuali, tutto ciò è ben accetto...
Se in un discorso comico si accenna o si parla di organi sessuali, tutto ciò è volgare...




 
Bè....se proprio dobbiamo dirla allora a me nn è sembrato per nulla comico, ma un racconto immaginario e sognante di un uomo, mi ha fatto skifo...nn ridere!


 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 17 Febbraio , 2004, 11:53:12
Uff... possibile che vi mettiate a questionare anche all'osteria :P :lol:

Questo è un forum moderato con un target anche giovanile, ci sta che un MOD chieda di moderare il linguaggio. Tra l'altro non mi pare che a Creep siano arrivati rimbrotti di qualsiasi sorta, semplicemente IMHO si è fatto un po' prendere la mano visto che già alcuni punti della precedente storiella erano mooolto al limite, ma sono stati tenuti perchè contestualizzati... tutto qui. Discorsoni sulla morale non fanno per me, son talmente scemo che non li capisco  :rolleyes:

Basta OT, torniamo al lolleggio... ve en posto una io, anche se forse la capirà  soprattutto chi ha avuto a che fare con il marketing... B)

Lezioni di Marketing - Definizioni:

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "sono un mago a letto": questo e' Direct Marketing

2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina; uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice "quel tipo e' un mago a letto": questo e' Advertising

3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici "sono un mago a letto": questo e' Telemarketing

4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. la riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici "ti ricordi quanto sono mago a letto?": Questo e' Customer Relationship Management

5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" queste sono Public Relationship

6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" questo e' Branding....il potere di un marchio

7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marcuzzo - 18 Febbraio , 2004, 12:01:19
non capisco perche il censimento delle ragazze nel forum deve essere una discussione in rilievo e la nostra osteria no????

Ragazzi ribbelliamoci!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 18 Febbraio , 2004, 03:05:29
Sinceramente preferisco un luogo pieno di gnocca a un pub virtuale.... :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: creep - 18 Febbraio , 2004, 12:08:58
Citazione
By Godarms: per favore un pelino di contegno, c'è scritto niente donne, non V.M.18 ;)

Ciao ciao :)
no problem come scritto in un post precedente se ero troppo "pesante" cancellateli pure.....

appoggio xò in pieno KillerLeoN e voglio aggiungere (non x fare polemica ma solo come riflessione personale) che si parla di censura e censura.....però i culi e le tette e i perizoma che ballano e riballano di buona domenica non li censura nessuno.....è bello sapere che mio figlio cresce vedendo un così bello spettacolo x famiglie.....o magari prima del telegiornale guarda striscia la notizia e vede le letterine che ballano la lap dance con 18cmq di stoffa a coprirli.....la verità è che siamo nel paese dei balocchi.....(o dei farlocchi?)

(me la sto prendendo con la tv e la pubblicità non con i MOD che sia ben chiaro....)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: KillerLeoN - 18 Febbraio , 2004, 08:00:32
@GiAmPoZ --->>> Devo vedere.... Xchè ora come ora non mi viene in mente nulla.... Cmq ti farò sapere....

@Simis --->>>
Citazione
Bè....se proprio dobbiamo dirla allora a me nn è sembrato per nulla comico, ma un racconto immaginario e sognante di un uomo, mi ha fatto skifo...nn ridere!
E' normale che tu non possa comprendere appieno la psicologia di noi uomini, non per questo ti escludiamo... (non incaxxxarti... sto scherzando... che poi mi danno del maschilista e non è vero....  :P )

@Marcuzzo --->>> Hai pienamente ragione.... Dov'è finita l'uguaglianza tra maschi e femmine? Il femminismo ha preso il sopravvento? Battiamoci per essere in rilievo anche noi.... (non ce lo daranno mai....  :(  :( )

Cmq sia il mio sfogo non era indirizzato né ai Mod, né a nessun altro, solo alla società che di questi ultimi tempi mi rende un po' triste e più suscettibile...


Ok, torniamo al pieno lolleggio tipico da osteria....  B)



 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 19 Febbraio , 2004, 02:23:30
Questo l'ha scritto un mio amico, Nino.....è un doc ke trovate anke nel mio sito....(e per kì ha frainteso: NINO NN è IL MIO RAGAZZO!) :P

Io, più passa il tempo e più penso ai dilemmi che ci hanno sempre assillato fin da quando eravamo piccoli,  sapete bene di quello che parlo, anzi non lo sapete per niente poichè ancora non ve l’ho detto, parlo dei cartoni animati,in particolar modo di quelli giapponesi, per esempio:
1) Pollon quando diceva:"sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria", ma che cazzo era, lo voglio    sapere quanto meno lo provo
2) Vi ricordate il mitico robot daitarn 3, quello che diceva "e adesso con l'aiuto del sole ti sconfiggerò", e se combatteva la notte quando il sole non c'è, come faceva? Gli diceva, scusa compà possiamo rimandare il combattimento per qualche ora sai com'è con la luce e dopo un buon riposo si combatte meglio
3) Vi ricordate Sampei(pescatore grandi orecchie a sventola) ora mi devono dire che ci appizzano le orecchie a sventola con l'essere pescatore, e poi questo stava tutti giorni della settimana  mattina, sera, pomeriggio e notte a pescare, ma cazzo questo a scuola non ci andava mai?
4) In Goldrake qual era la funzione di Alcor? Quella di distruggere astronavi in continuazione? E Actarus che motivo aveva di buttarsi ad ogni puntata dentro il tubo che porta alle lavanderie?
5) In jeeg il mitico robot d'acciaio, perchè specificare che era di acciaio, solo  Berlusconi può arrivare a pensare che era di carta pesta. E poi quando gli lanciavano tutti i componenti, cosa sarebbe successo se ne mancava uno?
6) In Holly e Benjy perchè il campo era così chilometrico? Ma come cazzo facevano a farsi i discorsi filosofici sul significato della vita mentre correvano?
7) Ranma 1/2 se si bagnava con l'acqua fredda si trasformava in ragazza, con l'acqua calda in ragazzo,
si trasformava in gay se si bagnava con l'acqua tiepida?
8) In Dragon Ball Z nella serie di Vegeta, quando Piccolo(junior) scopre di non appartenere al pianeta terra e rimane stupito di ciò, ma secondo voi si è mai guardato allo specchio? e se sì avrà mai notato differenze con gli esseri umani?
9) Chi si ricorda La Balena Giuseppina, ma come cazzo faceva a stare dentro un bicchiere? E poi il bambino che l'accompagnava in ogni sua avventura, così sfortunato, perché non ha mai pensato al suicidio?
10) L'Uccellino Azzurro, i due bambini che andavano alla sua ricerca e si sono girati tutto il mondo, ma erano ciechi? Non si sono mai accorti che questo cazzo di uccello era dentro la gabbia di loro nonna?
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: TrunksZ - 19 Febbraio , 2004, 02:43:00
Ma è un concorso a premi?  :lol:
beh io provo a rispondere a qualche domanda:

1) ovviamente cocaina
2) lui era cosi fortunato da combattere solo la notte..oppure erano i nemici
troppo idioti da presentarsi tutte le mattina con un idiota nuovo (e tutte le
volte si stupivano del loro arrivo)
3) le orecchie a sventola non so...però quando parla di canne di bambù
sappiamo tutti a cosa si riferisce la sigla  :lol: sampei cmq era un orfanello
mica tanto sfigato visto che cazzeggiava dalla mattina alla sera...poi viaggiava
sempre in cerca del padre..beato lui  <_<
4) il tubo della lavanderia?  :blink: ma era un modo per fare più scena...
tipo i pompieri che si buttano giù per le aste.
5) perchè l'acciaio al tempo era sinonimo di materiale indistruttibile
6) perchè tra un tempo e l'altro si drogavano a motore quindi oltre a non
stancarsi mai si facevano i film mentali e si impalmavano in mezzo al campo.
7) probabilmente alla fine è diventato bisex
8) Avete mai visto uno specchio in dragonballz??
9) era il particolare che rendeva interessante il cartone..altrimenti una noiaa..
cmq mai nessuno per sbaglio se l'è bevuto quel bicchiere d'acqua?
10) questo cartone non me lo ricordo proprio  :huh:

ciaps


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 19 Febbraio , 2004, 02:54:12
ahahahaha....bè nn era un quiz.....ma devo dire ke le tue risposte sn state fortissime..... :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 19 Febbraio , 2004, 03:15:10
Hihi!
Adesso provo anche io! :P

1)sicuramente COCAINA!
2) ma il sole c'è sempre...anche di notte....soprattutto nei cartoni...
3) evidentemente gli piaceva il pesce..... :P
4) evidentemente gli piacevano i tubi...(oddio......sono matta...)
5) Proprio perchè l'ESIMIO e GIOVANE Presidente sarebbe potuto cadere in errore e, tutti -o almeno parte degli Italiani- sanno che Egli sbaglia MAI, i creatori del cartone hanno voluto SCONGIURARE questo affronto alla Sua intellugenza e specificare che il robot è d'acciaio...
6) usavano al stessa polvere magica di Pollon...
7) Sì...e col lavaggio in lavatrice diventava Viados...
8) ...questo non lo so...
9) non l'ho mai vista stà balena Giuseppina...
10)...a siamo proprio sicuri che cercassero proprio QUELL'uccellino che era nella gabbia?... :P

@ Ringraziamento particolare a TRUNKSZ per l'avatar...!!! :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: TrunksZ - 19 Febbraio , 2004, 03:27:21
Citazione
@ Ringraziamento particolare a TRUNKSZ per l'avatar...!!! :P
Prego  :P

Ma sti cartoni facevano sempre riferimento a droghe e sesso
ovvio che gli anime sono stati bollati  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 19 Febbraio , 2004, 03:48:47
:lol: ....Ho trovato questa cosa qua,vagando x la rete... :P

Ci troviamo nell'anno 3000; ormai si viaggia tranquillamente nell'universo da un pianeta all'altro. Dei coniugi terrestri dopo un lungo giro tra le varie galassie, decidono di fermarsi su Marte. Qui conoscono una coppia di marziani, marito e moglie. Fanno amicizia e cominciano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto arrivano all'argomento del sesso:
- Ma voi come lo fate? - chiede lui terrestre al marziano.
- Veramente, come lo fate voi; né più, né meno! - risponde il marziano. Decidono così di scambiarsi le coppie per verificare le differenze: quindi lei terrestre va a dormire con lui marziano e viceversa. Giunti in camera, si spogliano e lei terrestre vede che le dimensioni del pene del marziano sono minime...

- Veramente io lo gradirei un po' più lungo... - fa lei.
- Nessun problema! - risponde il marziano.
E battendosi la mano in fronte provoca un allungamento del pene. Va bene così come lunghezza! - dice lei - ma mi sembra un po' troppo sottile...

- Ok! - fa il marziano.
E tirandosi le orecchie, lo fa aumentare di diametro.
- Benissimo! - fa lei tutta eccitata.
E i due trascorrono una nottata di fuoco. La mattina seguente quando lei torna dal marito, lui le chiede come è andata:
- Una notte da favola! E tu?
- Non me ne parlare... ho trascorso tutta la notte con lei che mi batteva la mano in fronte e mi tirava le orecchie!

 :P
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 19 Febbraio , 2004, 04:10:23
eh eh carina ma c'è anke nel film le barzellette... :D
gli alieni li fanno i fichi d'india!!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 19 Febbraio , 2004, 04:19:18
uhm queste dei cartoni........hahahahha sono prese da "le grandi domande sui cartoni animati" un doc che girava in rete un po' di tempo fa......quando lo trovo lo uppo e ve lo linko :D

intanto beccatevi questa :rolleyes:
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 19 Febbraio , 2004, 04:23:47
Citazione
- Ok! - fa il marziano.
E tirandosi le orecchie, lo fa aumentare di diametro.
- Benissimo! - fa lei tutta eccitata.
E i due trascorrono una nottata di fuoco. La mattina seguente quando lei torna dal marito, lui le chiede come è andata:
- Una notte da favola! E tu?
- Non me ne parlare... ho trascorso tutta la notte con lei che mi batteva la mano in fronte e mi tirava le orecchie!

 :P
Azz...ora capisco perchè mi picchi tutte le sere.......... :P

Ops...mi sa che è una battuta boomerang....senza andata con solo ritorno :(  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 19 Febbraio , 2004, 04:39:03
Citazione
Ops...mi sa che è una battuta boomerang....senza andata con solo ritorno :(
rotfl :ph34r:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: TGIF - 19 Febbraio , 2004, 04:43:42
Non so se è vecchia....io non l'avevo mai sentita:

Lettera di reclamo di un cliente

Oggetto: RICHIESTA D'AIUTO DI UN UTENTE DISPERATO

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
 
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato ! Aiutatemi !!!
-------------------------------------------------------------

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :

Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno. Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori. Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA _BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili. L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.
 
 
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
Jochen Reisinger
Invoicing
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 19 Febbraio , 2004, 04:47:51
Citazione di: Diflucane,18 febbraio 2004, 18:09
:P
Azz...ora capisco perchè mi picchi tutte le sere.......... :P

 [/QUOTE]
Picchiarti?....
Non ne hai proprio bisogno...semmai se lo faccio è per fare una cosa sadomaso...non fraintendere! :P

Grandi Simon e Tgif! :D
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 19 Febbraio , 2004, 05:12:11
10 ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso

1) si può giocare sia in casa che fuori casa
2) dura 90 minuti
3) puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco
4) puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana
5) il pubblico gioisce quando segni
6) le attrezzature protettive si possono lavare e riusare
7) vieni pagato senza essere una put**na
8) puoi giocare con le palle davanti a tua madre
9) puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale
10) puoi segnare con la testa e le gambe


 10 ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio

1) si possono usare anche le mani
2) non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare
3) non devi asoettare 90 minutiprima di poterti levare la maglietta
4) non c'è l'intervallo
5) ti puoi rilassare dopo aver segnato
6) non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o, in ogni caso, molto raramente)
7) Biscardi non potrà dire la sua sulle tue prestazioni
8) i campi sono praticabili anche d'inverno
9) puoi scegliere contro chi giocare
10) puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 19 Febbraio , 2004, 05:27:55
Citazione
4) puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana




 
....Ma...non è poco?! :D

Sul PUNTO 6, invece, sono d'accordissimo! :P
(quello della prima CATEGORIA!!!)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: KillerLeoN - 19 Febbraio , 2004, 05:39:52
Citazione
Citazione
4) puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana




 
....Ma...non è poco?! :D

 
Dipende dai punti di vista....

Almeno, la certezza che lo farai una volta alla settimana è buona... Non si ha sempre sta certezza.... Poi, volendo e potendo uno tenta di darci un po' di più....  :P  B)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 19 Febbraio , 2004, 07:07:44
Citazione
ahahhahaha bellissima, ma non si potrebbe avere tutte e due insieme? Birra e fi*a..lo so chiedo troppo, ma sarebbe la pace dei sensi :P

Bye
Aeternus
non è chieder troppo ;) ne so qualcosa :°°°°°°°°°)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marcuzzo - 19 Febbraio , 2004, 07:17:31
si in effetti birra e fi*a sarebbe perfetto!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tommiaus - 19 Febbraio , 2004, 10:07:04
E' troppo bella sei un grande!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 19 Febbraio , 2004, 09:45:38
WINDEPENDENCE DAY 95 ovvero:SE GLI ALIENI AVESSERO AVUTO WINDOWS 95????
Situazione: gigantesca astronave aliena sopra a New York. Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli schifosi terricoli". Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola di Manhat~1." CA: "Aprire il fuoco!" Pausa musicale. Sul monitor compare la scritta "Sei sicuro di voler incenerire i 1 oggetti selezionati?" L'armiere seleziona SI. Pausa. Sovrimpressa a New York, compare una processione di foglietti svolazzanti, che vengono inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di vari colori. Compare un messaggio: "SYSTRAY ha eseguito una istruzione non ammessa all'indirizzo 017AC:00008 e sara' terminato." Fuori, New York e' sempre intatta. Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo (Impostazioni) e sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento", viene sciorinata una lunga teoria di voci, alcune in grigio, altre decorate da un cerchietto giallo con un punto esclamativo. La cartella "Proprieta'" informa che le armi per distruzione spazio-terra sono fuori uso. "La periferica non e' installata, non funziona correttamente, o non tutti i drivers sono stati installati. Errore 010". L'armiere seleziona "Guida - Risoluzione problemi", e viene informato che deve: "Verificare che i cavi di collegamento siano inseriti e le armi ricevano corrente. Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se l'arma ne prevede uno. Se l'arma continua a non funzionare, contattare l'armiere." L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e muore. Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa del conflitto e' da ricercarsi in un gestore del carburante installato poco fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono nei registri di configurazione dell'astronave. Le procedure di reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in orbita oltre Plutone e da li' ricominci l'avvicinamento alla Terra. Poco oltre Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che l'ID del nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune pagine allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a reinstallare la versione precedente del software, corredata di errore, costringendo l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone. Qui, dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits, ed arriva sulla Terra solo un mese piu' tardi. Nuovamente sopra New York, il comandante ordina di aprire il fuoco. Stavolta, un laconico messaggio informa che la periferica "destroyer" e' gia' in uso da oltre un mese, e un comando di distruzione e' gia' in coda. Si desidera svuotare la coda? Pazzo di rabbia, il comandante da' l'ordine; immediatamente, compare una scritta su uno sfondo di nubi che informa dell'imminente arresto del sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i navigatori tentano di impedire la catastrofe, una scritta arancio su sfondo nero annuncia orgogliosa che il sistema e' fermo. Un improvviso scossone spiaccica tutti gli occupanti contro le pareti, spedendo l'astronave in orizzontale a parecchi chilometri al secondo. Priva di supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota, in rotta di collisione con una inerme citta' costiera. Ma questa storia non avra' un lieto fine: un imprevisto windshear alza l'astronave quel tanto che basta per farla precipitare nell'oceano, risparmiando Seattle.

ragazzi io quando ho letto questa frase
Citazione
L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e muore.
sono svenuto dal ridere :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 20 Febbraio , 2004, 09:54:21
Ma dove siete finiti tutti quanti?!!!! :o


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 21 Febbraio , 2004, 04:21:09
Citazione
stiamo tutti ridendo per la storiella di simon!! :lol:
 :lol: Eheh!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 21 Febbraio , 2004, 05:56:09
dopo essermi un po' ripreso dalla barzelletta di simon propongo questa

Un genoano, un sampdoriano e una bellissima modella mora siedono vicini nello scompartimento di un treno. Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il treno entra in una galleria. Improvvisamente si sentelo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un sonoro ceffone... Appena torna la luce si vede il sampdoriano che, sofferente, si tiene la guancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita.
La modella mora pensa: - Il sampdoriano voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato il genoano che gli ha dato uno schiaffo -.
Il sampdoriano pensa: - Il genoano ha baciato la modella che ha pensato fossi io e mi ha picchiato! -.
Il genoano pensa: - Alla prossima galleria rifaccio il rumore del bacio e do un altro schiaffo a quel belin del sampdoriano!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 21 Febbraio , 2004, 08:22:32
LA GEOGRAFIA DELLA DONNA

Tra 18 e 20 anni: la donna e' come l'Africa o
l'Australia,
mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente
stupenda.

Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone,
completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al
commercio
specialmente con chi possiede carte di credito e
auto.

Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India,
molto calda, rilassata e convinta della sua
bellezza.

Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina,
e' stata mezza distrutta durante la guerra,
ma sempre piacevole da visitare.

Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia,
ha perso la guerra ed e' afflitta dagli errori
passati.
Una decisa ricostruzione e' necessaria.

Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada,
molto aperta, tranquilla,
con i suoi bordi praticamente non controllati,
ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da
lei.

Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la
Mongolia,
con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.

Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o
l'Afghanistan,

tutti sanno dov'e' ma nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO

Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia,
governato dai coglioni !!!

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 21 Febbraio , 2004, 10:08:55
Ancora una volta, SimiS si conferma Regina dell'Osteria!! :D  :D  :D  
Grandissima!! :lol:






Oste, una birra!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 21 Febbraio , 2004, 08:34:28
Grande SimiS! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 21 Febbraio , 2004, 10:37:49
okkey allora forse siete pronti.......per la vera perla..........
Ecco a voi una lista dei titoli dei migliori film che siano stati immessi in commercio...
Veri e propri cult-movie che dei simpatici allupati come voi senza dubbio già conosceranno, ma chissà, magari qualcuno potrebbe scoprire nuovi orizzonti cinematografici...
La divisione dei suddetti è rigorosamente fatta per genere, cosa non si fa per alleviarvi la fatica...
--------------------------------------------------------------------------
WESTERN

Il buono, il brutto, il preservativo
Il corto, il lungo e il cattivo
La brutta, la calva, la grassa
L'assedio di Porc a chiapp'
L'uomo chiamato cavallo
Le magnifiche tette
Lo chiamavano Trivellà
Quella sporca vagina
Sborro il vendicatore mascherato
Trombstone
Una donna chiamata cavalla
----------------------------------------------------------------------------
KOLOSSAL

7 ani in tibet
Antonio e Clitopatra
Belfigor
Ben Dhur
Figanic
Il culo della Rosa
Jurassik Pork
La cavalla di Troia
Le 12 fiche di ercole
Le miniere di re Salamone
Via col ventre
Vibra col vento
----------------------------------------------------------------------------
COMMEDIE

4 matrimoni e un foro anale
Ace Ventura l'inchiappanimali
Altrimenti c'arrapiamo
Culi nella tormenta
Don Camillo e Pappone
Eiaculazione da Tiffany
Fermati o mamma sospira
French piss
Henry ti violento Sally
Il dottor Stranaminchia
Il tempo dei meloni
Il tempo delle pere
Le seghe di Eastwick
Mamma ho perso l'uccello
Mamma ho perso la verginità
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Mary Pompins
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Porno Escondido
Puerco Escondido
Trainspetting
Transpotting
Tre uomini e una minchia
Un uomo e tre gambe
Un pesce per Wanda
----------------------------------------------------------------------------
DRAMMATICI

Il senso di Smilla per la fava
Il sesso di Smilla sulla neve
Io mi bagno da sola
La verga operaia va in paradiso
Ladri di reggitette
Le affinita' erettive
Molto sudore per Ulla
Piccolo glande uomo
Piselli verdi fritti alla fermata del treno
Qualcuno entrò per il buco del culo
Qualcuno volò sul nido del culo
Rocco lo stallone italiano 1 e 2
Romina donna "aperta"
Trombeo e Giulietta
Vesna va precoce
Vesna viene veloce
----------------------------------------------------------------------------
AZIONE-AVVENTURA

Analconda
Banana meccanica
Aporcalypse now
Copuland
Die hard - 69 minuti per venire
Figa da Alcatraz
Godocop
I penetratori della sorca perduta
I tre giorni del condom
Il richiamo della foresta
Imene jones e l' ultima chiavata
Indianal Jones e l'ultima scopata
Indianal Jones e la topa maledetta
Indianal Jones: alla ricerca dell'arto perduto
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
La mia africana
Palp fiction
Pomp Fiction
Pissing in Action
Robinud
Sbora!Sbora!Sbora!
Tarzhard
The gay-after
Tre giorni del condom
Vaselina connection
Zinna Bianca
007 e i servizietti segreti
007 missione Goldon-finger
00tette, la spia che mi chiavava
----------------------------------------------------------------------------
CARTOON

Anal dai capelli rossi
Arsenio Scopen
Lu-pene terzo
Belle e Segastien
Bia la figa colla magia
Calimembro
Chi ha castrato Roger Rabbit
Gigi te lo trottola
Gli aristocazzi
Hello sperm
Herculos
Il re leccone
Il re begone
Jeeg ce l'ho d'acciaio
La bella e la bestia
La caricano in 101
La chiavica dei 101
La monta dei 101
La scarica dei 101
Lilly e il vagatrombo
Pochamontas
Porchaontas
Tophauntas
Qui Quo Qua e le giovani mignotte
Spingigonzales
----------------------------------------------------------------------------
FIABE

Alice nel paese delle pornomeraviglie
Alì Babà e i 40 guardoni
Alì Babà e i 40 marpioni
Alì Babà e i 40 uccelloni
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve sopra i nani
Cappuccetto rotto
Copuletto rosso
Transpuccetto rosso
Cenesventola
Penerentola
Segherentola
Edward penishands (mani di pene)
Finocchio
Penocchio
La bella addormentata m'imbosco
La bella e il bestione
La bella inchiappettata nel bosco
La bella inculata nel bosco
La lampo di Aladino
La principessa sul pisello
----------------------------------------------------------------------------
HORROR

A volte ritrombano
Dr. Jekill e Clister Hide
Lo strano cazzo del dr. Jekill e mr. Hyde
Dra...cula
Il conte eiacula e i vampiri
Il silenzio degli impotenti
Intervista col pompino
L'alba dei morti venenti
La casa chiusa accanto al cimitero
La casa dei pornozombi
Lupo mannaro americano si fa Londra
Profondo rotto
The sexorcist
----------------------------------------------------------------------------
MUSICAL

7 buchi per sette fratelli
70 e 80 voglia disco party
Blues del cul brothers
Rocco Tano in duro da morire
Rocco e le storie tese
T'ano da morire
----------------------------------------------------------------------------
TELEFILM

8 sotto un retto
Avvocato Porca
Beauticul
Casino Vianello
Chiavi's angels
Commissario Rett
Furia stallone del West
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Happy gays
I ragazzi del culetto
Il maresciallo Gnocca
Il mio amico Rickyone
Maiali Vice
Miami Fiche
Nonno fallace
Pork e Mindy
Torna a casa Lesby
Uccelli ne trovo
Uccelloni di rovo
X-fighes
----------------------------------------------------------------------------
FANTASCIENZA

20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nell'ospizio
Highglander
Inchiappettamens Day
Incontinence day
Indipendence gay
Inculator
Inseminator
Sperminator
L'impero concupisce ancora
Nirvanal
Riporno al futuro
Roboscop
Scopocop
----------------------------------------------------------------------------
VARIA

Giochi senza dentiere
Famiglia Cristianal
Le banane nere fanno sempre godere
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le mille voglie di Matilde Vicenzi
Lei suona il piano e lui la tromba
Martin, l'uter king
Mi chiamo Mandingo e nel buio spingo
Nella vecchia fattoria a chi a chi la do
Penetrazioni molto faticose dato il calibro della bestia
Porn to be alive
Siluri neri per bianchi sederi
Sodoma e goduria
Sopra e sotto al Po tutti dentro a Niccolo`
Tanto turgore per nulla
Unire l'utero al dilettevole
Vacanze sulle Sodomiti
Volevo i piselloni

ps se qualche mod lo riterrà opportuno può attuare qualche "modifica" anche se mi sembra che, al di là di qualche parolaccia, non sia così pesante. soprattutto per l'intento chiaramente goliardico del tutto. in ogni caso nessun problema  ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 21 Febbraio , 2004, 11:45:47
Maronna....è passata un'ora prima di averli letti tutti....ihihihihihi.......


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 24 Febbraio , 2004, 03:34:01
dai su ridiamo vita a questo 3d :P

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........C***o ho sbagliato numero!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 24 Febbraio , 2004, 03:36:23
Ahahah...bellissima...adoro queste stragi sbadate..hihihi


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 24 Febbraio , 2004, 05:27:18
Citazione
dai su ridiamo vita a questo 3d :P

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........C***o ho sbagliato numero!"
... senza parole oltre a HAHAHAHAHAHAHAHA ...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 24 Febbraio , 2004, 05:56:57
Una premessa: vuol essere solo umorismo, non politica.
So che è ovvio, ma non vorrei che qualcuno si sentisse offeso.
-----------------------------------------------------------------------------

Nel nostro partito politico
manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica,

e ora provate a rileggere il tutto partendo dal basso in alto partendo
dall'ultima riga.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Dankan Mc Claud - 25 Febbraio , 2004, 02:44:07
ahahaha questa era proprio bella :D :D :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 25 Febbraio , 2004, 02:53:50
ROTFL!! :lol: :lol: :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 26 Febbraio , 2004, 12:50:37
LOLLissima


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 26 Febbraio , 2004, 01:06:39
Ode al Peto
Anonimo

Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti di
coprire il davanti,
ma nessuno pensò,strano,
di coprirsi il deretano.

Le scorregge piu discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.
La scorreggia di gran gloria
s'e coperta nella storia.

Sin da quando i Sodomiti,
di scorregge assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavano gli eccessi.

Pur Augusto Imperatore
scorreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scorreggiava in etichetta,
e persino in casi gravi
scorregiavano gli schiavi.

Si racconta che Tiberio
scorregiasse serio serio,
che Caligola il tiranno
scorreggiasse tutto l'anno,
e piu d'una ogni mattina
ne facesse Catilina.

Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio,
e non eran certo poche,
domandatelo alle oche;
e persino le Vestali
ci spegnevano i fanali.
Ciceron per ore intere
chiacchierava col sedere,
quelle poi di Coriolano
si sentivan da lontano,
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna
ne portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e piu ancora il gran Lucullo
scorregiava per trastullo.
Scorreggiava Roma intera
da mattino sino a sera,
scorreggiava in grande stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato.

Scorreggio Napoleone
anche al rombo del cannone:
La battaglia non si perda
e Cambronne rispose Merda,
che e la cosa piu sicura
se c'e in mezzo la paura.
Scorreggiava come un tuono
fin Cleopatra dal suo trono,
in contrasto ad Agrippina
che facevale in sordina,
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli.

Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scorreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice,
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante.

Le scorregge del Boccaccio
ti rendevano di ghiaccio.
Scorreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece Macchiavelli
sradicava gli alberelli.

Il gran Volta con la pila
le faceva sempre in fila.
Di Archimede dir si suole
che oscurasse pure il sole,
mentre a colpi di pennello
scoreggiava Raffaello.

Dopo quanto e stato detto
non si puo chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta,
percio e logico e prescritto
che scorreggi il sottoscritto.




 :lol:  :lol:  :lol:  mi sembra che non c'era!!!

 :D  :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 26 Febbraio , 2004, 01:08:59
e una piccola barzelletta:

"Padre e figlio dal giornalaio. Il fanciullo chiede al genitore:" Papà, papà, mi compri il Topolino?"  e il padre:" perchè non basta quella ZOC**LA di tua madre????"  


 :lol:  :lol:  :lol:   :D  :D


 Ogni mattina un passero si alza e canta!!!

Ogni mattina un pettirosso si alza e canta!!!!

NON IMPORTA CHE UCCELLO HAI, L'IMPORTANTE E' CHE SI ALZI!!!!


 :lol:  :lol:  :lol:   :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 26 Febbraio , 2004, 01:58:52
Citazione
Ogni mattina un passero si alza e canta!!!
Ogni mattina un pettirosso si alza e canta!!!!
NON IMPORTA CHE UCCELLO HAI, L'IMPORTANTE E' CHE SI ALZI!!!
 :lol:
Sono d'accordo!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 26 Febbraio , 2004, 03:13:02
Citazione
Citazione
Ogni mattina un passero si alza e canta!!!
Ogni mattina un pettirosso si alza e canta!!!!
NON IMPORTA CHE UCCELLO HAI, L'IMPORTANTE E' CHE SI ALZI!!!
:lol:
Sono d'accordo!
Mi meraviglio di te....hihihihhihi.....cmq...semmai io direi per tutto il giorno.......eheheheh..... :P  :lol:  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 26 Febbraio , 2004, 10:32:07
Ah,sì,certo!
non solo la mattina!!!
Ma....questo ERA IMPLICITO! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 26 Febbraio , 2004, 01:26:46
Ci troviamo nell'anno 3000; ormai si viaggia tranquillamente nell'universo da un pianeta all'altro. Dei coniugi terrestri dopo un lungo giro tra le varie galassie, decidono di fermarsi su Marte. Qui conoscono una coppia di marziani, marito e moglie. Fanno amicizia e cominciano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto arrivano all'argomento del sesso:
- Ma voi come lo fate? - chiede lui terrestre al marziano.
- Veramente, come lo fate voi; né più, né meno! - risponde il marziano. Decidono così di scambiarsi le coppie per verificare le differenze: quindi lei terrestre va a dormire con lui marziano e viceversa. Giunti in camera, si spogliano e lei terrestre vede che le dimensioni del pene del marziano sono minime...

- Veramente io lo gradirei un po' più lungo... - fa lei.
- Nessun problema! - risponde il marziano.
E battendosi la mano in fronte provoca un allungamento del pene. Va bene così come lunghezza! - dice lei - ma mi sembra un po' troppo sottile...

- Ok! - fa il marziano.
E tirandosi le orecchie, lo fa aumentare di diametro.
- Benissimo! - fa lei tutta eccitata.
E i due trascorrono una nottata di fuoco. La mattina seguente quando lei torna dal marito, lui le chiede come è andata:
- Una notte da favola! E tu?
- Non me ne parlare... ho trascorso tutta la notte con lei che mi batteva la mano in fronte e mi tirava le orecchie!

Era stata già messa??? :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 26 Febbraio , 2004, 01:29:26
Eehheeheh...ho visto solo ora la scritta sotto il mio avatar....eehhheeh......(solo ke avete dimenticato una D.....:P)
Grazie....troppo buoni!!!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ./iwS² darksun` [ITA] - 26 Febbraio , 2004, 01:47:58
ma lol t posso chiamare PARONA da oggi? :lol: :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 28 Febbraio , 2004, 01:57:26
KE NESSUNO SI OFFENDA....OK???
è solo per skerzare.....(io sn di Palermo...ma adoro Milano!...e a Marzo ci vado per una settimana!...quindi state calmini...)


SICCOME SONO MILANESE

Siccome sono milanese, sono perfetto.

Siccome sono milanese, ho el coeur in man e vado d'accordo con tutti, purche' ammettano che sono il migliore di tutti.

Siccome sono milanese non mi metto mai in discussione. Mettere in discussione un milanese?? Ma e' di Milano!!!

Siccome sono milanese, quando discuto con dei conoscenti, daro' sempre ragione a quelli di Milano.

Siccome sono milanese, a chi mi dice che i milanesi sono razzisti rispondo "Ma se ho anche degli amici di Firenze....".

Siccome sono milanese mi scandalizzo con i disoccupati del meridione che non vengono a cercare lavoro al Nord perche' "Sono degli scansafatiche" e rifiuto un lavoro a Novara perche' scomodo.

Siccome sono milanese mi scandalizzo con i disoccupati del meridione che non vengono a cercare lavoro al Nord e poi non assumo meridionali.

Siccome sono un milanese, conta solo il denaro.

Siccome sono un milanese, non sono antidemocratico. Non so neanche cosa sia la democrazia.

Siccome sono milanese, come educa alla civilta` Milano, non ce n'e'. E dimentico che a Milano sono nati il fascismo, le brigate rosse, la lega, il craxismo e Comunione e Liberazione.

Siccome sono milanese, non sono io che sono razzista. Sono loro che sono terroni.

Siccome sono milanese, non si affitta a meridionali.

Siccome sono milanese, la piu' alta forma d'arte che concepisco sono gli stilisti. Non a caso Milano in 1500 anni di storia, ha dato all'umanità solo il Beccaria. Poi si e' riposato.

Siccome sono milanese, la cultura... la cul che?????

Siccome sono milanese, va` a laura'. Barbun!

Siccome sono milanese, non accetto lavori dove si faccia fatica o ci si sporchino le mani. Per quello ci sono gli immigrati.

Siccome sono milanese, i miei nonni vengono da Avellino o dal Friuli.

Siccome sono milanese, prima faccio arrivare i meridionali a lavorare a prezzi da fame al tempo del boom economico, poi, appena non mi fanno piu' comodo, invento la lega per rimandarli a casa.

Siccome sono milanese, faccio il commerciante, l'industriale o il libero professionista, quindi non pago le tasse.

Siccome sono milanese, se una mia squadra perde, e' perche' gli arbitri hanno voluto cosi'. Una squadra, se e' di Milano, puo' perdere solo in maniera irregolare.

Siccome sono milanese, sono sportivo. A settembre vado sempre a Monza a vedere il gran premio.

Siccome sono milanese, una mia squadra e' stata espulsa per un anno dalle coppe europee per comportamento antisportivo del suo presidente.

Siccome sono milanese... Maurizio Pistocchi. Basta la parola.

Siccome sono milanese, Roma drena tutte le risorse perche' ci sono i ministeri. Il fatto che a Milano ci siano gli headquarters di tutte le principali compagnie italiane, non conta.

Siccome sono milanese, lo scudetto di Basket dell'89 lo ha vinto il Simmenthal e non il Livorno.

Siccome sono milanese, la colpa e' tutta del governo di Roma. Il fatto che la maggior parte dei parlamentari siano eletti al nord, non conta.

Siccome sono a Milano... "scusi signore, puo' dirmi che ora e' o devo andare affanculo direttamente??".

Sicome sono milanese, moglie e buoi dei paesi tuoi. E se non trovo una moglie milanese, mi consolo con il bue.

Siccome sono milanese, se l'ha detto il Corriere...

Siccome sono milanese, sono molto gentile. A volte saluto anche il vicino che incontro in ascensore.

Siccome sono milanese, non ho tempo per leggere queste cazzate. Devi laura' mi Ragionier Brambilla, un caffettino??

Siccome sono milanese, o sono ragioniere o sono dottore commercialista.

Posso essere anche ingegnere, ma questo e' un caso patologico.

Siccome sono milanese, mi piacciono gli svizzeri.

Siccome sono milanese credo che l'assessore scoperto con a bordo un travestito, aveva in realta` raccolto un ranocchio che gli aveva promesso che, baciandolo, sarebbe diventato una principessa. Vatti a fidare dei ranocchi!! Quasi peggio dei terroni.

Siccome sono milanese, tutti quelli nati sotto il Po sono terroni. Anzi anche quelli di Vigevano. Anche quelli di porta Cica.

Siccome sono un milanese, Garibaldi era un pirla.

Siccome sono milanese, ho lo swatch da collezione, il telefonino ultimo modello, la 4 ruote motrici per andare dal tabaccaio, il monclaire, le timberland (ricordi di gioventu'), l'Alfa Romeo, il copritelefonino in pelle d'armadillo firmato Trussardi (780.000 lire), ho firmate anche le mutande. Libri?? No, quelli no, non butto mica via i soldi io, sono MILANESE!!!

 :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 28 Febbraio , 2004, 09:32:38
muhahahhahahahhahhahhahhahhahahhahhahhahhhahhahha
hahahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhhahhahah

 :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 28 Febbraio , 2004, 09:56:37
Citazione
Eehheeheh...ho visto solo ora la scritta sotto il mio avatar....eehhheeh......(solo ke avete dimenticato una D.....:P)
Grazie....troppo buoni!!!! :lol:
Ma LOL SimiS... guarda che è scritto giusto, solo che è in dialetto veneto  :P

 ;)  :)

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 28 Febbraio , 2004, 11:16:05
Citazione
Citazione
Eehheeheh...ho visto solo ora la scritta sotto il mio avatar....eehhheeh......(solo ke avete dimenticato una D.....:P)
Grazie....troppo buoni!!!! :lol:
Ma LOL SimiS... guarda che è scritto giusto, solo che è in dialetto veneto  :P

 ;)  :)

Ciao ciao :)
Ma allora okkkkkkkk....... :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marcuzzo - 29 Febbraio , 2004, 12:47:59
spam!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 29 Febbraio , 2004, 04:40:54
marcuzzo... ma ke mi spammi??? :D
ragà si vede ke non sto venendo molto qui sopra eh... non ci sono più i miei mitici spam!! :(


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 29 Febbraio , 2004, 04:56:09
:lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 29 Febbraio , 2004, 05:25:58
Accidenti, io non sono bravo a raccontare barzellette...mò però ci provo...siate clementi...


Un drogato in preda alle allucinazioni, esce da un bar, vede una suora, la insegue e dopo averla pestata a sangue dice: "Ti credevo più forte, BATMAN!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 29 Febbraio , 2004, 06:00:28
Eh, anche tu le barzellette di Natale e Christmas Card? :rolleyes:

Cmq alcune sono davvero belle...come le due sopra riportate...

o questa:
Un uomo ed una donna a letto. Lui legge il giornale, e dopo un po' le infila la mano tra le cosce...lei: "Caro, vuoi farlo?" lui: "No no, mi sono bagnato le dita per girare pagina!"

Chiedo umilmente perdono a tute le pulzelle :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 29 Febbraio , 2004, 06:08:27
Citazione
Un drogato in preda alle allucinazioni, esce da un bar, vede una suora, la insegue e dopo averla pestata a sangue dice: "Ti credevo più forte, BATMAN!"
ommiodio :blink:  :blink:
ahahahhahahahhahaha
ma questa è fantastica :rotfl: a manettissima :D  :lol:  :P

impagabile :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marcuzzo - 29 Febbraio , 2004, 10:46:58
La barzelletta più ridicola di tutte:

Un uomo entra in un caffè.....splash!!!

mi fustigo da solo per essermela ricordata e averla raccontata!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: antares81 - 29 Febbraio , 2004, 11:00:06
:offtopic:  :ghigliottina:  :censored2:  :starwars:
MA come puoi paragonarli????mah?!
Mi riferisco alla differenza tra la birra e la f*ga!!mah...!! <_<  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 1 Marzo , 2004, 09:48:56
Trovato nella firma di un utente di un altro forum:

Citazione
<Doiron> già mi vedo i salottini del futuro, the e biscotti alla mano, "ah no, signora mia! non meno di 100hz! °_°;"
<Crono> (eeeh, non ci sono più le texture di una volta)
<Crono> (una volta qui era tutto C++)

^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 1 Marzo , 2004, 11:09:18
Incontri tra Lei e Lui.


LUI: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
LEI: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata
        nelle malattie venere

LUI: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
LEI: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

LUI: Questa sedia e' libera?
LEI: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.

LUI: Allora, andiamo da me?
LEI: Non sò. Ci sono due posti nel bidone dellla spazzatura?

LUI: Andiamo da te o da me?
LEI:Da tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

LUI: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
LEI: E sull' elenco telefonico
LUI: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome
LEI: Anche quello e' sull'elenco.

LUI: E cosa fai di mestiere?
LEI: Sono un travestito.

LUI: Di che segno sei?
LEI: Divieto d'entrata

LUI: Come ti piacciono le uova per collazione?
LEI: Non fecondate.

LUI: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca
       per le stesse ragioni.
LEI: Infatti, per rimorchiare le fighe.

LUI: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
LEI: Sparirai per sempre dalla faccia della terra

LUI: Voglio donarmi a te
LEI: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

LEI: Potessi vederti nuda, morirei felice
LEI: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

LUI: Andrei in capo al mondo per te
LEI: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

LUI: Come fai ad essere cosí bella?
LEI: Il contrario di quello che fai tu

LEI: io adoro gli uomini mori e con gli occhi scuri.
LUI: ma io li ho chiari
LEI: appunto.

LEI: la dote che più appezzo in un uomo e quella di sapere quando e'
       il momento di levarsi dalle scatole. Tu non hai memmeno quella.

 :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: KillerLeoN - 1 Marzo , 2004, 07:31:56
Questa ci può far rendere conto di come le donne abbiano sempre e comunque il potere.... Sia dal lato fisico che dal lato mentale....
Un uomo attratto da una donna fisicamente si sottomette facilmente....
Un uomo innamorato di una donna fa' qualsiasi cosa per lei...
E l'unica cosa che riesce a recuperare sono pesci in faccia... L'uomo, in fin dei conti, è molto più sentimentale della donna... La donna si innamora molto facilmente, mentre l'uomo no... X questo l'uomo ragione principalmente con il pisello... Il problema è quando si innamora l'uomo.... che sragiona totalmente... Poveri noi.... dove andremo a finire???



Un prete tocca il culo a una suora...
La suora:"Ma padre, cosa fa'? Io sono una pecorella di Dio!"
Il prete:"E allora? Io sono un porco della Madonna...."

E' un po' vecchiotta, ma è carina... non linciatemi...  B)   :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 1 Marzo , 2004, 07:47:43
@Simon: Haha, grazie per l'apprezzamento! :D

Allora vi propongo pure questa...
Una notte mi alzo per andare in bagno. Apro la porta e la luce si accende da sola, esco, la lucae si spegne da sola. A letto mi chiedo "Avrò mica pisciato nel frigo?"

Vecchiotta, ma bella secondo me! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 2 Marzo , 2004, 01:43:57
Citazione
Trovato nella firma di un utente di un altro forum:

Citazione
<Doiron> già mi vedo i salottini del futuro, the e biscotti alla mano, "ah no, signora mia! non meno di 100hz! °_°;"
<Crono> (eeeh, non ci sono più le texture di una volta)
<Crono> (una volta qui era tutto C++)

^_^
Senza offesa casco, ma questa è per soli ingegneri, come pure questa:
Citazione
Ci sono 10 tipi di persone: chi capisce il binario e chi no
(2 decimale = 10 binario )

Questa è un po' OT ma mi piace molto, è il mio reply standard alle caene di sant' Antonio

---------------------------------------------------------------------------------------------
Subject: Inoltra per favore - X Arild Ovesen
 
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
soffro di tutte le malattie rare e mortali (in particolar modo quelle agli apparati genitali), cattivi risultati scolastici, poca voglia di lavorare, estrema verginità, paura di venire rapito dagli alieni e ucciso mediante elettroshock anale e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che credono davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei e che i genitori del piccolo e povero bambino di Manchester di appena 5 anni, riescano a fargli trapiantare il c***o di un cavallo prima che si complessi e diventi impotente.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di
escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà insieme al processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto
il c***o perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo:
boccaloni@superstiziosi.it <mailto:boccaloni@superstiziosi.it>
un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia, un altro ¼ di dollaro da investire nell'acquisto di materiali pornografici per un convento di suore di Calcutta e per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo aver ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro
tagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...
io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito (con dentro la moglie di Bill Gates)!!!
É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto VERO. Ecco il  programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perché gli hai  mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la  tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo  entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria Meccanica
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa  mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne  accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2  minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 2 Marzo , 2004, 04:16:46
Citazione
Poesia Latina:
Infra coscias stat fessura
tam profunda, quam obscura
si introduxit cosam dura
nova vita nascitura......
et poi sum......
K**zi TUA!!!!
Hihi!
Pensa che io con le mie amiche ci feci una canzoncina sopra!
ahahah!
Solo che a me era un po' diversa...ehm....ohmmm...

Poesia Latina:
Infra coscias stat fessura
tam profunda, quam obscura
si introduxit vergatura
post nascitur creatura

Da notare la finezza del termine "vergatura"!  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Marzo , 2004, 04:36:05
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde   la   volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel
bosco?!?"

Speriamo che in tutti i boschi non sia così :lol: !!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 2 Marzo , 2004, 05:12:17
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il
cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano
tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
- c***o, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
quali sono i 2 buchi piu' importanti di una donna???

non quelli, (porco malizioso...)

sono le narici, altrimenti come farebbero a respirare mentre ti fanno un p.......??!

prendilo dolcemente tra le dita e fallo raddrizzare....

ora infilalo nel buco....

se non entra, bagnalo per bene con la lingua....

cacchio!!! ma e' possibile che non sai cucire?????

"sikoma lamile bowana likile umdodo jarat forsakala bi..."

(hai appena recitato una preghiera indiana che ti fa rimpicciolire l'uccello per sempre...)

un drogato entra in una libreria per curiosare un po',vede un libro dal

titolo:

"COME VINCERE LA DROGA".

va alla cassa, paga, e chiede:

"ma... se ne vince molta??!"
--------------------------------------------------------------------------
 Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil
 Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole
 appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un
 passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate
 da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece
 un'enigmatica esclamazione:
 "Buona fortuna, signor Gorsky."
 Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse
 un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si
 accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che
 americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti
 chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si
 limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in
 Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la
 domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta
 Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò
 fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938,
 quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a
 baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola
 nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra
 della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la
 signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong
 udì la signora Gorsky urlare al marito:
 "Un pompino! Tu...vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il
 ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Nella scuola elementare, una maestra della  prima elementare ha dei
problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra  domanda: "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo  intelligente per stare in prima. Mia
sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei! Credo che
dovrei andare anche io in terza!"
La  maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del
direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione
al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla  prova:
gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle
risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e'  d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono
spiegate le condizioni e  lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3  ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi'  via con ogni domanda che il direttore presuppone che un
allievo della terza  debba conoscere. Il direttore guarda la maestra
e le dice :
"credo che  Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore: "Posso fargli io  qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra: "Una mucca ne  ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa
sono?"
Pierino: "Le  gambe"
Maestra: "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il  direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile
domanda!
Pierino:  "Le tasche"
Maestra: "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e'  peloso,
saporito e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta...
Pierino: "il  cocco"
Maestra: "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra: "Che cos'e' che un  uomo fa in piedi, una donna da seduta ed
un cane su tre gambe ?"
Gli occhi  del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui
possa fermare la  risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra: "Ora ti faro' alcune  domande del tipo 'Chi sono io',
d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra:  "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi.
Rimango con te per tutta la  vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello  nuziale"
Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo.
Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e'
penetrante. Sto spesso in un  astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra: "Quale parola inizia con 'SC', finisce con 'E' e significa
un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:  
"Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate
persino  io!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 2 Marzo , 2004, 05:22:20
Crysania, bellissima (sia te che la barzelletta)!!! :rotfl:  :rotfl:
D'altronde da te non mi aspettavo altro... :wub: (basta, mi sto stancando di tacchinare, è un lavoro faticoso...e malpagato... :P )

@Turri: Hehehe, carina... :D

Alura vado anch'io con quelle "sconce"...(mh, a parecchi potrebbe non piacere... <_< )

Una donna nuda e pitturata di bianco va ad una festa in maschera. Uno le si avvicina e le chiede: "Ma da cosa ti sei vestita?" "Da dente!" e spalancando le gambe dice: " Guarda che carie!"


EDIT: Muahahahaha!!!! Non avevao letto il post di Zaphod!! Fantasticooo!! :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Sniper - 2 Marzo , 2004, 05:23:13
CHIMICA DELLE DONNE:

Lezioni di chimica
Elemento chimico:
Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Proprietà fisiche:
a] Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza alcuna ragione apparente.
b] Si scioglie se sottoposta a particolari procedimenti.
c] Diviene amara se non utilizzata correttamente.
d] Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
Proprietà chimiche:
a] Stringe legami di tipo forte con oro, argento e pietre preziose.
b] Può esplodere spontaneamente senza ragione e senza preavviso.
c] Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcol.
Usi comuni:  
a] Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
b] Ha prorietà eccitanti e rilassanti.

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Marzo , 2004, 05:43:06
Sono contenta che vi sia piaciuta (grazie Kira :wub: )..allora ve ne propongo un'altra:

COS'E' PIU' VELOCE?
 Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
 Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

Pure le vostre sono fortissime ( per quella del cowboy sto ancora ridendo!! :D )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Marzo , 2004, 05:51:01
AH AHA AH AHHHA AH AHA FORTISSIMA!! :rotfl:

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti
un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a
cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La
ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due
prostitute!  Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Sniper - 2 Marzo , 2004, 06:07:41
@Turricath:

SPETTACOLARE!!! STO ANCORA RIDENDO  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 2 Marzo , 2004, 06:27:08
F-A-N-T-A-S-T-I-C-H-E-E-E-E-E!!!!!!!!!!!!

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Complimenti, complimenti davvero!!!
Ho le lacrime agli occhi!! :lol:

Allora...vediamo se me la ricordo ancora (me l'ha fatta venire inmente quella del cowboy):
Il proprietario di un ranch è molto preoccupato: da diverso tempo il suo stallone migliore, fonte di grossi guadagni, è inspiegabilmente depresso. Preoccupato per la situazione, chiama decine e decine di veterinari, ma nessuno riesce a fare nulla per il povero cavallo. Un giorno alla sua porta si presenta un uomo, dicendo: "Ho sentito che ha problemi con uno dei suoi cavalli" e, fattasi spiegare la situazione, dice: "Mi lasci da solo 5 minuti con lui". Il proprietario acconsente, lo accompagna alla stalla, aspetta fuori 5 minuti, dopodichè lo strano personaggio esce e dice: "Il suo problema è risolto. Controlli pure. Per qualsiasi evenienza, questo è il mio numero", e se ne va. Il proprietario entra incuriosito nella stalla, e trova lo stallone che ride a crepapelle! Tutto contento, decide di festeggiare il lieto evento. Passano i giorni, e il proprietario chiama al telefono lo strano veterinario: "Buongiorno, mi spiace disturbarla, ma c'è di nuovo un problema col cavallo". Arrivato al ranch, il veterinario chiede quale sia il problema "Vede", risponde il proprietario " Da quando lei se ne è andato via più di una settimana fa, il mio cavallo non fa altro che ridere! Non la smette più! Non mangia, non dorme! La prego, mi aiuti!" "Non si preoccupi", risponde il veterinario "Mi lasci da solo 5 minuti con lui". Il proprietario acconsente nuovamente, lo accompagna alla stalla, aspetta fuori 5 minuti, dopodichè vede uscire il veterinario, ed improvvisamente sente il cavallo che comincia a piangere. "Ma lei è un genio! Ma mi dica: come cavolo ha fatto a guarire il mio cavallo?" "Beh", dice il veterinario "Semplice: la prima volta gli ho detto che ho un c***o più grande del suo, la seconda volta gliel'ho fatto vedere!"

 :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 2 Marzo , 2004, 06:37:38
Ahhhhhahhahahahaha!!!! :D
Mi fate skiantà di risate pgni volta che vengo qui!!!!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 2 Marzo , 2004, 07:13:35
Hey hey hey...perchè avete tutti (o meglio tuttE) un titolo personalizzato sotto l'avatar? <_<
Non è giusto... :(  :nono:  :bag:

 :devils:  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Marzo , 2004, 07:34:51
In effetti noi ragazze siamo state aiutate per il sottonick da Godarms e Keiske (grazie ancora!!! :quicck: )..provate a vedere se riuscite a commuoverli!!  :lol:

Ve lo ricordate il famoso blackout? Eccovi qualche spiegazione del perchè è successo :D

Ho raccolto una serie di cause decisamente più probabili:

1) Sabato sera, in seguito al memorabile balletto eseguito da Maria De Filippi e il ballerino Kledi durante la puntata di "Uomini e donne", circa sei milioni di italiani hanno tentato di togliersi la vita contemporaneamente, con il classico metodo del phon nella vasca da bagno, causando così il fatale sovraccarico sulla linea energetica italiana.

2) Subito dopo la cerimonia di nozze di giovedì, il brioso ed ardente principe Emanuele Filiberto ha portato l'altrettanto vivace ed esuberante moglie Clotilde in una lussuosa suite di un noto albergo romano per trascorrere qualche giorno di passione. La maratona è andata avanti indisturbata fino alla notte di sabato quando, alle ore tre e venticinque, la Playstation di lui e l'aerosol di lei, accesi ininterrottamente da quarantotto ore, hanno fatto contatto, causando così il disastroso blackout.

3) Nella notte di sabato, Giampiero Galeazzi si è svegliato con l'insolito desiderio di fare uno spuntino notturno. Alle ore tre e venticinque, nella sua casa romana, come stabilito grazie ad un sopralluogo effettuato ore dopo della protezione civile, risultavano accesi i seguenti elettrodomestici: tre forni a microonde, nove friggitrici, due barbecue elettrici, sei frullatori, quindici affettatrici, sette girarrosto, cinque spremiagrumi, una pastamatic e la lavatrice che stava centrifugando le ottantanove uova per una veloce e leggera frittatina. E' stato calcolato che in soli otto minuti, in casa Galeazzi, si è consumato il fabbisogno energetico annuale del Canada.

4) La commissione parlamentare di inchiesta incaricata di verificare le dichiarazioni di Igor Marini, nella giornata di sabato, ha incautamente annunciato: "Stiamo per far luce sull'intera vicenda".

5) Il guasto ha effettivamente avuto origine in Francia e, più precisamente, nel principato di Monaco. Nella notte di sabato infatti Stephanie ha presentato al papà il neo marito che, come risaputo, fa l'acrobata in un circo. Letteralmente entusiasta, il principe Ranieri ha chiesto un'esibizione privata al genero e, per l'occasione, ha fatto montare una fune nel salone principale di palazzo Grimaldi. Sbadatamente, la servitù del principe, anziché una semplice corda, ha utilizzato un cavo dell'alta tensione della linea Monaco-Chatillon. Si è trattato ovviamente di un tragico incidente.

6) In seguito al blackout che ovviamente non ha risparmiato l'intero centro storico della capitale, domenica mattina, alle prime luci dell'alba, in Piazza Venezia è apparsa una villa di notevoli dimensioni nel bel mezzo dell'aiuola spartitraffico. E' certamente presto per formulare un'ipotesi, fatto sta che, in seguito ad accertamenti, la costruzione è risultata intestata a tale Annapia Greco,la quale, interrogata, si è giustificata dicendo: "E' un dormitorio per le sentinelle dell'altare della patria, mi facevano pena, poverette!".

7) Sabato notte, evento raro quanto i fulmini globulari, Silvio Berlusconi si trovava con la famiglia a Macherio per i quindici anni del figlio Luigi. Intorno alle tre, ritiratosi nella stanza da letto con la moglie Veronica, pare che lei gli abbia domandato: " Perché non lo facciamo con la luce spenta?". Ed essendo il nostro premier onnipotente, onnisciente e, soprattutto,  ONNIPRESENTE, pur di accontentare la moglie quella volta all'anno in cui la vede, ha dovuto spegnere la luce in tutta Italia.
 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 2 Marzo , 2004, 07:44:33
Ma siete da sbrago......... :D
non posso essere da meno.... beccatevi questo!

(http://www.1manband.it/images/ads/monava_pacco.jpg)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Marzo , 2004, 08:18:18
AHA AHA AH AH  aiuto muoio!! :rotfl:  :rotfl:

Beccatevi quest'altra (stasera sono in vena :lol: ):

Un tizio entra in un bar e chiede al barista due brandy,
uno in un normale bicchiere e l'altro invece
servito in un ditale da sarto.
Il barista,a quella strana richiesta risponde:
ma signore ho capito bene?Un ditale?
Si, e si sbrighi,rispose il tale un po' adirato.
Il barista allora chiese a sua moglie un suo ditale e così servì
il tizio e si mise a guardare di nascosto.
L'uomo prima bevve il suo brandy,quello nel bicchiere,
poi si sbottonò la giacca e disse:MARIO !!!!!!! DAI ESCI !!!!!!!!!!!!!
E dalla giacca venne fuori un omino alto circa venti centimetri che bevve
tutto d'un fiato il brandy e ritornò nella tasca della giacca.
Allora il barista stupìto venne fuori e chiese al tizio di dargli
delle spiegazioni perchè non aveva mai visto una cosa simile.
La prego,disse,sarò una tomba!
Se mi svelerà il segreto non la farò neanche pagare!
Allora il tizio replicò:
E' una disgrazia e non mi va di parlarne!
La prego rispose il barista!
E va bene!
Deve sapere che quest'anno io e un mio amico siamo andati in vacanza in
Africa.
Esattamente siamo andati nello ZAIRE
No! Accidenti,che dico, nello ZAMBIA
Ma che ZAMBIA, in CONGO.....
Oddio non mi ricordo.......
...e rivolgendo la voce verso la tasca dove era entrato l'omino disse:
MARIO,TI RICORDI DOVE HAI MANDATO AFFANCULO QUELLO STREGONE?
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Marzo , 2004, 08:35:12
Questa la conoscevo, è sempre bella da rileggere però!! :lol:

Un fortino americano è attaccato da gli indiani.
Il capitano dentro al fortino prepara i suoi uomini alza la mano e dice :
-SIETE PRONTI?????? AVANTI CORAGGIO!!!!! APRITE LE PORTE E
CAAAAAAAAAAAAAAA......c***o QUANTI SONO CHIUDI CHIUDI




Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho
detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI
FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto c***o di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto
stronzo non ci fa manco magna'.. "

 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 2 Marzo , 2004, 08:39:26
Henry Ford muore e arriva in cielo, alla porta del Paradiso San Pietro lo accoglie: "Bene tu sei stato una brava persona, e la tua invenzione della catena di montaggio per fare le automobili ha cambiato il mondo; come ricompensa tu potrai passeggiare finchè lo vorrai nel cielo, andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?" Ford pensa un pò e chiede: "Io vorrei stare per un pò insieme a Dio!" Allora San Pietro chiede a un Angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente, come entra Ford con reverenza chiede: "Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?" Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?" E Ford: "Bene, ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:

Alcuni tuoi modelli hanno il frontale fuori sagoma;

E' molto rumorosa quando la si tira su di giri;

I costi di manutenzione sono estremamente elevati;

Necessita costantemente di essere ridipinta;

Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;

Il posteriore dondola molto;

La presa d'aria è vicina al tubo di scarico;

I fari in genere, non sono della misura ideale;

Il consumo di combustibile è spaventoso;


e questo solo per citare qualche problema!"


Dio risponde: "Hummm, aspetta un minuto!" Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento, ci siano molti più uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua!".


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Marzo , 2004, 08:44:40
Fantastica!!!! :lol:

GESTIONE AZIENDALE

 Due casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di
 essere analizzati:

 CASO 1:
 Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando
 davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
 - Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
 Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a
 passeggiare.
 Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
 - Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino
   buio e scopatela!
 Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;
 accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
 E lei:
 - Certo, a domani, sordo di m**da!!!

 CONCLUSIONE:
 Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono
 persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale
 potrebbe risultare enormemente danneggiata.

  CASO 2:
  Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
  Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani
  sposi. L'assassino lega  l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi
  avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla
  stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si  avvicina
  alla donna e le dice:
 - Amore, quest'uomo non  vede una donna da anni. L'ho visto che ti
   baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un
   momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto
   quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non
   contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre
   vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
 - Certo, - dice la  sposa al marito - sono felice che tu la pensi
   così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque,
   per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato
   per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha
   chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro,
   anch'io ti amo molto!!!

 CONCLUSIONE:
 La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti.
 L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire
 vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così
 sgradevoli sorprese.

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 2 Marzo , 2004, 08:47:47
Ahahah!
Mentre leggevo gli ultimi post m'è venut ain mente una cosa:ma chi l'ha inventato questo forum???!!!
E' troppo forte!!! :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 3 Marzo , 2004, 02:38:27
Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
      Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni femminili.
      Dopo che l'avevamo preso un po' in giro per l'enormità della notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
      Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca).

      Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
      Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
      - eravamo ingrassati;
      - parlavamo tantissimo per non dire nulla;
      - avevamo difficoltà nella guida;
      - ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
      - ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente;
      - ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
      - avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
      - eravamo emotivamente molto instabili;
      - ci tenevamo per mano;
      - per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme.
      Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
      Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Marzo , 2004, 05:53:52
:P  :P  :P
Affittasi appartamento


Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale.

Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se cosi' si puo' chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.

Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma cio' non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.

La suddetta proprieta' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perche' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.

Mi preme far presente che e' mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.

Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, cosi' che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.

Come vede la mia proprieta' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra' visitarla. Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei piu' cordiali saluti.

Firmato: Manon Ladogratis


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Marzo , 2004, 07:54:58
Citazione
Lezioni di Marketing - Definizioni:[/b]

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "sono un mago a letto": questo e' Direct Marketing

2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina; uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice "quel tipo e' un mago a letto": questo e' Advertising

3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici "sono un mago a letto": questo e' Telemarketing

4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. la riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici "ti ricordi quanto sono mago a letto?": Questo e' Customer Relationship Management

5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" queste sono Public Relationship

6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" questo e' Branding....il potere di un marchio

7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

Ciao ciao :)
la versione al femminile è tipo questa...ma in fondo recita:

Marketing al maschile:

1.Sei a una festa e vedi una ragazza molto attraente. Ti avvicini a lei e le dici: Sono molto bravo a letto e posso andare avanti tutta la notte...

Questa è pubblicità ingannevole ed è punita per legge



 :D  :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 3 Marzo , 2004, 09:04:19
Bellissime tutte (mitica Simis!! :lol: )... ora cerco anch'io di farvi fare 2 risate..

San Valentino..

io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
 
1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì
 
2) dormiamo in letti separati. il mio è in lombardia e il suo in liguria
 
3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
 
4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.
 
5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.
 
6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". così le ho comprato una sedia elettrica
 
7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."
 
8) mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!
 
9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. poi ha tolto il fango.
 
10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"
 
11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio
 
12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!
 
13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"
 
14) all'inizio dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora nè dio nè l'uomo hanno più riposato

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Marzo , 2004, 10:51:11
AHAHAHAHHA......troppo ridereeeeeee.....questa è favolosa....brava Crys...fenomenale!!!
Soprattutto per il punto 10....hihihihihi :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Marzo , 2004, 10:54:12
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.


Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
 :lol:  :D  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 3 Marzo , 2004, 11:20:42


 :rotfl:  :rotfl:  rotfl:

Ragazze, ma siete fenomenaliiii!!!! Ho le lacrime agli occhi!! :lol:  :lol:

Parona, te sei propri masa avanti! B) (capirà...?)

Crysania...semplicemente fantastica! :wub:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Marzo , 2004, 11:24:54
Citazione
Parona, te sei propri masa avanti! B) (capirà...?)
 
 :huh: Non ho capitooooooooo........ :blink:

spiega spiega spiega :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 4 Marzo , 2004, 04:35:03
Ah AH AHAAA AHHA AHAH!! MI FATE SCHIATTARE!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il  cane, un pregiato e furbo
cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si  perde e inizia a vagare preoccupato per la
foresta.
Ad un tratto vede che una  pantera si sta avvicinando minacciosa.  "Azzo,
adesso sono nei guai.. devo  pensare qualcosa" Nota li' vicino alcune ossa
di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina
dice ad alta voce:
"Ah,  che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà  a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva
osservato per caso il fatto da un albero,  scende, rincorre la pantera e una
volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di pu***na! Adesso me la paghi!
Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e  le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e  partono in
quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera  si riavvicina accompagnata dalla scimmia e
pensa: "Maledetta scimmia! E  adesso che faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente  qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle
alla pantera  come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente
vicina e  pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di m**da! E'  più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi
un'altra pantera e ancora non  arriva!!"

 :lol:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 4 Marzo , 2004, 05:15:45
ahuahuhauhauhahuaauuah :lol:
da quanto tempo ke ci manco qua sopra.. mi mancavano proprio queste battute... :P
siete tutti stupendi!!! ;)
solo una cosa su SiMiS... non credo ke Parona sia x Padrona:
da me pariare vuol dire divertirsi quindi forse Parona sta x colei che fa molto pariare.. ma potrei dire una sciocchezza... :blink: :P

cmq continuate... :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Cilippo® - 4 Marzo , 2004, 10:02:59
Ci provo:

Due nani, Dino e Sauro, decidono di festeggiare il loro trentesimo compleanno recandosi in un lussuoso bordello.
Contrattano le due più belle "professioniste" e si ritirano allegri nelle loro camere contigue.
Dino fa accomodare la propria compagna sul letto, gli si avvicina per....... ma non ci arriva.
Dall'altra camera intanto percepisce distintamente la voce di Sauro: op!...op!...op!...op!
Dino, invidioso dell'amico già all'opera, chiede quindi alla compagna di cambiare la posizione, ma nonostante tutte le varianti possibili ed immaginabili non riesce mai a........
Per tutta la durata dei tentativi dall'altra stanza, si ode distintamente la cantilena di Sauro: op!...op!...op!...op!
Passato il tempo  contrattato i due amici si ritrovano in strada;
Sauro:"Com'è andata?"
Dino, incazzatissimo: "Lascia perdere, non ho trovato una posizione che mi permettesse di infilarlo. Tu invece, ti ho sentito sai!!??"
Sauro: "Eh, non me ne parlare. Figurati che io non sono nemmeno riuscito a saltare sul letto!!!!"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 4 Marzo , 2004, 10:09:19
questa esula un pochetto dal main theme del 3d però è stra-LOL

E se le compagnie aeree fossero come sistemi operativi?

Air-UNIX:

Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:

Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di chè saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc etc...

Mac Airlines:

Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...

Windows Air:

Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:

Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.

Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da sè. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e uno copia del Sedile-HOWTO.html . Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è
"cosa hai dovuto fare con quel sedile???"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 4 Marzo , 2004, 10:51:37
Hahahahaha...bellissime! :rotfl:  :rotfl:

@Parona: è come ha detto Turricatch, Parona vuol dire Padrona, ma in realtà la traduzione giusta sarebbe "Padrona, sei proprio troppo avanti!"
Anche se ammetto che il dialetto non è esattamente il mio punto forte... :rolleyes:
Infatti per essere precisi, avrebbe dovuto essere "Parona, te sei masa envanti!" :D

@Turri: malgaro? non dovrebbe essere malghero? En dialèt digo... :lol:
Cmq assolutamente no! Ma come osi! Ora dovrò lavare quest'offesa col tuo sangue! Ti sfido! :starwars:  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 4 Marzo , 2004, 10:35:12
"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano,
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera."

R.Benigni

 :rolleyes:  :P  :D  :lol:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: aragos - 5 Marzo , 2004, 02:02:39
Citazione
Citazione
Lezioni di Marketing - Definizioni:[/b]

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "sono un mago a letto": questo e' Direct Marketing

2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina; uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice "quel tipo e' un mago a letto": questo e' Advertising

3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici "sono un mago a letto": questo e' Telemarketing

4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. la riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici "ti ricordi quanto sono mago a letto?": Questo e' Customer Relationship Management

5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" queste sono Public Relationship

6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" questo e' Branding....il potere di un marchio

7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

Ciao ciao :)
la versione al femminile è tipo questa...ma in fondo recita:

Marketing al maschile:

1.Sei a una festa e vedi una ragazza molto attraente. Ti avvicini a lei e le dici: Sono molto bravo a letto e posso andare avanti tutta la notte...

Questa è pubblicità ingannevole ed è punita per legge



 :D  :D  :D
Aggiungo un'altra voce:
Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "A letto sono migliore di tutti gli altri presenti": questa è Pubblicità Comparativa  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 5 Marzo , 2004, 04:51:59
huhauhauahuahauahuaua
bellissima l'ultima!! :lol: :quicck:  :quicck:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 5 Marzo , 2004, 06:32:02
Hahahaha...quella del computer non la sapevo! Bellissima!
Cmq devo dire che non sono molto esperto di dialetto... :(
Sicchè dici che malghero è solo delle mie parti? Mmm...interessante...ho imparato qualcosa! :)
Cmq stavo pensando di sfidarti a Cheese Rolling... :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 5 Marzo , 2004, 09:16:12
Muahahaha!! Hai superato te stesso stavolta! :rotfl:  :rotfl:

Comunque io pensavo a rugola el formai... :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 6 Marzo , 2004, 10:12:51
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 6 Marzo , 2004, 10:44:18
Muahahahahaha!!!! Bellissima!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

[SPOT MODE ON]Prendendo spunto dallo scambio di battute tra me Turri e la Parona, ho aperto un thread in "Proposte"...se qualcuno ha voglia di darci un'occhiata... :rolleyes: [SPOT MODE OFF]


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 6 Marzo , 2004, 03:54:14
Citazione
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
Uhahahaahah......ma è micidialeeeee...troppo ridere......mi immagino la scena e mi fa morire dalle risate!!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 6 Marzo , 2004, 04:18:00
Citazione
[SPOT MODE ON]Prendendo spunto dallo scambio di battute tra me Turri e la Parona, ho aperto un thread in "Proposte"...se qualcuno ha voglia di darci un'occhiata... :rolleyes: [SPOT MODE OFF]
Ma dove lo trovo sto 3d? ...nn trovo...nn trovo...nn trovooooo!!! :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 6 Marzo , 2004, 11:37:40
[SPOT MODE ON] Hem, prova qui (http://www.litr.org/index.php?showtopic=1463) ...:rolleyes: [SPOT MODE OFF]


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 7 Marzo , 2004, 10:24:11
@Kira: Carino il topic che hai aperto in "Proposte"... magari se mi viene in mente qualcosa in romanaccio posto lì!!! :lol:

E adesso via di barzelletta (sono contenta che l'ultima ti sia piaciuta Simis!! Il parere della parona è importante :lol: ):

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa è la conversazione che ne
segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'è nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perchè ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....

 :lol:  :lol:  :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 8 Marzo , 2004, 03:49:15
Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi abbraccio forte forte.
 :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 8 Marzo , 2004, 09:58:11
:o  :o

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Sei la migliore!! :lol:

Rinnovo l'invito a tutti (soprattutto alla Parona) a fare una capatina nel thread che ho sopra pubblicizzato... :rolleyes:  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 9 Marzo , 2004, 08:25:25
Ah Ah Ah che spacco!! :rotfl:

Un esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di paura
inizia a pregare:
"Signore infondi sentimenti cristiani a questa bestia feroce!"
Il leone allora si inginocchia, fa il segno della Croce e prega a sua volta:

"Signore, benedici il cibo che sto per mangiare..."



Tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara: chi raccoglie più sangue.
Tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po' torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove hai preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel campanile? ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po' torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove hai preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel campanile? ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli altri gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue!"
3°"vedete quel campanile?"
1°,2°"si"
3°"io non l'ho visto"

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 9 Marzo , 2004, 09:26:33
le sapevo tute e 2 ma sempre belle!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 9 Marzo , 2004, 10:28:43
Io nemmeno una... :rotfl:  :rotfl:
Questo thread è eccezionale...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 9 Marzo , 2004, 03:58:09
Dialogo tra un cammello adulto ed il figlio.

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo due gobbe? "

Padre " Caro figliolo, perché in una teniamo il cibo, nell'altra teniamo l'acqua e possiamo così camminare nel deserto per molti giorni senza bisogno di fermarci per bere o per mangiare"

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo le ciglia così lunghe? "

Padre " Caro figliolo, perché quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia queste ciglia così lunghe ci proteggono gli occhi e possiamo continuare il viaggio senza fermarci "

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo la pelle così dura? "

Padre "Caro figliolo, perché dobbiamo riuscire a sopportare i forti sbalzi di temperatura che ci sono nel deserto tra il giorno e la notte "

Figlio " Papà e che c***o ci facciamo noi allo zoo di Londra? "
 :jawdrop:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 10 Marzo , 2004, 08:51:33
Carine tutte quante!!! :rotfl:  :rotfl:

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.


 Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

 ...Se e' ossessivo-compulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo -
 il tasto 1.

 ...Se  e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

 ...Se  e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa
 nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche`  non
 rintracciamo la Sua chiamata.

 ...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa
 che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

 ...Se  e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di
 premere per Lei il tasto 8.

 ...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non
 c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

 ...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9,
 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
 nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo
 e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
 nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

 ...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

 ...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata
 ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

 ...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri
 operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
 importanti di lei.

 ...Se e' uno degli italiani che ha votato Berlusconi alle ultime
 elezioni, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni!

Non volevo offendere nessuno, eh! :)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 18 Marzo , 2004, 03:33:36
Ridiamo un po'... :D  :D  :D

ATTENZIONE AL GORILLA-

Una coppia di sposi allo zoo passa davanti alla gabbia di un gorilla

Mario- dice la donna-sai che i gorilla sono gli animali + simili all’essere umano per il loro comportamento? Stai a vedere, visto che non c’è nessuno gli faccio vedere un seno..vedrai che si eccita come un uomo…

Anna gli mostra un seno: il gorilla inizia ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.

Vedi, dice la donna, adesso mi rendo conto perché sei così, gli uomini non possono controllare i loro istinti animali proprio come il gorilla.

Mario le dice: adesso faglieli vedere entrambi e vediamo cosa succede…La moglie segue l’indicazione del marito e il gorilla si eccita ancora di + scagliandosi contro le sbarre.
Mario le dice:la reazione del gorilla è incredibile, adesso alzati la gonna e mostragli il sedere e vediamo che fa…

Anna si alza la gonna e gli mostra il sedere…A questo punto il gorilla, totalmente eccitato rompe le sbarre, afferra la donna e inizia a strapparle i vestiti di dosso… Anna dice al marito: Mario, e adesso che faccio? Aiutami!!!

Adesso, al gorilla di m…. spiegagli che:

…Non hai voglia
…Hai mal di testa
…Sei stanca
…Che ti fa male la gola
…Che hai lavorato moltissimooooooo
…Che così presto nooooooooo
…Che ti capisca come donna
…Che stai attraversando un periodo difficile
…Che ti abbracci e basta
…Che sei molto tesa
…Che domani devi svegliarti presto
…Che oggi ti sei alzata presto
…Che oggi hai camminato tantissimo e ti sentono i piedi
…Che oggi hai solo voglia di coccole
…Che oggi hai solo voglia di un bel massaggio rilassante
…Che hai voglia di vedere la tv
…Che non vuoi perderti Friends
…Che oggi sei stata dal parrucchiere e nn vuoi sciuparti il taglio

Vediamo se ti capisce…Qui ti ci voglio..ihihih

 :D

*mary*


 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 18 Marzo , 2004, 05:11:28
hauahuahauhauahu
belle tutte e 2 ma un complimenti particolare a crysania!!!
troppo belle quella della telefonata... :lol:
continuate, continuateeeeeee..........!!! :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 18 Marzo , 2004, 08:09:58
@Mary: fortissima!! :lol:

@Pedro: grazie!! :D

Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese:
-Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai progressi
della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!

Relatore Francese: -In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un
paziente senza un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già
fuori a cercare lavoro!

Relatore Tedesco:  -Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo
trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già
tutti e due fuori a cercare un lavoro!

Relatore Italiano: -Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale
completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo
nemmeno un anno,  mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!
 -----------------------------------------------------------------------------------------------


Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove
passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano
cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro
come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potetetornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice:
"Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili".
Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al
secondo piano. Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
 Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle
donne".
Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi
vanno al quarto piano, il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti".
Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

 :lol:

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 18 Marzo , 2004, 11:32:57
@crysania..grazieeee ;) forte anche la tua ehehehhehe :) :) :)

@grazie pedro :)

via, stasera sn in vena..questa me l'ha mandata un amico..ho riso un sacco :D :D :D

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
----------------------------------------------------

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

----------------------------------------------------
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
----------------------------------------------------

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

 :D  :D  :D L'olio di fegato di merluzzo ihihihihihih

*mary*

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 18 Marzo , 2004, 08:57:26
muahahhahhahahah :lol:  :lol:
grandissimi tutti ;)

beccatevi le categorie di uomini sulla neve!!

HOMO OPTIMUS

1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni,
scende dal seggiolino all'ultimo momento
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è male allenato
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca

HOMO MEDIUS

1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a
rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere
si prepara tre piloni prima
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a dormire su una sdraio
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso
sullo sci interno
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata

HOMO CAPRINUS

1. prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa' cadere
gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la
partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in
cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
3. mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado
perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va al cesso
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di
neve fresca
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
8. Quando alla tv vede cadere Tomba gode
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero

HOMO SNOWBOARDER

1. Ski-lift: che palle
2. In seggiovia fa' in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si
sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un
panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fà
parte del gioco
6. Scarponi: li infila al mattino, li toglie la sera
7. Ha l'attrezzattura da un milione: maggior spesa la bandana
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché usa  l'attrezzo
sbagliato: gli sci
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS

1. Si incazza se non c'é l'omino che gli passa il gancio dello ski-lift
visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St.
Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono
come a Cortina, ecc.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa
la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando
bene di sollevare quanta più neve possibile
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la
strada
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)
7. ha l'attrezzatura da 5 milioni: maggior spesa il gel per le labbra
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché è un coglione di
Bologna
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)

HOMO PUGLIESIS

1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che
sono rimasti indietro
2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti
per raccontargli la sua ultima cagata
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
industriali, fà casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo
perché è l'ora migliore e non c'é nessuno" e organizza una partita a
calcetto sulla neve
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa' chiamare
l'elicottero del soccorso
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha
un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in
Cecenia
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla tv vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 19 Marzo , 2004, 01:54:31
Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?".
E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...".
"Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi".
Chiede quindi al secondo: "E tu?".
"Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...".
"Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?".
"Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."

*                                                *                                  *                              *

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".

LOOOL


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 19 Marzo , 2004, 08:52:58
Grandissimi tutti!! :lol:

Questa me l'ha mandata il mio ragazzo..

LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI

---------------------------------------

 
# Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica

Le normali leggi della fisica non valgono.

 
# Legge della Gravità Differenziata

Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

 
# Legge dell'Amplificazione sonora.

Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

 
# Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)

Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

 
# Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)

Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

 
# Legge della Combustibilità Inerente.

Qualsiasi cosa esplode.

* Primo Corollario

Poco prima di esplodere, gonfia.

* Secondo Corollario

Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.

Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".

 
# Legge dell'Emissione Flogistica

Le ferite fatali emettono luce.

 
# Legge dell'Inesauribilità

Nessuno può rimanere senza munizioni.

 
# Legge dell'Inadeguatezza Militare

Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.

* Corollario

Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

 
# Legge dell'intelletto giovanile

I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

 
# Legge della Capacità Emoglobinica

Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

 
# Legge della Proporzionalità Mandibolare

La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

 
# Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco

Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

 
# Legge della Facilità Tecnologica

L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

 
# Legge della Topologia Aerodinamica

Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.

 
# Legge della Luminescenza

Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

 
# Legge della Variabilità Cromatica Follicolare

Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

 
# Legge del Vestiario Probabile

I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.

* Corollario

I bikini rendono invulnerabili.

 
# Legge della Capacità extradimensionale

Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.

* Corollario

L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

 
# Legge del Riconoscimento debole.

Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

 
# Legge della Regressione Molecolare

Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

 
# Legge dell'Emissione Idrostatica

Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

 
# Legge dell'Epistassi

Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

 
# Legge della Xilolacerazione

Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

 
# Legge del Clamore Evocativo

Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.

* Corollario

La legge non vale in Ranma.

 
# Legge della Continuità della Metamorfosi

Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

Alcune le ho trovate spassosissime :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 19 Marzo , 2004, 11:17:56
Citazione
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.

* Corollario

La legge non vale in Ranma.
Eheheheheheh.... questa e' bellissima :lol:

Aggiungerei anche
-Perturbazione da coattata
Una frase o un momento particolarmente drammatici o importanti generano un vento che agita capelli e falde dei vestiti


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Marzo , 2004, 10:36:44
Grane Casco!! A questa non avevo pensato!! :lol:

Frasette sparse:

1)Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso.
   Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con
affetto.
   La Natura.

2)Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi
    lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove
sei!

3)Fai così schifo che quando ti fai la doccia le verruche si mettono le
ciabatte!

4)Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di
faccia...

5)Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia,
scordatela.
    Ha la malaria.

6)TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di
      rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere
disattivato

7)Omnitel informa: per il corretto uso del cellulare tenere distante il
      dispositivo durante la chiamata. La sua alitosi potrebbe interferire
nella comunicazione.

8)Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a
      piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella
gemella!

9)Contribuisci anche tu (che stai leggendo queste righe) ad abbellire la
      tua città per il Natale! Resta chiuso in casa fino al 7 gennaio!!!

10)Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza,
      fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?

11)Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me.
      Sfruttami più che puoi e GODI! Tuo per l'eternità: -il Water-

12)Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere
birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita...

13)E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti
      della giornata... ora ti saluto, devo pulirmi il sedere...

14)Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi
      di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il
sellino!

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 20 Marzo , 2004, 12:03:40
Citazione
14)Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi
      di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il
sellino!

 :lol:
straloooooooooool..ihihihih  :lol:  :lol:



Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai.
Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "Glielo dico?".
E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...".
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!".
 :lol:


*mary*
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 21 Marzo , 2004, 02:01:00
Rieccomiiiiiiiiiii.......si ricomincia con le lollate...ehehehe

DIALOGHI CON CLIENTE 119

Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della Telecom Italia Mobile al customer care .

CLONAZIONI

Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

BOLLETTE

Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI

Ho un motorola stratrac.
Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).
Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Possiedo un citofonino.
Salve, sono un radiomobile.
Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Ho conquistato un telefonino.
Siccome dovessi pigliare un cellulare.

STC

Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?.
Mi apparisce la bustina per la stc.
Asteristico.
Mi da la procedura asterix....... (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD

Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).
Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).
La Tim/card e' tloclodita.
Buongiorno, sono una tim/card.
Quanti soldi restano sulla cartellina?
Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.
Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).
Vorrei fare l'emigrazione dal contratto. (migrazione).
Scusate e se pago alla Telecomunita'?. (Sportello Telecom).
Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea. (ricerca rete).
Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).
Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).
Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! Perche' mi da il tritone? Vorrei avere un problema.
Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Mi si e' disintegrato il cellulare.
Cos'e' un fax una s. p. a. ?
Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito. (subentro).
Ho un contratto cess/emme.
Cosa mi dite.
ci sara' qualche miglioria in seguito? Ho il telefono in trans.
Buonasera, sono le otto.
Quando io facesso la cessazione.
Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).
Il mio nr. non e' abitabile.
Ho il palloncino sul display.
Punto prima.
Vorrei la disintegrazione del telefonino.
Il 916 e' un robot.
Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE

Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
Vuole ripetere il tutto.
Stavo parlando......

Signora da dove risponde? Da Messina.
Ah! Dalla Sicilia!
No da Messina.

La sua e' una Tim/card? No. e' una usa e getta.

Da quale citta' mi chiama? Da citta' mercato. (Centro Commerciale)

Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Uhh giuvino', i na' saccia ....
Oh.... veramente.

E' la Sippa?
No. qui risponde.
Scusato.

Scusate. ho un grandissimo problema...
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

E' normale? Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
Con le zone limitrofe all'Italia...... in Portogallo!!!!

Cos'appare sul display?
C'e' un tombino che lampeggia.

Qual'e' il nr. del suo teledrin?
Un attimo.... sapete com'e'..... non mi teledrinno

 :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 21 Marzo , 2004, 11:05:19
grande, la Parona è tornata!! Ho le lacrime agli occhi dalle risate!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 22 Marzo , 2004, 04:28:18
Carinissime tutte e 2 (anche se la seconda la conoscevo già!!)
Io invece oggi ho deciso di darmi all'enigmistica!! :lol:

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA




 :lol:





 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 22 Marzo , 2004, 06:50:26
:rotfl: loool è il cruciverba più bello che abbia mai visto :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 22 Marzo , 2004, 09:27:12
:rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Crysania, F-A-N-T-A-S-T-I-C-A!!! :wub:


@Turri: ma nel senso che...caspita, non ti facevo il tipo da certe cose... :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Supremo_Anziano - 22 Marzo , 2004, 11:50:26
Citazione
NOI non dobbiamo pagare per fare certe cose....
:lol:
Questa è la battuta più bella! LOOOOOOL  :lol:

O non era una battuta?!?  :blink:

 :lol:  :lol:  :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 22 Marzo , 2004, 01:15:09
Citazione
Citazione
NOI non dobbiamo pagare per fare certe cose....
:lol:
Questa è la battuta più bella! LOOOOOOL  :lol:

O non era una battuta?!?  :blink:

 :lol:  :lol:  :lol:
 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Grande Anziano!! :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 23 Marzo , 2004, 05:51:10
:)

Un signore commissiona ad un pittore la rappresentazione dell'ultima cena...
Pochi giorni dopo avviene la consegna ma la sorpresa è grande quando scoprendo il quadro tutti i commensali sono scomposti .....
tutti sono rappresentati con i visi rubicondi......fuori dai loro posti ...nell'atto di lanciarsi l'un l'altro i resti della cena ....qualcuno è addirittura rappresentato sul tavolo nell'atto del danzare.....insomma un vero parapiglia ...
il commissionario su tutte le furie chiede del perchè di tale rappresentazione
ed il pittore serafico ...." ...ma , mi scusi signore , io li ho lasciati che cenavano tranquilli...poi sa come succede ...!!!!
 :coro:  :coro:



*mary*


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 23 Marzo , 2004, 08:39:41
Hihihhi.....forza *mary*!!! :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 23 Marzo , 2004, 03:08:30
Una notte un gattino incontra un gruppo di gatti e gli dicono:-gattino vieni con noi che si va a trombare?- -Io non ho mai trombato vabbene vengo- Allora i gatti si recano in una via dove abitano diverse gatte e cominciano:-Miao miao miaao- Dopo 5 minuti qualcuna si affaccia e getta loro un secchio d'acqua gelata. I gatti continuano:-Miaao miaaaao- e arriva loro un'altra secchiata d'acqua, allora il gattino fa:-ragazzi io trombo altri 5 minuti poi vado a casa!!! :blink:  :huh:  :o  :rolleyes:  :D  :lol:  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 24 Marzo , 2004, 04:45:57
Muahahaha!!!!!
Bellissima SimiS! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 24 Marzo , 2004, 07:46:24
Grazie Simis ihihihiihh..si si continuamo..c'è proprio bisogno di ridere un po'... ;)

Vediamo un po'..appena c'è qualcosa di bellino lo posto :)


ciao


*mary*


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 27 Marzo , 2004, 09:59:04
Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma
mentre è nel sonno vive una strana esperienza.... vede Dio
che le tende la mano. "E' arrivata la mia ora?" chiede lei
"No di certo, risponde Dio, ti rimangono 43 anni, 22 giorni e
5 ore di vita!"
Dopo l'intervento la ragazza, entusiasta x questa notizia, decide
di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e
cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbrosuperiore, protesi
per rialzare i glutei, segare due costole per avere la vita più sottile!!
Dopo 30 giorni esce finalmente dall'ospedale, con un meraviglioso
abitino Tom Ford per Gucci e tacchi da 12 cm .... assolutamente
splendida e pronta per una nuova vita, ancora molto lunga.
Attraversa la strada e viene travolta da un  tir!!!!
Si ritrova davanti a Dio e, meravigliata, gli chiede: "Scusa, ma
non mi avevi detto che avevo ancora oltre 42 anni di vita?"
Risposta: "c***o, non ti avevo riconosciuta!!!!!!!"
 
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 29 Marzo , 2004, 03:17:57
Le catene di Sant'Antonio infestano le caselle e-mail... ma c'e' catena e catena...

Citazione
Ciao, il mio nome e' Arild Ovesen.
>
>Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema
>verginità, paura di venire rapito ucciso mediante elettroshock anale, e
>senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio
>mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera
>piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà
>a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la
>vendano
>al Circo Orfei.
>
>
>
>Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi
>5
>secondi. Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori
>da
>un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.
>Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si
>metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una
>serie
>di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è
>peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il
>giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c***o
>perche' vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e
>vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
>
>
>
>Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it
>un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione
>americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
>E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona
>dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza
>quattro
>stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...
>Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane
>mi
>e' arrivato addirittura un calzone farcito !!!
>E' del tutto vero!!! Perchè questa lettera non e' come tutte quelle false,
>QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.
>
>
>
>Ecco il programma:
>
>
>
>Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una
>stupida catena di Sant'Antonio.
>
>
>
>Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato
>una stupida catena di Sant'Antonio.
>
>
>
>Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato
>una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di
>sopprimerti.
>
>
>
>Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai
>mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua
>casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
>
>
>
>Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
>questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entro'
>nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
>Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
>austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello
>stesso
>istante gli esplose la testa.
>
>Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
>ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
>solo dopo averlo indossato.
>
>Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare
>in
>bicicletta.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 29 Marzo , 2004, 03:38:22
Ahahahaahah.....troppo ridere....hihiih....ora ke succede mi scoppierà la testa?......:P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 29 Marzo , 2004, 04:39:53
Citazione
Ahahahaahah.....troppo ridere....hihiih....ora ke succede mi scoppierà la testa?......:P
Se spedisci tutto il forum a 7491 persone no :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: RuttoloSat - 29 Marzo , 2004, 05:05:55
Una donna un po anziana scopre che gli sono rimasti pochi giorni di vita e confessa ad una a mica di volersi fare un ultima scopata prima di passare a miglior vita. L'amica gli suggerisce un superdotato di sua conoscenza.i due si incontrano e il superdotato esordisce così:

- "Signora, deve sapere che dato che ho una minchia di 10 metri, io lavoro a metraggio. Ho diviso la minchia in tacche, ogni tacca sono 100 euro.

La signora si fa due conti in tasca e risponde:

- "vabbè, voglio tre tacche"

Il superdotato:

- "Ok, allora si spogli e si metta a 45 gradi dall'altro lato della stanza.Io mi metto quà accanto alla porta sperando di farcela con lo spazio"

I due cominciano a fare le loro cose, e il super dotato comincia: "prima tacca, seconda tacca, terza tacca", "prima tacca, seconda tacca, terza tacca", e così via. Nel mezzo dell'atto sessuale arriva il figlio della signora che entra correndo nella stanza, ma nell'aprire la porta , la sbatte nella schiena del superdotato che perde l'equilibrio e sfonda la signora.

E la signora:

"Si, SIIIIII, VOGLIO MORIE PIENA DI DEBITI!!!!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 29 Marzo , 2004, 04:06:05
>Ligabue canta:" tutti vogliono viaggiare in prima..." io ci ho
>provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione....
>Grazie liga!!!!

********************************************************************
> Un napoletano a londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il
 > biglietto dicendo: "five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!!"

********************************************************************
>Ho sentito che per fare godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipi....ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle o
>  solo il water....

********************************************************************
 > A SCUOLA:
> MAESTRA: "E tu bimbo come ti chiami?"
 > BIMBO: "pie pie piero
 > MAESTRA: "ah, balbetti?"
> BIMBO: "no, mio papa e balbuziente e quello dell'anagrafe e un bastardo...."

********************************************************************
>Arrestata Heidi con con 3 Kg di cocaina e un 1 Kg di marjuana.
>Finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e le caprette che fanno ciao!!!

********************************************************************> Due amiche: "come hai fatto ad arrivare all'altare vergine?" "culo, tanto culo!!"

********************************************************************

> Due amici al bar.
> Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
 > Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
> Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

********************************************************************

> Il millepiedi alla sua donna:"Allora non fare la stronza dimmi fra
 quali gambe ce l'hai".

********************************************************************

> Che differenza c'e tra una moto e un water?
> Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.

********************************************************************

>Il bambino alla mamma:"Mamma perche la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
>La mamma tentennante: "Lo capirai da grande...........Pompeo".

********************************************************************

> Congresso nazionale dei donatori di sperma.
> Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.

********************************************************************

> Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato
> potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

********************************************************************
>  Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'e andato com'e venuto"

********************************************************************

> L'undicenne Simone dice al papa:"Sai papa ieri ho avuto la prima
> esperienza sessuale".
> Il papa risponde :"Bravo il mio ometto a quando la prossima?".
>Il figlio risponde quando mi passa il bruciore al culo.

********************************************************************

>Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
>ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?".
>Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".

********************************************************************

>Pierino alla mamma:"Tu sei bianca pa pa e nero e io invece sono
>giallo".
>E la mamma risponde:"Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".

********************************************************************

>Due ragazze parlano.
>La prima:"Scusa ma secondo te questo vestito e troppo scollato?".
>La seconda:"No ti si vedono solamente i peli sul petto".
>La prima:"Ma io non ho pei sul petto".
>La seconda:"Allora si forse e troppo scollato"


alcune sono vecchie..ma pur sempre belline  :lol:

*mary*
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 29 Marzo , 2004, 04:20:43
Mary troppo ridere.....troppo ridereeeeeeeeeeeeeeeee.....io nn ne conoscevo nessuna.....troppo lolloseeee :rotfl:  :quicck:  :rotfl:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 29 Marzo , 2004, 04:23:06
Citazione
Citazione
Ahahahaahah.....troppo ridere....hihiih....ora ke succede mi scoppierà la testa?......:P
Se spedisci tutto il forum a 7491 persone no :P
Casco nero io ogni volta ke ti vedo mi viene da ridere perkè penso al film "balle spaziali" ........KE LO SFORZO SIA CON TE!    
...ehehehheh....ciaooooo....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 29 Marzo , 2004, 05:38:11
Citazione
Citazione
Citazione
Ahahahaahah.....troppo ridere....hihiih....ora ke succede mi scoppierà la testa?......:P
Se spedisci tutto il forum a 7491 persone no :P
Casco nero io ogni volta ke ti vedo mi viene da ridere perkè penso al film "balle spaziali" ........KE LO SFORZO SIA CON TE!    
...ehehehheh....ciaooooo....
Cambio avatar se ti fa 'sti effetti... :D

Ed ecco a voi... Dio se avesse dovuto programmare l'universo ^_^



C:
C:>Sia la luce!
Comando o nome file non valido
C:>crea.exe
Comando o nome file non valido
C:>cd creation_tools
Directory non valida
C:>cd creati~1
C:CREATI~1>crea.exe
-----------------------------
Creation Tools Deluxe
© HeavenSoft
-----------------------------
Inserire userid [dio.........]
Inserire password [onnisciente.]
Password errata.
Inserire password [onnipotente.]
Password errata.
Inserire password [system......]
Connessione in corso...

--------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:01:00 AM, Domenica 1 marzo x.
--------------------------------------------------------------
Sia la luce!
Comando sconosciuto
crea (luce,cielo)
Creato (2) oggetto/i
logout
---------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ...... 2
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 0
utente Dio scollegato alle ore 12:03:26 AM, Domenica 1 marzo x.
---------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:12 AM, Lunedì 2 marzo x.
------------------------------------------------------------
Sia il firmamento tra le acque e la luce
Comando sconosciuto
crea (firmamento)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Oggetto [acqua] non definito
crea(acqua)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Operazione eseguita
rollback
Operazione annullata
separa(luce,acqua)
Operazione eseguita
ordina(luce,firmamento,acqua)
Operazione eseguita
logout
-------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 6
Oggetti: ...... 4
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:07:45 AM, Lunedi 2 marzo x.
-------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:15:30 AM, Martedi 3 marzo x.
-------------------------------------------------------------
Che le acque sotto il cielo si uniscano in un sol luogo e emerga la
terra e...
Comando sconosciuto
unisci(acqua)
Impossibile eseguire [unisci] su un solo oggetto
duplica(acqua)
Creato nuovo oggetto [acqua#2]
unisci(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua$2] creato
rinomina(acqua$2,acque)
Oggetto rinominato
[acqua$2 -acque]
Estrai(acque,terra)
Creato oggetto [terra] da [acque]
elimina(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua] eliminato
Oggetto [acqua#2] eliminato
Eliminato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 5
Oggetti: ...... 5
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:31:08 AM, Martedi 3 marzo x.
--------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:57 AM, Mercoledi 4 marzo x.
---------------------------------------------------------------
Crea(stelle del firmamento per separare il giorno dalla notte)
Impossibile creare. Troppi parametri
Crea(sole,luna,stelle)
Creato (3) oggetto/i
Relazione(sole,firmamento)
Oggetto [sole] appartiene a oggetto [firmamento]
Tipo relazione non specificato. Impostato valore default [1]
Relazione(luna,firmamento,1)
Oggetto [luna] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta
[1]
Relazione(stelle,firmamento,1)
Oggetto [stelle] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione
diretta [1]
logout
----------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 4
Oggetti: ...... 8
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 2
utente Dio scollegato alle ore 12:05:47 AM, Mercoledi 4 marzo x.
----------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Giovedi 5 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(grandi mostri marini e tutte le creature viventi che nuotano
nelle acque
e tutte le creature alate)
Impossibile creare. Troppi parametri
crea(pesci, uccelli)
Creato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ..... 10
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:33:04 AM, Giovedi 5 marzo x.
--------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Venerdi 6 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(animali)
Creato (1) oggetto/i
crea(cose_striscianti)
Creato (1) oggetto/i
crea(uomo)
Creato (1) oggetto/i
user(uomo,curruser,-c,-d,+r)
Oggetto [uomo] è ora un utente
Settaggi [uomo] uguali all'utente corrente [Dio]
Impostata proprietà [impossibile creare]
Impostata proprietà [impossibile distruggere]
Impostata proprietà [sola lettura]
comanda(Sii fecondo e moltiplicati e riempi la terra e sottomettila
e abbi dom
inio sui pesci del mare e sugli uccelli dell'aria e su tutti gli
esseri viventi
che vagano sulla terra)
Troppi operandi.
comanda(fai,quello,che,vuoi)
Comando ricevuto e salvato
moltiplica(uomo)
Creazione alias eseguita
soffia(uomo)
L'utente [uomo] è ora attivo
creadir(Eden)
Directory [Eden] creata
Sposta(uomo,Eden)
Spostamento eseguito da directory [root] a directory [Eden]
duplica(uomo)
Creato nuovo oggetto [uomo#2]
rinomina(uomo#2,donna)
Oggetto rinominato
[uomo#2 -donna]
unisci(donna,uomo)
Parametri lllegali
unisci(uomo,donna)
Unione completata
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Impossibile creare oggetto [desiderio], oggetto primario
[libero_arbitrio] non esistente
crea(libero_arbitrio)
Creato (1) oggetto/i
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Creato (1) oggetto/i
*** Inizio creazione automatica nuovi oggetti
*** Attenzione. Indice creazione indefinito. Creazione oggetti
illimitata
elimina(desiderio)
Oggetto [desiderio] non può essere annullato dopo la creazione di
[libero_arbitrio]
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può
essere cancellato
help(libero_arbitrio)
LIBERO_ARBITRIO (37 Kb) ......... File di sistema (s)
Data creazione: ................ 12:52:01 AM, 06-03-XX
Il file LIBERO_ARBITRIO viene creato all'atto di definizione della
creazione automatica nuovi oggetti. Definisce tutte le procedure di
automazione dei processi di duplicazione relative alle proprietà degli
oggetti stessi e non può essere eliminato se non annullando tutte le
operazioni sinora eseguite (reinstall). E' tuttavia possibile creare gli
oggetti [bene] e [male] che ne possono regolamentare tutte variabili
impreviste, regolando in modo automatico i limiti in base alle capacità del
sistema.
Si desidera visualizzare informazioni più dettagliate (s/n)? n
crea(bene,male)
Creato (2) oggetto/i
Attiva(male)
[male] attivato
- Pudore daemon .... [Ok]
- Odio daemon ...... [Ok]
- Invidia daemon ... [Ok]
*** Attenzione errore di sistema nel settore [Eden]. Uomo e donna non in
Garden.edn.1
Cerca(uomo, donna) IN Garden.edn
Ricerca fallita
L'oggetto potrebbe essere non visibile o cancellato
elimina(pudore)
[Pudore] non puo' essere cancellato dopo che [male] è stato attivato
elimina(male)
[Male] E' stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato
stato(male, down)
[Male] è un servizio di sistema e non può essere disattivato
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato.
stop
Comando sconosciuto
alt
Comando sconosciuto
efòlsdfòlksdkòlfdòlsd
Comando sconosciuto
vaff....
Comando sconosciuto
elimina(Eden)
La directory non è vuota
elimina(Eden,all)
La directory contiene file di sistema
elimina(Eden,all,system)
La directory contiene file di sistema che non possono essere
cancellati
elimina(sistema)
Eh, si... pare facile
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: . 17
Oggetti: ..... 18
Errori: ....... 4
Warnings: .... 17
utente Dio scollegato alle ore 13:06:29 AM, Venerdì 6 marzo x.
--------------------------------------------------------------
C:
C:>format c:
Il file system è di tipo FAT.
AVVERTENZA, TUTTI I DATI SUL DISCO FISSO
UNITA' C: ANDRANNO PERSI
Procedere con la formattazione (S/N)? s
Formattazione in corso...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 30 Marzo , 2004, 04:51:24
Mi è appena arrivata via mail... :lol:   :lol:  :lol:

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una
vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo
desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha
lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo
giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello
che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per
fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 30 Marzo , 2004, 04:54:07
Citazione
Citazione
Citazione
Citazione
Ahahahaahah.....troppo ridere....hihiih....ora ke succede mi scoppierà la testa?......:P
Se spedisci tutto il forum a 7491 persone no :P
Casco nero io ogni volta ke ti vedo mi viene da ridere perkè penso al film "balle spaziali" ........KE LO SFORZO SIA CON TE!    
...ehehehheh....ciaooooo....
Cambio avatar se ti fa 'sti effetti... :D
 
Nooooo...nn ti riskiareeeeeeee!!!!!  :lol:  :lol:  :lol:

x*mary*: ....bellissimaaaaaaaaa.....uahahaahahah...... :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 30 Marzo , 2004, 06:31:52
Cosa ci insegnano i film

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare, sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.

Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato sospeso dal servizio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 31 Marzo , 2004, 04:43:48
¿Cos’è meglio il cioccolato o il sesso?...

Per la sorpresa degli intervistatori, la risposta della maggioranza è stata:

IL CIOCCOLATO!!

Per cercare di capire cosa succedeva, è stato fatto un nuovo sondaggio, dove è stato chiesto di enumerare le ragioni di tale preferenza.

Le principali risposte sono state:

1.E’ meglio il cioccolato perché anche se nn è duro,soddisfa ugualmente.
2. Uno può mangiare cioccolato in macchina senza essere interrotto dai poliziotti.
3. Si può mangiare davanti alla mamma.
4. Se si morde con forza, il cioccolato nn grida e nn si lamenta
5. Due persone dello stesso sesso possono mangiare il cioccolato insieme ,senza venire insultate.
6. Il cioccolato nn si lamenta se lo mangi troppo alla svelta.
7. Il cioccolato nn lascia peli in bocca.
8. Non c’è bisogno di raccontare bugie al cioccolato.
9. Al cioccolato nn importa se sei vergine o meno.
10. Uno può mangiare il cioccolato qualsiasi giorno della settimana.
11. Uno nn è mai troppo giovane o troppo vecchio per  mangiare il cioccolato.
12. Quando mangi il cioccolato, i vicini di casa nn ti sentono.
13. Non importa la dimensione del cioccolato,ciò che importa è il piacere che dà.
14 Il cioccolato ha sempre un buon odore.
15. La prima volta nn fa male mangiare il cioccolato.
16. Il cioccolato nn trasmette l’Aids.
17. Non è necessario usare il preservativo per mangiare il cioccolato.
18. Nessuno manda a rotoli un matrimonio per mancanza di cioccolato
19.Non è necessario aspettare un’ora per mangiare dell’altro cioccolato.
20.Dopo averlo mangiato nessuno ha bisogno di rimanere abbracciato all’involucro


Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 31 Marzo , 2004, 05:05:25
Citazione
20.Dopo averlo mangiato nessuno ha bisogno di rimanere abbracciato all’involucro
ahahahahhahahahhahahhahahhahahahah :lol: :°)

LA POSIZIONE DEL RODEO
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
- "questa posizione piace alla mia segretaria"
....e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi" :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 1 Aprile , 2004, 04:05:34
Simón Templar, Simón,
Caraqueño italiano,
El suelo venezolano
Le dio la fuerza a tu voz

:D

beccatevi un poco di battute su Bill Gates ^_^

Citazione
Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo
per niente !"
E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

Bill Gates va' da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo stesso
lavoretto che hai fatto a Hugh Grant ?!"
Divine risponde: "Cosa ? Mandarti in galera ?!"
"No," dice Bill, "Mi piacerebbe il tuo trattamento orale, e sono pronto a
pagare bene per il privilegio...."
"Certo," dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill.
Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco
perche' ti chiamano Divine - Divina di nome e Divina di fatto...."
"Bravo," replica Divine, "ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia
che si chiama Microsoft (PiccoloSoffice)."

La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubo' l'Apple dall'albero.
Dio gli disse: "Mi hai disobbedito! Per punizione verrai cacciato dal
Paradiso Terrestre! E in piu' sarai costretto a creare un Sistema Operativo
di merda che solo vagamente ricorda quello del frutto proibito; e tutta la
tua progenie sara' condannata ad usarlo per sempre!".
Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per punirlo dio gli
diede il limite di 640 k...

Dio non ha un Mac, semmai, poichè Dio è onnipresente necessita di un sistema
multitasking, potremmo scegliere tra SunOS/AIX/Linux e anche OS/2, ma se poi fosse un mainframe?

Se la Microsoft facesse tostapane.... Ogni volta che compri il pane, devi
comprare un tostapane.
Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente
pagarlo. Tostapane '95 peserebbe 7.500 chili (necessitando perciò di un
rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe
per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello
spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti
permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed
interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha
costruiti.
Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo
stesso, poichè il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane... I
piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando
finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane '97.

Tempo fa negli USA girava una barzelletta con il papa, Eltsin e Bill Gates
(dopo il "divorzio" fra Microsoft e IBM).
Dio: "Ho scelto voi tre per annunciare a tutto il mondo che sono scontento
di come vanno le cose sulla Terra e quindi fra un mese manderò il secondo
Diluvio Universale".
Dopo il ritorno sulla terra il Papa proclama: "Ho due notizie da darvi, una
buona e una cattiva. La buona è che Dio esiste, la cattiva è che fra un mese
ci sarà il Diluvio Universale".
Eltsin: "Ho due notizie da darvi, entrambe cattive. La prima è che Dio
esiste, la seconda è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Gates: "Ho due notizie da darvi, entrambe buone: la prima è che Dio esiste,
la seconda è che fra un mese non avremo più problemi per quanto riguarda
Windows 95"

Windows e' un virus?
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.
I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa
anche Windows.
I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.
I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e
l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali
differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i
computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a
diventare piu' sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows *NON* e' un virus


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: MiDiMen0 - 1 Aprile , 2004, 05:06:50
Citazione
>Pierino alla mamma:"Tu sei bianca pa pa e nero e io invece sono
>giallo".
>E la mamma risponde:"Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".

Malooooooool!!!

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Aprile , 2004, 12:47:34
Le 40 bugie + conosciute ed universali ;)  

1. Quest’anno mi metto a studiare.
2. Tranquillo non ti fa male.
3. Un momento e andiamo.
4. Stavo per chiamarti
5. Lo giuro su mia madre..non berrò +.
6. IO?...Con  Quella ??...Mai!!!!!!! Nemmeno ubriaco!!!
7.Ti devo qualcosa?...Nemmeno mi ricordavo. .
8. Sono passato cn il giallo
9. Anticipa te che domani te li rendo.
10. Ti giuro su mia madre che te l’ho mandato.
11. No, non ti preoccupare..ti chiamo io.
12.Ieri ero malato.
13. Il 1’ smetto di fumare.
14. Ho perso il tuo numero di telefono.
15. Guardo se ho posta e mi sconnetto.
16. Stavo pensando a te proprio in questo momento.
17. Siamo solo amici.
18. E’ caduto da solo e si è rotto.
19. Uff..ma stavolta avevo studiato!!!
20. Mi sei piaciuto dalla prima volta che ti ho visto!
21. Sí, si, vado io.... sicurooooooooo
22. Ti sta mooooolto bene!!!!
23. Ti giuro che non lo racconto a nessuno.
24. Lunedì inizio la dieta.
25. Sí, sono uscito con lei, ma nn è successo nulla.
26. Io?..In quei posti?...Mai!
27. Sí, ho picchiato ma la colpa è di quell’altro.
28. davvero playboy ha un sito web...?Non lo sapevo
29. No, non ho il telefono..dammi il tuo numero che ti chiamo io.
30 .Ti stavo chiamando ma mi dava occupato.
31. Non ti dimenticherò mai
32. Non ho sentito il cellulare..mi devo essere addormentato
33. Ciao papá? Rimango a dormire a casa di un amico
34. Domani ti riporto tt i tuoi CD...
35. Ho bisogno di una pausa di riflessione per chiarirmi le idee
36 Lei per me è solo un’amica.
37. Io e il mio ex adesso siamo moltooo amici.
38. Quando mi sposerò non guarderò le altre.
39. Ti amerò per sempre.
40 .Anche se tra noi è finita resteremo sempre amici...


ciao ciaoooo


Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 3 Aprile , 2004, 01:09:29
F-A-N-T-A-S-T-I-C-H-E!!!! Siete mitici tutti e tutte!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:


Programmatori
Categoria: Computer
  Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
Gli amici programmatori:
Ehilaaa!!!!!
La invito a casa mia,le offro una cosa da bere e comincio a baciarla.
Ueeehhheeehhh
Lei mi fa "Spogliami"
Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!
Al che la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo pc.....
Gli amici in coro: Hai un pc nuovo??? Figata!!!! Che processore?!

 :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 3 Aprile , 2004, 04:06:43
ahahahhahahahahahha grandi !! :lol:
eccovene uno un po' lunghetto, ma vi garantisco che è da morire...

Il padre e il cambio del pannolino
1. Quando si cambia il pannolino
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
A - perché lo dice la mamma;
B - perché lo dice la suocera;
C - perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così.
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata.
Il padre di sinistra dice "Colpa di quei fottuti capitalisti!" e chiama il sindacato

2. Dove si cambia il pannolino
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. E una volta tolto il pannolino "usato" ?
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e' impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

4. Pulire il piccolo prima di mettere il pannolino nuovo
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. Credevate di aver finito, vero?
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. Avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.

7. Dove il piccolo fa pipì?
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

8. Finalmente il pannolino pulito
Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo, cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

9. Finezze
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

10. Culetti arrossati e non
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si". Con convinzione.

11. Ripercussioni fisiche e psichiche dell'operazione sul padre
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane e cretino.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori o su Quattroruote. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 3 Aprile , 2004, 05:37:44
Bellissima Simon!!! :lol:  Ce l'avevo su una vecchia smemoranda!! :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Aprile , 2004, 11:06:00
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il
contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in >continuazione e
farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni??
Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
.E così fu.
 
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro
l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa
di vita di 20 anni". Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
.E così fu.
 
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente,fare il pagliaccio
ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni". La scimmia
obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
.E cosi fu.
 
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire,
trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita". E l'Uomo, implorante:
"Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo bendidio? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha
restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80,
dalli tutti a me!".
.E così fu.
 
MORALE: Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un c***o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10
li passiamo rompendo le palle a tutti!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 3 Aprile , 2004, 11:46:50
Bellissime!
L'ultima di Simis me ne ha ricordata una un po' maschilista:

Adamo: "Dio, tu mi hai dato questo bellissimo giardino dell'Eden, ma io mi annoio, avrei bisogno di un po' di compagnia."
Dio: "Ti darò una compagna dolce e sensibile, che ti capirà e soddisferà ogni tuo desiderio, la cosa più bella che tu possa immaginare, ma dovrai darmi un braccio, una gamba ed un'occhio."
Adamo: "E per una costola cosa mi dai?"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 4 Aprile , 2004, 03:47:39
buahahahahahh.......maskilista si....ma troppo ridere!!! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 4 Aprile , 2004, 08:29:27
Se qualcuno l'ha già postata mi perdoni... :lol:

Il prezzo di un cervello

All'ospedale c'era un paziente gravemente ammalato, i famigliari si
erano riuniti nella sala d'aspetto attendendo notizie. Finalmente entra un
medico: "Purtoppo non vi porto buone notizie" dice guardando le facce
preoccupate, "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto
del cervello. È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed
economicamete è totalmente a vostro carico" I famigliari seduti pensierosi
e composti ascoltano le gravi notizie. Infine uno di essi chiede al medico:
"Ma quanto costerebbe un cervello?" "Dipende" risponde il medico. "5000
euro un cervello da uomo, 200 euro uno da donna" Grande momento di
silenzio, mentre gli uomini in sala d'aspetto cercano di non ridere
evitando di guardare le proprie compagne negli occhi. Infine la curiosità
spinge un signore a chiedere: "Dottore, a che è dovuta la differenza di
prezzo?" Il medico sorride davanti alla innocente domanda: "È solo la
logica politica dei prezzi. I cervelli femminili costano meno perché
sono usati..."


Tanto per rispondere a quella di Zaphod
 :quicck:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 4 Aprile , 2004, 09:40:14
Bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Otimo...veramente ottimo!!!!!
Modestia a parte......muahahahahah!!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 4 Aprile , 2004, 11:58:49
Citazione
buahhahahahah bellissima ho le lacrime agli occhi, soprattutto xke è solo una barzelletta!
Ecco...quello ke hai detto nn fa ke confermare la barzelletta...hihihihihi (si skerza eh!) :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: oooq - 5 Aprile , 2004, 09:54:55
Citazione
I cervelli femminili costano meno perché
sono usati..."

o perchè sono usa e getta....... :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: TrunksZ - 6 Aprile , 2004, 04:01:31
Cento modi per far impazzire un corriere UPS

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "c***o di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 50 cent. del peso di 1 kg ogni 100 Euro.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"
65. Fate il terzo grado al centralinista
66. Siate vaghi al massimo
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini
81. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea)
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse
100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e la'.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 6 Aprile , 2004, 04:33:07
Citazione
che è il linguaggio CB??

operatore a: brekko....brekko il canale...

operatore b: vieni avanti brekko...

operatore a: 73 + 51 a tutti!

etc etc...


 :lol:  :lol:  :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 6 Aprile , 2004, 07:03:07
Citazione
Citazione
che è il linguaggio CB??

operatore a: brekko....brekko il canale...

operatore b: vieni avanti brekko...

operatore a: 73 + 51 a tutti!

etc etc...


 :lol:  :lol:  :lol:
si, però non gli hai detto chi lo usa e perchè :lol:  :lol:  :lol:

è il linguaggio dei radioamatori/camionisti radioamatori  ;)  .... miiiii il baracchino...ce l'ho da qualche parte, sotterrato chissà dove.... :)

cmque bellissime !!! in particolare
Citazione
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
:D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 9 Aprile , 2004, 01:01:20
Citazione
è il linguaggio dei radioamatori/camionisti radioamatori  ;)  ....
Diciamo degli utenti di CB
Scusa il puntiglio, ma in Italia i radioamatori devono avere un brevetto (abbastanza difficile da ottenere mi dicono) e possono usare tutta una serie di apparati con diverse potenze e bande di funzionamento, per usare un CB basta comprarselo. :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 13 Aprile , 2004, 03:22:23
Ed ecco qui un'intervista della Ferilli di Vergassola


Pronto, buonasera, casa Ferilli?
"Sì"
È in casa la signora?
"Sono io, chi è?"
Sono Dario Vergassola… Riconosce la mia voce o devo gemere e ansimare come tutte le notti che la molesto?
"No, no… La riconosco. Che cosa posso fare per lei?"
Adesso o la prima volta che ci vediamo a casa sua?
"(ride) Adesso, deficiente"
Adoro le donne che mi insultano, mi fanno sentire desiderato. Senta, devo farle un'intervista per Max. Posso? "Perché no?"
Allora, per cominciare, mi trovo in una situazione imbarazzante: di solito io passo tutta l'intervista a chiedere alle intervistate se sono intenzionate a darmela. Ora, questa è la prima volta che faccio un'intervista per telefono. Come ci possiamo regolare? Gliela chiedo lo stesso e poi mi manda l'addebito con la bolletta a casa? Può andare bene?
"Vergassola, non t'allargà subito"
Posso farle una confidenza? Lo sa che i miei ormoni quando la vedono fanno la ola?
"Allora portali allo stadio"
Quando c'è troppa gente si vergognano. È vero che da piccola si sentiva bruttina? Come mai? Problemi di udito?
"No: erano problemi di ciccia e di peli"
Poi però le cose si sono messe a posto: lei è la prova vivente dell'esistenza di Dio. Parliamo delle sue misure. Cominciamo dalla circonferenza del seno: a quanto ammonta? Si esprima pure in decametri, che in genere dopo le medie non li usa più nessuno, poveracci… Allora?
"93... Vediamo, in decametri fa... Quant'è in decametri?"
Poi facciamo 2 conti… Vado a palmo con la mano?
"(ride) Oh, ma che manone grosse che abbiamo!"
Facciamo le spiritose? Da qualche parte devo pur compensare. Comunque qui le battute devo mettercele io! A proposito, com'è il suo rapporto con l'autorità? Voglio dire le piace farsi legare, incatenare, frustare o tipo?
"(ride) Non sono domande da fare a una signora"
Senta, sessualmente si sente più una dominatrice o, come al solito, devo fare tutto io?
"(ride) Ma senti questo! Va be', sul serio?"
Sul serio!
"Dominicchio"
Accipicchia, anche per telefono, non la ricordavo così topona… Mi tolga una curiosità: per fermarsi sul suo punto "g" serve il disco orario?
"(ride) Non so neanche qual è il punto "g"..."
Scientificamente parlando è quello compreso tra il punto "f" e il punto "h"…
"Ah, ma io non ho bisogno del punto "g""
Sarebbe a dire?
"(ride) Sono tutta un alfabeto"
Sul serio? Posso proporla alla Moratti come abbecedario? Cambiamo argomento. Durante una precedente intervista su queste pagine, Marco Delvecchio ci ha raccontato del suo strip per lo scudetto della Roma. Sa che cosa ci ha detto? Che vedere lei che si spoglia mentre Venditti canta è una sensazione bruttissima, del tipo: avere contemporaneamente il pisello in tiro e le palle a terra.
"Carina, insomma non proprio carina con Venditti, ma…"
Perché? A lei eccita molto Venditti?
"Eccitarmi magari no, però Venditti mi piace"
Sul serio? Allora è vero che di musica non ci capisce niente!
"(ride) In effetti, ho tutti i dischi di Vergassola"
Cambiamo argomento. Lei si definisce molto geisha. A me piace molto il sushi. Crede che si possa combinare?
"Mah, io penso di sì"
Leggo che ha dichiarato: "Trovo che il pesce crudo sia il cibo più eccitante in assoluto. Ricorda il sesso praticamente in tutto". È per quello che a me mia moglie cucina soltanto piccoli molluschi?
"(ride) Sua moglie è da studiare"
Lei preferirebbe dire "compatire". Le faccio un piccolo test. Se potesse ripetere il miracolo della montagna e avesse me tra il pubblico, come si comporterebbe: moltiplicherebbe i pesci o ridarebbe una speranza al mio?
"Più facile moltiplicare i pesci (ride)"
Cortesemente, vorrebbe smetterla di emettere dei gemiti subliminali mentre mi parla che ho poco sangue in circolo e se mi si sposta il cervello va in panne?
"(ride) Non ce la faccio proprio a non farlo!"
Parliamo di politica. Come persona di sinistra è d'accordo con me che mettere insieme la Quercia con la Margherita può avere lo stesso effetto letale tipo combinare il lipobay con altre sostanze?
"Sì, anche se poi l'importante è capire il momento. In questo momento è il massimo dell'azzardo che la sinistra può fare"
È per questo che gli italiani hanno votato in massa per il colesterolo?
"(ride) Probabilmente sì"
Una domanda un po' intima. Che cosa preferirebbe: (a) una notte di fuoco con Silvio Berlusconi, (B) qualsiasi altra cosa?
"(ride) Ero terrorizzata che dicesse "b) me"... Lì diventava un problema, anche se non avrei mai dato la soddisfazione a Berlusconi"
Eppure è un bell'uomo. Guardi che ce lo invidiano in tutta Europa.
"Allora regaliamoglielo!"
Vediamo che cosa si potrà fare con la nuova legge sulle rogatorie... Torniamo al test: e tra Buttiglione e Mastella?
"Piuttosto mi faccio suora"
Se prende i voti, giuro che ritorno cattolico! E tra ascoltare un discorso di Fassino e farsi una pedicure?
"(ride) Insieme non si può?"
È dura, anche i piedi hanno una loro dignità. Torniamo al suo fisico, me lo consenta, statuario: è vero che tra una sua tetta e l'altra ci sono 20 minuti di fuso orario?
"(ride) Mi sembra troppo... C'è uno spazio di immaginazione importante..."
A proposito del mancato strip per lo scudetto, lei ha detto: "Una cosa è spogliarsi in una piazza, un'altra su un set cinematografico". Se mi presento a casa sua con una troupe e un dolly ho qualche speranza?
"(ride) Probabilmente sì"
Probabilmente o di sicuro? No, perché noleggiare un dolly e una troupe non è mica uno scherzo.
"Be', Vergassola, non posso garantire"
Senta, ho delle interferenze nel telefono, le spiacerebbe non strusciare i capezzoli sulla cornetta?
"(ride) Trovo irresistibile l'intervistatore"
È falsa come Giuda. Lei ha dichiarato: "Se mi piaccio? Sono pazza di me". Bene, visto che abbiamo gli stessi gusti si potrebbe provare a stare insieme… Che cosa ne pensa?
"Oddio... Io sono pazza di me, quindi parlo di me"
Anch'io parlo di lei.
"Una cosa va fatta in 2... Vediamo se ci incontriamo"
Non facciamo che mi tocca di invitarla a cena, pagare il teatro, le rose, un gioiello e poi non si tromba perché vado in bestia! Piuttosto, faccio scorta di calendari e mi chiudo in bagno! Il primo bacio. Lei ha dichiarato: "Era un ragazzo sardo, così basso che per baciarmi dovette mettere una pietra sotto i piedi". Senta, siccome sono basso anch'io, per baciarla potrei arrampicarmi sul suo seno?
"(ride) Se non mi fa male, sì"
Sono molto delicato. A proposito, mi potrebbe restituire piccozza e ramponi che ho usato l'ultima volta che ci siamo visti?
"(ride) Ma quando?"
La prima volta che ha fatto l'amore le è piaciuto?
"Sì"
Eravate in molti?
"(ride) Io, lui e… Be', credo un bel po' di gente. Eravamo in un giardino…"
Anch'io la prima volta mi sono dovuto travestire da siepe, ma è andata benissimo… Torniamo allo strip dello scudetto. Ho letto che per Andreotti "non c'era bisogno del suo sacrificio". Dica la verità: qualcuno ha mai chiesto il parere di Andreotti?
"Per rispondere così, evidentemente qualcuno gliel'ha chiesto"
Dice che era invidioso?
"(ride) E de che?"
Boh, magari che la gente si ecciti di più per il seno della Ferilli che per la sua gobba… Secondo lei, che lo conosce da vicino, è tutta roba sua o si è fatto siliconare?
"(ride) Non lo conosco da vicino"
Ok, ma da esperta, che cosa sarà? Una terza naturale o una seconda col push up?
"(ride) Ma smettila!"
Restiamo sul pezzo. Il suo seno è entrato nell'immaginario collettivo. Ci tolga una curiosità: quanto le costa di Ici?
"Parecchio"
Sport e politica. Qualcuno sostiene che lei sia stata, in passato, una tifosa laziale. La signora Fini, al proposito, ha commentato: "È come se mio marito passasse a Rifondazione". Da vecchio comunista: non potrebbe tornare laziale, tanto per tranquillizzare Bertinotti?
"È molto carino come si cerchi di giustificare certe cose che capitano in politica. Mi fa molto ridere"
Il presidente Sensi ha dichiarato: "La Ferilli non si tocca". E perché? Non crederà a quella balla per cui si diventa ciechi?
"È che mi vuol toccare solo lui"
Lei ha detto: "Il mio corpo è lì come una bella valigia che mi porto dietro". Le darebbe fastidio se ci infilassi il mio "spazzolino"?
"(ride) Probabilmente non me ne accorgerei"
Le pare bello raccontare a tutti i miei problemi? Qual è la prima cosa che guarda in un uomo?
"Capelli e scarpe"
Lei cita spesso una frase di Paul Newman: "Sono un sex symbol perché le donne vorrebbero venire a letto con me e i mariti giocare a biliardo". Non dico sesso, ma un giro con la stecca potremmo farlo?
"Con la stecca sua? Ma va in buca la sua stecca?"
Solo gli anni del Giubileo, ma neanche tutti. Senta, le faccio un ultimo test: Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei 3 preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
"Certo che con Vergassola siamo proprio alla frutta..."
Che cos'è, facciamo le schizzinose? Guardi che la frutta contiene tutte le vitamine utili a una sana alimentazione. Diciamo che nutro, ma non ingrasso.
"Piuttosto la clausura"
Non ce la vedo a fare un calendario vestita da Suor Germana... Volevo chiederle un'ultima cosa: c'è più possibilità che lei me la dia o che lo Spezia batta la Roma 4 a 1?
"Che lo Spezia batta la Roma 4 a 1"
Ah, Ferilli, Ferilli… Io vado pazzo per le sue fossette. Vuol indovinare per quale delle 3?
"(ride) Tiro a indovinare... Senta, ma lei è davvero Vergassola?"
Sì.
"Me lo dimostri"
Me la darebbe?
"(ride) Ok, è proprio Vergassola"
Allora, grazie e la prima volta che passa da Spezia, mi faccia una cortesia: se riesce a fare un salto al bar e chiedere di me piangendo… Sa, gli amici delle volte ci cascano!
"(ride)"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 16 Aprile , 2004, 05:16:26
OOOHHHHHH raga ma com'è sta storia? 2 giorni che siete tutti seri seri e non spaarate cazzate..su dai...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 17 Aprile , 2004, 04:36:28
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno
controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento
e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la
stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo,
urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto,
anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo
dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al
collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e
lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato
nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti
sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary
oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio
e stacca la spina del cavallo a gettoni...

 ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 17 Aprile , 2004, 06:40:13
AH Ah AH AH Ah!!! :lol:

E visto che abbiamo iniziato...

1. Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei
vuole provare una camicia.
- Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa?
 E Totti:
 - Ma perché amo', che te la voi magna'???

 2. Un giornalista domanda a Totti:
 - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
 Totti risponde:
 - Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
 Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
 - Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so'
 ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
 - Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
 - Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
 - Semmai LESSI...
 - No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

 3. Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un
 bambino e gli dice:
 - Dai me un euro per favore?
 Totti risponde:
 - E che ce fai co' 'n euro?
 Il bimbo:
 - Io povero... io ceceno!
 Totti:
 - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...


 4. Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
 L'amico incuriosito:
 - Collasso?
 - E che c***o ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

 5.Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della
 sua Porsche. Il gommista gli chiede:
 - Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
 - No... dammele pe' la città...

 6. Un amico incontra Francesco Totti:
 - Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
 - Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo
 cor Gas NerVino?

 7.- Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti?
 - Quelli della prima elementare.

 8. Tommasi dice a Totti:
 - lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di
 S.Cecilia.
 - tre anni??..mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????


 9. Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti :
 - Francesco mi aiuti che in italiano non mi viene? ...allora: "organo
 genitale femminile di 4 lettere...orizzontale "
 - ...boh... se era verticale la sapevo!!!!

 10. Totti a Candela:
 - Aoh...ieri appena sei annato via co' la macchina to telefonato.....ma
a
 quanto c***o annavi ....er cellulare m'ha detto che n'eri
 raggiungibile..!!!!

 11. Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un
 certo punto il francese si ferma e dice:
 - Guarda un piccione morto..!!!
 Totti alzando gli occhi al cielo......:
 -A' do' sta?



Comunque FORZA ROMA!!! :D





 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 18 Aprile , 2004, 03:33:54
Wahahahahah....bellissime.....povero Totti....le sue barzellette ormai sn più famose di quelle dei carabinieri...hhihiih.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 21 Aprile , 2004, 12:44:15
Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi
qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente,
in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 21 Aprile , 2004, 03:23:36
Dialogo tra due amiche:
"allora, com'è?" - "guarda, sono cotta...è dolce, carino, mi fa ridere, però non è soffocante, sai, rispetta i miei spazi...sai, è bello essere così vicini eppure così rispettosi ognuno della propria sfera...per esempio: guarda che il sabato mattina io e te possiamo anche continuare a vederci, tanto lui ha la sua partita a calcio con gli amici, prensa che carino, lo fanno tutti i sabati da dieci anni, sono molto affiatati...ahhh, ma poi facciamo un sacco di cose, viaggiamo parecchio... e poi...mmmm...ehm...non ti dico...un amante eccezionale, ecco...ma poi, quante cose in comune! abbiamo gli stessi gusti al cinema, la musica, i localini..."

Dopo sei mesi, dialogo di "lui" con un suo amico:
"ma che è 'stà faccia, e perchè non vieni più a giocare il nostro campionato, sabato?!" - "guarda, non me ne parlare... ti ricordi che ti dissi che era una tranquilla, per niente rompicoglioni, che aveva le sue cosine da fare etc etc? sehh....all'inizio! poi ha cominciato: 'ma amore, devi proprio andarci tutti i sabati con i tuoi amici?' e io penso: cazzarola, ma se era uno dei motivi per cui le piacevo, e gli spazi, e le sfere, e 'sti cazzi...ma lei, niente, anzi: 'ma quel tuo amico lì, quel paolo...mmmmph... a me sembra un po'...ecco, come dire...non mi è tanto simpatico,ecco, devo dirtelo....dobbiamo proprio continuare a vederlo quando usciamo la sera?' e a me mi costringe ad uscire insieme a quella stronza di quella sua amica con quel saputello del suo fidanzato, che quando gli ho buttato lì 'ma tu per chi tifi?' lui mi ha fatto una faccetta da zia storta e ha detto "mmmmbeh, sai, a me il calcio non piace...' cazzarola, simpatico come una carie... e poi l'altra settimana le dico 'allora, andiamo a farci quel giro a lione?' e lei 'ammooore sì però se stessimo a casina oggi?' e a me sarebbe stato pure bene, chè c'era la partita della juve in tv, però appena ho acceso lei mi fa inorridita 'ma ti metterai mica a guardare il calcio?!' ...e poi ti ricordi che ti dissi che le prime volte che uscivamo ogni volta che si spogliava era un indurimento continuo? certi perizoma, certi reggitette...beh, poi son venuti fuori gli slipponi pre-mestruo e i calzettoni perchè fa freddo... e poi non ti dico con 'sta fissa dei film francesi! due palle così! mai che si possa andare a vedere una bella boiata americana, così, tanto per fare! no! solo roba d'autore segaiolo...ah, e ti ricordi che ti dissi che mi pareva strano di aver trovato una che andava pazza per gli smiths ma anche per fatboy slim? beh, poi è venuto fuori che a casa ha pure la collezione completa di baglioni, e me lo mette pure su chè dice che è troppo romantico...bleah, mi sta venendo il diabete...


Poveri uomini..... :cry:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 21 Aprile , 2004, 03:29:16
92 motivi per il quale è meglio essere donne.

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei f**a te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Ha innato l'uso della parola
36. Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 21 Aprile , 2004, 01:42:19
@charmane...ihihhiiih...forse è vero... :embarassed:muhahahhaha  :lol:  :lol:  :lol:

"Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro." :lol:  :lol:  :lol:



Poveri maschietti.... ;)


Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Mr.freezer - 21 Aprile , 2004, 01:50:40
ma ne siete cosi convinte?????????????????????????? :devil:

come sto ridendo


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 21 Aprile , 2004, 04:13:18
INVIDIOSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Vi piacerebbe poter fare le cose che facciamo noi ihihhhhihhihhi :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 21 Aprile , 2004, 04:32:10
A scanso di equivoci postmetto che sono un Maschio e quello che ho scritto sulle donne è puramente a scopo ironico.
L'ho trovato su un'altra board e ho pensato di passarlo.
Per quanto mi riguarda io sono un maschilista di ferro quindi contrario a molte cose che ho riportato.Riportare non è condividere (vale anche per il link???)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 21 Aprile , 2004, 05:31:58
Citazione
A scanso di equivoci postmetto che sono un Maschio e quello che ho scritto sulle donne è puramente a scopo ironico.
L'ho trovato su un'altra board e ho pensato di passarlo.
Per quanto mi riguarda io sono un maschilista di ferro quindi contrario a molte cose che ho riportato.Riportare non è condividere (vale anche per il link???)
@Charmane..ihihih io l'avevo capito che sei un maschietto..e, come volevasi dimostrare.."La testa... funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere"... :lol:  :lol:  :lol: (ehmm..ora mi linciano..ma io.. :angelnot:  :starwars: )
:P

Ciaoooo :flowers:



Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 21 Aprile , 2004, 09:04:50
Citazione
Wahahahahah....bellissime.....povero Totti....le sue barzellette ormai sn più famose di quelle dei carabinieri...hhihiih.....
e allora eccone qualcuna dei carabinieri

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...


Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...


Gazzella uno, gazzella uno, qui Centrale Bip Bzzz ... Gazzella uno, recarsi localita' Baggio nei pressi dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt... testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi, alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli, ma non aggressivi, ripeto, non aggressivi". "Ricevuto. Siamo sul posto, avvistato un fascio di luce intermittente blu, confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche, rosse e arancio". Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale ... contatto .. Ho un contatto di terzo tipo con un alieno ... attendo istruzioni Bip ...." "Qui Centrale.. procedere al riconoscimento ... con prudenza ... Brlp". Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: "Io Gargiulo .... Carabiniere .... Quella mia auto ... L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: "Io Gianni .... portantino .... Quella e' mia autoambulanza .... Se ti sposti un poco perche' sto cagando ...




 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 22 Aprile , 2004, 12:04:29
Citazione
Gazzella uno, gazzella uno, qui Centrale Bip Bzzz ... Gazzella uno, recarsi localita' Baggio nei pressi dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt... testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi, alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli, ma non aggressivi, ripeto, non aggressivi". "Ricevuto. Siamo sul posto, avvistato un fascio di luce intermittente blu, confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche, rosse e arancio". Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale ... contatto .. Ho un contatto di terzo tipo con un alieno ... attendo istruzioni Bip ...." "Qui Centrale.. procedere al riconoscimento ... con prudenza ... Brlp". Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: "Io Gargiulo .... Carabiniere .... Quella mia auto ... L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: "Io Gianni .... portantino .... Quella e' mia autoambulanza .... Se ti sposti un poco perche' sto cagando ...
Wuahahahahah....bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaa.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 22 Aprile , 2004, 12:44:42
Turri guarda che anche voi uomini lo fate, solo che se lo fate voi siete fighi e acchiappate donnine, mentre se lo facciamo noi ecco che pensate: "ecco le solite pu****e"... chiaramente parlo in generale :lol: , non è il caso di fare di tutt'erba un fascio no? :laugh:

Comunque per me la regola 11 di charmane non vale.. mia madre sono anni che rompe le scatole con questa storia che mi devo tagliare i capelli (non mi arrivano neanche a metà schiena, perchè rompe? <_<  :lol: )!! :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 22 Aprile , 2004, 12:47:43
Mi ero scordata di postare la barzelletta!! :o
Rimedio subito:

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. Dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della
natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione
lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un
chilo. Dante Alighieri"

Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. Giunto al luogo
ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più
possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa
due!
Petrarca"

Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. Si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso.
Boccaccio"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 22 Aprile , 2004, 02:55:03
....che rime "di merda" :lol:
Citazione
mia madre sono anni che rompe le scatole con questa storia che mi devo tagliare i capelli (non mi arrivano neanche a metà schiena, perchè rompe?
Personalmente ho un debole per le ragazze con i capelli lunghi...  :wub: :wub:
(speriamo non mi scopra il Takkira :D )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 22 Aprile , 2004, 12:06:29
Opinioni politiche: da una lettera ad un giornale
economico

Oggetto: art. 18

Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto
dei
Lavoratori.

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del
mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di
morale.


Sono andato a
fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse
"Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.

Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono
seduti a tavola el'unica cosa che mi hanno detto
è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".


Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria
(25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon
Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era
ricordato!

Ø Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando
la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a
mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che
potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente,
abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra
parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in
ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno
speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a
rilassarci un po'?".

Ø Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se
non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c'era alcun problema... E
così se ne è andata in camera sua.

Ø Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande
torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli
e dai miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti
auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in
mezzo al salotto, nudo, con
addosso solo un paio di calzini corti.

Ø Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia
la possibilità di licenziare quella testa di c***o della mia segretaria?

 :P  :D  :lol:

P.S.
Io ho i capelli lunghiiiiiiiiii!!!!!! :B)
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 22 Aprile , 2004, 05:21:49
Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."


La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!


Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di Benevento, seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.
L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto. Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
- Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre la stavamo spingendo!!!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 23 Aprile , 2004, 09:59:17
Questa me l'hanno spedita tempo fa:

Un poliziotto in moto sta inseguendo una Porsche Cabrio, guidata da
una
> >>  bionda mozzafiato che va a velocita' pazzesca e sbaglia tutte le
curve;
> >>  finalmente riesce a superarla e le fa cenno di fermarsi.
> >>  Il poliziotto scende dalla moto e si avvicina alla Porsche.
> >>  - Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare ?
> >>  - Oh mi scusi ! Sono  così sbadata ! Oggi e' la quarta volta che mi
> >>  fermano, sa ? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i
> >>provini
> >>per il
> >>Grande Fratello e per poco...
> >>  - Ok, ok, mi favorisca la patente !
> >>  - Oh, gia'... La patente, si... Allora... Ah, eccola  qui...
> >>  - No, signorina, quella è la carta d'identità ! La patente è rosa ed è
> >>  obbligatorio averla per guidare...
> >>  - Oh, via, non faccia così ! Che rabbia ! Dove  l'avro' messa ?
> >>  La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
cercare.
> >>  Finalmente la trova.
> >>  - Eccola ! è questa, vero ? Maledizione, è la quarta volta che mi
> >>  fermano stamattina e non la trovo mai...
> >>  Il  poliziotto apre la patente, legge le generalita' e dice:
> >>  - Venusia ? Lei si chiama Venusia ?
> >>  - Siiiii ! Mi ha riconosciuto ? Sono la ballerina di Canale 5, ho
fatto
> >>  il gioco  dell'oca e la velina...
> >>  - Ok, ok, mi da anche il libretto per favore !
> >>  - Oddio... Il libretto... il libretto... eccolo ! E' questo qui, vero
?
> >>  - No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda ! Il libretto è
> >>  blu e contiene i dati della macchina !
> >>  - Ohhh che nervi, ma dove l'ho messo ? Eppure è la  quarta volta che
mi
> >>  fermano stamattina, sa ? E' questo qui il  libretto ?
> >>  - Si, e' proprio quello... Me lo dia, per favore !
> >>  Il poliziotto prende patente e libretto e torna alla moto per fare
> >>  ilcontrollo via radio.
> >>  - Centrale? Ho fermato una bionda, pazza, con la Porsche, che si
chiama
> >>  Venusia....
> >>  - Venusia ???? Hai fermato Venusia ??? La ballerina ?? Quella di
Canale
> >>  5 ??
> >>- Si, proprio lei, Centrale ! La conoscete ?
> >>- Sei il quarto che la ferma  stamattina !!! Quella è fuori di testa !!!
> >>  E' troppo stupida !!
> >>  - Si,  beh...abbastanza... E allora ?
> >>  - Allora vai da lei, avvicinati al  finestrino e tiralo fuori...
> >>  - Centrale !! Ma siete matti ! Quella mi  denuncia !!
> >>  - Vai tranquillo, fidati ! Vai da lei e fai come ti ho detto,
fidati...
> >>  Il poliziotto ci pensa su e poi, visto che non passa nessuno, decide.
> >>  - Ok, Centrale, ora ci provo, ma se mi  denuncia...
> >>  - Ma cosa dici !!! E' troppo stupida !! Vai, vai !!
> >>  Il poliziotto si avvicina alla Porsche ma e' ancora indeciso e quindi
si
> >>  limita a guardare la bionda...
> >>- Perchè  mi guarda così ??? Ci sono problemi ???
> >>  Finalmente il poliziotto si decide e lo tira  fuori.
> >>  - Oh no, non ci posso credere !!!! Ancora l'etilometro !!!...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 24 Aprile , 2004, 02:45:42
AH AHA AHHHAAHH AHAHAH AHAAH BUAWWWAAAA AHHHAHAH!!! :laugh:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Sarà stata una così :kook: ?

Certo però se ci pensate.. povere bionde, stanno quasi messe peggio dei carramba a barzellette :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 24 Aprile , 2004, 03:12:55
Non e' che sei bionda, Crysania :devil: :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 24 Aprile , 2004, 06:41:29
Citazione
Non e' che sei bionda, Crysania :devil: :D
A - A - A - A......attento ragazzino.....attento.......nn sbagliamo a parlare!

 :P  :P  :P  :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 24 Aprile , 2004, 08:56:42
Mi perdoni lo scherzo troppo ardito, non mi permetterei mai di insinuar calunnie riguardo le fanciulle di tal ritrovo (con faccia da piacione :D )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 24 Aprile , 2004, 02:21:20
Citazione
Mi perdoni lo scherzo troppo ardito, non mi permetterei mai di insinuar calunnie riguardo le fanciulle di tal ritrovo (con faccia da piacione :D )
Ecco.......ora ci siamo....hai il mio perdono!....hihihihihi :+1:
 :lol:  :lol:  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 24 Aprile , 2004, 07:51:10
No Casco, decisamente no!! :pazz:
Ho i capelli castano scuri!! :P
E grazie Simis per l'appoggio :confet:

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 24 Aprile , 2004, 07:56:42
Di nulla cara.....di nulla! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 24 Aprile , 2004, 11:25:35
:angry: Ma che c'avete contro le bionde???? Uffi..io sn bionda... :embarassed:  




Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 25 Aprile , 2004, 03:05:46
Mary ma ci sono bionde e bionde, sicuramente tu con la barzelletta non hai nulla a che fare!! :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 25 Aprile , 2004, 05:55:05
@ Crysania..no no .. :D è solo che essere "paragonate"ai carabinieri...ehmm...ihihihihi  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:



Ciaooooo


Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 26 Aprile , 2004, 05:56:39
Citazione
:angry: Ma che c'avete contro le bionde???? Uffi..io sn bionda... :embarassed:
Dai ma tu sei rossicciaaaaaaaaaaaaa....hihihihihihih....... :P  :P  :P
 :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 26 Aprile , 2004, 02:39:29
@SimiS <_<  :rolleyes:  :unsure: :kook:  :lol:  :lol:  :lol:
Si, dipende dalla stagione...ahahahahahaha  ;)



Ciao ciaoo



Mary  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 26 Aprile , 2004, 04:31:10
meglio calvi che biondi


(detto da un biondiccio non fa poi così effetto)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 26 Aprile , 2004, 04:41:06
:o no dai calvi noooooooooooooooooooooo.... :lol:  :lol:  :lol: esistono sempre le tinture... :lol:  :lol:  :lol: ma io vado fiera dei miei capelli...ihihihiih :kook:




Ciaoooo



Mary :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 26 Aprile , 2004, 04:44:55
bè dallo smiler che hai usato avrei detto che andavi fiera di altro!

 :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 26 Aprile , 2004, 05:12:58
:embarassed: ehmmmm..ihihihiiihhhi...no no...dei capelli... :lol:  :lol:  :lol: ahahhahahhaah




Ciaoooooooooo


Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 28 Aprile , 2004, 05:10:22
SONO STANCO PERCHÉ LAVORO TROPPO ?
 
 
 
Per qualche anno ho creduto d'essere stanco perché
dormo poco ed il  lavoro mi stressa molto, ma
pensandoci bene ho trovato la vera ragione :
 
Sono stanco perché in questo paese di merda lavoro solo io!!!!
 
 
In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui :
 
17 milioni sono i pensionati
 
 
 
.e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni.
 
Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica
. e dunque ne rimangono 32 milioni in età da 6 a 60 anni.
 
Ci sono 16 milioni di studenti
 
 
 
 
e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a lavorare.
 
Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e
4 milioni che hanno impiego comunale ne rimangono 4 milioni.
 
L'esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne
 
 
 
 
. dunque 2.500.000 persone
 
Non è finita !
 
Ci sono 250.000 ricoverati in ospedale e dunque ne rimangono 2.250.000.
 
Togliamo 1.500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno.
Saldo 750.000
 
Finalmente togliamo i 749.998 carcerati
 
 
 
 
Rimangono 2 persone - Tu ed io !
 
Se consideriamo che TU sei davanti al computer a perdere tempo...
 
 
LAVORO solo IO !!!!
 :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 29 Aprile , 2004, 11:25:14
Citazione
No Casco, decisamente no!! :pazz:
Ho i capelli castano scuri!! :P
E grazie Simis per l'appoggio :confet:
E chi ha parlato di capelli?
(sono morto...  :ninja: :P )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 30 Aprile , 2004, 12:12:55
Cascoooo.... :mitra2:  :starwars:  :gnurant:  :bash:  :hoover: !!!!

Ma sei fuori? (come direbbe una mia amica a Milano!!) :lol:

Vabbè ti perdono.. ma occhio a Kira, quando torna mi sa che ti picchia!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 30 Aprile , 2004, 02:00:21
Quando il tacchino non c'e' i lumaconi ballano :P :P :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 30 Aprile , 2004, 02:15:17
Citazione
Quando il tacchino non c'e' i lumaconi ballano :P :P :P
Eehheheeh....... :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Cilippo® - 1 Maggio , 2004, 03:49:26
Ciao,
pensate che quando avevo 18 anni ho fatto domanda per fare il servizio militare da Carabiniere.
Avuto risposta positiva, sono andato a casa e tutto contento ho detto alla mamma:
"parto, vado a fare il Carabiniere!!!".
E mamma: "...ma sei scemo??"
"No, ma mi hanno preso lo stesso!!!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 6 Maggio , 2004, 11:22:16
Perché gli uomini mentono?

 Un giorno, un carpentiere sta tagliando il ramo di un albero che da su un fiume, e gli scappa di mano l’ascia che va a finire appunto nel fiume sottostante.
L’infelice carpentiere si rivolge a Dio chiedendogli di dargli un segno della propria esistenza. Appare Dio e gli chiede: Perché stai piangendo?
 Il carpentiere gli risponde che la sua ascia è finita nel fiume, al che Dio  
si tuffa riemergendo con un’ascia d’oro. Chiede al carpentiere: Questa è la tua ascia?
Il nobile carpentiere risponde di no, quindi Dio si tuffa nuovamente nel fiume e gli mostra un’ascia di argento : “E' questa è tua?” Il carpentiere risponde nuovamente di no. Dio si tuffa per la 3’volta e riemerge con un’ascia di ferro: “E’ questa è la tua ascia?” IL carpentiere risponde di sì. Dio, contento per la sincerità del carpentiere gli dà le tre asce e lo lascia al suo lavoro.
 Qualche giorno dopo, il carpentiere e sua moglie fanno una passeggiata in campagna e la donna inciampa cadendo nel fiume. Il povero marito invoca l’aiuto divino, Dio arriva e gli chiede: “Perché piangi?”
 Il carpentiere gli responde che sua moglie è caduta nel fiume quindi Dio si getta per salvarla riapparendo con Jennifer Lopez. Chiede al carpentiere: “E’ lei tua moglie?
 "Si, Si,SIIIII" risponde il carpentiere.
 Dio si infuria. "Sei un grandissimo bugiardo impostore!!!”
Il carpentiere risponde, "Oh, Dio perdonami. C’è un malinteso, lascia che ti spieghi. Se io ti avessi detto no quando sei riemerso con Jennifer Lopez poi tu mi saresti riapparso con Jennifer Aniston. Se ti avessi detto di no anche per Jennifer aniston, alla fine saresti riemerso con mia moglie e al mio si , è lei la mia sposa, mi avresti lasciato le tre donne in segno di stima per la mia onestà. Io però sono solo un umile carpentiere e non potrei mantenerle tutte e tre, per questo motivo ho risposto subito di sì.”

MORALE: Gli uomini mentono solo per cause piene di onore e a fin di bene…


Sarà vero??? Ahahahhahha :lol:  :lol:  :lol:


Ciao,


Mary
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Casco_Nero - 7 Maggio , 2004, 12:36:27
A me 'sto carpentiere pare un gran bel paraculo... :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 8 Maggio , 2004, 02:12:38
Bellissima :lol: :lol:

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 8 Maggio , 2004, 01:33:54
:)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 8 Maggio , 2004, 06:04:00
Citazione
MORALE: Gli uomini mentono solo per cause piene di onore e a fin di bene…
Amen Sorella


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 12 Maggio , 2004, 01:23:22
Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare così un Genio, che dice loro :
"Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa".
L'impiegata allora inizia a gridare: "Io, io! Sono io la prima! Voglio stare
alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi
solo quanto di bello c'è nella vita!" e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: "Ora tocca a me! Io voglio vivere
alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore
di una stupenda fanciulla!" e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: "Ora tocca a te."
E il dirigente: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo la pausa
pranzo!".
 
La morale è: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO...
Buona giornata!!
 :lol:  :lol:  :lol:
 :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 13 Maggio , 2004, 09:09:18
Bellissima Simis!!! :+1:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 13 Maggio , 2004, 09:31:01
Hihihihihihi!!!
Crudele! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 14 Maggio , 2004, 04:54:41
1) Non pensare di poter cambiare una donna. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tua fidanzata prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato una donna sulla luna dovrebbero potercele mandare tutte.
4) Non lasciare che la mente dellla tua donna vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per le donne più giovani. Tanto non maturano mai.
6)Le donne sono tutte uguali, hanno facce diverse solo per poterle distinguere.
7) Definizione di una zitella: una donna che ha perso l'opportunita di fare infelice un uomo.
8) L'unico modo per far fare qualcosa a una donna? Dirle che è troppo vecchia per farla.
9) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
10) Se vuoi una donna legata, cercala in un istituto di igiene mentale.

11) Se chiedi a una donna quali libri le interessano ti risponderà i libretti degli assegni.
12) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
13) Sfortunatamente, tutte le donne sono create uguali.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 14 Maggio , 2004, 05:01:52
La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura. Panico generale, ma alla Roma è terrore vero. Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti. Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere "essendo", ed il gerundio del verbo avere e risponderà "avendo". Totti vene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte. Arriva il gran giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente. Poi l'esaminatore gli chiede: "Potrebbe farmi una frase con essendo e avendo?" Risposta: "Loggicco nò! Essendo che er presidende mà regalato na machina de Ferari gialla, e a me er giallo nun me piace, a vendo!"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 14 Maggio , 2004, 05:04:11
Ancellotti e Zaccheroni in conferenza stampa. Il giornalista si rivolge a Zac chiedendogli gli obiettivi dell'Inter in questa stagione.
Zac risponde:
- Il nostro obiettivo è esprimere un bel gioco, ed un piazzamento UEFA.
Il giornalista si rivolge ora a Ancellotti:
- Mister Ancellotti, quali sono invece gli obiettivi del suo Milan?
Ancellottii impassibile risponde:
- Scudetto, coppa Campioni, Coppa Italia, Coppa Intercontinentale, Supercoppa Italiana, Supercoppa Europea...
Il giornalista lo interrompe:
- Mister Ancellotti, non le sembra di sparare delle grosse stronzate!?!
E Ancellotti:
- Ha iniziato Zaccheronii con le stronzate!!!





La sapete la differenza tra Cecchi Gori e la sindrome della Mucca Pazza? Nessuna, perché tutti e due hanno rovinato la "Fiorentina"...

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 14 Maggio , 2004, 07:35:51
AH  AH AH AH AH AH !!! Grande (anche se sulla prima barzelletta ci sarebbe tanto da discutere :lol: )!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 14 Maggio , 2004, 08:21:18
Citazione
Grande (anche se sulla prima barzelletta ci sarebbe tanto da discutere)!!

ma taaaaaaaanto

Citazione
3) Se hanno mandato una donna sulla luna dovrebbero potercele mandare tutte.

riuscirebbero a parcheggiare una smart in terza fila :lol:  :lol:  :lol:
mitico omen

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 14 Maggio , 2004, 08:25:52
ihihhihi...bellissime.....!!!!

la prima io la conoscevo al maskile....eheheeh :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 14 Maggio , 2004, 08:44:10
Queste sn le materie di un corso per uomini....per poter vivere da solo e poter finalmente sopravvivere senza una donna...(impresa impossibile!)  :rotfl:  

CORSO SPECIALE PER MASCHI:

TEMA 1: Il ferro da stiro
Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di giaccio
Dimostrazione con supporto di diapositive.

TEMA 3: Tu e l'elettricità.
Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le
riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica:
Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).

TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori
anche se sei già sposato con lei

TEMA 6: Il rotolo della carta igienica:
"La carta igienica nasce nel portarotolo?"
Relazioni sul tema della generazione spontanea.

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto
passo dopo passo.

TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola
dopo aver emesso gas intestinali.

TEMA 9: Gli uomini che guidano
possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare imptenti?
Testimonianze.

TEMA 10: Fare la valigia:
incompetenza innata oppure incapacità progressiva?

TEMA 11: La lavatrice:
questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare
fuori dalla tazza (pratica in gruppo).


 :quicck:  :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 14 Maggio , 2004, 11:31:46
Muahahahhhahahahaahah!
Grandissimo!
Io farei un SEMINARIO sull'uso del copri waterrrr!!! :P
Nessuno che lo usi.... :blink:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 14 Maggio , 2004, 11:58:34
- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!


Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il giorno successivo il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che e' stato tutto risolto e puo' partire per il Paradiso. Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso". Clinton: "Perche' cosi' tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Sei arrivato con un giorno di ritardo..."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 15 Maggio , 2004, 01:25:23
Citazione
- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!


 
Ahhhhh....disgraziato!!!!!!  ;)

Ke differenza c'è tra te e limone?
il limone restringe....mentre tu fai cagare..... :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: sgammati - 15 Maggio , 2004, 04:07:02
Citazione
Citazione
- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!


 
Ahhhhh....disgraziato!!!!!!  ;)

Ke differenza c'è tra te e limone?
il limone restringe....mentre tu fai cagare..... :P  :P  :P
Nooooo!!! Questa è proprio bella!!! AHAHAHAHAH
Simis, davvero fighissima questa!!! :lol::lol:
Non la conoscevo!!! La uso subito con chi mi sta sul ca***o!!! :devil::devil3:



500 POST!!!! :coro::beer: (http://utenti.lycos.it/rollerclub/sgammati2.gif)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 15 Maggio , 2004, 08:50:24
Citazione
- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!
 
io invece ho trovato una cosa in comune tra un fulmine e una donna al volante...
entrambi sono attratti dagli alberi :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 15 Maggio , 2004, 09:56:09
Muahahahahhahahahha !:P
Che disgraziati tutti e tre!!!!!!!!!!!!!! :D
(Grandissima quella della zanzara!!!)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 16 Maggio , 2004, 12:54:57
Citazione
TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola
dopo aver emesso gas intestinali.

 
ma super Looool ahahhahah :lol:  :lol:  :lol:

Mmmm...mi sa che il corso merita anche approfondimenti, seminari, aggiornamenti, master... :lol: Ma come faresta senza di noi? :rolleyes: :P



Ciaoooo


Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 16 Maggio , 2004, 01:16:06
Nel senso che ci spiegate la maniera giusta di comportarsi dopo aver fatto le arie??? :P :P

Ma ragazze.... :kook: :kook:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 16 Maggio , 2004, 01:35:12
ahahhaha..ma nooooo..il discorso era un altro..ridevo di questo tema..ma gli approfondimenti andrebbero fatti un pochino su tutto... :lol:  :lol:  :lol:

Dai che scherzo..in fondo andate bene così.... <_< .... :rolleyes: ....ahahhahaha


 :flowers:


Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 16 Maggio , 2004, 04:40:56
Citazione
Dai che scherzo..in fondo andate bene così...

 
Muahahhahahahaha! :lol:
Questa è buona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 16 Maggio , 2004, 04:44:25
Citazione
Citazione
Dai che scherzo..in fondo andate bene così...

 
Muahahhahahahaha! :lol:
Questa è buona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
                        -__________________________________-


 :angry:  :angry:  <_<  <_<  :(  :(


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 16 Maggio , 2004, 05:11:04
@Jewel...ho detto IN FONDO...ma proprio in fondo eh...ahahhaahhha....dai dai, il bastone e la carota... ;) ..ihihihihih.... :lol:  :lol:  :lol:


Ciaoooo :flowers:



Mary


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 16 Maggio , 2004, 05:38:35
wuahahahahahah........ma proprio in fondo ...eh!?!?!


hihihihihi....poveri maskietti, ma nn è colpa loro se sn così..... :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 16 Maggio , 2004, 06:51:54
Citazione
Citazione
- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!


 
Ahhhhh....disgraziato!!!!!!  ;)

Ke differenza c'è tra te e limone?
il limone restringe....mentre tu fai cagare..... :P  :P  :P
uhm SimiS devo dire che la tua battuta è una perla di saggezza :D
Sei impegnata domani sera? no sai com'è... nn ho niente da fare si esce na birretta 2 risate
eh eh eh eh eh? :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 16 Maggio , 2004, 10:22:52
Citazione
@Jewel...ahahhaahhha....dai dai, il bastone e la carota...

 
Eheheh! :P
Molto bastone e poca carota.... :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartysen - 17 Maggio , 2004, 01:10:34
Citazione
Citazione
- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!


 
Ahhhhh....disgraziato!!!!!!  ;)

Ke differenza c'è tra te e limone?
il limone restringe....mentre tu fai cagare..... :P  :P  :P
 :rotfl:  :horse:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 21 Maggio , 2004, 01:39:23
Berlusconi va a  Maranello, vede la nuova Ferrari F1 e vuole a tutti i costi provarla.
Montezemolo fa di tutto per  dissuaderlo, ma Silvio alla fine riesce a spuntarla e riesce a salire sulla  monoposto.  
Comincia a girare, sempre più veloce, finchè ad un certo punto  sbanda ed esce di pista. Tutti iniziano a cercarlo, ma niente da  fare, non si trova.
Decidono allora di mobilitare polizia e  carabinieri.
Dopo qualche ora un elicottero segnala che in un campo c'è  una Ferrari disintegrata.  
Tutti si recano là, ma di  Berlusconi nessuna traccia.
Nel campo c'è però un contadino, si  rivolgono a lui.
"Scusi, ha per caso visto un signore girare qui  intorno?"
"Certo che l'ho visto, era tutto sanguinante, era  Berlusconi"  
"Ah, meno male ...... e dov'è andato?"
"Sentite, lui  insisteva nel dirmi che non si era fatto niente, ma con tutte
le palle che  racconta non ci ho creduto e l'ho sepolto lo stesso !!!!"

 :flowers:


Mary
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 21 Maggio , 2004, 01:51:54
Wuahahahah.....troppo ridere!!!!

berlusca cha cha cha.....berlusca cha cha cha! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 21 Maggio , 2004, 02:01:09
troppo carina...ahuuhahuahuahuhuahuahuaahuahuahu

 :quicck:  :quicck:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 21 Maggio , 2004, 09:06:22
ma le donne son tutte stronze o cosa??? o l'angelo più adorabile l'ho trovato io? una persona perfetta era veramente un'angelo pieno di cure per me .. mi ha mollato e ora è la stronza PIU' IMPONENTE DEL MONDO
che c***o gli chiedo un consiglio e mi manda a cagare gli mando un mex e si inventa balle per nn rispondermi la chiamo e finge di nn esserci poi riesco a prenderla al telefono E MI TRATTA COME SE GLI TRASMETTESSI LA PESTE VIA TELEFONO
MA STIAMO SCHERZANDO!!!!

E IO PURE PIRLA A STARCI MALE!?!?!?  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 22 Maggio , 2004, 01:22:21
@Vlad
Mi dispiace 1 casino...non è che le donne sono tutte stronze o gli uomini sono tutti stronzi...è che l'amore,a volte,finisce...dobbiamo metterlo in conto...dobbiamo voltare pagina e,poi,ricominciare...
Quoto Turricatch: questa non era divertente.... :(
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 29 Maggio , 2004, 07:53:21
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato.Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca.
Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca.
Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra.
Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba.
Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori.
Ignorate il leggero ringhiare del gatto.
Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca.
Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola.
Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto.
Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani.
Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio.
Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un'altra pillola.
Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio.
Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica.
Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio.
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa.
Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo.
Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.
Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro.
Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.
Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:

1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

 
   
 
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 29 Maggio , 2004, 08:12:37
Ma LOL, mi ricordo quando dovevo dare l'antibiotico al mio gatto* eravamo in tre uno teneva fermo le zampe l'altro teneva aperta la bocca e l'altro gli dava l'antibiotico con una siringa :lol:



* che ora non c'è piu RIP Cedric :(  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 30 Maggio , 2004, 09:48:35
Ecco come le varie forme di governo hanno cercato di dare un assetto
politico ai loro paesi, ed ecco come invece bisogna fare per far fruttare
quel poco che si ha.


SOCIALISMO: Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi
il latte con lui.

COMUNISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte
secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA: Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO: Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la
persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA: Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei
vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la
seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio
che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALL'ITALIANA: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società
quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche
perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
 :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 30 Maggio , 2004, 10:00:37
Citazione
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:

cut
...
ODDDIOOOOOOO  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

assolutamente verissimo :D quando l'ho letto ho riso per 3 oreeeeeeeee :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 30 Maggio , 2004, 11:47:40
MAuhauahauhauahuahauha quella del gatto è fantastica :°)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 31 Maggio , 2004, 12:06:27
ma tu la bocca nn la chiudi mai? è inutile ... io sto qui 12 volte in più di te.. se dico che ti riprendo ti riprendo puoi lottare quanto vuoi .. GAY SEI E GAY RIMANI
caro ... turrYY


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 31 Maggio , 2004, 02:04:26
bravo..
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 31 Maggio , 2004, 08:17:40
Citazione
Citazione
ma tu la bocca nn la chiudi mai? è inutile ... io sto qui 12 volte in più di te.. se dico che ti riprendo ti riprendo puoi lottare quanto vuoi .. GAY SEI E GAY RIMANI
caro ... turrYY
muhahahahahahahahahhaha hahahah ti aspetto allora :D
Guarda bimbo... in meno di 24 ore.. ti ho già ripreso :) allora orsù io nn parlo mai a vanvera 651.. a 650... allora io DOMINO tu sei un quaquaraqua :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 31 Maggio , 2004, 09:21:54
si si .. ma io nn faccio il blablabla che fai tu ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 31 Maggio , 2004, 09:52:20
ma la smettete voi due di litigare come due bambini?!


 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 31 Maggio , 2004, 11:06:16
gary già lo sai :lol:



:smoke: with gary  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 31 Maggio , 2004, 11:13:45
Se volete rompervi le scatolea vicenda fatelo per mp.
Quseto è un 3d per il divertimento non per fare a gara su chi è più frocio o per chi scrive più messaggi...basta...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 31 Maggio , 2004, 11:52:21
Citazione
Citazione
Se volete rompervi le scatolea vicenda fatelo per mp.
Quseto è un 3d per il divertimento non per fare a gara su chi è più frocio o per chi scrive più messaggi...basta...
ma tesoro noi si scherza :D :D nessuno fa a gara e nessuno è ghei qua, ma se noi non ci sfottiamo non ci divertiamo, sai come sono fatti gli uomini, tutti stronzi e insensibili..... :P
c***o per una volta quoto il pargolo!!!  si scherza... in un post per scherzi e cagate varie se dobbiamo scadere in queste scaramucci per sentirci più bacchettoni allora ditelo :P


Comunque nn tela prendere :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 1 Giugno , 2004, 12:00:51
tzè... puffunghè puffunghè


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 1 Giugno , 2004, 12:03:58
Due cose:
1- Sono un maschio non una donna
2- Va be prendersi per il c**o ma dopo un po stufa vedere due che riempiono una pagina di quote


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 1 Giugno , 2004, 12:10:16
Citazione
Due cose:
1- Sono un maschio non una donna
2- Va be prendersi per il c**o ma dopo un po stufa vedere due che riempiono una pagina di quote
ho capito che sei un'uomo ... bah se devi polemizzare nn so che dire segnala il post ai moderatori ... se riterranno che io e turry abbiamo sbagliato o esagerato .. son pronto subito ad ammettere di averlo fatto .. a me nn sembra se la cosa ti irrita così tanto da farne una polemica.. "vannanz"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 1 Giugno , 2004, 02:04:43
ISTITUTO NAZIONALE DI TECNOLOGIA INDUSTRIALE (INTI)
DIPARTIMENTO DI ANALISI DEI MATERIALI

1.- Analisi chimica:
Elemento: DONNA
Simbolo: DO
Inventore: Adamo
Massa Atomica: 53,6 Kg (Ma varia tra i 40 e i 150 Kg)
Frequenza:Quantità abbondanti in tutte le aree urbane.

2.- Proprietà Fisiche
a.- Superficie generalmente coperta da uno strato di tinta.
b.- In ebollizione in maniera spontanea e si congela per motivi sconosciuti.
c.- Si scioglie se le si riserva un trattamento speciale.
d.-Diventa amara se non usata correttamente.  
e- Cede alla pressione esercitata in punti specifici

3.-Proprietà Chimiche
a.-Fortemente attratta da oro, argento e ampia gamma di pietre preziose
b.-Assorbe grande quantità di sostanze costose.
c.- Può esplodere improvvisamente e senza motivo apparente.
e.- E’ l’ agente riducente di soldi + potente che l’uomo conosca.

4.- Usi comuni
a.- Altamente ornamentale, specialmente su macchine sportive.
b.-Può risultare di grande aiuto per rilassarsi.
c.- Agente pulitore molto efficace.
.
5.- Pericolosità
a.- Altamente pericolosa ,tranne in mani esperte.
b.-E’ illegale possederne + di una, sebbene se ne possano avere varie in luoghi diversi. L’importante è che non entrino in contatto tra loro : in questo caso una violenta esplosione è considerata inevitabile

6. Avvertenze
a. NON ESISTONO 2 UGUALI.

b.-SEBBENE SEMBRI UN ELEMENTO INGOMBRANTE, SI CONSIDERA UN BENE DI LUSSO, QUINDI NE ABBIA CURA E LA CONSERVI IN LUOGO SICURO.

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 1 Giugno , 2004, 03:48:26
MEDICINALE PERICOLOSO

Il Ministero della Sanità , preoccupato dall’uso sbagliato di alcuni medicinali, emette questo comunicato al pubblico per chiarire i seguenti punti alle donne:

Prodotto: UOMO

Indicazioni:
Uomo è raccomandato a donne portatrici di  SDS (Sindrome da Donna Sola).

Uomo è efficace in casi di depressione, ansia, irritabilità, malumore, insonnia, etc...

Posologia y Modalità d’uso:
Uomo deve essere usato due volte alla settimana.

Se i sintomi persistono, aumentare la dosi o...provarne un altro.

Uomo è adatto anche per uso esterno.

Precauzioni:
Tenere lontano dalla portata delle amiche.
(
ATTENZIONE)Maneggiare con cura: Uomo esplode sotto pressione, principalmente in contatto con alcool etilico

Vivamente sconsigliato l’uso immediatamente dopo i pasti

Comportamento in caso si dosi eccessive:
L’uso eccessivo di Uomo può provocare strappi, dolori lombari…Si raccomanda riposo.

Effetti collaterali:
L’uso inadeguato di Uomo può causare gravidanze ed eccessi di vomito.

L’uso concomitante di prodotti della stessa specie può provocare noia, fatica cronica e in casi estremi si sono osservati fenomeni di lesbismo

Scadenza:
Il numero di lotto e la data di fabbricazione si trovano nella carta d’identità e nella carta di credito.

Non usare Uomo se è caduto.

Composizione:
Acqua, tessuti organici , ferro e vitamine del complesso P.

Non contiene repellente di donne.

Attenzione:
Esistono nel mercato alcune marche pirata , l’imballaggio è di qualità eccellente ma dopo la sua apertura si verifica che il prodotto non avrà nessun effetto.
Al contrario, oltre a non essere efficace nel trattamento di donne che soffrono di SDS, può causare un aggravamento dei sintomi fino ad inibire l’effetto del medicinale originale.

ISTRUZIONI PER IL CORRETTO FUNZIONAMENTO DI UOMO:

a.. Una volta aperto il pacchetto, assuma un’espressione neutra, non si mostri troppo compiaciuta del prodotto..
Se si sente molto sicuro di sé, Uomo non funziona correttamente.

b.. Conservare in luogo fresco (Uomo fetido non funziona) y sicuro (non dimenticare che il sesso è debole).
Lasciare fuori dalla portata di quela vicina di casa simpatica e sorridente. Può rovinare il suo prodotto.

c.. Per motivarlo, bastano alcuni bacini sul collo ogni mattina.

d.. Per scoraggiarlo, provvedere a una notte di sesso : dormirà come un sasso e non dirà nemmeno “Buonanotte” (la mancanza di educazione è un difetto di fabbrica).

e..Caricare le batterie tre volte al giorno:
caffè della mattina, pranzo e cena.
Non concedere “fuori pasto”: rischio ingrassamento molto elevato.

In caso di mal funzionamento, ecco alcune tattiche che di solito danno buoni risultati:

Iniziare a nascondere il telecomando.

Se il malessere persiste, cancellare il calcio del week end le riunioni con gli amici.

La cose che sa fare bene (cambiare lampadine, aprire le lattine, cambiare le gomme, portare le valigie, appendere i quadri alle pareti, aggiustare i rubinetti e lucidare le scarpe)devono essere incoraggiate.

Attenzione:

Uomo non ha garanzia e ogni “campione” può avere dei difetti di fabbrica come lasciare l’asciugamano bagnato sul letto, non abbassare la tavoletta, emanare gas puzzolenti, mettere in disordine, criticare, reclamare, lamentarsi, auto esaltarsi, bere troppo, mangiare cipolla, dimenticarsi le date degli anniversari, dei compleanni…russare…
 
La soluzione è cambiare e variare fino a trovare il modello ideale, che da come è stato rilevato da recenti indagini ,ancora non è stato INVENTATO;ma tentare non nuoce.

a volte è necessario baciare 40 rane prima di trovare il principe azzurro.

in bocca al lupo e provate con i farmaci generici!!.
anche se non hanno una confezione invitante e nn sono di marca conosciuta…forse per la loro semplicità sono l’opzione migliore!!!

 :flowers:  

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 1 Giugno , 2004, 04:29:43
@Mary: eheheheheh... :lol:

Ragazzi, in effetti non vedevo uno scambio di post inutili come questo dai tempi del thread dello Spam selvaggio (ah, che bei tempi... :lol: ), però devo dire che in effetti state *quasi* esagerando...anche secondo me :P
Per 'ste cose c'è la chat, o il letto, nel vostro caso :rotfl:

@SimiS: ahahah...la Parona non si smentisce! :D
Ma per il gatto...una supposta no?

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 1 Giugno , 2004, 04:43:05
mauahauhauahuahauhauh lolloso :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 1 Giugno , 2004, 05:25:30
ma Loooool :quicck: :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 1 Giugno , 2004, 07:41:47
He hecho mucho LOL  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 1 Giugno , 2004, 08:40:42
ahhahahahhahaa...si si te has partido de risa.... ^_^  :bspa:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 1 Giugno , 2004, 09:48:20
Citazione
ahhahahahhahaa...si si te has partido de risa.... ^_^  :bspa:

Las buenas risas hacen salud siempre buena :P ^_^



Questa è da leggere tutta d'un fiato ed il più velocemente possibile:
Sceodno una rcrecia sovtla in una uvinisertà iatilana, non ha ipmotrzana in qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una proala l'ucina csoa ipmotratne è che la pmira e l'utlmia ltereta sanio al psoto gustio. Il rseto può esrese una talote cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe.
Qeutso prehcé non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua itnezreza.
Ha demintcaivo smceo chi lgege!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 1 Giugno , 2004, 09:50:35
Questa è bellissima  :P :


Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi
una pacca sulla spalla, mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 1 Giugno , 2004, 11:33:48
Grrr......questa è miaaaaa....è l'ho pure scritta in questo 3d.....

Nella pagina numero 3!!! (http://www.litr.org/forum/index.php?showtopic=660&st=40)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 1 Giugno , 2004, 11:48:01
Citazione
Grrr......questa è miaaaaa....è l'ho pure scritta in questo 3d.....

Nella pagina numero 3!!! (http://www.litr.org/forum/index.php?showtopic=660&st=40)
Non l'avevo visto e' da poco che frequento l'osteria :P

Sorry :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 1 Giugno , 2004, 11:51:16
1) In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali,
 ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un
 animale maschio è punibile con la morte.

2) In Bahrain, un dottore maschio può legalmente esaminare i genitali della
 donna, ma è proibito guardarli direttamente durante l'esame, può solamente
 vederli riflessi in uno specchio.

3) Ai musulmanni è vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si
 applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere
 coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone???)

4) La pena per la masturbazione in Indonesia è la decapitazione.

5) Ci sono uomini in Guam il cui lavoro a tempo pieno è di girare per le
 campagne e deflorare giovani vergini, che li pagano per avere il privilegio
di
 fare sesso per la prima volta... Motivo: la legge di Guam proibisce
 espressamente alle vergini di sposarsi.

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il
 marito adultero, ma lo può fare solo a mani nude, d'altro canto l'amante del
 marito può essere uccisa in qualsivoglia maniera.

7) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci
 tropicali.

8) A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la
 prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto.

9) A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e
 con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema
 abbastanza grande per dover fare una legge?)

10) Nel Maryland è proibito vendere preservativi nei distributori automatici
 con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette
 solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul
 posto...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 1 Giugno , 2004, 11:52:32
Che fa un carabiniere con le forbici in mano vicino ad un fiume?
Controlla se l'acqua è potabile


Il nuovo codice della strada dice che in caso di nebbia sull? autostrada
bisogna moderare la velocità in base alla visibilità e regolarsi tenendo
d? occhio la segnaletica orizzontale sulla pavimentazione. Se si vede 1
cerchio la velocita consigliata e 40 km ora se 2 cerchi e 80 km ora se si
vedono 3 cerchi 100 km ora?.. se vedi 4 cerchi fermati ai preso in pieno
un audi


Sai cosa ci fa Michael Jackson su una Peg-Perego???Va a cuccare


una signora passa per una vetrina e vede un portafoglio che costa 300 euro,
incuriosita entra e chiede al commerciante "ma come mai il portafoglio in
vetrina costa cosi tanto?" e il negoziante "guardi è fatto di pelle di c***o
se lo lecca diventa un borsone"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 1 Giugno , 2004, 11:55:47
Un tizio sta percorrendo a tarda sera una strada di campagna e, forse per la
 sbronza o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran
 voglia di chiavare. Ma lì attorno non c'è nessuna con cui sfogare le proprie
 voglie, nemmeno una prostituta! Ad un tratto, in curva, i fari illuminano un
 campo di zucche e a lui viene l'illuminazione: - Beh... le zucche sono
 morbide, calde, umide... quasi, quasi...
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, ci fa un buco più o meno
 delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa una
 pattuglia dei carabinieri che, vista la macchina in sosta in zona sospetta,
 si ferma a vedere cosa è successo. Un carabiniere scende e, illuminando il
 campo con una torcia, vede il tizio con i pantaloni alle caviglie che non si
 è accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Il carabiniere
 esterrefatto si avvicina ed esclama:
- Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?
- Una zucca? c***o, è già mezzanotte???



Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao
sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........c***o ho sbagliato numero!"

Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anni.
Basta TURRRYYY!!


La bambina dice alla mamma: mamma, mamma, il bambino che abita di fronte
ha il pisellino come un'arachide!
La mamma: ce l'ha piccolino?
No salato!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 1 Giugno , 2004, 11:57:35
queste son email che mi arrivano ogni tanto spero che nn ci sia qualcosa di già detto sapete leggersi 22 pagine per sapere se le avevan già postate era piuttosto peso :***


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 2 Giugno , 2004, 12:00:02
:rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
* Michael Jackson *
 :quicck:  :quicck:  
Bellissima questa :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 12:03:28
Citazione
Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anni.
Basta TURRRYYY!!
rincaro la dose!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 2 Giugno , 2004, 12:03:33

Sai come sono nate le mestruazioni? Quando dio cacciò eva dal paradiso disse ?pagherai con il tuo sangue, ma in comode rate mensili?  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 12:07:07
MUHAUHAUAHAUHAUHAUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHAUHA


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 2 Giugno , 2004, 12:07:47
Citazione
Citazione
Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anni.
Basta TURRRYYY!!
rincaro la dose!! :rotfl:
Baaaastaaaaaa!!!!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :D

 :P

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 12:11:39
ne ho ancora ma le posto fra un po se no mica le leggono.. tzè volevo fare un post a parte ma poi mi si accusava di spammare... :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 2 Giugno , 2004, 12:11:51
EDIT:
Citazione
ne ho ancora ma le posto fra un po se no mica le leggono.. tzè volevo fare un post a parte ma poi mi si accusava di spammare... 
L'ho vista dopo aver spammato la barza, mi fermo anchio :godarms:


Questa è un po' lunghetta ma merita: :laugh:

Chiodi

C'era una volta un industriale bresciano che si
chiamava Aristide Barlenga
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita,
decise di ingrandirsi,
e perchè no, di farsi un po di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli
dice che preparerà uno
spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una
certa data.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima
lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore
dell'agenzia
e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00
il giorno dopo su
canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il
giorno dopo.
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide
Barlenga la data fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e
famiglia sono tutti davanti al televisore in trepida attesa.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un
piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce,
poi un ulteriore zoom
sul chiodo della mano insanguinata.
Ssulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI
ARISTIDE BARLENGA". (
famiglia in evidente stato di eccitazione )
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."

Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa
pubblicità, inchieste parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente
all'agenzia:
-"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete.
Voglio subito un comunicato stampa di scuse. "
-"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia
all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro
spot per la sua
azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto,
non abbia paura lo
abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti
reti tv.
Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità
di assorbenti assurde
con le tipe che si lanciano col paracadute e altre
ancora.
Finalmente arriva lo spot :
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni
che salgono affaticati
con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano
una croce sul terreno vi
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo
punto zoomata sulla
testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno
vi coricano sopra il
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi
coricano sopra Gesù e
lo inchiodano,
a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non
c'e scritto niente.
( famiglia in apprensione )
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono
intenti
a contemplare quanto hanno fatto con evidente
soddisfazione,
Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un
tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice:
SE NON SONO
BARLENGA NON C'E'
CRISTO CHE TENGA.  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 12:20:09
MAHAUAHUAHAUHAUAHUAHUA :rotfl: :rotfl: c***o la sapevo già ma è troppo divertente!!!! :°°°°°°°°°)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 2 Giugno , 2004, 12:35:05
:rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:


mio dio mi sto ancora rotolando per terra....

e poi...

Citazione
Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anni.
Basta TURRRYYY!!

è magnifica!!!

 :quicck:  :quicck:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 01:24:14
mauhaauhauhauahauhaua :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 2 Giugno , 2004, 01:26:34
:rotfl: :rotfl:

Turry...vogliamo la tua foto in minigonna...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 2 Giugno , 2004, 01:58:44
ti mandiamo un cent a testa....un paio di euri li fai sicuro sicuro...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 2 Giugno , 2004, 02:07:46
Bravo...questo è spirito imprenditoriale...prendere al volo le occasioni...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 02:09:45
si e io son crocodile dundye


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 02:11:52
non so riferito a cosa.. ma mi faceva piacere dirlo

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 2 Giugno , 2004, 02:15:22
Citazione
si e io son crocodile dundye
No...te sei solo spammone...prendi esempio dal nostro Turry....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 02:17:13
turry chi!?!?!? nn fa parte della crew degli smammoni della forza lui è solo un giocherellone!!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 2 Giugno , 2004, 08:47:16
Citazione
Citazione
Grrr......questa è miaaaaa....è l'ho pure scritta in questo 3d.....

Nella pagina numero 3!!! (http://www.litr.org/forum/index.php?showtopic=660&st=40)
Non l'avevo visto e' da poco che frequento l'osteria :P

Sorry :flowers:
Ok..."la parona " ti perdona per il tuo increscioso comportamento....hihihihihi....(skeeeeeeeerzo..... :D ) :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 12:46:19
Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di
colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire?
   Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di
   un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova...
   vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con
il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!


Il padre rivolto a Pierino:
- Ma Pierino ti pare mai possibileeee!!! Non si fa la pipì nella
   piscina!
- Ma papà... la fanno tutti!
- Si ma non dal trampolino!!!

Il bimbo fa alla madre lebbrosa:
- Mamma... dove sono finite tutte le tue croste?
- Zitto e finisci i corn-flakes!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 12:50:42
LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...


- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
  raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
  10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte
  e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
  lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
  si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va
  in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
  poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque
  figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
  sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
  preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
  macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
  la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
  devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un
  caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
  30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
  dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
  disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
  prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
  Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
  accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
  ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
  rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
  pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte
  contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano
  è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende
  dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
  dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
  perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
  alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 2 Giugno , 2004, 12:57:12
muahahaha bel mondo :quicck: :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 01:00:42
svartyyyyyyyyyyyyy :flowers: :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 2 Giugno , 2004, 01:09:01
wuahahahha....bellissime Vladiiii!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 01:13:16
Le Brave e Le Cattive Ragazze:

Le brave ragazze dicono "Grazie per l'ottima cena!"
Le cattive ragazze dicono "Che c'è domani per colazione?"

Le brave ragazze non vanno mai dietro all'uomo di un'altra ragazza.
Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.

Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco.
Le cattive ragazze non ne indossano, nessuna.

Le brave ragazze lavano i loro pavimenti.
Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.

Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo.
Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.

Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
Le cattive ragazze prenotano.

Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di sesso al cinema.
Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.

Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo.
Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.

Le brave ragazze pensano di non essere totalmente vestite senza una collana
 di perle. Le cattive ragazze pensano di essere totalmente vestite con solo
 una collana di perle.

Le brave ragazze ricordano di mettere in valigia lo spazzolino da denti.
Le cattive ragazze ricordano di mettere in valigia la pillola.

Le brave ragazze hanno una sola carta di credito e la usano raramente.
Le cattive ragazze hanno un solo wonderbra e lo usano raramente.

Le brave ragazze indossano i tacchi alti per andare a lavorare.
Le cattive ragazze indossano i tacchi alti per andare a letto.

Le brave ragazze pensano che l'ufficio sia il posto sbagliato per aver un
 flirt. Le cattive ragazze pensano che non ci sia posto sbagliato.

Le brave ragazze preferiscono la posizione del missionario.
Le cattive ragazze la fanno, ma solo come prelimin e.

Le brave ragazze dicono "NO".
Le cattive ragazze dicono "Quando?"

Le brave ragazze! vanno in Paradiso.
Le cattive ragazze vanno dappertutto...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 01:18:08
Risposte automatiche di segreterie telefoniche americane:

- Mia moglie e io non possiamo venire a rispondere adesso. Ma se lasciate il
 vostro nome e numero di telefono, vi richiameremo non appena avremo finito.

- Salve! Questa è una segreteria telefonica. Sono capace di ricevere messaggi.
 I miei padroni non hanno bisogno di enciclopedie, di pulire le finestre, di
 lavare i tappeti o di acquistare merci varie. Se sei ancora in ascolto,
 lascia il tuo nome e numero telefonico e loro ti richiameranno.

- Questa non è una segreteria telefonica: è un registratore telepatico di
 pensieri. Dopo il beep, pensa il tuo nome, il tuo numero e il motivo della
 chiamata. Io penserò a richiamarti.

- Salve. La segreterie telefonica di John è rotta. Questo è un frigorifero. Per
 favore, parlate molto lentamente così posso appendere il vostro messaggio
 con uno di quei piccoli magneti.


- Salve. Sono John: se siete la società telefonica, vi ho già mandato i soldi.
 Se siete i miei genitori, vi prego di mandarmi dei soldi. Se sei la mia
 banca, non hai mandato abbastanza soldi. Se siete i miei amici, mi dovete
 dei soldi. Se sei una donna, non preoccuparti: HO UN SACCO DI SOLDI.

- A sta per Accademico, B sta per Birra. E' per uno di questi motivi che non
 siamo qui. Quindi, lasciate un messaggio.

- Ciao! Se lasciate un messaggio, vi richiamerò presto. Se lasciate un
 messaggio "sexy", vi richiamerò prima.

- Ciao. Ora dite voi qualcosa.

- Salve. Probabilmente sono a casa, sto solo cercando di evitare qualcuno che
 non mi piace. Lasciatemi un messaggio e se non ti richiamo, sei proprio tu!

- Ciao, avete raggiunto Jim e Sonia. Non possiamo rispondere al telefono ora,
 perchè stiamo facendo qualcosa che ci piace un sacco. A Sonia piace farlo su
 e giù, mentre a me piace farlo da destra a sinistra....molto lentamente.
 Quindi lasciate un messaggio e quando avremo finito di lavarci i denti, vi
 richiameremo.



p.s. Ogni volta che leggo quella del frigor muoio dalle risate per 1 giorno intero


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 2 Giugno , 2004, 02:50:42
QUANTO E' VERA QUELLA DELLE RAGAZZE..


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Giugno , 2004, 02:54:23
oh ma quella del FRIGOR nn vi paice!?!!? a me mi ammazza..
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 2 Giugno , 2004, 02:58:34
Citazione
Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
Le cattive ragazze prenotano.
 
Ma allora io sn bravaaaaaaaaa.....hihihihihih  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 2 Giugno , 2004, 03:02:57
Ma già lo sapevamo SimiS! :D :wub:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 2 Giugno , 2004, 03:19:23
Hihihihihiihi.......:P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Yoshikage_Kira - 2 Giugno , 2004, 04:27:54
'Azz...qui c'è qualcuno che frega le battute! :lol:  :kira:

Ad ogni modo, non avevamo nessun dubbio in proposito SimiS! :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 2 Giugno , 2004, 10:10:36
Fresco fresco di mail  :lol:

RICHIESTA DI AUMENTO DI SALARIO DEL PENE
>
>Io, Il Pene, chiedo l’aumento del salario per le seguenti ragioni:
>
>1. Svolgo un lavoro fisico.
>2. Lavoro in grandi profondità.
>3. Lavoro con le testa.
>4. Non ho riposo settimanale né giorni festivi.
>5.lavoro in un posto estremamente umido.
>6. Non mi pagano gli straordinari nè le notti.
>7.Lavoro in un posto oscuro e senza ventilazione.
>8.Lavoro ad alte temperature.
>9.lavoro in esposizione a malattie contagiose.
>
>RISPOSTA DELL’AMMINISTRAZIONE:
>
>Dopo aver esaminato i fatti esposti dal richiedente e averne considerato la documentazione esaustiva, l’amministrazione rifiuta le richieste dello stesso per le seguenti ragioni:
>
>1. Non lavora 8 ore consecutive.
>2. Dorme sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa
>3. Nn sempre risponde alle esigenze del direttore.
>4. Non è sempre fedele al posto di lavoro spostandosi in altri reparti
>5. Si riposa troppo.
>6. Non ha iniziativa: affinchè svolga il suo lavoro ha bisogno di essere stimolato.  
>7. Non sempre rispetta le norme di protezione e di igiene sul luogo di lavoro
>8 Non aspetta di andare in pensione per ritirarsi.
>9.Non svolge volentieri i doppi turni.
>10. A volte se retira dal suo posto lasciando lavoro non svolto  
>11 E come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire dal luogo di lavoro con due borse sospette
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartysen - 2 Giugno , 2004, 11:56:15
Citazione
>11 E come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire dal luogo di lavoro con due borse sospette
AHAHAHAHAHA!!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 12:03:52
Citazione
Citazione
Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
Le cattive ragazze prenotano.
 
Ma allora io sn bravaaaaaaaaa.....hihihihihih  :P
sobbbb nn è un'amore!?!?! :wub:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 3 Giugno , 2004, 12:06:57
Vlad, lascia stare quella dolce, pura e delicata fanciulla! :P :P :P :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 12:15:09
Damerino :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Giugno , 2004, 08:48:25
Citazione
oh ma quella del FRIGOR nn vi paice!?!!? a me mi ammazza..
Eeheheheheheh....sisisi...quella di del frigo è bellissima ...ma le altre nn sn da meno...;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 01:17:53
- Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime
 informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno
 seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non
 avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un
 incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un tipo
 spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di
 cinismo: - Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza
 estrema per attività sessuale? L'aula scoppiò a ridere mentre la
 professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi,
 mirò al pagliaccio e gli rispose: - Questo non è un motivo di giustifica.
 Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
 o può rispondere in piedi, se non può sedersi...


- Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte,
una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga
romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro
di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La
donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda
i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli
risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola
negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"

- Un Cane pensa: Hey, questa gente con cui vivo mi prepara tanta buona
pappa, mi ama, mi ospita in una bella casa, calda e asciutta, mi coccola e
si prende cura di me.... devono essere Dei!


- Un Gatto pensa: Hey, questa gente con cui vivo mi prepara tanta buona
pappa, mi ama, mi ospita in una bella casa, calda e asciutta, mi coccola e
si prende cura di me.... devo essere un Dio!


- Ad un matrimonio lo sposo si accorge con stupore che il suo migliore amico,
nonché testimone, sta mettendo una mano tra le gambe della moglie... - MA
CHE c***o STAI FACENDO?!?
E l'amico candidamente: - Sposa bagnata, sposa fortunata...

- Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due
giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e
che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice
l'indomani di un giorno in cui avrebbe dovuto nevicare (ma che non aveva
nevicato), si rivolge in diretta a chi sta illustrando le previsioni meteo
per dirgli: - Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso
ieri sera? Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha
dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perché stava morendo
dalle risate...

-LEI: caro, da 20 anni che siamo sposati non mi hai comprato mai niente!
-LUI: e chi lo sapeva che vendevi la roba...



-Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di
mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta
incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperlo, ora lo dici
a tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora
dopo si ferma sotto casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito,
che si siede in mezzo a padre, madre e figlia. "Buongiorno", esordisce,
"vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho
un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3
negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece
è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli
una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa.
Se però perde il bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una
mano sulla spalla e fa:
"Te la scopi di nuovo"



- Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di  vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido
colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 01:22:50
Inglesissima :
"Solo gli idioti non hanno dubbi."
"Ne siete sicuro?"
"Certo."


Meno inglese :
Un bimbo torna a casa con una bici nuova. La mamma chiede "dove hai preso
la bici? da dove viene?" Il bimbo risponde "all'uscita di scuola una
bambina mi si è avvicinata e mi ha invitato ad andare nel bosco con lei.
Arrivati là, lei ha appoggiato la bici ed ha cominciato a spogliarsi.
Quando ha finito ha allargato le... braccia e mi ha detto "ecco, è tutto
tuo,  prendi ciò che vuoi" ed io ho preso la bici e son venuto a casa!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Giugno , 2004, 01:56:22
Aahahahah...quest'ultima è fenomenaleeeeee......


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 01:57:37
io le prendevo anche i vestiti :°)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 3 Giugno , 2004, 03:25:37
LOL E' bellissima Vlad!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 04:13:55
[div style=\"width=98%\" align=\"justify\"]LA GIORNATA PERFETTA

DI UNA DONNA:
08.15 - Sveglia con coccole e baci;
08.30 - Bilancia: 2 kg. in meno rispetto al giorno precedente;
08.45 - Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni, ispirato ad una delle réclamés di De Beers;
09.15 - Bagno bollente, con oli naturali;
10.00 - Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico;
10.30 - Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon;
12.00 - Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda;
12.45 - Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.;
13.00 - Shopping con gli amici; scelta fra American Express e Diners a credito illimitato;
15.00 -  Riposino;
16.00 - Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto;
16.15 - Pattinata allo stadio del ghiaccio e spinning, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto;
17.30 - Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante;
19.30 - Cena al lume di candela per due, poi a ballare al Carillon, riempita di complimenti;
22.00 - Doccia bollente (da sola);
22:50 - Essere portata a letto con biancheria non troppo sexy appena lavata e stirata;
23.00 - Coccole;
23.15 - Addormentarsi tra le sue forti braccia.


DI UN UOMO:
06.00 - Sveglia;
06.15 - Pompino;
06.30 - Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva;
07.00 - Colazione: cornetti, Nutella, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. 07.30 - Arrivo della limousine, condotta dall'Ambrogio di fiducia in impeccabile livrea;
07.45 - Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto;
09.15 - Volo in jet privato;
09.30 - Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto); 09.45 - Partita a golf con la crème del jet-set internazionale;
11.45 - Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon;
12.15 - Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima, in  vertiginosa crescita;
12.30 - Partita a calcetto: vittoria 20-0 con tunnel ripetuti sul più diretto rompicazzo doriano della squadra avversaria;
14.00 - Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky);
14.30 -  Volo a Montecarlo;
15.30 - Uscita a pesca in barca, per accompagnatrici le conigliette di Playboy nude;
17.00 - Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da  Emanuela Folliero;
18.45 - Cagare (potrebbe essersi accumulato qualcosa durante la giornata), doccia, sbarbarsi.
19.00 - Telegiornale: marijuana e pornografia legalizzate;
19.30 - Cena: antipasto di gambero, Prosecchino, bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo;
21.00 - Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte al televisore, Sport: Genoa batte Samp 11 a 0 con goal del portiere in contropiede;
21.30 - Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche);
23.00 - Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano;
23.30 - Pompino della buona notte;
23.45 - A letto (da solo);
23.50 - Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
[/div]


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 04:16:43
Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare
il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare.
L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando:
"Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...".  L'inserviente: "Vuole
dargli un bacino prima di metterlo dentro?".. E la Perpetua ancora piu'
disperata, singhiozzando dice:" Me lo diceva sempre anche lui!!!....



Il prof. parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede: - "Se ho ben capito nel seme c'e' molto
glucosio, come nello zucchero?". "Esatto" risponde il prof., e la ragazza
perplessa ribatte: "Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di
silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri
e
scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la
risposta compassata del prof.: "Non è dolce perchè le papille gustative
che
percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo,
vicino alla  gola....."
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Giugno , 2004, 05:43:03
ma stai facendo una ricerca specifica di barzellette o le sai tutte così?
hihihihi :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 05:53:23
son tutte email che mi mandava un'amica le ho finite per somma gioia vosta :)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Giugno , 2004, 07:08:34
Once upon a time, many many many, ma’na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.
Ode day, God (God is the nome d’art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorart idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good ?na cifra.
The mangiation of God was long, he manges one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaf too much Nutell...
And after his mangiation, God invented the Water Closen Run, the cors in the cabinet, and some Nutell’s derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter and ceter. After di which (dopodiché) he invented Adamo ed Evaand all the Paradise and he diss to Adamo and Eva: ?Now you have all the Paradis, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to dirnk, to kiss, to scop, nothing lavor, nothing affitt, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR.
Only very ozious life: television, telenovels, football, moviol, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wendsday and center and ceter.
You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air conditioned, autonom riscaldament, moquette, parquet, tresset, bidet, omelette, eccet eccet....
There’s just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibieted, Come, come to me in the giardin, look at this alber: this is ?the Noccio" the alber of the Nutell.
Only this alber of the Nutell is prohibieted, because I like the Nutell very much, very very much, much’na cifra and I want all the nutell, tutt the Nutell for me"
During the prim temps, Adamo and Eva were yery happy, Adam said: ?What a cool!" (?Cool" is not in italian ?freddo", no, ?what a cool" means ?Che cul") all the Paradise is nostr!
And everyday, ognigiorn, they dicovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts,‘na cifra di scoperts; one day the scopert of the hot water, one day the scoperts of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter and ceter.
But one sad day, a trist day, very very trist, trist’na cifra, Adamo and Eva feccer the scoperts of the first colazion.
And after the scoperts of the cappucin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancat.
?Eva! ­said Adam- Don’t you think that qualcos is mancant here, proprio here,‘ncopp this fett?"
?Second me ­Eva rispond- ncopp the fett you have to metter burr and marmelade"
?No, no Eva, you know that the marmelade schif myself; i want’ncopp this fett something very paricular, very very particular, particular’na cifra: ..what do you think about the Nutell?"
?No, Adam you are scording that the Signor said that’s vietat!"
?Yes, i remember, but only a little assagigation, don’t succed nothing!"
And Adam sces in the cortil where the alber of Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell.
Adam and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said: ?Potevamo stupirv you with special effect but I’m God, not fantagod! Adam, Eva, come here!
I’m very incaz with you, very very incaz, incaz’na cifra!! how did you permitt to tocc the Nutell? Didn’t you remember thet it was prohibited?"
?Cazz! ­esclamed Adam- it was prohibited! Oh, sorry, God, I’m very very sorry, sorry’na cifra, God, I reallyy really was completely scordat..."
?Don’t do the fint tont, Adam, I’m God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatatment assaggiated the Nutell.
So you have a big punition, a very casting for your peccat. But siccom I’m sconfinatly good, you can choose, you have two scelts:

Scelt number 1:
Nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols amen.
?Noo! ­Eva was piangnucoling- it’s a thing very tragic, very very tragic, tragic’na cifra!"
?Aspett! ­said God- don’t be frettolous, woman...

Scelt number 2:
You can take the Nutell, no problem, let’s prend, prend, but for you ti the cacciation out the Paradise, you will soffer, you will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp-the terr, you’ll have mal of schien and, like this don’t bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent you."
?Ale‘! ­esclamed Adam- thank you God, tank you, we don’t interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell!! Goodbye! Ciao Ciao!"
And so Adam and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discandents and on the discendents of the discendents.
Infact, tutt’ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter and ceter.
But the final pensier of tutti noi is ?It’s meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell".

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 07:27:24
MAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAH ce l'avevo fantastica troppo ridere c***o :°)

bRAVA SIMIS  :flowers:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 3 Giugno , 2004, 07:56:04
:blink: oddio e che è :lol:

Citazione
dam and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said: ?Potevamo stupirv you with special effect but I’m God, not fantagod! Adam, Eva, come here!

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 3 Giugno , 2004, 09:43:27
muahahaha very very Lol :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 3 Giugno , 2004, 11:01:09
Muahahahhahahahaahah!
Grande Vlad!!!! :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Giugno , 2004, 11:37:49
Le ho finite sobbb dovrò trovare altro per lollarvi!!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 4 Giugno , 2004, 01:13:47
ETICHETTE ESPOSTE SU PRODOTTI VERI

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
(questo è scritto ake nello spekkietto laterale della ma Matiz!!!)

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (che sia un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.

Su un coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 4 Giugno , 2004, 01:49:07
MAUhauhauhauahauahauhauhauh troppo divertente!!!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 6 Giugno , 2004, 06:52:19
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora
 chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni
 seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la
 barba, che è parecchio lunga. - Sei il padrone del bar? - chiede la donna,
 continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. - No... - risponde
 lui.
- Puoi chiamarlo? - chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba
 ed a passargli la mano tra i capelli. - Mi dispiace ma non posso perché è in
 banca... - dice l'uomo, chiaramente eccitato - Posso fare qualcosa per lei?
 - Sì, mi può aiutare...
E così detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo
 succhiare languidamente... - Digli che nel bagno delle signore manca la
 carta igienica...



La sciura Rosina mentre lava i panni alla fontana chiede all'amica:
"Ti t'e' mai pruva' l'urgasm?"
E la Mariuccia risponde:
"No, mi me son semper truvada insci ben cul dash!"


 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 7 Giugno , 2004, 06:35:48
Citazione
La sciura Rosina mentre lava i panni alla fontana chiede all'amica:
"Ti t'e' mai pruva' l'urgasm?"
E la Mariuccia risponde:
"No, mi me son semper truvada insci ben cul dash!"
SPLENDIDA!!!!!!!! :win:
         
           :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 7 Giugno , 2004, 11:26:19
sperando che nn sia stata già postata:

Due amiche escono a cena;
all'uscita dal ristorante, dopo un'allegra serata, cominciano ad accusare
dolori di pancia lancinanti:
"Non riusciremo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" ...dice una!
Sicchè
si fermano nel primo posto discreto che trovano... un cimitero... e lì
espletano il bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti
trova senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa
tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:

GLI AMICI DEL BAR TI RICORDERANNO SEMPRE CON AFFETTO.....


 :D  :D  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 7 Giugno , 2004, 11:55:25
ROTFL! :quicck: :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 7 Giugno , 2004, 12:39:21
MUAHAUHUHUAHAUHAUHAUHA bella ciucciariello :°)

Ciao Svarty!!! :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 7 Giugno , 2004, 01:10:51
Congresso europeo di trapiantologia



Relatore Inglese:
Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi,grazie ai progressi
della  Scienza Medica inglese,è già fuori a cercare un lavoro!"

Relatore Francese:
In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un
polmone,e sottoposto a trapianto,dopo  tre giorni è già fuori a cercare
lavoro!"

Relatore Tedesco:
"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato  metà di
un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti  e due fuori
a cercare un lavoro!"

Relatore Italiano: -"Non potete competere con noi!!
In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo
messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a
cercare lavoro!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 7 Giugno , 2004, 01:44:49
ehehehehh vlad   :D  :D  :D


vi posto un paio di freddure raga, leggetele con attenzione :rotfl: :rotfl: :rotfl:


MAREMMA: nome di una famosa maiala !!!


 Un bambino scrive la letterina di Natale "Caro Babbo Natale, vorrei un sedere nuovo, perchè il mio ha un buco!"




FONETICA:
Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli


ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono "Dove stai andando?"

Dottore, la mia vita e' impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non riesco piu' a dormire". "Su, si calmi, non e' cosi' grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".





 :D  :D  :D  :D  :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 7 Giugno , 2004, 10:13:18
Manca poco alle elezioni... :lol:  :lol:  :lol:


"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi
>>>pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore,
>>>credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
>>>
>>>Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo
>>>poteva confessare.
>>>
>>>- "Certo figliolo, come ti chiami?"
>>>
>>>- "Silvio Berlusconi"
>>>
>>>- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
>>>confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu
>>>vada in Vaticano."
>>>
>>>Berlusconi va dal Papa:
>>>
>>>- "Sua Santità, voglio confessarmi"
>>>
>>>- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
>>>
>>>- "Silvio Berlusconi"
>>>
>>>- "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche
>>>per me.
>>>Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella.
>>>Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare".
>>>
>>>Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
>>>
>>>- "Signore, vengo a confessarmi"
>>>
>>>- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
>>>
>>>- "Silvio Berlusconi"
>>>
>>>- "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del
>>>Milan? il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e
>>>Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per
>>>finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché
>>>il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la
>>>cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma é
>>>divorziato? l'operaio? Quello con dei processi in corso per
>>>concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in
>>>bilancio, abigeato?"
>>>
>>>- "Ehm... sono sempre io, signore"
>>>
>>>- "Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente
>>>ringraziare!"
>>>
>>>- "Ringraziare? E chi?"
>>>
>>>- "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti
>>>facevo
>>>un
>>>culo così!!!!!"
>>>  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 8 Giugno , 2004, 12:10:14
Bellissima questa Mary  :lol:  :lol:  :lol:

Anche quella di Vlad sulla trapiantologia :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 8 Giugno , 2004, 12:36:11
looooooooooooooooooooooool mary :o  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 8 Giugno , 2004, 05:12:28
BARZA AL PC:

- Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.

- Ieri ho scaricato la mia fidanzata. Ah sì... da che sito???

- Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 8 Giugno , 2004, 05:36:45
quella delle urine me la raccontava mio nonno   :lol:  :lol:  :lol:  s'arricorda ò cipp a furcella!!!  


ALBUM: part bianc dell'uov  





 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 8 Giugno , 2004, 06:20:12
Altre Sul PC:

- Papà, papà, cosa sono le icone?????.......immagini sacre,rispose il padre.E come mai windows95 ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!

- Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca.... Gli amici programmatori Ehilaaaà!!!!!La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla. Ueeehhheeehhhè!Lei mi fa ""Spogliami" Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!Alche la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc..... Gli amici in coro Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?!?!?!  (io son programmatore ma nn ragiono così giuro <_<)

- Windows XP Second Edition avrà in dotazione tutti i cavi, gli accessi seriali e il trasformatore perché sarà una nuova "presa" per il culo!

- Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

- Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro "Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggerò la Terra"
 Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie
1) Dio esiste veramente
2) Domani distruggerà la terra"
 Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta
1) La bella notizia è che Dio esiste davvero
2) La brutta è che domani distruggerà la Terra"
 Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie!
1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo
2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"

- Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

- Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Gidan_Tribal - 8 Giugno , 2004, 07:25:59
Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
''Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!''
''Va bene, Davide!''
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
''Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia!
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
''Ma da quant'è che sei sposato?''
''Da quindici anni!''
''Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?''
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:
''Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!''
[hr width=\'100%\']
Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Per bacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
[hr width=\'100%\']
Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo do al signore
- minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...
[hr width=\'100%\']
Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!
[hr width=\'100%\']
Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffè offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 8 Giugno , 2004, 07:43:49
Citazione
Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
''Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!''
''Va bene, Davide!''
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
''Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia!
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
''Ma da quant'è che sei sposato?''
''Da quindici anni!''
''Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?''
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:
''Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!''
 
ma LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL

AHAAHHAHAHAHAH  grandissima questa gidan!!!  ma ahahahhahahaahhaahahah   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


padre e figlio dal giornalaio, il bimbo dice:" papà, papà mi compri il topolino???" e il padre :" perchè non basta quella zoccola di tua madre????   :lol:  :lol:  :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 8 Giugno , 2004, 08:00:18
Citazione
.... [CUT]

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico ....

 [CUT] ...
 
:wacko: :wacko: :wacko:
Questa fà veramente schifo!

... ovviamente non dal senso umoristico  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 8 Giugno , 2004, 08:04:55
Citazione
Citazione
.... [CUT]

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico ....

 [CUT] ...
 
:wacko: :wacko: :wacko:
Questa fà veramente schifo!

... ovviamente non dal senso umoristico  :P
last ma è vecchissima questa però!!!!!    :)  :)  :)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Gidan_Tribal - 8 Giugno , 2004, 08:18:43
Notizia dell'ultim'ora!!

Taxi Scomparso. E' un Giallo

....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 8 Giugno , 2004, 08:21:20
Citazione
last ma è vecchissima questa però!!!!!    :)  :)  :)

 
Chi, la nonna di Pierino?  :P  :lol:

Cmq non la sapevo ancora  :embarassed:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 8 Giugno , 2004, 08:25:02
Lanciata nuova lavatrice sul mercato: " TUTTI MORTI "


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 8 Giugno , 2004, 08:26:57
Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

Un burino arricchito è a cena in un lussuosissimo ristorante del centro. Ad un certo punto della cena si scusa con i suoi commensali, si alza e si avvicina al maitre:
- Scusa... 'ndo sta' er cesso?
Il maitre con flemma inglese:
- Guardi, prenda quel corridoio e salga i gradini. Sulla terza porta a destra c'è scritto "SIGNORI", ma lei non ci faccia caso, entri pure!

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 8 Giugno , 2004, 08:28:04

una signora entra in un pornoshop e fa:
vorrei quel vibratore blu, quello giallo e quello rosso.
e il commesso:
signora, quello giallo e quello blu glieli possiamo dare, ma l'estintore ce lo dobbiamo tenere....
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 8 Giugno , 2004, 09:28:55
Citazione
Guardi, prenda quel corridoio e salga i gradini. Sulla terza porta a destra c'è scritto "SIGNORI", ma lei non ci faccia caso, entri pure!
uahahahaahahahaha


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 8 Giugno , 2004, 09:42:50
Citazione
una signora entra in un pornoshop e fa:
vorrei quel vibratore blu, quello giallo e quello rosso.
e il commesso:
signora, quello giallo e quello blu glieli possiamo dare, ma l'estintore ce lo dobbiamo tenere....
MAUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUHAUAH bellissima la sapevo già ma fa sempre il suo effetto  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 9 Giugno , 2004, 12:40:43
JUNGLA E CANNIBALI


- Due cannibali sono a cena: - Sono proprio stufo di mia moglie - Finisci almeno le patatine.....

- C'era una volta nella giungla, papa' Cannibale e figlio cannibalino che vanno a caccia...camminano per lunghe ora senza trovare niente. A un certo punto si avvicinano al fiume e da lontano vedono una giovane e sugosa bionda che sta' facendo la doccia sotto le cascate....e il padre dice al figlio: Figliolo comincia a accendere il fuoco che si mangia. e il figliolo entusiasta comincia a fare il fuoco e chiede a suo padre: Papino, come ci mangiamo la bionda?vado a prendere due patate? e il padre risponde: No figliolo ci mangiamo tua madre!

- Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere....

- In Africa: un nero accompagna una bambina bianca per la strada. "Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".

- I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori....

- Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

- Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno in vacanza nel Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribu' che danza intorno. Ad un certo punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle canoa per tribu'! Prima pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi". E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!". Parte uno, ritorna con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all' amatriciana. Nuova canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet? Negher!". E lo stregone: "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi: "Ue' negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che te fet na canoa!!".

- Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".

- Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".

- Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".

- In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

- Accampamento di indiani......in una tenda un piccolo indiano interroga i genitori sul perchè la sua tribù ha nomi così strani...tipo:perchè mamma,ti chiami raggio di luna? e la mamma..perchè quando sono nata filtrava attraverso la tenda un raggio di luna piena...papà,perchè ti chiami toro seduto? perchè quando son nato,vicino alla mia tenda stava accovacciato un grande toro...e così per parecchi altri nomi...senonchè vedendo che ormai l'ora era molto tarda,la mamma disse al piccolo.....ora basta,è ora di fare la nanna...dormi, cane che piscia....

- Tre esploratori si perdono nella giungla e vengono catturati dai selvaggi del posto. Arriva il capotribù che gli dice: "Se voi non avere in tre c***o lungo un metro io tagliare vostra testa, altrimenti liberi!". Si spoglia il primo che mostra un bel 50cm., il secondo a sua volta sfodera un notevole 49 e l'ultimo invece soltanto 1cm.! Comunque fanno un metro e si salvano. Mentre tornano a casa commentano l'accaduto e il primo fa:"Menomale che c'ero io con il mio 50!" e il secondo:" Sì ma anch'io con un 49..." e il terzo quasi sottovoce aggiunge:" Per fortuna che l'avevo a tiro!".


EDIT: ho cercato di correggere tutte le parole "negro" in nero per evitare vostre proteste :P mi scuso se me n'è scappato qualcuno


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 9 Giugno , 2004, 04:00:29
Marito e Moglie:

- La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

- una coppia di sposi freschi di matrimonio partono dal paesello per il viaggio di nozze. La prima notte la passano in uno sgangherato alberghetto e i due, che si chiamano Giuseppe e Domenica, riescono a trovare una camera matrimoniale priva di bagno. Dopo una prima focosa trombata Giuseppe, dovendo andare in bagno, esce dalla camera e sbattendo la porta, non si rende conto che il numero "6", girando su sè stesso, diventa "9", che è quello che invece lui memorizza. In bagno l'uomo ripensando alla moglie dice tra sè e sè: "mò rientro dentro e glielo metto nel sedere a Domenica!". Uscendo dal bagno ed eccitato al pensiero, sbaglia camera ed entra nella vera numero "9" dove invece sta dormendo profondamente un attempato signore. Giuseppe zitto zitto si infila tra le lenzuola e cerca di spingerlo tra le natiche di quello che pensa sia sua moglie...l'uomo, svegliandosi di soprassalto, gli intima: "a zozzone, ma che stai a fa'??" e Giuseppe intimorito e meravigliato: "oh! scusate....pensavo che era Domenica". E l'uomo in risposta: "...a parte il fatto che oggi è giovedì...ma chi te dice che io lo prendo in culo la domenica??"

- Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

- Marito e moglie si recano in un lussuoso ristorante. Arriva il cameriere e la signora dice"mi pottrebbe fare dei ditalini?"il cameriere"certo se suo marito è daccordo!!!"

- Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre una donna 7000. Il problema e che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000.

- Una donna non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l’amore e sopra di noi, sopra l’armadio, c’era un nero con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore. Gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro scopano. Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull’armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull’armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall’armadio e rivolto verso il ragazzo gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

- Un conte si è dovuto allontanare dalla sua villa per motivi di lavoro, durante il tempo libero chiama a casa sua e risponde il maggiordomo: “Pronto?” “E’ il maggiordomo?” “Si” “Sono il signor conte mi potrebbe chiamare mia moglie?” “E’ ancora a letto la contessa” “Ancora a letto? Ma come? Vada a chiamarla!” Il maggiordomo ritorna subito e dice: “Ho visto un uomo allontanarsi dalla sua camera mezzo nudo e la contessa si stava vestendo!” Il conte tutto infuriato: “Vada nel mio armadio, prenda il mio fucile, uccida la contessa e poi la nasconda! Presto resto in linea ad aspettare presto!” Il conte appena sente lo sparo si fa il segno della croce, poco dopo ritorna il maggiordomo: “Signor conte ho ucciso la contessa e l’ho nascosta!” “Va bene, dove l’ha nascosta?” “Nella piscina!” “Nella piscina?” “Nella piscina in giardino!” “Nella piscina? Ma se non l’abbiamo la piscina... Ma porca bestia! Vuoi vedere che ho sbagliato numero?”.

- Alla prima notte di nozze di una coppia siciliana, la serata comincia così: <Cammelinda, per mio compiacimento ti togliesse la camicetta?> La mogliettina tutta emozionata si toglie la camicetta e con grande stupore del marito, è completamente ricoperta di peli sulle braccia, sul collo e sulla schiena. <Cammelinda, per mio compiacimento ti togliesse la conna?> Tolta anche la gonna lo stupore continua vedendo le gambe della moglie completamente ricoperte di peli lunghi e neri... <Cammelinda, per mio compiacimento ti togliesse il reggiseno?> Facile immaginare che anche il seno è ricoperto di peli... Cammelinda, per mio compiacimento ti togliesse le mutandine?> Altro stupore, vedendo quella massa di peli che ricopriva il davanti e il dietro della mogliettina... <Cammelinda! per mio orientamento, mi facesse una pisciatina????>

- Una coppia sposata con 3 figli non riesce più a far l'amore perchè ha sempre molto da fare in famiglia; un giorno allora il marito dice alla moglie:"Cara, stasera mentre siamo a tavola, fai finta di tagliarti e vai in bagno ed io ti raggiungerò!!". La sera allora, mentre la famiglia era riunita a tavola la mamma fa finta di tagliarsi e va in bagno, seguita dal marito. Dopo mezz'ora i figli se chiedono se non sia successo qualcosa di grave e vanno a bussare alla porta, ma il padre dice di tornarsene a tavola e che la mamma stava bene. Passata un'altra mezz'ora il figlio maggiore va alla porta del bagno e guarda dal buco della serratura, torna a tavola spaventatatissimo e dice ai fratelli:" Aoh, rompete vasi, finestre , tavoli ma non vi tagliate che papà poi vi si incula!!!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 10 Giugno , 2004, 11:29:48
Scritta femminista su un muro: "Voi maschi ce la pagherete cara!". La risposta sotto: "Ma quando mai ce l'avete data gratis..."     :+1:  :+1:  :+1:


MELODIA: Preghiera di una vergine


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 10 Giugno , 2004, 01:04:55
Citazione
Citazione

MELODIA: Preghiera di una vergine
muahhaahahahahha
hahahhhahahahhahh hahahahahah ahahahahah ahahhah ahihihihihih prrrrrrrrrrr :P
 :P  :P  :P  :P  :P  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 11 Giugno , 2004, 07:27:55
Un giorno Dio, dopo essersi lungamente distratto governando l'universo,

sente dei colpi di arma da fuoco. Si affaccia da una nuvola e sente che

questi colpi provengono dalla Sicilia. Scopre così che esiste questa

follia tutta umana chiamata MAFIA. Molto perplesso si chiede del

perché di un atteggiamento così distruttivo e manda in missione San Giuseppe

perché si infiltri tra i siciliani e scopra il motivo di tanto odio.

Così, soddisfatto, continua a governare l'universo. Dopo qualche tempo si

ricorda di San Giuseppe che, nel frattempo, non ha dato notizia

alcuna, e si affaccia dalla solita nuvoletta. Non vedendolo da nessuna

parte incomincia ad allarmarsi e manda lo Spirito Santo ad indagare, senza

però, questa volta, distrarsi. Mentre lo Spirito Santo volteggia per le

campagne siciliane chiamando: "Giuseppe? GIUSEPPEEE?" Dio vede che da

dietro un cespuglio spunta la canna di una lupara che punta proprio sull'ignaro

Spirito Santo. Dio non fa in tempo a fare o dire nulla che parte un colpo e lo Spirito Santo stramazza al suolo freddato. Dio, iracondo urla:

"MALEDETTO! MILLE VOLTE MALEDETTO! MOSTRA IL TUO VISO MISERABILE DELINQUENTE!" Da dietro il cespuglio si affaccia un ometto con coppola, gilettino nero su camicia bianca, con i tipici baffetti, in mano, ancora fumante, la lupara. L'ometto si toglie la coppola e guarda Dio : è Giuseppe e dice: "Mi mandasti in Sicilia pe' capiri e capii, eccome se capii: lo Spirito Santo, duemila anni fa a Bettlemme cuinnuto mi fece. MA BEPPE NON… DIMENTICA!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 11 Giugno , 2004, 08:19:42
[WARNING] linguaggio colorito:

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il
figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa e' l'ultima fermata prima di
Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE
ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente". Due ore
più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio
dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato
con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i
bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se
qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
 
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Angel - 11 Giugno , 2004, 08:31:05
Citazione
"E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
muahahahahahahahahahahahhahahahahah :lol:  :lol:  :lol:

LOL


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Sniper - 12 Giugno , 2004, 04:13:04
Quando si dice pura lana vergine??
Quando la pecora è più veloce del pecoraro!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 12 Giugno , 2004, 04:20:50
MNAuhauahauhauahauhauhauh fantastica :°) ahauahuahauhauahauhauah


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Sniper - 12 Giugno , 2004, 04:33:03
Ho letto solo ora quella della giornata perfetta, FANTASTICA!!!!
L'ultima dell'uomo poi... :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 12 Giugno , 2004, 04:37:44
heheeh ne ho postate una caterba sniper e tu sei sparito da un po :P leggi leggi che ce ne son tante!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 13 Giugno , 2004, 06:05:31
"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."


 :D  :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 13 Giugno , 2004, 12:18:24
Citazione
MA BEPPE NON… DIMENTICA!"
ahahahaahhahaahhaahahahahhaahahaahahahaahahahaa

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

questa qui è stupenda :)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 15 Giugno , 2004, 02:00:16
Una coppia svedese, entrambi biondi con occhi azzurri, ha un figlio...
Anche I genitori di entrambi sono biondissimi con occhi azzurri. E anche
I nonni sono biondi e con occhi azzurri... Il pargolo nasce nero, scuro
di capelli e con gli occhi neri come il carbone. Il padre, tra
l'incredulo e l'incazzato, fa la prova del DNA dalla quale però risulta
essere veramente il genitore legittimo. Di fronte allo sgomento del
padre che chiede spiegazioni, il dottore sentenzia: "Direi che siamo
chiaramente di fronte ad un evidente caso di Sindrome Kodak!!".
"Dottore, cosa significa...mi faccia capire!!!"
Semplice: gnocca grande, pisello piccolo......entra luce e il figlio si
brucia!"

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 15 Giugno , 2004, 04:40:58
muahahaha :quicck: :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 15 Giugno , 2004, 04:49:52
:kiss: l'unica che mi caga :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 15 Giugno , 2004, 04:52:39
:lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 15 Giugno , 2004, 06:33:17
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo,certo che noi
cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso... ed il
babbo: Ma che tu va a dì o bischero! brutti i baffi??? quando nel
deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono
soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo
stesso!!!.

Il cammellino: boia de, e' vero....un ci avevo mica pensato....

Dopo un po' torna il cammellino e dice:certo babbo e' vero la tempesta
di sabbia, i baffi....però noi cammelli siamo brutti lo stesso con
questi piedoni lunghi e larghi!

ed il babbo: cosa???!!! brutti i piedoni??

quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non  riescono
a  raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si  cammina bene e si
campa! .

Il cammellino: e' vero....un c'avevo mica pensato.

Dopo un altro po' il cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste,
le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, però noi cammelli, hai
voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!! ed il babbo:
cosa!!!???!!
brutte
le gobbe??? quando nel deserto tutti gli
animali  muoiono di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle gobbe
ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!

Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: certo babbo io capisco
la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia,i piedoni, ma mi
spieghi  una cosa allora? Che c***o ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!



 :lol:




 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 15 Giugno , 2004, 07:35:10
Eccomi, dopo aver letto 27 pagine di post!!! Ma che mi ero persooooo!!! :lol:

Cioè, so 2 ore che rido da solo come un cretino ahahahahaha :lol:  :lol:

A sto punto devo collaborare....

BARZELLETTA:

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

E poi...

BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari

 :devil:  :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 16 Giugno , 2004, 04:51:57
Ecco, lo sapevo, arrivo io e nessuno posta più :bash: Vabbè, faccio tutto da solo... :godarms:

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

----------------------------------------------------------------------------------

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

----------------------------------------------------------------------------------

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

---------------------------------------------------------------------------------

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

 :ban1:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 16 Giugno , 2004, 05:19:49
Citazione
Ecco, lo sapevo, arrivo io e nessuno posta più :bash: Vabbè, faccio tutto da solo... :godarms:
probabilmente non postano più perchè hanno ancora i lacrimoni agli occhi dalle risate e non riescono a leggere :lol:

cmq le ultime sono troppo lollose :rotfl: :rotfl: :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 16 Giugno , 2004, 09:55:37
Svartyyyyyyyyyyyyyyy :flowers:


Citazione
BARZELLETTA:

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"


MAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUAHUAHAUAHUAH


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 16 Giugno , 2004, 10:17:02
hihihihi questa è davvero forte...muahahahahaah...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 16 Giugno , 2004, 11:46:52
Quella di mazinga e pinocchio è bellissima :quicck:


Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al
barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non e' soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro e misuro
dopo quanto tempo tocca terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro
il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra
in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilità?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo
prestigioso barometro se mi dice l'altezza di questo edificio"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 17 Giugno , 2004, 12:53:22
Citazione
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo
prestigioso barometro se mi dice l'altezza di questo edificio"
Ma LOOOOL :quicck:

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro:
"Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

------------------------------------------------------------------------------------------

Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che c***o vuole gli applausi?"

------------------------------------------------------------------------------------------

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

------------------------------------------------------------------------------------------

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni gli uomini avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...

 :gathering:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 17 Giugno , 2004, 01:05:51
Citazione
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che c***o vuole gli applausi?"

Quando sono così cattive muoio.... :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 17 Giugno , 2004, 01:30:12
ehehehehehehehhe
Citazione
Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
perchè questa a cattiveria? :devil:  :devil:  :devil:  :devil:

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 17 Giugno , 2004, 02:14:30
Citazione
Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro:
"Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"


mauhauahauhauahau :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: BadIntentioned - 17 Giugno , 2004, 12:31:47
ah ah ah ah ah!

che spasso! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 17 Giugno , 2004, 01:22:24
Citazione
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: Questa è fortissima!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 17 Giugno , 2004, 08:11:19
#Cippociappo ma LOOOOOOOOOOOOOOOL  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Ho davvero i lacrimoni dalle risate ( o sn briaa????  <_<  :lol: )



 :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lastblade - 17 Giugno , 2004, 09:16:13
:quicck:
Bellissime cippo :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 17 Giugno , 2004, 09:40:18
Rtfl m'è arrivato un'altro mex di Berlusconi ma solo qui potevo postarlo..



Mex del PRESDELCONS:

"gentile publico votante, la prossima volta col c***o che vi mando un messaggio contenente ora e giorno"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 17 Giugno , 2004, 10:53:35
Citazione
Rtfl m'è arrivato un'altro mex di Berlusconi ma solo qui potevo postarlo..



Mex del PRESDELCONS:

"gentile publico votante, la prossima volta col c***o che vi mando un messaggio contenente ora e giorno"
ihhiihih è arrivato anche a me via mail con l'immagine di Silvio cn il logo della vodafone... :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 17 Giugno , 2004, 11:18:13
lol


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 18 Giugno , 2004, 12:22:40
Salve a tutti! Sfido ancora la sorte... :godarms:

Una coppia di cacciatori del New Jersey cammina per i boschi, quando all'improvviso uno dei due casca a terra. Ha gli occhi ribaltati all'indietro e sembra che non respiri più. Il suo compagno, allarmato, tira fuori dalla tasca il cellulare e compone il numero del servizio di emergenza. " Aiuto il mio amico è morto, cosa posso fare ? " chiede ansimando all'operatore, che con voce calma gli risponde: " si calmi. L'aiuterò io. Innanzitutto, accertiamoci che il suo amico sia davvero morto. ". Un attimo di silenzio, poi si sente uno sparo. Il cacciatore torna al telefono. " Ecco fatto, e ora? "

--------------------------------------------------------------------------------

Due amici giocano a golf, uno sta per fare un lancio quando vede un funerale che passa nella strada vicina. Si ferma, toglie il cappello, chiude gli occhi e si raccoglie in preghiera. L'amico gli dice: "Wow, è la cosa più toccante che abbia mai visto. Sei davvero una persona d'oro ".E l'altro " Beh, dopotutto siamo stati sposati 35 anni ".

 :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 20 Giugno , 2004, 01:33:15
:whistling:
 
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po'
attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia
per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
"Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?"
"Era solo per vedere se c'erano le api dentro..."

-----------------------------------------------------------------------------------

Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige?
Perche' a due anni sono gia' furbi come a cinquanta.

 :sweatdrop:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 20 Giugno , 2004, 02:40:03
"Papà,papà....perchè la mamma è così fredda?"
"Zitto e scava!"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 20 Giugno , 2004, 08:22:32
Citazione
"Papà,papà....perchè la mamma è così fredda?"
"Zitto e scava!"
MUAUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUAHUAHAUHAUAHAUAUh
HUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHUAH
HAUHAUAHUAHAU
HAaa
a
:lol: :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 21 Giugno , 2004, 12:33:12
Citazione
"Papà,papà....perchè la mamma è così fredda?"
"Zitto e scava!"
Ma LOOOOOL :quicck:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 21 Giugno , 2004, 10:17:53
muahahahaha!! :quicck:

- Mamma, non mi piace questo coniglio!
- Allora dallo al gatto.
- Micio! ... micio! ...... miciooooo...

- Mamma, mamma, la nonna non mi piace!
- Sta zitto e continua a mangiare!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 21 Giugno , 2004, 12:12:26
Quella di Tarzan è troppo forte!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 21 Giugno , 2004, 05:46:50
Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi... rompersi... rompersi... rompersi...

- Se con suo marito si trova davvero così male, l'unica soluzione è il divorzio.
- Non ci penso nemmeno! Io l'ho dovuto sopportare per 20 anni, lui non si merita questa soddisfazione!

Un uomo è nudo davanti allo specchio e si osserva:
"Due centimetri in più e sarei un re!"
La moglie: "Due centimetri in meno e saresti una regina!"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 21 Giugno , 2004, 06:12:55
ah ah ah... quella del re l'ho già sentita ma è sempre divertente!, povera regina!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 22 Giugno , 2004, 01:37:56
Una donna va dal dottore e, come al solito, si spoglia e si sdraia sul lettino tutta nuda. L'uomo vestito di bianco sta in piedi accanto a lei tutto sorridente.
"Dottore, vado di fretta, potrebbe iniziare a visitarmi?"
"Per questo deve aspettare che arrivi il dottore, io sono solo l'imbianchino!"

Dall'oculista: "Dottore, mi deve aiutare, ho un tic all'occhio destro, mi batte sempre la palpebra!"
Il dottore osserva l'occhio e dice: "Ma non è così grave."
Il paziente: "Non è grave?! Ogni volta che vado in farmacia e chiedo una confezione di Aspirina, mi danno un pacchetto di profilattici!"

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "Virate dalla nostra rotta!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "Virate voi!"
Sorpresi dalla risposta, i Carabinieri ripetono l'intimazione: "Siamo una motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!"
La risposta è di nuovo la stessa: "Virate voi!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "Sono il maresciallo De Pasquale, della motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!"
La risposta è ancora quella: "Virate voi!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "Sono il tenente Lo Murno, comandante della motovedetta dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta apriamo il fuoco!"
A questo punto la risposta cambia: "Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po' come ca**o vi pare!"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 22 Giugno , 2004, 03:14:50
me ne dovresti scrivere una al girono.. così quando son giù vengo qua e mi faccio un paio di risate! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 22 Giugno , 2004, 04:36:36
ci posso provare, devo rovistare un po' nell'archivio delle e-mail che mi mandano :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 22 Giugno , 2004, 04:39:19
waw... ci conto allora!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 22 Giugno , 2004, 05:32:05
MAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAH
HUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAU

quella del faro è assurda :°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°) :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 22 Giugno , 2004, 07:22:50
Citazione
MAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAH
HUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAU

quella del faro è assurda :°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°) :lol:
ahahhahhah è vero è troppo bellina!!!!  :lol:  :lol:  :lol:


questa nn è una barzelletta ma una "storia vera" :D
una sera ero a giro in macchina cn degli amici ed ero a sedere sul sedile davanti (auto a tre porte) con la cintura di sicurezza. Ci fermiamo vicino ai carabinieri (che erano fermi a mò di posto di blocco per una festa paesana) perchè una persona che era di dietro doveva parlare cn uno di loro. Per farla scendere mi tolgo OVVIAMENTE la cintura---beh, a me sembrava naturale nn so a voi... :lol: ...e il carabiniere  mi fa: mi raccomando, la prossima volta la cintura nn te la togliere  :blink: Mumble mumble..e come faceva a scendere il passeggero del sedile posteriore? Sfondando il tetto dell'abitacolo??
A raccontarla non farà ridere...ma vi assicuro che la scena era meglio di una barzelletta  :lol:

(se tra di voi c'è qualche carabiniere...uèèè si scherza!!!!!  :lol:  :flowers: )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 22 Giugno , 2004, 07:53:57
Citazione
questa nn è una barzelletta ma una "storia vera" :D
una sera ero a giro in macchina cn degli amici ed ero a sedere sul sedile davanti (auto a tre porte) con la cintura di sicurezza. Ci fermiamo vicino ai carabinieri (che erano fermi a mò di posto di blocco per una festa paesana) perchè una persona che era di dietro doveva parlare cn uno di loro. Per farla scendere mi tolgo OVVIAMENTE la cintura---beh, a me sembrava naturale nn so a voi... :lol: ...e il carabiniere  mi fa: mi raccomando, la prossima volta la cintura nn te la togliere  :blink: Mumble mumble..e come faceva a scendere il passeggero del sedile posteriore? Sfondando il tetto dell'abitacolo??
A raccontarla non farà ridere...ma vi assicuro che la scena era meglio di una barzelletta  :lol:
ahahhahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahhahhahaha


garantisco che fa ridere anche così :lol:  :lol:  :lol:

Citazione
se tra di voi c'è qualche carabiniere...
....non si preoccupi, che poi gliela spiego io :+1:

pps quella del faro è m-a-g-n-i-f-i-c-a ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 22 Giugno , 2004, 09:49:34
Citazione
....non si preoccupi, che poi gliela spiego io :+1:
 
sicuro di riuscirci?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 23 Giugno , 2004, 10:55:27
Un uomo va in farmacia e chiede 50 grammi di arsenico.
Il farmacista: "Ce l'ha la ricetta?"
L'uomo: "No, ma ho una foto di mia suocera..."

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto...

Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 23 Giugno , 2004, 05:57:46
Citazione
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto...

LOLLISSIMO mauahauhauahuahau :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 23 Giugno , 2004, 11:06:59
+ lo rileggo e + mi accorgo che non sono battute!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 23 Giugno , 2004, 11:29:46
in tema di carabinieri allora

Due carabinieri parlano delle loro vacanze passate. Uno dice all´altro:
- Quest´estate ho fatto delle immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all´oblò e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "OK!".
- Anch´io quest´estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch´io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri.
- Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili...
- Semplice - risponde l´altro - ho bussato all´oblò anch´io e mi hanno aperto!!!

l'immancabile totti

 Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano grida soffocato:
- Lass... Lass!!!
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!

cattiveria :devil:

 - Papà, ma le olive nere camminano?
- No....
- Allora mi sono mangiata uno scarafaggio!!!

e un piccolo extra ^_^

Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede: "Scusi, mi da una confezione di CONTROL!"
La signorina gli risponde: "Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida..."
E il vecchietto replica: "CON LE STECCHE!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 24 Giugno , 2004, 01:36:06
Citazione
Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede: "Scusi, mi da una confezione di CONTROL!"
La signorina gli risponde: "Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida..."
E il vecchietto replica: "CON LE STECCHE!"
Ma superLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 24 Giugno , 2004, 01:38:10
@ Simon
Loooool :quicck:

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo. Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il padre prende la pistola e gli spara.
La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? "
E lui: "Troppo sapeva... "

"Papa', mi compri il dizionario?"
"Eh, no, a scuola ci vai a piedi!"

Tema: "Oggi ricorrono i morti"
Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo"

Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e la moglie dell'amico apre la porta. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony,quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 24 Giugno , 2004, 02:03:21
Quando fu creato il corpo umano tutti gli organi si presentarono per diventare il capo.
Disse il cervello: "io sono l'intelligenza e trasmetto gli ordini a tutto il corpo e quindi è giusto che io sia il capo".
Lo stomaco disse: "io trasformo in energia tutti i cibi e quindi è giusto che sia io il capo".
Le gambe dissero: "noi sfruttiamo l'energia prodotta dallo stomaco e facciamo muovere il corpo e quindi è giusto che siamo noi il capo".
E così via tutti gli organi proposero la loro idea più o meno valida.
Ma quando tocco' al Buco del Culo tutti scoppiarono in una grande risata!
Il buco del Culo, indispettito, si mise in sciopero e non fece più lo stronzo.
In poco tempo tutto il corpo stette male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi e le gambe non si muovevano più.
Così prima di giungere alla morte tutti gli organi di comune accordo decisero che il Buco del Culo doveva essere il capo e lui ricominciò a
fare lo stronzo.
MORALE: Non c'è bisogno di un genio per fare il capo... basta che ci sia qualcuno capace di fare lo stronzo.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 24 Giugno , 2004, 02:10:49
lollissima!

:lol:

cmq nun me sembra che il buco del culo sia un organo....se a te capita dovresti farti vedere cara!

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 24 Giugno , 2004, 07:02:32
ah ah ah :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 24 Giugno , 2004, 09:26:00
mauhauahuahauahauhauhauahauhuha minchia troppo belline ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 24 Giugno , 2004, 11:46:43
Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da' sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con
orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi':
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', e scopri chi e l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice:
"Maesta', ho due terribili notizie !"
Artu': "Dimmi la prima !"
Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto !".
Artu': "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una notizia cosi, quale puo' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 28 Giugno , 2004, 06:44:17
Citazione
"La calligrafia e' di Ginevra..."
Citazione

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 29 Giugno , 2004, 08:29:01
.... non mi ricordo + il commento che ho fatto.. vabbè... sarà per qaundo mi ritornerà in mente..... :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 30 Giugno , 2004, 08:45:29
ma mancano topic...o sbaglio?

Cmq....vi rimetto le mie XD

IL CAPO E' SEMPRE IL CAPO
 
Quando fu creato il corpo umano tutti gli organi si presentarono per diventare il capo.
Disse il cervello: "io sono l'intelligenza e trasmetto gli ordini a tutto il corpo e quindi è giusto che io sia il capo".
Lo stomaco disse: "io trasformo in energia tutti i cibi e quindi è giusto che sia io il capo".
Le gambe dissero: "noi sfruttiamo l'energia prodotta dallo stomaco e facciamo muovere il corpo e quindi è giusto che siamo noi il capo".
E così via tutti gli organi proposero la loro idea più o meno valida.
Ma quando tocco' al Buco del Culo tutti scoppiarono in una grande risata!
Il buco del Culo, indispettito, si mise in sciopero e non fece più lo stronzo.
In poco tempo tutto il corpo stette male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi e le gambe non si muovevano più.
Così prima di giungere alla morte tutti gli organi di comune accordo decisero che il Buco del Culo doveva essere il capo e lui ricominciò a
fare lo stronzo.
MORALE: Non c'è bisogno di un genio per fare il capo... basta che ci sia qualcuno capace di fare lo stronzo.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------
L'AMARA SCOPERTA DI RE ARTU'
 
Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da' sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con
orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi':
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', e scopri chi e l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice:
"Maesta', ho due terribili notizie !"
Artu': "Dimmi la prima !"
Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto !".
Artu': "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una notizia cosi, quale puo' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
 
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 30 Giugno , 2004, 12:48:03
Mauahauhauahauhauahuah si qualche post s'è perso ma topic nn mi pare comunque grandi fan troppo ridere :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 30 Giugno , 2004, 05:34:33
lol simis!!!!!


ginevra!!!

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Luglio , 2004, 04:15:12
basta barze :cry2: nn ne dite più!?!!? :°  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 3 Luglio , 2004, 04:23:11
Il curioso fatto è accaduto nel centro di Brescia (storia assurda ma vera!!!)

Deruba una donna all'uscita di una sala da gioco Bingo, ma poi, pochi minuti dopo, viene a sua volta rapinato e malmenato.

Trasportato all'ospedale Civile di Brescia, per farsi medicare, incontra la sua vittima che lo riconosce immediatamente e lo fa arrestare.

uahhahaah...... :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Luglio , 2004, 04:28:49
MAAHUAHAUHAUAHAUHAUAHAUH :rotfl: :quicck:
SFIGATO PAURA!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 4 Luglio , 2004, 07:18:42
vabbè sfigherrimo! ... e meno male che avevan detto NON INSEGUITE I MOTORINI c'è tempo per le multe... sti babbazzi
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 4 Luglio , 2004, 03:14:53
Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef".
"Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro.
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

Un signore mentre viaggia a bordo della sua automobile, vede da lontano il sopraggiungere di un corteo funebre. Accostandosi, per farlo passare, nota che al seguito dell'autovettura con la salma c'e' un signore con tanto di occhiali scuri da sole e con un cane lupo al guinzaglio, seguito a pochi metri da un discreto corteo di soli uomini. Il signore esterefatto, scende dall'auto e si unisce al corteo, dapprima verso la meta' di questo, ma via via raggiungendo posizioni sempre maggiori fino a raggiungere la persona con il cane al guinzaglio.
Timidamente approccia un discorso.
"Condoglianze"
"La ringrazio - fa l'uomo - e' stata una terribile tragedia per me e per Toby, il nostro cane"
"Era sua moglie?" continua l'uomo sempre piu' incredulo...
"Si, era mia moglie.... oddio che fine orribile!!"
"E.... come e' morta?"
"...e' .....e' ..... e' stato lui, Toby, il nostro cane, che in un momento di chissa' quale pazzia, le si e' avventato contro e l'ha sbranata!"
Al che' impietrito da quanto dettogli, il nostro curiosone prende coraggio e chiede.... "Scusi.... sa'... lo so che non e' il momento, ma lo presterebbe anche a me il suo cane?"
E il vedovo senza scomporsi e indicando il corteo alle sue spalle... "Si metta in coda !!"

Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"

In caserma i soldati si preparano al controllo del superiore. Il caporale suggerisce: - Alla domanda: "cosa mangi in caserma?", rispondi: "pasta". Alla domanda "cosa metti nel cannone?", rispondi "polvere da sparo". Alla domanda: "ti piace di più la mamma o il tuo superiore?", rispondi: "tutti e due".
Quando arriva il generale, chiede al soldato:
- Cosa metti nel cannone?
- Pasta!
- Cosa mangi in caserma?
- Polvere da sparo!
- Mi prendi in giro o sei un babbeo?
- Tutti e due!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 4 Luglio , 2004, 03:16:33
Non sono d'accordo! ^^ fanno il loro lavoro che ti piaccia o meno RESPECT THE AUTORITY


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 4 Luglio , 2004, 03:29:47
sul rispettare la divisa sono d'accordo, forse non molto per il pirla che c'è dentro  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 4 Luglio , 2004, 03:48:43
parto dal presupposto che nessuno è pirla finche nn viene dimostrato! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 4 Luglio , 2004, 05:12:51
Citazione
parto dal presupposto che nessuno è pirla finche nn viene dimostrato! :lol:
il fatto che abbia la divisa dimos....ehm :quicck: :quicck:

loooooooooool il rolex :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 4 Luglio , 2004, 05:48:31
no assolutamente turry.. ma ho fiducia nell'arma.. sarà che conosco molta gente che ci lavora.. e nn sono ne idioti ne stupidi .. e comunque sia confido in loro per la mia protezione.. spesso la gente tende a insultare il poliziotto solo perchè trova la legge ingiusta.. ma nn è il poliziotto che fa la legge... il poliziotto esegue solo il suo compito ... ossia far rispettare una legge pre esistente e nn vincolante alla sua presenza..
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 4 Luglio , 2004, 07:13:22
Mah...inatnto qui a Benevento ci stanno i carabinieri che in libera uscita si tacchinano pure le bambine di 12 anni.....mi chiedo se lo facciano apposta o se non si accorgono dell'età.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 4 Luglio , 2004, 07:18:34
qui nn lo so ma comunque le mele marce esistono ovunque ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 4 Luglio , 2004, 07:23:43
Mmmm...mele....ottima idea...co sto caldo mi faranno sicuramente bene,....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 4 Luglio , 2004, 10:18:31
Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.
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Ieri ho scaricato la mia fidanzata. Ah sì... da che sito???
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Papà, papà, cosa sono le icone?????.......immagini sacre,rispose il padre.E come mai windows ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!
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Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l'altro? La microprocessione!
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Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 5 Luglio , 2004, 04:29:13
stralollllll......

voglio quel pc!!!

:quicck:

speriamo passi presto anche a me il gomito del tennista...o era quello del falegname...boh! ;)
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 5 Luglio , 2004, 06:08:41
Muahahahahhahahahahaha!!!!! :D :D :D
Muahahahhahahahahah!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 5 Luglio , 2004, 06:15:38
ma le avevo già postate tutte io :cry2:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 5 Luglio , 2004, 02:16:20
Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese,
diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili.
"House" in francese è femminile: "la maison". "Pencil" in francese
è maschile: "le crayon". Uno studente curioso chiese: "E il computer di
che genere è?" La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola
non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un
po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e
femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere
appartenesse il "computer", dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro  che  Femmina, in quanto:  
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;  
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è  incomprensibile per chiunque altro;  
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in  memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente,
arrivò alla conclusione che il  computer era di genere sicuramente maschile ("le computer"), perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.


 :lol:  :lol:  :lol:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 5 Luglio , 2004, 02:51:21
MAHAUAHUAHAUHAUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAH fantastica lollone :+1:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 5 Luglio , 2004, 04:11:54
Citazione
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

 
 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: ....


 :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 6 Luglio , 2004, 02:26:32
Citazione
Citazione
Citazione
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

 
:rotfl:  :rotfl:  :rotfl: ....


 :devil:
mary questa ti fa capire che se mi aspettavi... :kiss: :flowers: ;)
... fai bene a continuare ad aspettare


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 6 Luglio , 2004, 05:53:08
Citazione
Citazione
Citazione
Citazione
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

 
:rotfl:  :rotfl:  :rotfl: ....


 :devil:
mary questa ti fa capire che se mi aspettavi... :kiss: :flowers: ;)
... fai bene a continuare ad aspettare
 :lol:  :lol:  :lol:



@Turri  :flowers: ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 6 Luglio , 2004, 07:23:02
Nn so se era già stato segnalato...in tal caso SORRY :P

1. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché il Trap gli aveva chiesto di
> > fluidificare.
> >
> > 2. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".
> >
> > 3. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un
> > francobollo.
> >
> > 4. Trapattoni a Totti dopo Danimarca-Italia: "Francesco, avevo detto
> > 'disputare', non 'di sputare'!".
> >
> > 5. Un giornalista a Totti: "Francesco, quante partite hai disputato?".
> > Totti: "Parecchie, ma questa è la prima volta che me vedono".
> >
> > 6. Nessuno scandalo: tra Totti e Poulsen c'è stata una semplice dispùta.
> >
> > 7. Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.
> >
> > 8. Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".
> >
> > 9. La maestra a Totti: "Francesco, quant'è lontana la Danimarca
> > dall'Italia?". Totti: "Un tiro de sputo".
> >
> > 10. "La sai l'ultima su Totti?"
> > "No, sputa".
> >
> > 11. Caso Totti, il governo giustifica il numero 10 della nazionale: "Non è
> > stato uno sputo, ma una lieve perdita di saliva, compensata peraltro dalla
> > prestazione degli alleati. E comunque la Danimarca non ha ottenuto il 33
>per
> > cento".
> >
> > 12. I giornalisti a Totti: "L'Europeo è una bella vetrina per vincere il
> > Pallone d'oro".
> > Francesco: "Può darsi. Di certo non ci sputo sopra!".
> >
> > 13. Che differenza passa fra Totti e Ilary?
> > Totti sputa, Ilary ingoia...
> >
> > 14. Poulsen a totti :snotti sei proprio una riserva
> > Francesco offeso: a bello reserva de che?
> > poulsen: di sputi!
> >
> > 15. Ylary passa d'avanti la porta del bagno e sente sei rumori sput,
> > sput,sput.. entra e vede er pupone che sputa contro lo specchio. e gli
>dice:
> > francè che stai a fà? e lui: nun lo vedi? me sto ad allenà pei prossimi
> > mondiali!
> >
> > 16. Totti ha annunciato che sarà il primo calciatore ad andare sullo
>spazio.
> > Ha già chiesto di rimettere in funzione lo Sputnik!!!
> >
> > 17. Qual'è la differenza tra Baggio e Totti?
> > Che Baggio è andato in Tibet e ha comosciuto il Dalai Lama, mentre Totti
> > solo il lama!
> >
> > 18. La nazionale non beve uliveto...la sputa!
> >
> > 19. totti e la fidanzata ilary stanno passeggiando tranquillamente tra le
> > strade di roma,quando ad un tratto lei si ferma e gli dice:
> > "a francè, ma quello nun assomiglia mica a Poulsen, il giocatore della
> > Danimarca?" e totti:
> > "c'hai ragione amò! è uguale sputato!"
> >
> > 20. qual'è il gruppo preferito di Totti? Naturamente i Pooh
> >
> > 21. Come si fa a trasformare una partita di calcio in una partita di palla
> > nuoto? Semplice fai giocare TOTTI!
> >
> >
> O andava postata in Bar dello sport? ahahahahha :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Angel - 6 Luglio , 2004, 01:44:30
@mary

la più bella è la 13:
Citazione
> > 13. Che differenza passa fra Totti e Ilary?
> > Totti sputa, Ilary ingoia...

Angel  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 6 Luglio , 2004, 01:57:25
Bellissime mary :rotfl:

Sono d'accordo con te angel, questa è la migliore :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 6 Luglio , 2004, 04:36:20
Muahahahahahahahahhaah! :D
Sono d'accordo con voi: quella è la migliore! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 7 Luglio , 2004, 07:38:12
Hhihihihihi.......
......povero totti.....muahahahah :devil:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 9 Luglio , 2004, 06:53:39
Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro
Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki, giapponese, è appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete
nati!
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!
- Chi ha detto questo? - Esclama la maestra
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee
Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della
General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questo!! - Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka
durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel
1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: - Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?!!? - Urla la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio
ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del c***o!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca
la porta ed entra il preside:
- c***o! Non ho mai visto un casino simile!
..... e Suzuki:
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore, dopo aver
visto i conti di quel c******e di Tremonti


A me ha fatto sbudellare dal ridere!!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 9 Luglio , 2004, 08:02:37
:blink:  :o  :huh:  <_<  ;)  :B)  :rolleyes:  :D  :lol:  :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 10 Luglio , 2004, 07:00:06
Bellissima Crysania sto ancora rotolando per le risate!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Eh Giulio Giulio hai visto ci sei sempre di mezzo tu! :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 10 Luglio , 2004, 10:58:48
MAUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHA lollissima grande Crysania :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 10 Luglio , 2004, 11:58:49
Ma LOOOOOOOOOL :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 14 Luglio , 2004, 06:33:57
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "devi sapere che io ho un
sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due. Ora te lo insegnerò."
 
Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
 
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!
 
- ha ragione, compro tutto!
 
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba , la vogliamo dare una pulitina alla casa?
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Angel - 14 Luglio , 2004, 06:37:53
muahahahahahhahahahahahahahahahah  :lol:  :lol:  :lol:

bellissima questa simis :quicck: :quicck:  :+1:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 14 Luglio , 2004, 07:27:49
Non male come idea...non male :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 14 Luglio , 2004, 11:39:43
Muahahahhhahahaha!!!
Bellissima! :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 14 Luglio , 2004, 12:38:06
AHAHAHAHAHA........per una volta concordo con la mia jewel....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 14 Luglio , 2004, 12:45:57
@Diflu
Concorderai anche sul fatto che sei uno spammone...  :rotfl:  :spam:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 14 Luglio , 2004, 04:57:25
mAuhauhauahauhauhauah fantastica!! ma alla fine l'ha comprato il pronto????  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 14 Luglio , 2004, 05:22:25
@SimiS  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 14 Luglio , 2004, 05:28:03
ahahahhahahahahahhah looooooooooooooooool :rotfl:
Citazione
ma alla fine l'ha comprato il pronto????
in effetti ?_?

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 22 Luglio , 2004, 03:54:11
Un bambino indiano sta per addormentarsi e chiede a sua madre che gli sta rimboccando le coperte:
"ma perchè noi indiani abbiamo nomi come toro seduto, nuvola bianca e i bianchi invece si chiamano Luca, Michele, Maria...?"
la madre risponde:
"vedi caro... noi abbiamo delle usanze diverse. Per esempio, tuo fratello toro seduto lo abbiamo chiamato così perchè mentre lo concepivamo c'era un toro lì vicino... anche tua sorella nuvola bianca, mentre la concepivamo era nuvoloso e così le abbiamo dato quel nome. E ora dormi... preservativo bucato...
  :P  :P  :P
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 23 Luglio , 2004, 06:26:45
aHAHAHAHAHAAHAHAHahahahah la sapevo ma con Cane Che Scopa al posto di preservativo bucato  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 24 Luglio , 2004, 01:46:24
scusate se vado un pò OT, ma che fine ha fatto colui che ha aperto il 3d?? Hevor???


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 24 Luglio , 2004, 02:18:12
Bellissima Simis :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 24 Luglio , 2004, 02:26:41
boh :/ sarà scomparso come tutti quanti dopo un po si annoiano! perchè nn hanno l'animo e il cuore che abbiamo noi FEDELI LITRIANI di nuova generazione!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 24 Luglio , 2004, 02:58:23
Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su di una
bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello
"RANE POMPINARE 10 EURO". Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di
acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la
moglie
si addormenti. Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide
di
andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a
recuperare
il pacchetto per fare la famosa prova. Alle tre del mattino la moglie
viene
svegliata da un vociare in cucina. Non vede il marito, si alza, si
infila la
vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice ".... far soffriggere bene bene la cipolla e
versare i pelati. Nel frattempo controllare che la pasta non si
scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte
infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "... ma cosa stai facendo ? Sei impazzito a
parlare con una rana a quest'ora della notte ?...".
Ed il marito: "... non ti preoccupare: se questa rana impara a cucinare
tu
domani puoi fare le valige e andartene fuori dai coglioni!".


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 24 Luglio , 2004, 03:11:41
MAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUH mio dio!!! :°°°°°°°°°°°°°)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 24 Luglio , 2004, 03:26:09
Le vere differenze tra uomini e donne....  

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.  

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.  

Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo: "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".

Un uomo compra un cavallo. Lo stalliere gli spiega che per farlo galoppare bisogna dire "CHE FORTUNA" e invece per farlo fermare "AIUTO". L'uomo parte, ma si dimentica le istruzioni dello stalliere. Quando arriva sull'orlo di un burrone, si mette a urlare "AIUTO!" e il cavallo si ferma. L'uomo tira un sospiro di sollievo e dice: - CHE FORTUNA!
Il cavallo parte al galoppo...

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 24 Luglio , 2004, 03:26:28
Ahahahah...hihhihihihi......cattivissima.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 24 Luglio , 2004, 04:25:57
MAuahauhauahuahuahauh :+1:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 24 Luglio , 2004, 04:37:48
Bellissime raga :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 25 Luglio , 2004, 03:46:28
Citazione
matto le tue mi fanno morire!!! come quella che mi hai detto in chat l'altro giorno:

sapete cosa ci fanno piu gnocche su un letto???
un piùmone.... ahuhauhuaahuhuahuaauhahuahuahuahuahuahuahu
mi sa che quella battuta la capiranno in pochi, cioè quelli che hanno ascoltato la spiegazione su mirc ;) .

aprite la mente ai doppi sensiiiiiiiii  :+1:

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 25 Luglio , 2004, 04:51:56
Don't Worry matto!
Capita, Metabolizzata e Apprezzata! :rotfl:
:mitico:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 25 Luglio , 2004, 05:15:12
Io nn l'ho capitaaaaaaaa....... :(


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 25 Luglio , 2004, 06:02:41
nn ci vuole un grosso studio simissssss :flowers:
Più - Mone

in alcune lande italiane per mona si intende f**a... ecco svelato l'arcanum ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 30 Luglio , 2004, 03:29:53
nooo sono spariti di nuovo gli ultimi post :(
... e io ci riscrivo :P

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido assurdo, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina...
Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e replica:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!
- Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre...


Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù, saltando. Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre "smonta" rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda:
- Cosa facevate tu e papà a letto?
La mamma risponde:
- Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appiattirla!
- Stai perdendo il tuo tempo... - risponde il bambino.
- Perché? - chiede la madre.
- Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà, gli apre i pantaloni e gliela rigonfia...


Nota trovata sotto un tergicristallo:
"Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalità, come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non è così. Buona fortuna".
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 30 Luglio , 2004, 04:05:29
Citazione
Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù, saltando. Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre "smonta" rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda:
- Cosa facevate tu e papà a letto?
La mamma risponde:
- Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appiattirla!
- Stai perdendo il tuo tempo... - risponde il bambino.
- Perché? - chiede la madre.
- Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà, gli apre i pantaloni e gliela rigonfia...
ma dove si trovano stè vicine!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 30 Luglio , 2004, 07:03:26
Citazione
Nota trovata sotto un tergicristallo:
"Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalità, come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non è così. Buona fortuna".
AHAHAHAHAH.....FAVOLOSA.......


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 30 Luglio , 2004, 09:19:17
@Svartisya LOL  :lol:  :lol:  :lol: povero tassista ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 2 Agosto , 2004, 12:13:09
Ci sono due ragazzi che arrivano insieme alla porta del Paradiso. Per iniziare la conversazione, il primo dice al secondo:"Allora, come sei arrivato fino a qui?" "Sono morto di freddo" risponde l'altro, e aggiunge:"E tu?" "Eh...ero sicuro che mia moglie mi tradisse, allora un giorno, sono rientrato a casa prima dal lavoro per coglierla in fallo.Ho cercato in tutta la casa, ma non ho trovato nessun amante. Mi sono sentito talmente avvilito per aver dubitato di mia moglie, che ho avuto una crisi cardiaca!" Allora l'altro dice:"Male! Avresti dovuto guardare nel congelatore, almeno saremmo ancora vivi entrambi!!


"Mamma, mamma! Dov'è la nonna?"
"Tesoro, non ti ricordi? La nonna è morta è cascata dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo tesoro mio"
"Caspita che rimbalzo!"


Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO lei mi LANCIA un sorriso.
Era molto BERLINA, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi: "Ti TURBO?" e poi le DIESEL: "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia tosta rispose: "MITSUBISHI" poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con dei bei denti AUTOBIANCHI.
Fu così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me: "Oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Era molto BERLINA. Mi corre incontro e mi si JETTA sulla GHIA sbucciandosi un ginocchio ed io che la volevo REGGENT mi strappai il GILERA.
Poverina! Dal dolore grido: "YAMAHA!". SIMCAzzo molto e tirò giù 1100 CHRYSLER. Allora io per darle CONFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH, oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA.
La portai quindi su un MONTRIAL per guardare l'ORIZZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla. Ad un tratto lei mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES!" Non credevo ai miei OPEL; raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAILY; poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF dietro ai cespugli.
Erano due MOSCOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA, la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS. Non ci vidi più dalla RABBIT e le urlai: "Brutta TOYOTA tu sei tutta MATRA, te lo dico io!"
Lei piangendo scappò via e io pentito urlai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA non andare via!" Ma lei non mi AUDI più. Che CATERPILLAR sono stato, pensai, PEUGEOT di cosi si MORRIS!!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 2 Agosto , 2004, 02:52:49
ahahahahahaah.............

Antò fa caldo.....tesoro vuoi un gelatino?
nnno.....
Antò, fa caldo....tesoro vuoi una granita?
nnno....
Antò fa caldo.....tesoro vuoi un the freddo?
nnno....
Antò fa caldo.....tesoro vuoi una limonata?
nno....
Antò fa caldo.....ou ma ke c***o vuoi?
Uno qualsiasi Antò!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 2 Agosto , 2004, 04:42:32
mauhauhUAHuahauhauhauHAUHAUHAUHAUAHAUhauhauahau  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 4 Agosto , 2004, 02:35:08
:) aha ha ha hhhhaaahahhahahah
quando mi riprendo posto qualcosa che abbia un significato!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 4 Agosto , 2004, 06:09:17
beh nn è obbligatorio....... riprendersi ^_^......... per postare qualcosa ^_^  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Sniper - 6 Agosto , 2004, 05:36:12
Un uomo entra in un bar e chiede al barista:
ASHLEUALUHALOADALAEOLAASHLEUALUHALOADALAEOLA di coca cola!
Il barista se lo guarda e fa:
Na lattina de che?? :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 6 Agosto , 2004, 05:52:27
:) ah ah ah ah ahahaha
divertente


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 9 Agosto , 2004, 07:50:54
CLONAZIONI
Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

BOLLETTE
Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 9 Agosto , 2004, 07:57:32
Totti prende il volo per londra....
il signre accanto a lui si rivolge distintamente chiedendo: " l'aereo decolla? "
risponde Totti " no de fero"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 30 Agosto , 2004, 04:49:29
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa di uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...
.4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
.ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 30 Agosto , 2004, 06:23:39
un contadino compra un bel gallo giovane per rimpiazzare il suo, ormai invecchiato e con problemi d' erezione. Appena arrivato nel gallinaio, Oscar, il gallo giovane, comincia a fare il brutto e il cattivo tempo: "allora, stasera trombo te, te e te, domattina te e te, pausa per il pranzo e poi il pomeriggio invece trombo te, te, te..." e giù tutta l'agenda per le trombate future... allora gli s'avvicina Settimio, il gallo vecchio, e un po' titubante gli fa "senti, ora capisco che sei il gallo giovane e che tu debba sfogarti per benino, ma lasciamene qualcuna anche a me"... "ma che vuoi te? un ti si rizza nemmeno più! Io fo quello che mi pare, le trombo tutte io e un mi rompere i coglioni... mettiti in quell'angolino e guarda come si fa a tromba' per benino vai!"
Allora Settimio: "senti, che ne dici di fare una gara? si fa una corsa di 3 giri attorno al gallinaio, chi arriva primo sceglie chi trombarsi. Magari mi dai un pochino di vantaggio, io so' vecchio e lento..." E Oscar: "ovvia, facciamo la gara così un tu mi rompi più i coglioni... ti do anche il vantaggio nonnetto, vai, comincia a corre' "
Settimio comincia a zampetta' attorno al gallinaio e dopo mezzo giro Oscar parte e comincia a rincorrerlo...
BAAMMMM... una fucilata e Oscar cade stecchito impallinato per benino... Il contadino posa il fucile e bello incazzato fa "PUTT***CCIA DI QUELLA TR**A, ma bada te se mi devon rifilare sempre galli finocchi!"


Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella m*rda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 30 Agosto , 2004, 09:53:13
Citazione
un contadino compra un bel gallo giovane per rimpiazzare il suo, ormai invecchiato e con problemi d' erezione. Appena arrivato nel gallinaio, Oscar, il gallo giovane, comincia a fare il brutto e il cattivo tempo: "allora, stasera trombo te, te e te, domattina te e te, pausa per il pranzo e poi il pomeriggio invece trombo te, te, te..." e giù tutta l'agenda per le trombate future... allora gli s'avvicina Settimio, il gallo vecchio, e un po' titubante gli fa "senti, ora capisco che sei il gallo giovane e che tu debba sfogarti per benino, ma lasciamene qualcuna anche a me"... "ma che vuoi te? un ti si rizza nemmeno più! Io fo quello che mi pare, le trombo tutte io e un mi rompere i coglioni... mettiti in quell'angolino e guarda come si fa a tromba' per benino vai!"
Allora Settimio: "senti, che ne dici di fare una gara? si fa una corsa di 3 giri attorno al gallinaio, chi arriva primo sceglie chi trombarsi. Magari mi dai un pochino di vantaggio, io so' vecchio e lento..." E Oscar: "ovvia, facciamo la gara così un tu mi rompi più i coglioni... ti do anche il vantaggio nonnetto, vai, comincia a corre' "
Settimio comincia a zampetta' attorno al gallinaio e dopo mezzo giro Oscar parte e comincia a rincorrerlo...
BAAMMMM... una fucilata e Oscar cade stecchito impallinato per benino... Il contadino posa il fucile e bello incazzato fa "PUTT***CCIA DI QUELLA TR**A, ma bada te se mi devon rifilare sempre galli finocchi!"

 
E' un pohino da leggè in toscano codesta barzelletta?   :lol:  :lol:  :lol: ihhi povero oscarE ihhiihhii  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 30 Agosto , 2004, 12:57:43
Bellissime tutte!!!!  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 30 Agosto , 2004, 03:28:58
Belle Belle Belle :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Svartisya - 31 Agosto , 2004, 03:11:52
:quicck: :quicck: ROTFL!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 31 Agosto , 2004, 04:16:33
:quicck:


Svartyyyyyyyyyyyyyyy :flowers:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 31 Agosto , 2004, 07:26:10
Un ricco signore è tormentato dai ladri che lo derubano sistematicamente, nonostante i vari antifurti installati nella sua villa. Parla del problema con un suo amico, che gli consiglia di acquistare un feroce cane da guardia. Pensando che potrebbe essere la volta buona per risolvere definitivamente la questione, il signore va a comprare il cane. Signore: "Buongiorno, sarei interessato all'acquisto di un cane da guardia, il più feroce che avete". Commesso: "Guardi, ho proprio ciò che fa per lei. Attenda un attimo". Nel frattempo il signore inizia a fantasticare: "Chissà, forse sarà un mastino, un dobermann, o forse un pit-bull...", quando si ripresenta il commesso con una scatola per scarpe sotto il braccio. Signore: "E allora, dov'è il cane?" Commesso: "Eccolo", apre la scatola e tira fuori una bestiolina dalle dimensioni più piccole di un chihuahua, "questo è il cane che sta cercando, si chiama Pino". Signore: "Ma come osa? non sono certo venuto qui per farmi prendere in giro!" Commesso: "Aspetti, le do una dimostrazione di ciò che può fare questo cane. Pino, la SEDIA!" Pino: "Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!" E in men che non si dica, Pino divora la sedia. Signore: "OK, mi ha convinto, lo prendo!". Di ritorno a casa, il signore incontra l'amico che gli aveva consigliato l'acquisto. Signore: "Ciao! sai, ho seguito il tuo consiglio e ho acquistato il cane, proprio poco fa". Amico: "Sì? e dov' è?" Signore: "Eccolo qui", mentre apre la scatola, "è ferocissimo. Il suo nome è Pino!" Amico: "Eh sì, Pino, 'sti C*ZZI!!!" Pino: "Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!"

La maestra parla ai bambini sul significato della nascita di Gesu' e della sua vita.
Poi chiede: - Qualcuno di voi sa dirmi dove si trova ora Gesu'?
- Per me e' in paradiso - risponde un primo bambino.
- Per me e' in cielo - risponde un'altro.
Pierino, dall'ultimo banco, si alza e grida: - Ma no! Io lo so dove Gesu': e' in bagno.
La maestra allibita: - Ma cosa ti fa credere che sia in bagno?
- Perche', al mattino, sento sempre papa' che prende a calci la porta del
bagno urlando: "Cristo, ma quante ore ci stai li dentro!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 31 Agosto , 2004, 08:38:21
:lol:  :lol:  :lol: Pinooo... ihhiiihih botte piccola vino buono ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 6 Settembre , 2004, 08:08:36
padre e figlio

figlio: Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
padre: Te lo stai chiedendo anche tu, vero?   :devil:

due amici:
Com'è tua moglie in cucina?

Brutta... come in tutte le altre stanze!




Mia moglie è un angelo.

Beato te, la mia è ancora viva!   :detective:


  :D  :D   :P

ciao litr  :+1:  :gol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 6 Settembre , 2004, 10:15:13
In una scuola elementare, l'insegnante di religione spiega:
"Noi tutti discendiamo da Adamo ed Eva". Al che Pierino alza la mano, e con aria da saputello: "Il mio papa' dice invece che noi discendiamo dalle scimmie".
Al che l'insegnante di religione ribatte: "Beh..io devo spiegare il caso generale dell'umanita', non il caso particolare della tua famiglia".


Dopo che la fata buona ha fatto gli incantesimi per permettere a Cenerentola di partecipare alla festa del Principe Azzurro, le raccomanda di tornare a mezzanotte altrimenti la carrozza ridiventerà zucca, i cavalli topini e lei in un'anguria.
Durante il banchetto Cenerentola si siede vicino al Principe Azzurro e subito fra loro c'è intesa. Mangiano i primi, i secondi, i dolci e finalmente viene servita la frutta. Il Principe fino a quel momento si era comportato in modo galante ma davanti alla frutta inizia a mangiarla con avidità e passione.
Prima una pesca, poi una mela, poi una fetta di melone e quando arriva una fetta di anguria l'afferra con le mani ed incomincia a leccarla e succhiarla.
Finito di gustarsi la frutta chiede a Cenerentola: "E tu ha che ora hai il rientro?"
Lei: "Le tre, le quattro, ... ..."


C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione,la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo... appuntato Esposito, faccia rientro alla base!"
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento..."
"Mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio..."
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di
rientro!"
"Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!"
"Non dica idiozie appuntato! Atterri e basta!"
Non posso, la pista è troppo corta!"
"Esegua gli ordini senza discutere!"
"Ma la pista è troppo corta!"
"Niente ma!"
Il carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra.
Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"
Poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però
quant'è larga..."


Carabiniere al bar: -Mi fa un panino per favore?-
-Con la coppa?-
-Perchè? Sono arrivato primo?-


 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 6 Settembre , 2004, 10:33:47
Citazione
Carabiniere al bar: -Mi fa un panino per favore?-
-Con la coppa?-
-Perchè? Sono arrivato primo?-

 
 :lol:  :lol:  :lol:


e brava Cenerentola...ahahhahaha  :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 6 Settembre , 2004, 10:35:35
troppo bella quella del carabiniere  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!- E perché le donne hanno tettine differenti?- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera,dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nellavilletta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:- Avete per caso visto vostro padre?- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

La madre di Pierino deve uscire di casa. Allora lo chiama e gli fa:
- Pierino! Io devo andare a fare la spesa. Le chiavi te le lascio a te. Mi raccomando, non uscire!
Pierino fa cenno di avere capito... e la madre esce.
Passa il tempo, e la madre non torna... allora Pierino, stufo di aspettare, si affaccia dal balcone e nota nel cortile delle bambine che giocano. Al che esce di corsa e si precipita in cortile per giocare anche lui. Poco dopo arriva la madre sul pianerottolo ma nessuno risponde al campanello di casa, così si affaccia dalla finestra che da sul cortile per vedere se c'è Pierino... appena lo scorge grida:
- Pierinoooooo!!! Le chiaviiiiiiii!!!!
- No mammaaaaaaaa!!!! Le ho appena conosciuteeeeee!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 6 Settembre , 2004, 11:53:09
Ragazzi mi fate morire...BELLISSIME!
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
:mitico:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 7 Settembre , 2004, 11:26:07
Grande Matto!! Troppo forti!! :lol:

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo
il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia.
Sta raccontando le sue solite barzellette sui
carabinieri quando, dal pubblico, si alza un
rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a
sbraitare:
- "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare cosi' impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?...Come puo' permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo..."
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi,
quando il Carabiniere si alza di nuovo:
- "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia!"


A scuola la maestra chiede a tutti i bambini gli hobby della propria mamma....
M : Pierino la tua mamma che hobby ha?
P : Dunque.... non saprei.... uhmmm... ah ecco !!
M : Dai Pierino dimmi....
P : Mia mamma succhia i pigiami...
M : Succhia i piagiami ? In che senso?
P : E.... ogni tanto di notte sento la mamma che dice a papà : Dai togliti il pigiama che te lo succhio !!!!


Interpretazione soggettiva:
Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!

Ciò che sente l'uomo:
- bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 8 Settembre , 2004, 12:08:55
non ricordo se già postato, ma l'ho ritrovato in rete 2 min fa e nn mi pare che ci sia già qui... cmque ve lo posto perchè mi ha spezzato troppo :rotfl:

RACCOLTA PUNTI PER IL FIDANZATO/MARITO (da intendersi che 0 è quello che si aspetta COME MINIMO la fidanzata/moglie :D )

MANSIONI SEMPLICI

- Esci per comprarle i suoi salva slip con le ali, ultraleggeri, al profumo di primavera: + 5
- Ma torni con della birra: -5
- Avverti un rumore sospetto nella notte: 0
- Avverti un rumore sospetto nella notte ma non è nulla: 0
- Avverti un rumore sospetto nella notte ed è qualcuno: + 5
- Lo colpisci con un ferro da stiro: + 10
- Era suo padre: - 10

RELAZIONI SOCIALI

- Stai al suo fianco per tutta la durata della festa: + 1
- Stai al suo fianco per un po', poi ti metti a sparare cazzate con un universitario ubriaco: - 2
- L'universitario è un'universitaria e si chiama Natasha: - 4
- Natasha fa la spogliarellista nei night clubs: - 6
- Natasha ha le tette rifatte: - 8

DOMENICA POMERIGGIO

- Vai a trovare i suoi genitori: + 1
- Vai a trovare i suoi genitori e ti metti a fare conversazione: + 3
- Vai a trovare i suoi genitori e ti piazzi impietrito a fissare il televisore: - 3
- E il televisore è spento: - 6
- Passi tutto il giorno in mutande a guardare trasmissioni di sport: - 6
- E non hai mai fatto sport: - 10
- E quelle che hai addosso non sono le tue mutande: - 15

IL SUO COMPLEANNO

- La porti fuori a cena: 0
- La porti fuori a cena e non è un pub dove fanno vedere la partita su maxi schermo: + 1
- Ok, è un pub con maxi schermo: - 2
- È un pub pizzeria con conto fisso e consumazione illimitata (in gergo "la maialata"): - 3
- È un pub pizzeria con consumazione illimitata, partita su maxi schermo e il tuo volto è dipinto dei colori della tua squadra del cuore: - 10
- Le fai un regalo: 0
- Le fai un regalo ed è un piccolo oggetto di elettronica: -10
- Le fai un regalo e non è non è un piccolo oggetto di elettronica: +1
- Le fai un regalo e non è cioccolata: + 2
- Le fai un regalo che continuerai a pagare a rate per molti mesi a seguire: + 30
- Aspetti fino all'ultimo e le compri un pensiero poco ispirato proprio quel giorno: - 10
- Con la sua carta di credito: - 30
- E qualsiasi cosa tu abbia comprato è di 2 taglie più piccolo: - 40

DISATTENZIONI

- Dimentichi di andarla a prendere alla fermata dell'autobus: - 25
- La fermata dell'autobus è a 40 km da lì: - 35
- La pioggia sta ammorbidendo l'ingessatura che ha nella gamba: - 50

ESCI UNA SERA SOLO CON I TUOI AMICI

- Ti bevi qualche birra: - 9
- Per ogni birra oltre la terza: ancora - 2
- E manchi il coprifuoco di un'ora: -12
- Torni alle 3 del mattino: - 20
- Torni alle 3 del mattino e puzzi di sigaretta modificata: - 30
- E non hai addosso i pantaloni: - 40
- È un tatuaggio quello?: - 200

UNA SERA FUORI SOLO VOI DUE

- Andate a vedere uno spettacolo comico di cabaret: + 2
- È volgare, sessista e maschilista: - 2
- Tu ridi: - 5
- Tu ridi molto: - 10
- Lei non sta ridendo: - 15
- Tu ti pisci addosso dal ridere: - 25

ALLA GUIDA

- Sbagli strada durante un viaggio: - 4
- Sbagli strada e ti perdi pure: - 10
- Sbagli strada, ti perdi e finisci in una zona malfamata della città: - 15
- Sbagli strada, ti perdi in una zona malfamata e hai un incontro indesiderato con alcuni delinquenti del luogo: - 25
- Lei si accorge che mentivi riguardo alla tua cintura nera 2° dan: - 60

COMUNICAZIONE

- Quando ti parla dei suoi problemi tu la ascolti mostrando uno sguardo interessato: 0
- Quando vuole parlarti tu la ascolti per oltre 30 minuti: + 5
- Quando vuole parlarti tu la ascolti per oltre 30 minuti, senza sfogliare il giornale o guardare il televisore: + 10
- Lei si accorge del perché: ti sei addormentato: - 10


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 8 Settembre , 2004, 12:35:33
Carinissima Simon!! :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 8 Settembre , 2004, 10:53:30
Citazione
Grande Matto!! Troppo forti!! :lol:
detto da lei è una garn soddisfazione  :B)

bellissima anche quella di simon


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 9 Settembre , 2004, 02:43:34
:lol:  :lol:  :lol: simon  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 9 Settembre , 2004, 12:14:03
Citazione
Interpretazione soggettiva:
Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!

Ciò che sente l'uomo:
- bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

 :lol:
Ma ROTFL :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 10 Settembre , 2004, 12:23:38
@Matto: :flowers:

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente
  del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i
  giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se
  vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in
  un'altra banca.
 - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle
   che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto
 Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore
 perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei...
 se mi può dire qualcosa...
 - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Perfetto... vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 10 Settembre , 2004, 03:07:02
Ecco cosa dicono gli uomini di noi donne...

Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora ecco le *nostre* regole! Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!

1. Impara ad usare il water, sei una donna adulta. Se la ciambella e' su, tirala giu'. Puoi farcela. A noi serve su, a voi giu', ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giu'.

1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.

1. Piangere e' uno strumento di ricatto.

1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.

1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.

1. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo. Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.

1. Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal medico.

1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.

1. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiederlo a noi.

1. Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.

1. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta. Ma non entrambe le cose insieme. Se sai gia' il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.

1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.

1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la
mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".

1. Se prude, lo grattiamo.

1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.

1. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.

1. Hai abbastanza vestiti.

1. Hai troppe scarpe.

1. Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma.

1. Grazie per averlo letto. E' vero, mi tocchera' dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: e' un po' come essere in campeggio!


 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 10 Settembre , 2004, 03:15:46
Citazione
Ecco cosa dicono gli uomini di noi donne...
... che se le meritano tutte :devil:  :lol:

... ho capito, ho capito... divano anche per me  :bye:

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 10 Settembre , 2004, 12:48:35
Citazione
1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la
mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".
:rotfl:
Citazione
1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.
tutto il resto è da ridere, ma questo temo che sia vero in troppi casi..............


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 10 Settembre , 2004, 04:37:05
Citazione
1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.

...

1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.

...

1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.

...

1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.

1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la
mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".

 :lol:
concordo in questi punti

chi mi sta puntando un laser rosso alla tempia? :unsure:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 11 Settembre , 2004, 12:06:47
Citazione
1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.
Citazione
1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.


Queste sono verissime... sono anni che lo sostengo ma facevo sempre la Cassandra di turno con le mie amiche <_< ......


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 16 Settembre , 2004, 02:53:47
(è un po' datata nei personaggi, ma il senso vale lo stesso: LOL)

Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo giro
d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede, nota che
ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e dopo 5
minuti
Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da una scatola
sulla
scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso, Clinton continua a
parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di minuti dopo il secondo
tasto
viene premuto. Questa volta spunta uno scarpone che molla un calcio a
Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e di nuovo Clinton continua a
parlare,
non volendo rovinare un'occasione di pace tra i due paesi. Ma quando il
terzo tasto viene premuto e un altro scarpone esce e calcia Clinton
nelle
palle, ne ha avuto finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa.
Finiremo i colloqui a Washington tra un mese". Passa il mese e Saddam va
a
Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton
nota
i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di Clinton.
Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa il gesto di
evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la ride a denti
stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone. Saddam fa un salto
all'indietro, ma di nuovo non succede niente. Clinton scoppia a ridere.
Ma quando Clinton preme il terzo bottone, Saddam fa un nuovo salto
all'indietro ma di nuovo, non succede niente. Clinton e' per terra con
una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse Saddam. "Io me ne torno a
Baghdad!". E Clinton, tra le lacrime: "Quale Baghdad?".

:lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 16 Settembre , 2004, 02:57:51
looooooooooooooooollllllllllllllllll
muahauhuahauahauhauahaua
:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 17 Settembre , 2004, 11:26:17
Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto questo puzzle?".
Lei: "Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!"
Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo.."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. SILENZIO. Il fidanzato a questo punto dice: "Amore adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non ci pensiamo più..."
 
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Rough - 17 Settembre , 2004, 11:36:50
ma straloooooooooooooool

bella gnocca-simis!!!

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 17 Settembre , 2004, 02:51:02
lol
qst la sapevo ma grande cmq!! ;) :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 18 Settembre , 2004, 06:55:36
:D  :D  :D  cià uagliù, passavo ed ho pensato di sparare un paio di caxxate!!! :D  :D  :D


Due bimbi: 'E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felice sette persone!' 'Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!'



Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro.E il culo comunque era il mio.



' la cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta.'!



Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.Ora bevo sdraiato su un divano.


  :D
 :punk:  :punk:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 18 Settembre , 2004, 07:54:07
mauhauhauhauahauahauahau
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 19 Settembre , 2004, 07:07:56
Citazione
Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro.E il culo comunque era il mio.
pfffffffahahhahahhahHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH bellissimissimissimaaaaaaa

Convento di clausura. La suora addetta alle pulizie, trova degli spruzzi di urina sulla tavoletta del water. Va a riferirlo alla madre superiora, la quale deduce che deve esserci un uomo nel convento. Dopo svariate ricerche e data l'impossibilita' di accedere alla clausura dall'esterno, l'unica conclusione e' che l'intruso si sia nascosto fra le altre suore. La madre superiora, allora decide di passare in rassegna tutte le suore esaminandone le parti intime; le sistema in fila e chiede loro di alzare a turno la veste e di dire il proprio nome. Comincia la prima: alza le gonne e dice -Suor Maria!- La seconda: -Suor Giuliana!- La terza: -Suor Addolorata!- ...e cosi' via fino all'ultima suora, la quale alzandosi la gonna dice: -Suorpresa!-

:angelnot:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 19 Settembre , 2004, 11:09:27
Bellissima quella dei cornflakes!! :mitico:


Il bambino dice alla sua amichetta, con la tipica cantilena dei bambini:" io ho 13 macchinineee!" e lei subito replica: "e io ne ho 14!!" Ancora lui:"e io ho 7 soldatiniiii" e lei subito:"e io ne ho ottoooo!" e via così...lui sempre più indispettito si abbassa i pantaloncini e orgoglioso e fiero le dice:" e io ho questo!!" Ma lei non aspetta un secondo per tirarsi su la gonnellina ed esordire con un:" e io con questa ne posso avere finchè ne voglio!!!"


E ora una ricettina, che non so se è già stata postata:

RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKY:
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella
m**da di porta e ributtare - no, rimirare - no -
insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la m**da di porta e chiuderla -
porca pu**ana.
Cercare di scedersci su una m**da di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto.

Machissenefrega.                                                                                               Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul
pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e
finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina
e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
 :coro:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 20 Settembre , 2004, 03:29:41
STORIELLA SULLE DONNE X GLI UOMINI

>>Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed
>>imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla
>>gioia
>>di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la
>>libertà, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa
>>vogliono veramente le donne?".
>>Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso
>>il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato
>>ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche
>>il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida
>>impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù
>>accettò
>>la
>>proposta,e fece ritorno al suo regno.
>>Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la
>>principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e
>>via
>>dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente Ciò che la
>>maggior
>>parte della gente gli suggeriva era di consu! ltare una vecchia strega,
>>poiché solo lei avrebbe
>>potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato
>>che la strega era famosa
>>in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che
>>chiedeva per i suoi consulti.
>>Il tempo passò...e giunse l'ultimo giorno dell'anno
>>prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con
>>la vecchia strega,
>>che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di
>>ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola
>>Rotonda, nonché migliore amico di Artù!
>>Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva...
>>la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda,aveva un solo
>>dente,puzzava di acqua di fogna
>>e spesso faceva anche dei rumori osceni!Non aveva
>>mai incontrato una creatura tanto ripugnante.
>>Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo >>e condannare
l'amico a sobbarcarsi un fardello simile! Gawain, venuto al
>>corrente della proposta,
>>volle parlare ad Artù dicendogli che nessun
>>sacrificio era troppo grande
>>per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda,e
>>che quindi avrebbe
>>accettato di sposare la strega di buon grado.
>>Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la
>>strega finalmente rispose
>>alla domanda:
>>ciò che una donna vuole veramente è
>>essere padrona della propria vita.
>>Tutti concordarono sul fatto che dalla Bocca della
>>strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la
>>vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno
>>vicino risparmiò la vita ad
>>Artù, e gli garantì piena libertà.
>>Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la
>>strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain
>>si
>>comportava come sempre,gentile e cortese. La strega al contrario
>>esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava,
>>mettendo tutti a disagio.
>>La prima notte di nozze era v! icina, e Gawain si
>>preparava a trascorrere
>>una nottata orribile,ma alla fine prese il coraggio a
>>due mani, ed entrò
>>nella camera da letto e... che razza di vista lo
>>attendeva! Dinnanzi a lui,discinta sul talamo nuziale, giaceva
>>semplicemente la più bella donna che avesse Mai visto!
>>Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso
>>della parola (il ché accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega
>>cosa le fosse accaduto.
>>La strega rispose che era stato talmente galante con
>>lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di
>>mostrarglisi nel suo
>>altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta
>>così, Mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile
>>di prima.
>>A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei
>>due aspetti avrebbe
>>voluto che ella assumesse di giorno, e quale di
>>notte. Che scelta crudele!
>>Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si
>>prospettava: una
>>donna >>meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando
>>era con i suoi >>amici,
>>ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la
>>compagnia della
>>stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di
>>notte con cui
>>dividere
>>i momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? >>La scelta di Gawain è
distante solo un paio di
>>righe... ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta!
>>>....................................
>>>
>>>....................................
>>>
>>>....................................
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>>>....................................
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>>>....................................
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>>>....................................
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>>>....................................
>>>
>>>....................................
>>>
>>Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe
>>lasciato a lei la
>>possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò,
>>la strega gli
>>sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per
>>tutto il tempo,
>>proprio
>>perché Gawain l'aveva rispettata,e l'aveva lasciata
>>essere padrona di se stessa!
>>La morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta,
>>se è intelligente o stupida...in fondo in fondo è sempre una strega!!!
__________________


 :lol:  :lol:  :lol:


però che cattivi che siete.. :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Settembre , 2004, 12:09:41
Già è vero Mary.. ma pensaci alla fine è la "strega" che comanda!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 20 Settembre , 2004, 03:15:50
minchia!!
grande mary.. bellissima sta cosa!!! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 20 Settembre , 2004, 06:09:41
ma loooooooool. ho appena riletto il primo libro di omen e l'ho trovata liiiiiiiiiii


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 20 Settembre , 2004, 08:39:15
sono o nn sono un umorista???  :lol:  :lol:  :lol:



:P







sciao belli  :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 24 Settembre , 2004, 06:49:51
mary mary che simpatica umorista!! ;)


-LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO-

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

-LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA-

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 24 Settembre , 2004, 10:13:42
Citazione
66 Riesce a masticare la colazione
 :lol:  :lol:  :lol:troppo ridere!! ma questa è quella che mi ha fatto ridere di + ihihiih ;)


Sulla scia dell'umorismo, vi posto questa storiellina trovata gironzolando in rete :)



Le stagioni della vita...

Dio creò il mulo, e gli disse: "Tu sarai un Mulo, lavorerai in continuazione dall'alba al tramonto, portando sulla tua schiena pesanti fardelli. Mangerai erba e sarai scarso di intelligenza. Tu vivrai per 50 anni". Il mulo rispose: "Signore, vivere in questo modo per 50 anni è troppo. Ti prego, dammene non più di 30". E così fu.


Poi Dio creò il cane, e gli disse: Tu vigilerai sulla casa dell'Uomo, di cui sarai il migliore compagno. Mangerai i suoi avanzi e vivrai per 25 anni". E il cane rispose: "Signore, vivere 25 anni come un cane è troppo. Ti prego, non più di 10 anni". E così fu.

Quindi Dio creò la scimmia, e le disse: "Tu sei una Scimmia, salterai da un albero all'altro, comportandoti da idiota. Sarai buffa e vivrai per 20 anni". E la scimmia rispose: "Signore, vivere 20 anni come il pagliaccio del mondo è troppo. Ti prego, Signore, dammi non più di 10 anni". E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e gli disse: "Tu sei Uomo, l'unico essere razionale che cammina sulla terra. Userai la tua intelligenza per dominare tutte le crature del mondo. Dominerai la terra e vivrai per 20 anni". E l'uomo rispose: "Signore, essere Uomo per soli 20 anni è troppo poco. Ti prego, Signore, dai a me i 20 anni rifiutati dal mulo, i 15 anni rifiutati dal cane, e i 10 anni rifiutati dalla scimmia". E così fu.

E così Dio permise all'uomo di vivere 20 anni da Uomo, poi sposarsi e vivere 20 anni come un mulo lavorando e portando sulle spalle pesanti fardelli. In seguito, di avere bambini e vivere 15 anni come un cane, sorvegliando la sua casa e mangiando gli avanzi lasciati dai bambini; quindi, nella sua vecchiaia, di vivere 10 anni come una scimmia, comportandosi come uno stupido per fare divertire i nipotini.

E così fu.


 :lol:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 25 Settembre , 2004, 12:01:10
ma loooooooooooollllllllllllll
questa è stupenda!!!
:rotfl: :lol: :quicck: :lol: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 25 Settembre , 2004, 12:22:41
Mi domando perchè sono 23 anni che sto vivendo da scimmia...
Boh ci sarà stata una svendita di anni
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
MUHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHAHAHHAHA
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 2 Ottobre , 2004, 07:32:09
Einstein e il Q.I

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...

Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...

Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del «Grande Fratello», di «C'e posta per te»...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"

----------------------------- non e' finita ancora -----------------------------

Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!

----------------------------- continua -----------------------------

All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!

----------------------------- continua -----------------------------

Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 2 Ottobre , 2004, 12:12:32
La sapevo...ma cmq bellissima :D

keiske :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 2 Ottobre , 2004, 12:35:49
Bella goddy  :D
 :+1:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 2 Ottobre , 2004, 01:12:07
Muahahaha....è bellissima...peccato per la parte  sull' inter ....muahahahah..e sopratutto sarebbe bellopoter sentire einstein parlare di grande fratello....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 2 Ottobre , 2004, 01:56:25
Muahahahahahahahahahhaahhahah!
:lol:
...Già la sapevo!!! :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 2 Ottobre , 2004, 02:40:38
mai sentita..
muahauhauahauhauah
bella!! ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 2 Ottobre , 2004, 03:08:44
la sapevo a metààààààààà


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Ottobre , 2004, 03:54:29
AH AH AH fortissima Goddy!!! :quicck:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 05:04:35
:lol:   :lol:


IL MONDO DELLA CHAT-


B.:" C.E.S.S.O."
G: "Cosa, iniziamo bene?"
B. :"Ma non conosci neanche le sigle: Città-Età-Sesso-Sport- hobby"
G.:"Scusa, ma non sono un esperto di chat"
B.:"Scuse accettate, allora Cesso?"
G.:"Sarà una sigla ma mi dà un pò fastidio, sei proprio sicura che non si può evitare?"
B.:"Se magari mi rispondi non ti chiedo più di darmi informazioni sul tuo Cesso!"
G.:"Uomo, tranquilla allora è bianco in marmo, scherzo sono di Roma, ho 23 anni, sono maschio, gioco a calcetto anzi tento di giocare a calcetto e ad altri sport, il mio hobby preferito è il P.C."
B.."Anche tu comunista?"
G.:"Personal Computer, ce fai o ce sei? dicono a Roma!"
B.:"Scherzetto, avevo capito era un modo per socializzare!"
G.:" e tu S.T.R.O.N.Z.A.?"
B.:"Ma come ti permetti, burino!!!"
G.:"Ma che sei scema, io tentavo solo di usare le sigle come mi hai insegnato te! Sport-Tempo libero- Romanzo preferito-Onomastico-Nomignoli-Zerofolle-Attività lavorative?
B.."Però sei ingegnoso, allora gioco a tennis,mi piace dormire e ascoltare musica nel tempo libero, cent'anni di solitudine, non lo so e poi non credo esista s.Blondie, oltre a Blondie c'è chi mi chiama Cicci, odio Renato Zero e studio giurisprudenza a Parma"
G.:"Ora che ho tutte queste informazioni posso chiederti anche di sposarmi dopo che mi mandi una foto!"
B.:"Purtroppo ne ho scannerizzata solo una con mia sorella che è qui accanto a me"
G.:" Ah vi piace chattare in tre, per me e la prima volta ma mi hanno detto che in tre cambia tutto, vero?"
B.:"Sei un maiale!"
G.."Nel senso di Magnifico Atleta Interessante Acrobatico Leale ed Espansivo?"
B.:"No nel senso di porco!"
G.."Capito, Piacevole Organizzatore Rampante Concreto ed Onorevole?"
B.:"Vabbe continui a fare lo gnorri!"
G.."Grande Navigatore Onorevole Reazionario Restio e Indomabile?"
B.:"Basta, con le sigle ti prego!!"
G.."Hai iniziato tu, io volevo solo essere empatico!"
B.:"Simpatico, volevi dire?"
G.."No, volevo dire empatico!"
B.."Ma nel senso che sei malato, hai l'empatite B?"
G.:"La vostra cultura medica mi spaventa, non ho l'epatite B e poi tranquille che per chat non si attacca!!"
B.:"Non ti sarai mica offeso?"
G.:"No, ci mancherebbe!"
B.:"Chi?"
G.:"Cosa?"
B.:"Chi ci mancherebbe?"
G.:"Niente, lascia perdere"
B.:"Che ne sai che stiamo giocando alla playstation?"
G.:"Facevo cosi per dire, e poi come fate a giocare e a chattare contemporaneamente?"
B.:"Una gioca e l'altra chatta e viceversa"
G.:"Allora non siete completamente rincoglionite, e che giustamente una che gioca non segue il discorso e poi dice le cazzate che gli vengono in mente, pero mi eccita sto fatto che vi scambiate e che chattiamo in tre, dai mandatemi una foto!"
B.:"Si, adesso la cerco sai ciò un po di casino nell'hard disk, so due anni che non lo pulisco!"
G.:"Ma mi spiegate chi ve lo fa fare di stare a chattare e giocare contemporaneamente, non potreste fare una cosa alla volta?"
B.:"Boh?"
G.:"Allora sta foto me la mandate oppure no?"
B.:"Si, ma poi mi devi dire se ti piaccio piu io o mia sorella"
G.:"Ok, ma come faccio a riconoscervi?"
B.:"Io ho il costume di un colore e mi sorella di un altro!"
G.."Bene, bene è una foto in costume"
B.."Si siamo in bikini su di una spiaggia ai caraibi"
G.:"Ok basta, ti prego non ce la faccio piu ad immaginare mandami sta benedetta foto!"
B.."Si ma ricordati io ho il costume bianco e sono Maria e mia sorella ha il costume rosa e si chiama Nina!"
G.:"Ok , ora guardo la foto e vi faccio sapere!" Dopo circa dieci minuti.............
B.:"Ma che fine hai fatto, ci sei?"
G.:"Disgraziate, me volete ammazza!"
B.."Che vuoi dire?"
G.:"Che m'avete fatto pija un corpo!"
B.:"Si effettivamente è una foto mozzafiato, ma allora chi preferisci?
G.:"Beh è difficile scegliere, e come decide tra un carcio sulle palle o una martellata tra i denti, e poi piu che il fiato se le donne fossero tutte cosi me mozzerei er pisello!
B.:"Sei un cafone!"
G.:"Vi do un consiglio evitate viaggi tropicali, perchè se ve pija una tribu de cannibali festeggia pe du mesi!"
B.:"Basta"
G.."Ao ciavete certi buchi de cellulite che se venite a s.marinella ce faccio gioca a biglie mi nipoti!"
B.:"Lo scherzo è bello quando dura poco!"
G.:"Dovreste gioca piu spesso ar superenalotto, ciavete piu culo che anima"
B.:"Vaffanculo!"
G.:"Spero non il tuo se no me ce perdo!"
G.:"Ma che ve sete offese, io stavo scherzando!"
B.:"Sei diventato pesante ci stai prendendo per il culo!"
G.."Se ma che dici se ve riuscivo a prende per il culo a tutte e due nun stavo qua ma sul guiness dei primati!!!"


ci sn un pochino di parolacce, ma siamo bene o male tutti adulti e vaccinati... :D
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 3 Ottobre , 2004, 05:09:33
aiuto....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 05:14:01
aiuto in che senso?  <_<  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 3 Ottobre , 2004, 05:58:23
mauhauahuaahuahauhauaha
straordinaria!!
ma dove cavolo le prendi??? :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 06:07:23
Citazione
mauhauahuaahuahauhauaha
straordinaria!!
ma dove cavolo le prendi??? :quicck:
 :rolleyes: sono una persona piena di risorse... (capito aner..? :P ) ahahahhahhaha  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 3 Ottobre , 2004, 06:12:34
.... guarda che non le prende... le vive :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 06:15:53
Citazione
.... guarda che non le prende... le vive :)
 :angry:  :angry:  :angry: .......



....... aner smetti di spammare...  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 3 Ottobre , 2004, 06:19:54
Citazione
Citazione
.... guarda che non le prende... le vive :)
:angry:  :angry:  :angry: .......



....... aner smetti di spammare...
ma dai sai che ti voglio bene :) non mettere il broncio!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 06:37:50
Citazione
ma dai sai che ti voglio bene :) non mettere il broncio!
Ruffianoooooooooooooo  :lol:  :lol:  :lol:



 :flowers:



 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 3 Ottobre , 2004, 06:37:58
OMIODIO :rotfl:
Citazione
G.:"Beh è difficile scegliere, e come decide tra un carcio sulle palle o una martellata tra i denti, e poi piu che il fiato se le donne fossero tutte cosi me mozzerei er pisello!
muhahahahhahahahahahha :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 3 Ottobre , 2004, 06:44:17
Citazione
Citazione
ma dai sai che ti voglio bene :) non mettere il broncio!
Ruffianoooooooooooooo  :lol:  :lol:  :lol:



 :flowers:
e non hai ancora visto niente!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 3 Ottobre , 2004, 06:45:26
Citazione
.... guarda che non le prende... le vive :)
mi trovi d'accordo Aner...

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 06:49:37
Citazione
Citazione
.... guarda che non le prende... le vive :)
mi trovi d'accordo Aner...

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA
:quicck:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO traditoreeeeeee..... :cry: :cry: :cry:  ......




...CMQ

NN è colpa mia se in giro c'è gente come voi due... io sn SOLO VITTIMA del sistema...  :devil:




 :lol:  :lol:  :lol:


(poi Frai facciamo i conti io e te...  :devil: )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 3 Ottobre , 2004, 06:53:18
Citazione
NN è colpa mia se in giro c'è gente come voi due... io sn SOLO VITTIMA del sistema...  :devil:
 
... quà la vittima è una sola..........


Citazione

(poi Frai facciamo i conti io e te...  :devil: )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 06:56:50
così impara a mettere il naso dove nn gli compete.. ahahhahah (cattivissimaaaaa  :devil: ihihihihh) ...


e comunque , aner, nn credere di passarla liscia... ce n'è anche per te...  :devil:



 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 3 Ottobre , 2004, 07:06:02
Citazione
e comunque , aner, nn credere di passarla liscia... ce n'è anche per te...  :devil:
 
Son uscito e ho visto questo.... ti piacciono i fiori?

(http://sms2001.interfree.it/IMG_0001.JPG)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 3 Ottobre , 2004, 07:06:40
muahahahah...bella chattata...ma è vera????


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 07:16:26
Citazione
muahahahah...bella chattata...ma è vera????
l'ho presa da un sito.. conoscendo la persona che l'ha postata... mmmm... chissà... ahhahahhaha  :rolleyes:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 3 Ottobre , 2004, 08:13:22
si si sempre io devo fa la vittima qua eh?

e cmq il fatto che tu l'abbia presa da un sito non regge  :detective:
ammettilo che tu in realtà sei il ragazzo protagonista della chattata!

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 08:41:41
Citazione
si si sempre io devo fa la vittima qua eh?

e cmq il fatto che tu l'abbia presa da un sito non regge  :detective:
ammettilo che tu in realtà sei il ragazzo protagonista della chattata!

:quicck:
veramente io sono :marypoppe: .. come faccio ad essere il ragazzo?...  :unsure:



ahahahhaha no no cmq nn sono io, nn l'ho vissuta io, ogni tanto gironzolo e prendo un po' di qua e un po' di là...anzi, fra poco mi faranno anche pagare i diritti d'autore...  :lol: ahhahahaa



@Frai... è colpa tua, nn mi dai i funghetti e quindi devi pagare...  :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 3 Ottobre , 2004, 08:53:32
In realtà ti sei cammuffata  :ninja:

cmq non vedo perchè dovrei pagare io, se tu vuoi i funghetti devi pagare  :devil:

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 3 Ottobre , 2004, 09:47:45
certe cose si camuffano male...  ;) ahahhahahha :P

cmq , bando alle ciancie e postiamo altre barzellette :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 3 Ottobre , 2004, 10:45:48
Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un
impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia
per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per
concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova
Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti
dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del
prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro
risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila
dollari come garanzia di un prestito di soli 5.000 dollari. Un impiegato
della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage
sotterraneo della banca.
Due settimane più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e
paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario
gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e
questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò
confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi
conto che lei è un multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è
perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per
due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di
ritrovarla al mio ritorno?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 4 Ottobre , 2004, 01:50:21
Ah Ah Ah fichissima!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 4 Ottobre , 2004, 02:22:54
ahahahahahahaa
bella electra!!! XDDD




dico la barzelletta eh.. :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 4 Ottobre , 2004, 03:27:14
mauhauahuahuahauahauhauaaha
:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 4 Ottobre , 2004, 04:24:26
:rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

roba fresca fresca di mail

1.Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".

2.Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel c***o di finestrino non lo apro".

3. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

4. Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' (Facolta' di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).

5. Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo str**zo qua dietro!!".

6. Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 4 Ottobre , 2004, 07:27:38
i due esami di fisica sono i più fighi!! :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 5 Ottobre , 2004, 12:44:27
li conoscevo già ma cmq :rotfl: sono mitici cmq :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 5 Ottobre , 2004, 08:01:15
Un elefante chiede ad una cammella:
- Perchè hai le tette sulla schiena?
- Senti che c***o di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

  Lui e lei fanno l'amore. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è??
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.

 Un tenente si avvicina ad una prostituta.
 - Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Compagniaaaa, avanti..!!!

 - Dottoressa, ce l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può  dare?- Vitto,
alloggio e mille euro al mese.

 Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

 Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

 - Mamma, mamma, il limone ha il becco?
 - No, figlio mio.
 - Ooopss, allora ho spremuto un canarino.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 5 Ottobre , 2004, 08:06:59
Citazione
- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
 - No, figlio mio.
 - Ooopss, allora ho spremuto un canarino.
ammettilo che è un esperienza di vita vissuta!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 5 Ottobre , 2004, 09:16:18
Si aner, hai proprio ragione!
in realtà si è fatto una spremuta di canarino per berne il sangue :VLAD:

da buon vamPIRLA qual'è vlad

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 5 Ottobre , 2004, 10:03:18
Lol lo confesso!!!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 5 Ottobre , 2004, 11:51:24
Bello il nuovo avatar Vlad!!


....e perchè il mio non c'è piu'????


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 6 Ottobre , 2004, 11:45:04
Grazie amora :*************************************************

Il tuo cosa? nn è sempre stato questo?  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 6 Ottobre , 2004, 01:26:20
in verità quello di Electra non lo vedo proprio... :blink:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 6 Ottobre , 2004, 02:39:13
Citazione
-Dottoressa, ce l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può  dare?- Vitto,
alloggio e mille euro al mese.







 
Muahahahahahah!  :lol:
E mica fess'!  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 7 Ottobre , 2004, 09:25:32
stesso tema di quella del canarino....

 - Papà, ma le olive nere camminano?
- No...
- Allora mi sono mangiata uno scarafaggio!!!

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 7 Ottobre , 2004, 09:34:03
Citazione
Bello il nuovo avatar Vlad!!
 
concordo....




Bisognerebbe chiedere al bambino se gli è piaciuto!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 8 Ottobre , 2004, 04:58:40
:lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 8 Ottobre , 2004, 05:09:00
Citazione
:lol:
ma bastaaaaaaaaaaaaaaaaaa :) LOL


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 8 Ottobre , 2004, 08:17:51
@Aner
Ahh...proprio TU dici "Basta?"...guarda che ti osservo...sono attenta al lavorio lento che stai facendo....post su post! Muahahahahhah!
Comunque quel :lol: era per la barzelletta di Simon!
Che non si venga a dire che spammo! :D
Era il mio contributo all'osteria! :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 9 Ottobre , 2004, 04:06:22
Su giuiella basta :spam: ....

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 9 Ottobre , 2004, 09:06:58
@ Jewel

mai detto che spammi! :) non mi permetterei mai :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 9 Ottobre , 2004, 03:13:45
La nonna alla nipote: "Ma come si chiamava quel tedesco... si, quello che mi ha fatto perdere la testa?"
e la nipote: "Alzheimer, nonna"

:rotfl:

(è cattiva, lo ammetto, ma pur sempre solo una barzella ;) )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 9 Ottobre , 2004, 05:08:44
Ma è Lollosissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! :D
:lol: :lol: :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 15 Ottobre , 2004, 09:39:10
Appena ricevuta e subito postata :P

FRANK  e GLI ORSI
Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia
all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel
bosco in cerca  di un orso da predare. Arrivato sul posto, si
nasconde dietro un cespuglio  in attesa, quando ad un tratto spunta
un orsacchiotto. Frank prende la mira,  spara e uccide il povero
orsetto. Tutto felice sta per raggiungere la sua  preda quando
sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua
spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno
abbastanza  turbato che gli dice:"Frank, per quello che hai appena
fatto ti lascio  due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti
giri, ti abbassi i  pantaloni e io t'inculo". Frank ci pensa un
attimo e poi conclude che,  avendo moglie e figli l'alternativa
praticabile è solo quella di abbassarsi i  pantaloni. Passa una
settimana in ospedale a causa dei postumi di
quell'avventura equando esce è incazzato nero. Va al negozio di
armi e  compra un fucile diprecisione. Si reca nel bosco e si
nasconde aspettando di  avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova,
punta il fucile, preme il
grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta
compiuta,  sta per allontanarsi quando senteuna poderosa zampa
sulla sua spalla. Si  gira lentamente con uno strano presentimento
e trova un orso greezly che lo  fissa abbastanza incazzato e che
gli dice:"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due
possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i
pantaloni e io t'inculo". Frank pensa che,
essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe
essergli  più facile ma... come conseguenza si spara tre
settimane di ospedale più una  di riabilitazione. Uscito
dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per  uccidere l'orso
greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati  di
sangue per la rabbia.Appena vede l'orso greezly spara una
sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.Appena finisce di
saltare  di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua
spalla: si gira con  grande timore e vede un feroce orso bianco
che gli dice: Frank, dì la  verità: tu non vieni per la
caccia..."  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Ottobre , 2004, 01:43:14
mauhauahauhauhauhauha
ahauhauahuahuahauahauh
:quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl: :quicck:

no qst è stupenda!!! muahauhauahauhauah
stasera la dico a tutti i miei amici!!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 15 Ottobre , 2004, 04:02:59
troppo :quicck: allo stato puro
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 15 Ottobre , 2004, 04:18:50
ahah LOL ma da dove le prendete!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Ottobre , 2004, 05:39:48
mi sono accorto ke la barzelletta degli orsi l'avevo anke io in mail e metto qst'altra:

Due signore si trovano al cimitero quando ad un certo punto vengono colte entrambe da un forte attacco di diarrea. Allora si piazzano dietro un cipresso e cominciano a farla. Ad un certo punto una fa all'altra: Peppina e ora come ci puliamo? E l'altra: -Io mi pulisco con le mutande e poi le butto!
- No che schifo, io prendo un mazzetto di fiori da una tomba e mi pulisco con quello! Il giorno dopo si incontrano i rispettivi mariti. Uno fa all\'altro: Antonio comunque mia moglie non ci viene più in giro con la tua! E perchè? Perchè ieri è tornata a casa senza mutande!! E ti lamenti? La mia è tornata a casa con un bigliettino tra le chiappe con scritto -GLI AMICI DEL BAR NON TI DIMENTICHERANNO MAI!-

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 15 Ottobre , 2004, 05:45:13
forse è vecchia e la conoscete già, ma io appena l'ho vista e se mi capita di riguardarla mi pis**o sotto dal ridere!!!  :lol:  :lol:  :lol:  

N.B. si consiglia di tenere le casse in modo da poter ascoltare la musichetta altrimenti si perde il senso della cartolina!!!  

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.h...i_230403_02.swf (http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_230403_02.swf)





 :snack:  :snack:


 :lol:  :lol:  :lol:


  byez :D
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 15 Ottobre , 2004, 06:48:53
Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi puo dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di piu non posso!"
--------------------------------------------------------------------
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per
andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?"
"In faccia..."
---------------------------------------------------------------------
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi
fa la bava se non la tocchi fa le corna!"
---------------------------------------------------------------------
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che vuole, gli applausi?"
---------------------------------------------------------------------
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Fregata! Stasera si tromba!".
---------------------------------------------------------------------
Attualmente la medicina studia piu le cure per
l'impotenza che per l'alzheimer. Tra 20 anni avremo tutti un pene
durissimo ma non ricorderemo cosa farci...
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Una notte mi alzo per andar in bagno. Apro la porta e la luce si accende
da sola.Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo:
Avro mica pisciato in frigo?
---------------------------------------------------------------------
Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui
che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte.
Praticamente... un c******e!
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Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papa'   è nero e io invece sono
giallo".
la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che
non abbai".
---------------------------------------------------------------------
Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora si forse e troppo scollato"
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Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione......
---------------------------------------------------------------------
Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di
fila
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
---------------------------------------------------------------------
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua
aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"
---------------------------------------------------------------------
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
Se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
Se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
Se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
Perche la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
---------------------------------------------------------------------
A mia moglie piace parlare durante il sesso.
L'altra volta mi ha chiamato da un motel.
---------------------------------------------------------------------
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi
sulle sue ginocchia.
Era seduto sulla sedia elettrica.
---------------------------------------------------------------------
I miei genitori mi odiavano.
Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una
radio e un tostapane.
---------------------------------------------------------------------
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano.
Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.
---------------------------------------------------------------------
Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane.
Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.
---------------------------------------------------------------------
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi
una pacca sulla spalla, mi dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
---------------------------------------------------------------------
Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto"
---------------------------------------------------------------------
Due amiche al telefono:
Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme,
Massimo mi ha parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa ti ha detto?
Che la moglie si chiama Virginia e che hanno tre bambini.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Ottobre , 2004, 06:58:56
mauhauhauauhauhauahauhaauaaua
auhauahuahauahuahauahauahauhauahauaha
ahauahau
ahauahauahuahauha
ahauahauhauahuahuahaua
aahuahuahahauah
ahauhauhauahuahauhauaahauahuahau
ahu
....auh
.ah...
ahahah!!
AH!!!
:rotfl:
non ce la faccio + mi fa male la panciaaaaaaaaaaaaa


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 15 Ottobre , 2004, 09:57:53
Citazione
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi
una pacca sulla spalla, mi dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
---------------------------------------------------------------------
Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto"


troppo :quicck:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 15 Ottobre , 2004, 10:38:25
Sn tornate anke le mie barzelletteeeeeeeeeeeeee....


Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il comm esso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!
 
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 15 Ottobre , 2004, 10:48:43
:lol:  :lol:  :lol: i diamanti sono i migliori amici delle donne...  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 15 Ottobre , 2004, 11:53:44
Muahahahahahahhahhahahaahah! :lol:
.... :blink: ......uhm....mi sa che sono di più i migliori amici dell'uomo (dopo i cani!!!)visto l'esito della barzelletta!!!
E dire che basterebbe soltanto una misera cenetta... :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 16 Ottobre , 2004, 12:41:14
Perchè riesci pure a mangiarteli i diamanti ?
MUHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 16 Ottobre , 2004, 01:15:51
Era d'Agosto ed un povero uccelletto
 
ferito dallo sparo di un moschetto
 
andò, per riparare l'ala offesa,
 
a finire all'interno di una chiesa.
 
 
 
Dalla tendina del confessionale
 
il parroco intravide l'animale
 
mentre i fedeli stavano a sedere
 
recitando sommessi le preghiere.
 
 
 
Una donna che vide l'uccelletto
 
lo prese e se lo mise dentro il petto.
 
Ad un tratto si sentì un pigolio:
 
ciop ciop, cip cip ciop
 
 
 
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
 
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
 
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
 
di lasciare la casa del Signore!
 
 
 
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
 
lenti e perplessi alzarono le suole,
 
ma il parroco lasciò il confessionale
 
Fermi - disse - mi sono espresso male!
 
 
 
Tornate indietro e statemi a sentire,
 
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
 
A testa bassa e la corona in mano,
 
le donne tutte uscirono pian piano.
 
 
 
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
 
Ma dove andate, stolte che voi siete!
 
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
 
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!
 
 
 
Ubbidienti in quello stesso istante
 
le monache si alzaron tutte quante
 
e con il volto invaso dal rossore
 
lasciarono la casa del Signore.
 
 
 
Per tutti i Santi - gridò il prete -
 
sorelle rientrate e state quiete.
 
Convien finire, fratelli peccatori,
 
l'equivoco e la serie degli errori:
 
 
 
Esca solo chi è così villano
 
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
 
Ben celata in un angolo appartato,
 
una ragazza col suo fidanzato,
 
 
 
in una capelletta laterale,
 
ci mancò poco si sentisse male,
 
e con il volto di un pallore smorto
 
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 16 Ottobre , 2004, 01:30:48
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
B-E-L-L-I-S-S-I-M-A-!-!-!
:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 16 Ottobre , 2004, 02:17:38
Muahahahahhahhhhhhhhhhh! :lol:
Grande Simissssssss!!!!!!! :lol:

@Frai
I diamanti mangiateli TU!Mettili dentro la pizza con i fichi!!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 16 Ottobre , 2004, 03:05:18
ahaahahahahahaahah
bellissima SimiS la storia dell'uccello, peccato ke non la ricorderò mai.. :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 16 Ottobre , 2004, 11:46:58
hahhahahaha grande SimiS  :flowers:  :flowers:  :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 17 Ottobre , 2004, 02:06:17
Mi è apena arrivata per mail.. ma quanto mi vorranno bene i miei amici??... :unsure:  ... ahhahaha

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

***************************************************


Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novnovembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
***************************************************

Allora, ci tingiamo i capelli?
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 17 Ottobre , 2004, 03:17:10
:(... sì.... :(
:cry:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ciucciariello - 17 Ottobre , 2004, 05:42:24
Citazione
ahaahahahahahaahah
bellissima SimiS la storia dell'uccello, peccato ke non la ricorderò mai.. :P
è bellissima ma è dei tempi di mio nonno!!!   :D  :D  :D   vabbuò ma che ne sai tu che sei di SA   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 17 Ottobre , 2004, 05:47:10
Citazione
Citazione
ahaahahahahahaahah
bellissima SimiS la storia dell'uccello, peccato ke non la ricorderò mai.. :P
è bellissima ma è dei tempi di mio nonno!!!   :D  :D  :D   vabbuò ma che ne sai tu che sei di SA   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
ah aha ahahaha  :quicck:  :quicck:  :quicck:  :quicck:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 17 Ottobre , 2004, 08:08:28
Citazione
E dire che basterebbe soltanto una misera cenetta... :P
Si, ma se al ristorante paghi :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 17 Ottobre , 2004, 08:28:58
Bella lì mary... se ti fa piacer ne sapevo solo 3/5 :lol:

Chissà come sono ossigenato...
MUAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 17 Ottobre , 2004, 08:56:53
@Frai superossigenatizzzzzimo :sbav:



ahahhahaha ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 18 Ottobre , 2004, 03:23:40
Citazione
Citazione
ahaahahahahahaahah
bellissima SimiS la storia dell'uccello, peccato ke non la ricorderò mai.. :P
è bellissima ma è dei tempi di mio nonno!!!   :D  :D  :D   vabbuò ma che ne sai tu che sei di SA :rotfl:
<_< 'stardo di un napoletano... :angry:
vieni qui ke ti faccio vedere io...
 :mitra2:  :ghigliottina:  :starwars:  :chair:  :pump:  :box:  :bash:

























tvb!! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 18 Ottobre , 2004, 04:08:18
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto duro la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

***************************************************

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole
della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli? :))

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Sei talmente brutto che quando ti avvicini al tuo pc scatta automaticamente
l'antivirus.

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Un signore passeggia in campagna quando ad un certo punto nota un vecchio
pozzo vicino a degli alberi. Curioso si sentirne la profondità prende un
sassolino e lo getta nel pozzo. Nulla. Allora prende un sasso più grosso e
lo getta nel pozzo. Nulla. Prende un sasso molto grosso e lo getta nel
pozzo. Nulla. Deciso a scoprire la profondità del pozzo prende un macigno
enorme e con estrema fatica lo scaraventa giù per il pozzo. Attende e....
SPLASH! Finalmente ha sentito quanto è profondo il pozzo! In quel momento
sente un rumore alle sue spalle: una pecora impazziza che belando
ferocemente corre verso di lui. Questo si scansa e la pecora continua la sua
impazzita corsa gettandosi dentro il pozzo.....
Il signore resta impietrito dall'accaduto e si mette a riflettere su cosa
fosse successo.
In quel mentre passa un pastore su una bicicletta che domanda al pensoso
signore
"Scusi, ha mica visto una pecora?"
Il signore un po' titubante risponde:
"In verità sì ma si è appena buttata giù in quel pozzo".
Il pastore risponde:
"Ah, allora non era la mia; la mia l'avevo legata ad un macigno enorme."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 18 Ottobre , 2004, 04:32:38
Citazione
Allora, ci tingiamo i capelli? :))
Direi di no... l'unica che non sapevo era il Cappello di Panama :P

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 18 Ottobre , 2004, 04:52:09
C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:
- Avete del lucidante per le penne?
E il commesso:
- No, mi dispiace...
E lei continua:
- Avete del lucidante per le penne?
- Le ho detto di no!!!
- Avete del lucidante per le penne?
- Non me lo chieda più!
- Si, ma avete il lucidante per le penne?
- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta, per caso?
Ed il commesso, esasperato:
- NO!!!!
- Allora, avete del lucidante per le penne???

............

 In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela! La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo.....
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'.....
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela! Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io! Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao ..... con tutto rispetto ..... solo per evitare confusione, io sono quello che lo prende in culo!!! (raccontata da Marco C.)

............

All'Olimpico lo speaker vuole dimostrare a tutti che Totti è intelligente:
- Su Francesco, fai vedere tutti che sai quanto fa 5+7!
Totti ci pensa....: 10?
e la sua curva sud grida: -un'altra possibilità! un'altra possibilità! -Dai Francesco...5+7... -15? e la sud: -un'altra possibilità! un'altra possibilità! -Dai Fancesco....5+7.... -12? e i 15000 della sud: -un'altra possibilità! un'altra possibilità! (raccontata da Claudia )

............

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?" "Si, certo, perche?" "Ecco,vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare" "Beh...potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di ca#. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?" "Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?" "Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu'vitto" "Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando" "Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il ca# ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi" "No, no, troppo troppo" "Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano" "Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?" "Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers,i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere" "Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio" "Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza

:+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Ottobre , 2004, 12:12:19
Oddio Pedro l'ultima è tragicissima.. me tapina che brutta fine rischio di fare.... :bye:

Le altre sono divertentissime invece!! :lol:

@Simis: troppo forte :+1: !!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Ottobre , 2004, 12:41:12
Non ricordo se è stata già postata, intanto la metto  ^_^

LE DONNE INTELLIGENTI E GLI UOMINI
 ----------------------------------
 - Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di
   dolore sul pavimento?
- Sparagli un'altra volta.

 - Quanti uomini servono per avvitare una lampadina?
 - Uno - la tiene su con la mano e aspetta che il mondo gli ruoti
   attorno.

- Come definiresti un uomo ammanettato?
 - Affidabile.

 - Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e bisbiglia il
   tuo nome?
 - Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

 - Perché servono 100 milioni di spermatozoi per fertilizzare un uovo?
 - Perché nessuno si vuole fermare a chiedere indicazioni su dove
   andare.

 - Perché le femmine di vedova nera uccidono i loro partner dopo
   l'accoppiamento?
- Per evitare di sentirli russare prima ancora che inizino.

 - Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
 - Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
   Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

 - Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
 - Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni".

 Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero:
 erano dieci uomini e una donna.
 Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per
 sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva
 lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
 Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il
 gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso
 dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda
 dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i
 loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza
 ricevere nulla in cambio.
 Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le
 mani...
 Non sottovalutate mai il potere di una donna...

 Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
 si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
 Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
 nessun'idea di come attraversarlo.
 Uno dei tre si mise allora a pregare:
 - Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
 E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così
 che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore,
 ma per due volte fu sul punto di annegare. Vedendo ciò, il secondo
 amico anche lui pregò Dio:
 - Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare
   il torrente!
 PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare
 il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
 Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
 anche lui di rivolgersi a Dio:
 - Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per
   attraversare il torrente!
 PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per
circa 200 metri a monte e traversò il ponte.

 Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
 Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
 Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino>dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
 - Puttana!!!
 Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo
 gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale
 al centro della strada.
 Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...

 Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
 Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
 Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di
 sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
 Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
 Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
 Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
 - Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
 - Si trova in un'area di divieto di pesca!
 - Ma non sto pescando! Non lo vede?
 - Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò
   multare!
 - Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
 - Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
 - Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
 Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

 :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 20 Ottobre , 2004, 12:49:29
Crysania bellissima..grande!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Ottobre , 2004, 12:54:13
Grazie!!! :flowers: Un uomo con il senso dell'umorismo :+1: !!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 20 Ottobre , 2004, 01:09:06
due risate prima di andare a dormire...


Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.


 :lol:

e mò me ne vado a dormire davvero giurooo :P hiihihhi ciaoo  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 20 Ottobre , 2004, 01:31:51
crysa e mary...
:quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 20 Ottobre , 2004, 02:14:54
Citazione
Grazie!!! :flowers: Un uomo con il senso dell'umorismo :+1: !!
Non credo  ^_^
Forse ha chiesto a Dio un modo per replicarti a tono ed è stato trasformato in donna pure lui... a quel punto le ha capite ed approvate :P :lol:

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 20 Ottobre , 2004, 09:25:30
Giovanni non è mica scemo!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 20 Ottobre , 2004, 11:31:19
Citazione
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....
Buhhahahahahhaahhahahahhahahahahhahahahaaahahahahahhahahahha

rotflissime tutte :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Ottobre , 2004, 12:57:56
Citazione
QUOTE (Crysania @ Martedì 19 Ottobre 2004 - 23:59)
Grazie!!!  Un uomo con il senso dell'umorismo  !! 


Non credo 
Forse ha chiesto a Dio un modo per replicarti a tono ed è stato trasformato in donna pure lui... a quel punto le ha capite ed approvate   



Goddy sei un fenomeno!!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 20 Ottobre , 2004, 06:39:38
Crys......e mary...favolose....

W la donnaaaaaaaaaaa!!!!! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 20 Ottobre , 2004, 10:02:26
Goddy sei una faina :quicck:

Mary penso che applicherò le tue lezioni

a Crysania dico: si si e il diplodoco confezionava la pizza coi fiki :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Ottobre , 2004, 10:39:32
Frai questa me la devi spiegare... :blink:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 20 Ottobre , 2004, 11:13:55
è una metafora x dire ke sono stronzate quelle ke hai scritto... :P

[mi raccomando, ambasciator non porta pena!! :quicck: ]


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 23 Ottobre , 2004, 12:21:45
Ma Pedro che dici!!! ^_^  Non potrei mai prendermela con te.. aspetta forse si :devil: !! Scherzo dai, posto un'altra barzellett così non scatta l'OT :embarassed: !!

******************SCENE DA UN MATRIMONIO************************

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse".

Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero!" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare
un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni
secondi. Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".

"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"

"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 23 Ottobre , 2004, 01:28:59
La trista verità....
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

ho come l'impressione che verrò ucciso per la mia affermazione...
MUAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHA
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 27 Ottobre , 2004, 12:35:18
Un signore passeggia in campagna quando ad un certo punto nota un
vecchio pozzo vicino a degli alberi. Curioso di sentirne la profondità prende un sassolino e lo getta nel pozzo. Nulla.
Allora prende un sasso più grosso e lo getta nel pozzo. Nulla. Prende un sasso molto grosso e lo getta nel pozzo. Nulla.
Deciso a scoprire la profondità del pozzo prende un
macigno enorme e con estrema fatica lo scaraventa giù per il pozzo. Attende
e....
SPLASH! Finalmente ha sentito quanto è profondo il pozzo! In quel
momento sente un rumore alle sue spalle: una pecora impazziza che belando ferocemente corre verso di lui. Questo si scansa e la pecora continua la sua impazzita corsa gettandosi dentro il pozzo.....
Il signore resta impietrito dall'accaduto e si mette a riflettere su
cosa fosse successo.
In quel mentre passa un pastore su una bicicletta che domanda al pensoso signore
"Scusi, ha mica visto una pecora?"
Il signore un po' titubante risponde:
"In verità sì ma si è appena buttata giù in quel pozzo".
Il pastore risponde:
"Ah, allora non era la mia; la mia l'avevo legata ad un macigno enorme."
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 27 Ottobre , 2004, 12:46:06
E' sempre bella ma è già stata scritta a pagina 3*..


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 27 Ottobre , 2004, 01:39:00
azzzzzzzzzzzz.........
be...charmane...sai quante barzellette rileggo qui in questo topic? eheheheheh....purtroppo capita ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 27 Ottobre , 2004, 01:45:24
lol... infatti vekkia ma sempre bellla!! ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 30 Ottobre , 2004, 06:31:10
Alcuni nomi di nani... ho volutamente evitato i più sconci :P

Il nano dolce... Mammolo
Il nano raffreddato... Eolo
Il nano felice... Gongolo
Il nano studioso... Dotto
Il nano dormiglione... Pisolo
Il nano mascotte... Cucciolo
Il nano arrabbiato... Brontolo
Il nano dal profondo oriente... Mongolo
Il nano che vive da solo... Singolo
Il nano con problemi ai polmoni... Rantolo
Il nano cuciniere... Mestolo
Il nano vacanziero... Jesolo
Il nano rimasto fuori casa... pianerottolo
Il nano impedito... broccolo
Il nano fotografo... grandangolo
Il nano che vendemmia... grappolo
Il nano religioso... apostolo
Il nano lord... Smoccolo
Il nano piedone... Zoccolo
Il nano Hulk... Spappolo
Il nano geometrico... Angolo
Il nano che risolve i problemi... Bandolo
Il nano che conserva tutto... Barattolo
Il nano buono di cuore... Benevolo
Il nano picchiato... Bernoccolo
Il nano guardone... Binocolo
Il nano impestato... brufolo
Il nano disattento... scivolo
Il nano giokerellone... dondolo
Il nano affarista... pescivendolo
Il nano poccione... sbrodolo

Ciao ciao :)
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: sgammati - 30 Ottobre , 2004, 11:00:20
Da oggi Turry è UFFICILAMENTE investito della carica di SPAMMOLO!

:quicck::quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 30 Ottobre , 2004, 11:18:44
God hai dimenticato il nano mafioso... Cutolo
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: sgammati - 30 Ottobre , 2004, 11:21:05
Beh, allora anche il nano delle caverne..... :lol: ..... caccolo
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 30 Ottobre , 2004, 02:48:48
bravo turry!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 30 Ottobre , 2004, 02:51:33
Citazione
Il nano che vendemmia... grappolo
lo voglio conoscere!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 30 Ottobre , 2004, 03:03:22
mauhauahauahauhauhauahuh
belli i nani... ma sono sicuro di averne letti altri ke non ci sono...
uhm.. se li trovo li posto!! ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 30 Ottobre , 2004, 08:30:32
Citazione
Grazie grazie.... sono onorato di tale carica... xo non INVESTITO, ma VESTITO direi che basta! ^_^ :P
mi propongo per fargli un'investitura ... una bella stampata sull'asf... ehm... il vestito viene dopo  :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: sgammati - 31 Ottobre , 2004, 04:14:02
No Turry, non solo vestito, proprio investito!!! Magar ida un bel TIR!!! E non di quelli lenti durante lo sciopero! Di quelli che sene sbattono delle leggi italiane e corrono come pazzi per le autostrade!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 31 Ottobre , 2004, 06:57:30
Citazione
Da oggi Turry è UFFICILAMENTE investito della carica di SPAMMOLO!

:quicck::quicck:
Aahahahahah.....troopo carini i nani....hihihihihi....... :lol:


Io proporrei di cambiare la scritta sotto l'avatar di turri in SPAMMOLO :P

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 31 Ottobre , 2004, 02:18:53
Vedo che ti hanno accontentato Turry!! :lol:

Troppo forti i nani!!!  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 31 Ottobre , 2004, 03:21:38
mauahuahauahauah
bellissimo il sottonick!! X°D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: sgammati - 31 Ottobre , 2004, 04:14:11
Ottimo Raga!! ;)

W SPAMMOLO!!!! ;) :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 31 Ottobre , 2004, 04:24:44
:) spammolo...  chiesto fatto no!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 31 Ottobre , 2004, 05:02:20
Hihi!
Spammolo!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 31 Ottobre , 2004, 07:31:43
Coff coff... penso che ora si possa (e quando dico "penso che ora si possa" intendo che "si deve" :lol:) chiudere l'OT sul titolo di TurrY e riprendere con lo scopo del topic :flowers:

Una bambina chiede alla mamma:
"Dov'è la nonna?"
E la mamma:
"Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzo!" :quicck:

Ciao ciao :)
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 31 Ottobre , 2004, 08:09:49
Muahahahahhahahahahahahahahah!!!! :lol:
Cattivissima e...GRANDIOSA!!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Zaphod - 31 Ottobre , 2004, 08:23:12
Due ebrei si incontrano al fronte.
"Moishele, che ci fai tu qui?"
"Io sono fatto per la guerra... amo combattere! E poi sono scapolo. Così mi sono arruolato. E tu?"
"Oh, io mi sono sposato ed amo la pace! Così mi sono arruolato!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 31 Ottobre , 2004, 08:25:32
Citazione
"Caspita che rimbalzo!"
Il fatto è che si credeva una palla!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 31 Ottobre , 2004, 08:30:44
Citazione
"Oh, io mi sono sposato ed amo la pace! Così mi sono arruolato!"
 :lol:
Muahahhahahahhh!
Poveretto... :cry:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: sgammati - 31 Ottobre , 2004, 11:55:14
Citazione
Citazione
"Caspita che rimbalzo!"
Il fatto è che si credeva una palla!
E se fosse stato un pomodoro???

...

...

...

...

...

...

...

[!--SPOILER BEGIN--][div class=dashed align=center onClick=\"openClose(\'5cb765ec524f827e5de1e37a225642e2\')\" style=\"font-weight: bold\"] --] Attenzione Spoiler: clicca per visualizzarlo [--[/div][div class=dashed style=\"PADDING-RIGHT: 5px; PADDING-LEFT: 5px; PADDING-BOTTOM: 5px; PADDING-TOP: 5px; display:none\" id=\"5cb765ec524f827e5de1e37a225642e2\"][!--SPOILER END--]
SPLAAAASH!!!
[/b][/size][!--SPOILER DIV--][/div][!--SPOILER DIV--]


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 1 Novembre , 2004, 02:06:28
IO DI SOLITO INTERROMPO LE CATENE, MA QUESTA E' TROPPO IMPORTANTE....PUO' CAMBIARE LA VOSTRA VITA!

Questa catena e' stata avviata da uomini veri per rendere la loro vita sessuale ancora piu' fantastica. Al contrario delle normali catene, questa non costa nulla e tu puoi solo vincere. Semplicemente spedisci questa e-mail ad almeno 9 dei tuoi migliori amici che sono uomini veri come te.
Poi anestetizza la tua ragazza/moglie, mettila in un cartone (non dimenticare i buchi per l'aria), e spediscila alla persona in cima alla lista.
Presto il tuo nome sara in cima alla lista, e tu riceverai per posta almeno 64.294 donne.
Statisticamente, fra queste donne, ci saranno almeno:

* 0.5 miss mondo
* 2.5 modelle
* 463 ninfomani selvagge
* 3234 ninfomani gnocche
* 20198 donne che hanno orgasmi multipli
* 40396 donne bisex

In totale sono 64.294 donne semplicemente vogliose, meno inibite e piu' attraenti del vecchio bagaglio arrogante che hai spedito via. E, cosa non da poco, e' garantito che il tuo pacco originale non ti tornera' indietro.
NON ROMPERE QUESTA CATENA
Un tizio che ha spedito solo 5 lettere invece di 9 ha visto la sua donna tornare indietro, ancora nella sua vecchia vestaglia con cui l'aveva spedita, con lo stesso vecchio mal di testa, e l'espressione accusatoria sul suo volto. Lo stesso giorno la supermodella internazionale con cui viveva da quando aveva spedito via la vecchia ragazza, ando' a vivere col suo migliore amico (a cui non aveva spedito la catena).
Mentre sto spedendo questa lettera, il tizio che e' al sesto posto sopra di me ha gia' ricevuto 837 donne e giace esausto in un ospedale. Fuori della sua stanza ci sono ancora 452 pacchi.
DEVI CREDERE A QUESTA E-MAIL
E'l'unica opportunita' di condurre una vita sessuale totalmente soddisfacente. Nessun costoso pranzo fuori, niente interminabili discorsi su delle stronzate (che interessano solo le donne) cosi' puoi solo scopartela e basta. Niente obblighi, niente suocere rompipalle, e nessuna spiacevole sorpresa tipo matrimonio o fidanzamento. Non esitare: spedisci questa lettera oggi stesso a 9 dei tuoi migliori amici.
PS Anche se non hai la ragazza, puoi usare l'aspirapolvere.
PPS Questa lettera puo essere anche mandata in copia a donne che conosci, cosi' possono prepararsi alla grande avventura che possono presto intraprendere.

 :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 1 Novembre , 2004, 02:02:29
mauhauahuahuahauahauhauahauha
sarei quasi tentato!! :devil:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 1 Novembre , 2004, 03:49:18
ma daiiiiiiiiiiiiiiiii


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 1 Novembre , 2004, 06:12:07
Muahahahhahahahahah!!!!!!!!!! :lol:
E chi metterebbe mai in un pacco una ninfomane gnocca?... :blink:
Mah..l'universo maschile è tanto strano quanto imprevedibile...
Muahahhahahahahahahhahah!!!! :lol:

....Io,poi,sarei sicuramente nella quarta categoria... -_-  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 1 Novembre , 2004, 07:01:36
temo in effetti che la catena abbia qualche problema ... ad ogni modo nessuno di noi può verificare, perchè non ci è stata spedita, quindi non funzionerebbe (anche io l'ho trovata su un sito e non me l'hanno mandata insieme ai "pacchi" :rotfl:) :quicck: :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


W La Fiat Panda!

Come si fa a raddoppiare il valore di una Panda? Basta fare il pieno di benzina!

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Panda? Basta vederne un'altra e seguirla...

Che differenza c'e' fra una Panda e un cane guida? Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella Panda? Meglio di no, senno' basta un po' di vento e decolla !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Panda? L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una Panda? Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una Panda? Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una Panda? La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Qual’é la differenza tra una Panda e l' AIDS? Prova a dare la Panda a qualcuno…

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Panda? A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una Panda sulle Alpi? Un miracolo!

2 Pande sulla cima di una montagna? Fantascienza!

3 Pande? Un posto strano posto per una fabbrica...

100 Pande su una montagna? Una discarica!

Come si chiama una Panda con il turbo? Alfa Romeo

Qual’é la parte più piccola di una Panda? Il cervello del conduttore

Quante persone ci vogliono per fabbricare una Panda? Due: una piega l'altra incolla.

Qual’é l'accelerazione massima per una Panda? 9.81 m/s2

Qual’é la differenza tra un bordello e una Panda? Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conduttori di Panda non si salutano quando si incontrano? Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 1 Novembre , 2004, 08:29:22
Non mi toccate il pandone :lol:
(pace al'anima sua :cry2:)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 1 Novembre , 2004, 09:56:49
"Come si fa a raddoppiare il valore di una Panda? Basta fare il pieno di benzina!"

Con quel che costa il carburante questa affermazione vale per ogni macchina <_<
Petrolieri del menga...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 1 Novembre , 2004, 10:01:29
Infatti.... :(
Cos'avete contro le macchinucce vecchie,eh,eh?????
Io mò mi prendo la Uno... :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 1 Novembre , 2004, 10:07:38
Citazione
Il nano vacanziero... Jesolo
 
Io ci abito a Jesolo!!!!!

Com'è sta storia? però essere un vacanziero non è male...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 9 Novembre , 2004, 12:23:54
Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...

Beh, per la 7 qualche ragione ce l'avrei...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 9 Novembre , 2004, 12:27:10
la 3 è la 9 fanno riflettere però!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 9 Novembre , 2004, 02:00:11
mi hanno fatto morire tutte ma qst...
Citazione
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
mauahauhauaauaauh :rotfl:
forse altre sono + belle ma qst ora mi ha fatto scompisciare!!! :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 9 Novembre , 2004, 12:57:24
agnelli donne e auto
 
 
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in
catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
 
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se
si può!?!
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno...
poi Gianni esclama:
"TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa
hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non
capisco:
 
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune
hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
 
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare
avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?"
 
DIO sorride poi gli fa:
"Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne
difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle
tue!!"


 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 9 Novembre , 2004, 02:02:17
Muahahahhahahahahahahah! :lol:
Bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,Maryyyyyyyyy!!!!!!!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 9 Novembre , 2004, 02:03:49
Citazione
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune
hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
per non parlare della sesta........ ahuuuuuuuuuuu

Citazione
DIO sorride poi gli fa:
"... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle
tue!!"

e come dar torto all'Onnipotente...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 9 Novembre , 2004, 03:09:11
Oggi ho messo la tuta bianca a pois colorati  e il naso rosso...  :lol: ihihihih :




Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.

Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap.

Il direttore: grave?

Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.

Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.

Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri.

Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé.
************************************************************



Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende
paziente San Pietro:
- "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa
accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un
piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che
un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità'
e'che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo
deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e
uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere
liberamente dove trascorrere la Sua eternita'".
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore
e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la
porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo
campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso
club house; davanti, tutti i Suoi amici politici che
avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi,
ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si
arricchivano alle spalle degli Italiani..
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti
assieme al club house con caviale e aragosta. Alla
cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si
dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale,
e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si
accorge che e' gia' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli
stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e
profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta
del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di
nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il
giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si
presenta San Pietro che gli chiede:
- "Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e
uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente
dove trascorrere l'eternita'". Berlusconi riflette un
momento, si gratta la crapa e dice:
- "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto
bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna
all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una
terra deserta e piena di immondizie sparse
dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro
che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi
neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e Gli mette un braccio
attorno al collo, in segno di benvenuto.
- "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi
consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club
house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale,
e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un
deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano
dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice:
- "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale.
Oggi, hai gia' votato ...per Noi!!!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 9 Novembre , 2004, 03:21:20
Citazione
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé.
************************************************************
cavolo solo fino alle 10.00!!!
dovrebbero intervenire i sindacati!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 9 Novembre , 2004, 04:09:28
ahahahahaahha
bellissssssssime!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 9 Novembre , 2004, 07:33:51
Grandissima quella del Berlusca! Anche se la sapevo già è sempre un piacere rileggerla! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 10 Novembre , 2004, 12:49:06
Complimenti a Funz e Mary.. ho le lacrime agli occhi!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 11 Novembre , 2004, 11:45:31
Muahahahahhahahahahahah!
Grandiosa! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 13 Novembre , 2004, 05:11:57
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"..
Watson replica: " Vedo milioni di stelle.""
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?""
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista
astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e,
potenzialmente, miliardi di pianeti..
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone..
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto..
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti..
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una
bella giornata.. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda...""

 :lol:

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 13 Novembre , 2004, 05:41:15
si fa tanto per ridere...che nessuno si offenda...


Questa notte ho avuto un incubo.
> Un incubo terribile.
>
> Nel sogno, mi alzo dal letto per andare in bagno, mi guardo allo specchio
e
 
>
> scopro di essere diventato... nero.
>
> Cerco freneticamente in tutte le mie tasche un documento d'identità per
>
> vedere se sono di colore anche in quella foto e trovo un passaporto, dal
>
>
> quale scopro che sono... un extracomunitario, e senza permesso di
>
> soggiorno.
 
>
> "Mio Dio, non può essere" dico a me stesso mentre mi siedo inconsolabile
su
>
>
> una sedia, ma... porca puttana, e una sedia a rotelle, quindi oltre che
>
> nero e extracomunitario clandestino sono anche handicappato!
>
> "E' impossibile" mi dico, "devo cercare aiuto".
>
> In quel momento una voce maschile mi chiama "Amoreee!".
>
> E' il mio fidanzato.
>
> Cazz..., sono anche frocio!
>
> Per lo meno, nella disgrazia generale, spero che facciamo sesso sicuro,
con
>
> tutta questa storia dell'AIDS.
>
> "Me lo potevi dire che avresti usato la mia siringa per l'eroina, amore!"
>
> mi dice il mio uomo.
>
> Oddio! Nero, extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio,
>
> tossicomane e sieropositivo!
>
> Disperato, comincio a singhiozzare e a strapparmi i capelli ma... oh no,
>
>
> sono pelato!
>
> Suona il telefono.
>
> E' mio fratello:
>
> "Da quando mamma e papà sono morti non fai altro che rincoglionirti di
>
> droga! Trovati un lavoro!".
>
> Quindi sono anche orfano e disoccupato.
>
> Cerco di spiegare a mio fratello quanto sia difficile trovare un lavoro
per
>
> un nero, extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio,
>
> tossicodipendente, sieropositivo, calvo ed orfano, ma... non ci riesco
>
> perché... perché sono muto!
>
> Sconvolto, attacco il telefono... con l'unica mano che ho... e con le
>
> lacrime agli occhi mi affaccio alla finestra per vedere il paesaggio.
>
> Centinaia di containers abitati intorno a me.
>
> Sento come una pugnalata nel mio pace-maker: oltre che nero,
>
> extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio, tossicodipendente,
>
> sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, muto, monco e malato
>
> cardiaco... sono anche terremotato!
>
> In quel momento arriva il mio fidanzato e mi dice:
>
> "Amore, che notizia, abbiamo venduto VIERI".
>
> No!
 
>
> Anche INTERISTA no!
>
> ANCHE INTERISTA NO!!!
>
> ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!



@Crysania ahahhahaa buffissima  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 13 Novembre , 2004, 11:04:21
No non è un interista, soffre troppo, ormai noi non soffriamo nemmeno più :quicck:

@Crys la conoscevo già, ma è cmq bellissima :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 14 Novembre , 2004, 10:28:07
Citazione

> "Amore, che notizia, abbiamo venduto VIERI".
 
Effettivamente questi sono i problemi! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 14 Novembre , 2004, 03:41:08
:lol: poveri interisti :lol:


E visto che è domenica una barzelletta in tema: ^_^


Siamo a Roma, in una domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto.
Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova
biciclettina, accompagnata dal papà. Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:"Che bella bicicletta hai, te l'ha portata Babbo Natale?". "Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge: "Sai, je devi scrive' a Babbo Natale, perche s'e'
sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".
Quindi si rivolge al padre: "Je devo fa 'a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i
cavalli e chiede all'altro:"Belli 'sti cavalli, ve l'ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: "Je dovete scrive' a Babbo Natale e je dovete di che s'e'sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?" chiede il Caramba alla bimba che seccamente riprende: "Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e non de sopra".


Spero che nessun carabiniere si offenda!! :D
 

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 14 Novembre , 2004, 04:05:53
B-E-L-L-I-S-S-I-M-A!!!!!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 14 Novembre , 2004, 04:48:09
AHHAHAHAHH
MA mi dissocio da quest'ultima barzelletta.... :P  :ops:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 14 Novembre , 2004, 05:18:47
Citazione
ahuuhauhauhahuauaauhauh mary sei fantastica!!!!!! LOOOOOL
ahahahhah turri.. grazie.. LO SOOOOO ahhahahaa  :embarassed: ahhahhaha scherzo :P


&



continuando sullo stesso filone...  :rolleyes:
....


Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in
una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani
delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo
al sacco.

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa
"Panino col prosciutto... e voi?" Il poliziotto controlla la sua busta
"Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con
prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'.

Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.

Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere
esclama "Basta c***o! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino
al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è
infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il
finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.

Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere
palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei
finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per
pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino,
emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si
spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto
solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere
da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un
colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile
panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare
che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere
e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al
prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio,
alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
"Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il
timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché
ti sei sparato, perché?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo.
Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata "Ma perché
lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu
........ tu il pranzo te lo preparavi da solo!"


ahhahahhaha  :lol:  :lol:  :lol:


 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 14 Novembre , 2004, 06:24:51
Ma tu non eri a fare spese?! :blink:

keiske :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 14 Novembre , 2004, 06:49:21
mauhauahauahuah
tutte bellissime!!!!
mauahuhuahauhauah :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 14 Novembre , 2004, 11:37:06
@kei sn uscita dopo aver postato... mumble mumble.. mi controlla.. ahahha mi adora di già .. ahhahahhahhaa hahhahahahaa :P (questa è meglio di una barzelletta..  ;) )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 15 Novembre , 2004, 01:10:59
hahahahahhahahaha :lol:  :lol:

ps se c'è qualche carabiniere che legge mi mandi un pm così gliele spiego tutte ^_^

pps si scherza, eh :sweatdrop: :sweatdrop: :sweatdrop:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 15 Novembre , 2004, 01:39:57
Da Barzellette.it... saranno vere? :D

Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che viingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 15 Novembre , 2004, 08:21:41
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Compliments :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Novembre , 2004, 12:24:05
ahahahaaahahaahhahhah
quella delle mamme è stupenda!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 15 Novembre , 2004, 12:45:19
Citazione
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".



 
 :lol: Questa qua è grandiosa!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 17 Novembre , 2004, 01:10:05
Mary e Funz: GRANDI!!! :lol:


E per la serie evviva la cultura... ^_^ :



"Scusi, il Colosseo è nato rotto?" è una delle tante bizzarre domande che le guide turistiche di Roma si sentono fare dai visitatori. L'Ansa riporta alcuni aneddoti: oltre a pensare che il Colosseo sia nato rotto, molti turisti chiedono dove sia la tomba di Gesu' (a Roma???). "Un caso limite - ha spiegato una delle guide - mi è capitato con un americano che mi disse: durante le sue spiegazioni lei parla sempre di Avanti Cristo, Dopo Cristo. Ma chi è questo Cristo?" A un'altra guida, mentre indicava la finestra da cui si affaccia il Papa a San Pietro, è capitato di sentirsi chiedere "Ma chi è il Papa?". Un argentino, vedendo cumuli di rovine nei siti archeologici della citta', chiese "Perchè non ripulite tutto e ci fate un bel parco verde?" Citiamo infine il caso della Cappella Sistina, che spesso diventa Sixteen Chapel (la sedicesima Cappella). Cosi' i turisti chiedono di visitare le altre 15.

Altro che la pubblicità della Fiesta!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 17 Novembre , 2004, 01:44:48
ma io l'ho visitata la cappella quindicina!! <_<

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 17 Novembre , 2004, 02:30:55
Citazione
Mary e Funz: GRANDI!!! :lol:


E per la serie evviva la cultura... ^_^ :



"Scusi, il Colosseo è nato rotto?" è una delle tante bizzarre domande che le guide turistiche di Roma si sentono fare dai visitatori. L'Ansa riporta alcuni aneddoti: oltre a pensare che il Colosseo sia nato rotto, molti turisti chiedono dove sia la tomba di Gesu' (a Roma???). "Un caso limite - ha spiegato una delle guide - mi è capitato con un americano che mi disse: durante le sue spiegazioni lei parla sempre di Avanti Cristo, Dopo Cristo. Ma chi è questo Cristo?" A un'altra guida, mentre indicava la finestra da cui si affaccia il Papa a San Pietro, è capitato di sentirsi chiedere "Ma chi è il Papa?". Un argentino, vedendo cumuli di rovine nei siti archeologici della citta', chiese "Perchè non ripulite tutto e ci fate un bel parco verde?" Citiamo infine il caso della Cappella Sistina, che spesso diventa Sixteen Chapel (la sedicesima Cappella). Cosi' i turisti chiedono di visitare le altre 15.

Altro che la pubblicità della Fiesta!! :lol:
ahahhaha e ste cose succedono davvero... esperienza personale: a firenze c'è chi cerca la piazza circolare.. e a questa richiesta è stato risposto cn :" no, guardi, la piazza circolare si trova a siena, dove fanno il palio cn i cavalli.. " ma la tizia spagnola, insiste dicendo: "ma la piazza dei tori dove si trova???"


....



" adesso signori andiamo a Pisa a vedere... " e un tizio interviene tutto esaltato " la torre eiffel..."  :blink: ahahaha "no, signore, la torre di Pisa.. " .. "ah, perchè , la torre di pisa nn è la torre eiffel??? "


ahhaha e un'altra.. camminando per la strada ci sn molte bandiere della pace esposte ai balconi e alle finestre . due ragazzi : "ma qua in italia è pieno di gay??? " ....  :blink:


il prossimo anno abbiamo deciso che scriveremo un libro cn ste chicche...  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 17 Novembre , 2004, 08:53:19
Citazione
... camminando per la strada ci sn molte bandiere della pace esposte ai balconi e alle finestre . due ragazzi : "ma qua in italia è pieno di gay??? " ....
Non lo so se ci siano molti gay, ma in compenso ci sono molti crick da tirare in testa ai simpaticoni che han detto sta frase :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 17 Novembre , 2004, 08:01:54
Citazione
"adesso signori andiamo a Pisa a vedere... " e un tizio interviene tutto esaltato " la torre eiffel..."  :blink: ahahaha "no, signore, la torre di Pisa.. " .. "ah, perchè , la torre di pisa nn è la torre eiffel??? "





 
 :lol:
Pazzesca questa cosa qua!
@Mary
Quando scrivete il libro passatemelo!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 17 Novembre , 2004, 09:55:57
ehhehehe altro che libro.. la 3cani ci fa un baffo..  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 17 Novembre , 2004, 10:05:11
basta che il libercolo non ce lo fai pagare pure a noi...  :flowers:
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 18 Novembre , 2004, 06:50:46
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bella ragazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a parlarci.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 18 Novembre , 2004, 08:07:45
La fa sedere sulla sua ex-tastiera nuova presumo... :quicck:
Bellissima God :rotfl: :rotfl: :rotfl:

..mmhhh mi ricorda anche qualcosa questa scena... mmmhh  :wacko:

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 18 Novembre , 2004, 04:13:08
Un punk e una suora siedono accanto in autobus. > >> > > Il punk molesta
>continuamente la suora con avances e proposte > >> > > di vario genere e la
>poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto,
>ma è tutto inutile. Alla fine chiede  al conducente di intervenire.
>Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora
>scende alla sua fermata,  dice al punk  nell'orecchio:
>"Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti
>voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il
>mio autobus e si fa portare al cimitero.  Una volta le ho chiesto
>perché e lei dice che lì aspetta lo Spirito Santo... prova ad
>andare al cimitero di notte pure tu e  forse..." Quella notte, il
>punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si
>inginocchia pregando esce, avvolto in  un candido lenzuolo, e fa:
>"Sorella, sono lo Spirito Santo,  pronto a congiungermi con te!!!"
>E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi
>proprio nel periodo sbagliato del mese!... Ti toccherà
>prendermi da  dietro..." Detto, e ovviamente fatto. Alla fine della
>copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene... mi
>riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!" E la
>suora:  "c******e, guardami bene... mi riconosci? Sono il
>conducente  dell'autobus!!"


 :lol:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 18 Novembre , 2004, 07:07:42
ahahahahha
tutte belle :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 18 Novembre , 2004, 10:29:16
Mary la tua mi ha piegato a metà :rotfl: :rotfl:

Turro non disperare, anche la tua è bellissima, solo che conoscendola già mi ha fatto solo piegare a 3/4 :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 18 Novembre , 2004, 11:05:21
Io invece non la sapevo e sono crepata dalle risate!!! :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 19 Novembre , 2004, 12:35:43
:blink: Che ti è successo? :blink:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 19 Novembre , 2004, 01:49:22
Figurati, per così poco :flowers: !!

No, non è normale che un prof faccia così, ma se ti dico io che proffi avevo al liceo.... la proffa di matematica e fisica era un'imbecille totale, come il tuo se non aveva davanti il libro non riusciva a spiegare!! Io siccome nelle sue materie non ho mai brillato (non le capivo proprio) a  volte le chidevo di spiegarmi delle cose, e la risposta era:"te lo spiego la prossima volta".. sto ancora aspettando!! :angry:  ^_^ E pensa che andavo a ripetizioni e lei ha avuto il coraggio in 2° liceo (ultimo anno in cui si può rimandare) di darmi mate a settembre con 5 così ripassavo :blink: (dopo tutto il c**o che mi ero fatta durante l'anno) .. ero al liceo classico, sai quanto me ne fregava della matematica :wacko: !! E poi era lei che doveva ripassare, visto che quando faceva gli esercizi alla lavagna li sbagliava TUTTI e chiedeva sempre al più bravo della classe di dirle dov'era che sbagliava :o !!
Poi c'era quella di storia e filo che era pazza: un giorno era tranquilla e quello appresso metteva 2 a tutti, ci insultava perchè nel 2000 eravamo ancora così co*****i da essere cattolici (a quelli di noi che lo erano, ovviamente aveva fatto un sondaggio prima per sapere chi era credente e chi no!! <_< ) e diceva sulla religione delle cavolate tali da essere quasi imbarazzante (della serie Gesù è nato a Nazareth, Giuseppe era un pescivendolo e Paolo era uno dei 4 evangelisti.. tanto per dirne alcune ^_^ ) atteggiandosi a gran saputona!! :blink:
Il prof di italiano era un ex prete, sposato con una donna che lui definiva sempre bruttina (spizzando le ragazze carine della classe), e che alle manifestazioni andava in giro con la stella rosa dei gay... un personaggio!! :lol: (ma almeno era bravo)!!
Poi c'era il prof di latino e greco che era un frustato da paura, voleva insegnare all'uni ma era finito da noi.. ci dava da studiare delle fotocopie "lenzuoli" tanto erano grandi, piene di versioni da sapere a memoria pena il 4 a vita.. una volta per ridere volevamo incollarle tutte insieme, secondo me veniva una bella coperta grande!! :lol: Agli esami di maturità è stato selezionato come membro interno e ha fatto abbassare dei voti finali "per questioni di giustizia".. ma brutto bast***o!!!  :mitra2:

Come puoi vedre di prof orrendi ne capitano.. coraggio che sei alla fine, poi vedrai che belle risate ti farai!! :flowers:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 19 Novembre , 2004, 02:13:47
Famoce due risate  :D


Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Maria!



Turri forza!!!!  :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 19 Novembre , 2004, 02:35:21
Muahahahahahahahhahahahahah! :lol:
Lollone!!!!Quel "durante una copula" mi fa morire!!!!!!!!!!!Mi fa ridere quella parola!!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 19 Novembre , 2004, 02:35:25
- Quante donne occorrono per avvitare una lampadina?
- Dieci: una che la avvita e le altre nove che la criticano per come lo fa.
 
 
- Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?
L'altro risponde:
- Non sono Henry, sono John...
- Oh, hai cambiato anche nome!!!
 
 
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...


 :lol:


@Jewel anche a me fa schiantare dalle risate.. ahahahhahahhaha  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 19 Novembre , 2004, 03:18:59
> Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna,
> una lucertola passa li' sotto, guarda ! in alto e dice:
> "Hey! Che stai facendo?"
> La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!"
> Cosi' la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un
> po' di
> canne.
> Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca
> asciutta e va al fiume a bere un po'. La Lucertola
> è cosi' fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
> Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla
> lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: "Ma che
> stai a
> fa'?"
> La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi
> la canne con una scimmia, si e' fatta troppo, ed e'
> caduta in acqua mentre beveva.
> Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
> sicotrope,
> va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia
> sta finendo la canna, guarda su e dice:
> "Hey, tu!"
> La scimmia guarda giu' e fa: " Caaaaaazzo, ma quanta
> acqua hai bevuto?"


:P :P :P :P :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 19 Novembre , 2004, 05:30:58
e dopo una grande assenza in questa discussione, torno (e chi se ne frega :P )

Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"

Una pattuglia della stradale ferma un auto con alla guida un cane ed a fianco un uomo. L'agente si avvicina all'uomo: - Ah bene! Facciamo pure guidare il cane, eh??? - Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio!

 C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: - Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore! Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...

Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e
vai, queste cose possono accadere.
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:
perchè piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde
Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio
che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 19 Novembre , 2004, 07:44:07
Citazione
> La scimmia guarda giu' e fa: " Caaaaaazzo, ma quanta
> acqua hai bevuto?"
:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Di0S0l3 - 19 Novembre , 2004, 07:57:53
Ciao a tutti sono nouvo qui, sono un amico stretto di Pedro
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 19 Novembre , 2004, 11:42:12
Benvenuto!! :flowers:


Aggiungo un'altra barzelletta anch'io: ^_^ (le vostre sono fortissime!! :lol: )



Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca
che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "sono verde, vengo dal
pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te" Si
bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla
che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono rosso, vengo dal pianeta
Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti
posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono
una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera
che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono viola, vengo dal pianeta
Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti
posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono
una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che
fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede: "ciao piccolo ricchione
dello spazio, vuoi una birra anche tu?" ... ... ..."patente e libretto prego".
 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 20 Novembre , 2004, 01:11:21
ahhahahahahahahah
fighissima!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 20 Novembre , 2004, 03:48:47
LOLLOSISSIME!!!!

keiske :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Novembre , 2004, 04:30:38
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando
torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una
mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è
assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa.
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi
fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 20 Novembre , 2004, 05:08:26
:mitico:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

(può darsi che tra 10 minuti resti senza ossigeno dal ridere... non dovevo lasciare 2 pagine di arretrati e leggermele tutte assieme :quicck: )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 20 Novembre , 2004, 05:27:12
NUOVI MESSAGGI DI ERRORE DI WINDOWS 98
# 1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
# 2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
# 3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
# 4. Premi qualunque tasto tranne l' help; no, No, NO, NON QUELLO!!
# 5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
# 6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
# 7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell' angolo
# 8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un' altra partita?
# 9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
# 10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
# 11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
# 12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
# 13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
# 14. User Error. Cambiare user
# 15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

Padre Carabiniere e figlio sono a tavola
Figlio: papà papà mi prendono sempre in giro a scuola mi dicono che i Carabinieri sono sempre sulle barzellette e che io sono scemo come te.
Padre: non preoccuparti devi sapere che chi è un Carabiniere è un duro (bussando con il pugno sul tavolo)Toc Toc
Figlio: papà hanno bussato
Padre: lascia perdere, vado io!!!

La maestra: "Com'è composta l'aria?"
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge......PRR"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 20 Novembre , 2004, 10:39:15
# 15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

Dove posso comprarlo questo antivirus? mi sembra assai efficente :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 21 Novembre , 2004, 01:25:13
Quella di pierino è stupenda!!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 21 Novembre , 2004, 04:13:02
# 4. Premi qualunque tasto tranne l' help; no, No, NO, NON QUELLO!!


Che taglio!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 21 Novembre , 2004, 08:21:41
Centralino Istituto Psichiatrico.

> Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:
>
> "Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
>
> ... Se è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo
> il tasto 1.
>
> ... Se è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5
> e 6.
>
> ... Se è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e
sappiamo
> cosa vuole, quindi rimanga in linea, finché non rintracciamo la sua
> chiamata.
>
> ... Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa
> gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
>
> ... Se è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere
> il tasto 8 per lei.
>
> ... Se soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto
> non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
>
> ... Se soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome,
> cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo,
> e-mail,numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita,
> luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
>
> ... Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip
>
> ...oppure prima del bip ...o durante il bip, insomma scelga lei.
>
> ... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
>
> ... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
>
> ... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
>
> ... Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito,
> questa telefonata è a pagamento a 500 Euro al secondo.
>
> ... Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti
> i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più
importanti
> di lei.
>
> ... Se è uno degli italiani che votò Berlusconi alle ultime
> elezioni, riagganci, si fotta e aspetti il 2005....
>
> Qui curiamo "matti" e non "coglioni".
>
> ... Grazie ancora per aver chiamato!!! Arrivederci. "
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 21 Novembre , 2004, 08:37:48
Potrei farla legger al mio prof di psichiatria :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 21 Novembre , 2004, 08:37:53
Muahhahahahahahahhahah!!!!!!!!!! :lol:
E' stupenda, Difluuuuuuu!!!!!!!!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 21 Novembre , 2004, 09:11:57
zi...muahahah....è abbastanza simpatica nel suo complesso....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 21 Novembre , 2004, 09:26:30
L'avevo postata un po' di tempo fa.. ma è sempre divertente rileggerla!! ;)  ^_^  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 21 Novembre , 2004, 09:32:51
mmm....bhè se l'hai già postata mi scuso....è che diventa difficile scorrere quasi 50 pagine di post per cercare doppioni....e affidarmi alla memoria è come mettersi nelle mani di un chirurgo con il parkinson.....muahahahah.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 22 Novembre , 2004, 12:58:22
mauhauhuhauhauhaa
la lessi tanto tempo fa e non ricordo dove, ora so dove ritrovarla!! :quicck:

E' troppo stupenda!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 22 Novembre , 2004, 01:05:41
Citazione
e affidarmi alla memoria è come mettersi nelle mani di un chirurgo con il parkinson.....muahahahah.....
Vorresti metterti nelle mie mani?
Vuoi veramente farti operare da me?
Caspio sei più coraggioso di quel che pensassi!
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 23 Novembre , 2004, 10:14:00
Dai Diflu tranquillo.. pensa che ho visto che tra la mia e la tua versione ci sono delle differenze!! :lol:

E comunque è sempre meglio leggere (e ridere per una cosa) due volte che zero!!! :D

@Fraizard: :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 23 Novembre , 2004, 10:54:05
Citazione
Citazione
e affidarmi alla memoria è come mettersi nelle mani di un chirurgo con il parkinson.....muahahahah.....
Vorresti metterti nelle mie mani?
Vuoi veramente farti operare da me?
Caspio sei più coraggioso di quel che pensassi!
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
:quicck:
Sei il dott. kildaire dei mie sogni :kiss:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 29 Novembre , 2004, 11:52:46
Un giornalista della RAI in  Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno.

-  ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?
- Non ho mai  bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta
regollare.
-  Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno
piu  bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto  quando si e pperso il
montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il  montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue
nnotti per  cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper
festeggiarre ce lo  ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran
festa finno  all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo  in
televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un  altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!  
Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue  giorni e ddue
nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta,  per
festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una  gran
festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in  RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il  giorno
piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia  vitta e stato quando mi sono pperso sul
Gennarggentu...  
:lol:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 29 Novembre , 2004, 02:06:45
Muahahahhaahhahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 29 Novembre , 2004, 08:21:14
mauhauahauhuahuahauhauhaa
:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 30 Novembre , 2004, 06:29:52
Ci sono tante cose non spiegabili a cui non sò dare un perché......

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ?

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?

Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?

In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte ?

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

Adamo aveva l'ombelico ?

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 30 Novembre , 2004, 08:38:05
Citazione
Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
 
hai appena creato il generatore di corrente perfetto, ecologico e perpetuo.
Infatti il gatto e la tartina continueranno a girare sospesi in un vuoto dimensionale, ergo se ci attacchiuna dinamo ottieni una fonte infinita di corrente :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: charmane - 30 Novembre , 2004, 10:50:59
Ragazzi sto a fa informatica a scuola..sto leggendo barzellette da mezz'ora.Troppo belle.L'ultima poi sulle domande irrisolte..continuate ancora.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 30 Novembre , 2004, 02:00:42
Ah Ah Ah Ah Ah, troppo belle!!! :lol:

Soprattutto quella del pastore sardo!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 30 Novembre , 2004, 02:05:47
tutte fantastiche anke se gia lette ma qst:
Citazione
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
mauahauhauahauahu :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 30 Novembre , 2004, 02:31:05
Citazione
Ragazzi sto a fa informatica a scuola..sto leggendo barzellette da mezz'ora.Troppo belle.L'ultima poi sulle domande irrisolte..continuate ancora.
Decidi, o fai informatica o leggi barzellette... pensandoci bene... se usi Winzoz... forse e meglio se leggi le barzellette... tanto è una perdita di tempo comunque...!!! :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 30 Novembre , 2004, 09:42:03
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19
Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle
spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è
scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata.
E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 30 Novembre , 2004, 10:17:01
ahhahhahaa ma povere :marypoppe: .... bionde...  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 30 Novembre , 2004, 10:18:00
In realtà c'era mary al volante :whistling:
LoL :flowers:
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 30 Novembre , 2004, 10:28:02
Citazione
In realtà c'era mary al volante :whistling:
LoL :flowers:
:quicck:
ahhahhaa frai... ammetto che vado A 140 :P ... ue ue scherzooo... (... mmmm... )  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 1 Dicembre , 2004, 12:51:56
muhauahuhauahauhauahauh
uanm 313 km/h mauhauahuhauahauh :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 1 Dicembre , 2004, 09:28:55
Da Barzellette.it, un po' di freddure :D

TITOLI DI GIORNALE

Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca.
Era stato scambiato per un coniglio.

Si schianta contro un palo col furgone. Morto pasticciere.
All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

.Istituita in centro la zona del silenzio.
Il provvedimento ha fatto molto rumore.

A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi.

Turisti sulle falde dell'Etna assistono impotenti alla morte di due carabinieri.
Manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro.
La polizia inda ga sul sinistro.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti.

Stanco della vita uccide la moglie.

Arrestato venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.

Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.

Suicida l'inventore di un prodotto che ritarda la caduta dei capelli.
Si getta dal quarto piano. Raggiunto dai capelli due ore dopo.

Gioielliere muore di diadema polmonare.

Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.

Famoso tenore esce sul palco con una padella per ricevere l'ovazione.

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

Rubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote.
I Carabinieri sulle tracce di un coniglio con la tosse.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 1 Dicembre , 2004, 10:56:17
Lollosissime!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 2 Dicembre , 2004, 07:19:03
mauhauahauahau
ke lol
queste non le avevo mai sentite!!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 5 Dicembre , 2004, 10:25:04
LE 99 COSE DA NON DIRE QUANDO SI FA SESSO:

1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per QUESTO?!?
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: Questa è la tua prima volta, vero? LEI: Sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo andare con tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica)... e cerca di non lasciare impronte, ok?!?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera...
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!?
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro!
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua...
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. E' bello essere a l etto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi più te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perché ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente?!?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65 Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?!?
68. Cos'è?? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?!?
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi sto immaginando se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. Per quanto tempo starai ancora "quasi per venire"?
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcu no che mi piace davvero... Donna: ...te stesso??!!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Pitbull...
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?!?
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. E' per questo che ti chiamano The Flash?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo...
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 6 Dicembre , 2004, 03:10:00
Citazione
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro!
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Muahahahahahhahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
E' lollosissima stà cosa!!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 7 Dicembre , 2004, 12:08:24
Citazione
65 Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...



A me invece fa schiattare questa!!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 7 Dicembre , 2004, 12:45:46
Citazione
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo andare con tua amica...
.... 17b. Ma prova a chiamare ANCHE la tua amica  :marypoppe:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 8 Dicembre , 2004, 07:25:34
mauahuahauahauahauh
brava la bimba!!
i giovani si devono istruire fin da piccoli!! :devil: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 15 Dicembre , 2004, 07:24:05
Muahhahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!
Grandiosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Grandiosa quella del Berlusca e questa canzuncella! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 17 Dicembre , 2004, 02:14:45
Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute.
 
Se lo deve spiegare la mamma
 
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la
strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma:
"Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma:
"Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
 
 
Se lo deve spiegare il babbo...
 
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale; allora chiede al padre:
Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):
"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:
"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre:
"Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio:
"Ah! E cosa vendono?"
Il padre:
"Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre
il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
un po' di felicita' da quelle signore.
Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e'
il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e
gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre:
"Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po'
di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede:
"E... e a-allora... co-come e' andata???"
Il bimbo:
" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta!!!

:kiss:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Master_l - 17 Dicembre , 2004, 02:39:34
Citazione
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre
il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
un po' di felicita' da quelle signore.

mhpf...mhpf....
:rotfl:



 
Citazione
" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta!!!

 :jawdrop: :jawdrop: :jawdrop:

:quicck:

bellissima!

Master_l <_<  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 17 Dicembre , 2004, 03:54:36
ma  :quicck: e anke :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 17 Dicembre , 2004, 10:35:59
MUHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAH
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 24 Dicembre , 2004, 01:58:48
mauahuahuahauhauahuahauahuah

Caro babbo natale, per favore, vorrei un bel maschione da possedere giorno e notte. confido nella tua benevolenza! Turricatch.

Caro Turricatch, ma lo sai quanto sei gay? Mi dispiace ma odio questo tipo di persone quindi ti regalo al max un bel vibratore. Babbo Natale

ghghghghgh
turro... :kiss:

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 24 Dicembre , 2004, 04:50:01
Mamma mia che Babbo Natale bastardo!!! :devil:

@Turri e Pedro:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 24 Dicembre , 2004, 07:43:16
Citazione
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale
rotflissimo :lol:  :lol:  :lol:

magnifiche anche le altre!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 24 Dicembre , 2004, 10:10:18
Citazione
Caro Babbo Natale, voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore, Tiburzio.

Caro "T I B U R Z I O" , non vorresti nient'altro, bastardo scroccone !!??? Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un c***o a nessuno di te, vero????? Babbo Natale

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 24 Dicembre , 2004, 10:56:12
lol turro 1 a 1 :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 30 Dicembre , 2004, 07:51:33
Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un
grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi,
di circa 3 cm. di diametro. Una volta fatto chiese agli studenti se il
contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì. Allora il Professore tirò
fuori una scatola piena di piselli, li versò
dentro il vasetto e lo scosse delicatamente. Ovviamente i piselli si
infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi. Ancora una volta il
Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno ed essi, ancora
una volta, dissero di sì. Allora il Professore tirò fuori una scatola
piena di sabbia e la versò dentro il vasetto.
Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto
lasciato e coprì tutto. Ancora una volta il Professore chiese agli
studenti se il vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì,
senza dubbio alcuno. Allora il Professore tirò fuori, da sotto la
scrivania, 2 lattine di birra e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando la sabbia.
Gli studenti risero. Ora, disse il Professore non appena svanirono le risate,
voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita:
I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora piena. I piselli sono le altre cose per voi importanti: come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto. La sabbia è tutto il resto......le piccole cose.
Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia, continuò il Professore
non ci sarebbe spazio per i piselli e per i sassi. Lo stesso vale per la
vostra vita. Se dedicate tutto il vostro tempo e le vostre energie alle
piccole cose, non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti.
Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli,
portate il vostro partner al cinema, uscite con gli amici. Ci sarà sempre
tempo per lavorare, pulire la casa, lavare l'auto. Prendetevi cura dei
sassi per prima - le cose che veramente contano. Fissate le vostre
priorità...il resto è solo sabbia.
Una studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa
rappresentasse la birra. Il Professore sorrise. Sono contento che me
l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena
possa essere la vostra vita, perché c'è sempre spazio per un paio di birre.


 :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 30 Dicembre , 2004, 08:26:43
muhauahauhauahauhauhauahauhauahuah
rotflissima!!!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 30 Dicembre , 2004, 08:43:30
Oltre che divertente è anche moltoo bellina :+1:

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 30 Dicembre , 2004, 10:03:57
Citazione
Oltre che divertente è anche moltoo bellina :+1:

Ciao ciao :)
quoto tutto  :+1:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 30 Dicembre , 2004, 10:04:38
Citazione
Cara Susanna, il latte mi da' la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio. Babbo Natale.

 
Questa mi ha spaccato non poco :rotfl: :rotfl: :rotfl:

@Crys: questa oltre che una storiella divertente è più un insegnamento di vita meraviglioso, quasi da dialettica e pensiero direi (e non sto scherzando) :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 30 Dicembre , 2004, 11:05:39
concordo cn Frai :D anche se sembra una pubblicità ;) c'è sempre posto per una :marypoppe: ... bionda.. che avevate capito? :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 2 Gennaio , 2005, 08:27:20
E' vero mary sembra una pubblicità della birra ^_^ .... comunque non sapevo dove postarla e siccome oltre a far riflettere è anche spiritosa l'ho messa qui :lol: !!
Sono contenta che vi sia piaciuta!! ^_^

Ed ora una cosa che spero non vi capiti mai di dover fare (che schifo :wacko: ):



DIVERSI MODI PER ELIMINARE GLI SCARAFAGGI
-----------------------------------------

Metodo americano:

Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono li' chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.

 

Metodo inglese:

Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.

 

Metodo italiano:

Il padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...

 

Metodo franco-tedesco:

La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilita' di ricostruirti un pezzo di casa.

 

Metodo turco:

La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.

 

Metodo russo:
 
La ditta e' favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 10 Gennaio , 2005, 05:18:55
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.

- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si
ripeteva.

Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli
dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo
caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava
freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a
terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra
di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per
colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:

- Mio Dio!

Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una
luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:

- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che
non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti
aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?

L'ateo guardo diritto verso la luce:

- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi
credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.

La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la
sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e
disse:

- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono
molto grato
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 10 Gennaio , 2005, 05:23:45
:rotfl:
allora posto anke io ;)


ci sono 2 tribù che si fanno la guerra da anni. I 2 capi stanchi dei numerosi morti ogni battaglia decidono di addestrare 2 cani che si sarebbero scontrati in duello e il vincitore avrebbe segnato la vittoria della tribù. La tribù dei rossi addestra un pitbull, immenso, aggressivo e fortissimo e sono tutti agitati per la contesa. La tribù dei viola invece addestrano un bassotto, calmo e lungo; son tutti tranquilli. Arriva il giorno dello scontro, i 2 cani sono di fronte l'altro...il pitbill tira la catena e vuole azzannare il bassotto,il bassotto invece è tranquillo e distratto. I cani vengono slegati,il pitbull si tuffa sul bassotto, si alza un polverone e non si vede più niente... al calare del polverone è rimasto solo il bassotto. I rossi sono sconcertati, ma accettano la sconfitta,il capo va dal capo dei viola e gli chiede: -ma come hai fatto?? ero sicuro di vincere... dopo tutti i soldi spesi per allenarlo...-
-eh!!- risponde il capo dei viola - sapessi quanto è costata a me la plastica al coccodrillo!!

.......

Il direttore del circo: - E in quella gabbia abbiamo il famoso leopardo macchiato del Guatemala... 365 macchie, una per ogni giorno dell'anno! Dal pubblico: -E per gli anni bisestili? E il direttore all'inserviente: - Alza la coda al leopardo, Giorgio, e fai vedere al signore il 29 febbraio!

.......

Ci sono 2 uomini persi nel deserto. Il primo dice:
-ho 1 notizia buona e 1 cattiva.
- raccontami prima quella cattiva- ribatte il 2°
-beh, anche oggi mangeremo sabbia
e il 2°:
- o mamma, se questa e' quella brutta qual e' quella bella?-
e il 1°: beh, dai siamo fortunati guarda quanta ce ne!


PS: la seconda fa cagare.. <_<


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 10 Gennaio , 2005, 05:28:34
la seconda? e perchè quella del deserto è forse bellissima.. ?
ihihih meglio il cocco ^_^ quella mi ha piegato!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 10 Gennaio , 2005, 08:31:59
si anke a me è piaciuta solo quella :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: desperados - 11 Gennaio , 2005, 02:59:39
forse è già comparsa nel forum, cmq....




ad un cowboy rapito dagli indiani vengono concessi tre desideri....

per il primo, chiama il suo cavallo. gli dice qualcosa nell'orecchio e questo parte a razzo. torna dopo mezz'ora con una bionda mozzafiato. il cowboy si appartaa nella tenda con la ragazza.

e gli indiani: "ma tu guarda uomo bianco, sta per morire e pensa a fare sesso".

il giorno dopo ha il secondo desiderio: chiede ancora del suo cavallo e come il giorno prima gli parla nell'orecchio e questo parte e razzo. torna con una mora stragnocca, con la quale il cowboy si apparta nella tenda.

gli indiani, sconsolati, sottolineano la materialità dell'uomo bianco....

il terzo giorno, l'ultimo, gli viene concesso l'ultimo desiderio. anche stavolta il cowboy chiede di vedere il suo cavallo. gli si avvicina, lo prende per le orecchie, gliele apre ben bene e poi urla: FUGA, non f**a, FUUUGGAAAA!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 11 Gennaio , 2005, 03:18:44
ahhahahahaahahahahahahahahahaaah :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 11 Gennaio , 2005, 08:24:35
Desp la conoscevo già ma è cmq spettacolizia :rotfl: :rotfl:
Bella anche quella del coccodrillo e dell'orso :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 11 Gennaio , 2005, 01:07:50
ahahahahaahahahahahaahahahahah :°)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 11 Gennaio , 2005, 02:11:04
Carinissime tutte!!! :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 15 Gennaio , 2005, 05:01:19
Muahahahahaa
Bellissima sta cosa!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 15 Gennaio , 2005, 05:02:11
Alcune volte e' sbagliato giudicare un'attività semplicemente per il tempo che occorre per realizzarla ...

Un buon esempio è il caso del sistemista che è stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso... un computer che valeva 12 milioni di Euro.

Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer.
A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e da' un giro e mezzo ad una minuscola vite.
A questo punto, accende il computer e verifica che funziona perfettamente.
Il presidente dell'azienda è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
"Quanto le devo?" chiede.
"Sono Mille Euro, per cortesia" risponde il sistemista.
"Mille Euro? Mille Euro per pochi minuti di lavoro? Mille Euro per stringere una semplicissima vitina? Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di Euro, ma mille Euro mi sembra una cifra veramente esagerata. Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere."
Il sistemista acconsente con un cenno e se ne va.

Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente, asserisce con la testa e la paga immediatamente, senza una lamentela.

La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vitina: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 15 Gennaio , 2005, 05:10:37
Aahahahahahhaahha mi fate sbellicareeeee!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Gennaio , 2005, 05:54:57
mauahuhauahuahauahuahauahauh
bellissime entrambi ma quella della vitina e strafica!!!
mauahuahauahuahua :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 15 Gennaio , 2005, 10:03:54
Muahahahahhahahahh!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 15 Gennaio , 2005, 10:05:20
o dio da quanto tempo... fà sempre bene al cuore leggere stè cose!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 16 Gennaio , 2005, 01:54:32
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Spassose :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 17 Gennaio , 2005, 06:37:14
vabbè alora famo n'altra piccola carrellata!! :P

Un milanese ad un romano:
-Uhè, bimbi, se mi dai 3 bulloni ti costruisco una nave!
E il romano:
- Si me dai tu sorella te ce faccio l'equipaggio..

............

Pannocchie innamorate: non ci lasceremo mais..

............

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"

............

Un giovane yuppie, per festeggiare il primo milione di euro che ha guadagnato corre a comprarsi una Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario vuole provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicche' a una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi, si accorge di avere una maschera a ossigeno sul volto ... e' l'ambulanza che nel frattempo e' arrivata sul posto. Appena puo' si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme ... "Oh no, la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!" L'infermiere per fargli notare che almeno e' vivo, gli dice: "Ma ti pare il caso di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?" "Il braccio sinistro? Oh, no, il ROLEX!!!"

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 17 Gennaio , 2005, 09:38:51
Citazione
2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"
 
MUAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 25 Gennaio , 2005, 11:15:17
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"


Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ehi brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."



"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 26 Gennaio , 2005, 12:33:13
Citazione
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ehi brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

 
 :o   :blink:  :o  :blink:  :o
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Ma è BELLISSIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 26 Gennaio , 2005, 02:41:44
loooooooollllllllll
tutte belle le nuove!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 30 Gennaio , 2005, 05:44:25
Ahahahahahhahahahahahah Frai sto collassando!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 30 Gennaio , 2005, 11:20:10
Turro che te devo dì...
De Gustibus ^_^

:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 30 Gennaio , 2005, 11:53:26
ahhaha turri la conoscevo ma fa sempre schiantare..  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 31 Gennaio , 2005, 12:12:41
mauahauhauahuahahuauahauahauahuaa
hauahauahauhauhauahauhauahauhauauahuh

BELLISSIMA!!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 31 Gennaio , 2005, 12:33:00
Turri sacrosanta verita'  -_-
Donne ipocrite :nono:

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 31 Gennaio , 2005, 12:47:48
hhahahahhaha  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 31 Gennaio , 2005, 01:40:24
Rieccomiiiiiiiiiiiiiiii..... nn so è stata già postata....cmq....beccatevi questa ;)

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo
infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca,
calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un
ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo,
sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo
della bocca, si stava pulendo le unghie con un
coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in
culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non
deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma
Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a
dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non
lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza
punizione, la scongiuro!!!
Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini
trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e
cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non
deve toccare i soldi del capo!
Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini
tarscinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello
a questo qui così imparerà a non guardare mai più la
donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli
la lingua e tutte le dita così non toccherà più
nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo
me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora,
con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per
evitare confusioni, io sono quello che lo prende in
culo, ok?

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 31 Gennaio , 2005, 03:37:07
ahahahhaahahahahahhaahhahahahahh
:rotfl: issima!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 31 Gennaio , 2005, 11:16:22
Lol, forse l'avevo gia' postata io, ma mi fa lollare ogni volta :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 1 Febbraio , 2005, 12:54:03
Una coppia durante la prima notte di nozze.
Naturalmente fanno l'amore...
Nel corpo di lui, prima di partire all'attacco, il capo degli spermini tiene un discorso ai suoi seguaci:
- SPERMINI!!!!
- (folla che esulta, immaginatevi i discorsi di hitler) EEEEEEEEEEEEEEEEH!
-STANOTTE!
- (esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
-ENTREREMO NELLA DONNA!
-(esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
-MA C'E' UN PROBLEMA!
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
-C'E' IL PRESERVATIVO!
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
-MA LO DISTRUGGEREMOOOOOOOO!!
-(urlo di gioia fragoroso) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!

dopo ore di sesso gli spermini non riescono ad entrare...
La sera dopo stessa storia:
-SPERMINI!!!!
-(esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEH!
-STANOTTE!
- (esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
-ENTREREMO NELLA DONNA!
-(esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
-MA C'E' UN PROBLEMA!
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
-C'E' IL PRESERVATIVO!
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
-MA LO DISTRUGGEREMOOOOOOOO!!
-(urlo di gioia fragoroso) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!

Ma anche stavolta nulla da fare...
La notte dopo ancora...
-SPERMINI!!!!
-(esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEH!
-STANOTTE!
- (esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
-ENTREREMO NELLA DONNA!
-(esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
-MA C'E' UN PROBLEMA!
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
-C'E' IL PRESERVATIVO!
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
-MA LO DISTRUGGEREMOOOOOOOO!!
-(urlo di gioia fragoroso) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!

Ma ancora una volta non riescono ad entrare nella donna...
La sera dopo sono carichissimi, pieni di entusiasmo, vogliosi di arrivare alla meta, il capo spermini dà ancora il suo discorso:
-SPERMINI!!!!
-(esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEH!
-STANOTTE!
- (esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
-ENTREREMO NELLA DONNA!
-(esulto) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
-MA C'E' UN PROBLEMA!
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
-C'E' IL PRESERVATIVO!
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
-MA LO DISTRUGGEREMOOOOOOOO!!
-(urlo di gioia fragoroso) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!

Dopo 10 ore di sesso sfrenato, riescono ad entrare nella donna...
Il capo spermini dà il suo ultimo discorso:
- SPERMINI (immaginatevi reduci da una battaglia sanguinosa)
-eeeeeeeeeeeeeeeh (sono ammazzati di fatica)
-SIAMO ENTRATI NELLA DONNA!!
(ammazzati di fatica) eeeeeeeeeeeeeeeeeh!
-MA C'E' UN PROBLEMA!
-(ammazzati di fatica) buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!
-SIAMO NELLA MERDA.........!!!!!!


N.b. raccontata dal vivo fa molto più ridere :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 1 Febbraio , 2005, 12:42:06
Un affermato dirigente d'azienda decide che  quest'anno farà vacanze alternative.
Basta Mar Rosso,  basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane
dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi, e si ritrova solo in casa senza sapere cosa
fare,annoiandosi un sacco. Alla sera, quando la  zia rientra dai campi,le dice:
"Sai zia, oggi mi sono  annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche
lavoretto, in modo da ricambiare anche la tua ospitalita'. C'e' niente che posso fare
per aiutarti?" E la zia:  "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno;
dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini.
Io domani mi alzero' presto perche' devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo
domani sera".
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente, lo passa a contare le balle di fieno.
Alla sera quando  la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di fieno:  sono 5842!!".
"Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro." "Grazie zia; potresti darmi qualcosa
da fare anche per domani ?" "Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe  un
lavoro abbastanza urgente da fare, pero mi scoccia  dovertelo chiedere...".  "Non
farti problemi zia,  sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?".
"Dovresti concimare tutti i campi, cosi io posso andare al mercato a vendere la frutta".
"Ottimo, cosi potro' stare tutta la  giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare,
e  vedrai che per domani sera sara' tutto a posto".
Detto,  fatto; il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla
sera, la zia: "Bravo hai fatto un lavoro  perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!!".
"Gia  e devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita  di campagna comincia davvero
a piacermi. Cosa posso fare domani?" La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che
tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnero' un lavoretto facile, semplice e poco
impegnativo: la settimana scorsa ho  raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al  
mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole". Alla sera quando rientra,
la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due  
patate in mano: "Ma come, te ne sei stato li tutto il  giorno con quelle due patate in mano?
L'altro giorno mi  hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i
campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi
semplicemente dividere le  patate non hai fatto nulla, come e possibile ?" "Sai  zia, il
fatto e' che noi dirigenti finche' si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo
nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare..."
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 1 Febbraio , 2005, 03:38:35
uahauahaauahauahauah..........contar balle...hihihihihi


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 1 Febbraio , 2005, 03:58:49
aahahahahhahaahahha
bellissime entrambe!! :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 5 Febbraio , 2005, 12:08:59
@Capocchione: sto ancora ridendo!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
@Funz: questa spesso è tragicamente vera!! :lol:


Mi aggiungo anch'io, anche se non so se questa è già stata postata: :flowers:


Lui era innamorato da anni di una splendida ragazza di nome Carla, e
fino a quel momento non aveva mai avuto relazioni sessuali con lei.
Finché un giorno si decise, la accarezzò dolcemente, poi le tolse
lentamente i vestiti, ma quando cercò di andare oltre lei si scusò
dicendo che avrebbe fatto l'amore solo dopo il matrimonio, che solo
allora avrebbero fatto questo e altro e che in quella data, se lui
avesse avuto pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche
"cicciopennello" con lei.
Confuso ed eccitato, l'uomo andò dalla Peppina, una donna con la quale
si concedeva qualche scappatella. Quando furono insieme, si svestirono
e lui le chiese di fare a cicciopennello. La donna fece un passo
indietro, raccolse i vestiti dell'uomo e glieli tirò dicendogli di
rivestirsi, perché lei era una donna rispettabile e mai e poi mai
avrebbe accettato di fare una cosa simile, così lo sbattè fuori di
casa dicendogli di non presentarsi mai più.
Più confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in una casa
chiusa. Scelse una donna piacente, salì con lei in camera e qui le
chiese se lei era disposta a fare qualunque cosa. Lei naturalmente gli
rispose di si, che per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si
fece forza e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridì, e
gli disse alterata che anche se era una prostituta rimaneva pur sempre
una donna rispettabile, e lo sbattè fuori dalla porta. Udendo questo
frastuono, la madama salì le scale e notato l'uomo gli chiese cosa
fosse successo. Lui allargò le braccia e le disse che aveva solo
chiesto alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui.
All'udire ciò, la madama andò su tutte le furie e cominciò a prenderlo
a pugni e calci, e mentre lo sbatteva fuori di casa gli urlò che
quello non era un posto per questo genere di cose.
L'uomo credeva ormai di impazzire, l'ansia e la curiosità gli
attanagliavano la gola al punto che credeva di soffocare. Corse a casa
della fidanzata Carla e le chiese di sposarlo immediatamente. Voleva
fare l'amore, e più di tutto voleva finalmente fare cicciopennello con
lei. Carla accettò entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un uomo
felice, che avrebbero potuto fare l'amore e cicciopennello ogni volta
che lui lo avesse voluto. Trovarono un prete, si sposarono quella
notte stessa e partirono immediatamente per il viaggio di nozze in
auto.
Lui era più che mai ansioso, voleva arrivare presto al primo hotel per
fare finalmente cicciopennello con lei. Ma l'ansia lo tradì, ebbe un
attimo di disattenzione e l'auto sbandò paurosamente, provocando un
incidente.
Carla morì sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere cosa sia il
cicciopennello. Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di mail e
alla fine nessuno mi ha voluto spiegare cosa fosse questo
cicciopennello, così non ho nessuna voglia di rimanere con questo
dubbio da solo... f*****o!

 :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 5 Febbraio , 2005, 05:14:10
ahahahahahh....favolosa
hahahahhahaah


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 5 Febbraio , 2005, 05:38:22
Grande Turro!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Dio sto morendo :rotfl: :rotfl:

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 5 Febbraio , 2005, 06:04:07
:lol: Ahahahahahahah!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 7 Febbraio , 2005, 03:08:27
Ma  :lol:  Turri!!! :D



Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...
è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo Ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
 Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
 Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi,
 nel frattempo parla di Cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
 
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
 
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
 
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono...


 :quicck:  :quicck:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 7 Febbraio , 2005, 03:33:46
mauahuahauhauahauahuahauhaauh
la sapevo ma me l'ero proprio scordata!!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 7 Febbraio , 2005, 05:07:37
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHH
:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 7 Febbraio , 2005, 06:41:08
Citazione
ahuahuauhaaauhauha grandissimo kei..... :P
looooooooooooooooooooooooooooool

hauhauhahahahauhahhaha :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 7 Febbraio , 2005, 11:13:13
siete pronti? siete seduti comodi? bene! perchè quella che segue è l'opera omnia :lol: o quasi su:

Perchè la gallina ha attraversato la strada? (qualcuno ne aveva già postato una parte ... ma queste sono tantissime :D )

 FULVIA: potrete rivederla solo suuu...'rieducational channel'.

BILL CLINTON: io non ho mai avuto, giuro, mai avuto rapporti con quella gallina.

MARTIN LUTHER KING: xchè quella gallina aveva un sogno.

CAPITANO KIRK: per andare dove nessuna gallina e' mai stata prima.

ALBERTO TOMBA: chi la conosce lo sa.

KARTMAN: brutti bastardi, hanno ucciso la gallina.

GATORADE: ogni mattina una gallina si sveglia e sa che deve attraversare la strada.

RUBENS BARRICHELLO: l'ho vista ma da lontano xchè mi si e' fermata la macchina prima.

MICHAEL SHUMACHER: i don't know...sorry.

STEPHEN KING: qualcosa di terribile l'ha costretta a farlo.

DARTH VADER: vfhhh...vfhhh...non ha resistito al lato oscuro della Forza.

C3P0: #@ù+*#%..&%$§§##@...

FOX MULDER: ho visto con i miei occhi la gallina attraversare la strada. Quante galline dovranno ancora morire schiacciate da una astronave aliena prima che qualcuno mi creda?

DANA SCULLY: esiste sempre una spiegazione logica e scientificamente provata comunque potrò essere + precisa soltanto dopo l'autopsia.

HIGHLANDER(Connor McLeod): ne resterà  una sola.

BRAVEHEART(William Wallace): x conquistare la propria indipendenza.

ROCKY BALBOA: gaallliinnaaaaaa.........

TERMINATOR: hasta la vista, baby.

ANTONIO BANDERAS: arriba', abbacho', al cientro, sotto el camion.

THOMAS MAGNUM: so cosa state pensando...ma quando un cliente ti assume x seguire gli spostamenti di una gallina non è facile come sembra, anche se guidi una Ferrari.

JOHNATAN HIGGINS: Zeus...Apollo...prendetela!!

MIKE TYSON: quella gallina è pazza; io le ho solo toccato il sedere.

NIKE: Just do it.

STEVE AUSTIN: la possiamo ricostruire.

ALDO: mmiiiiii...non ci posso credere. Ha attraversato davvero?

GIACOMO: vero vero...

GIOVANNI: ma dai giacomo, che c***o dici.

RIDGE FORRESTER: quella gallina non è mia figlia e neppure la mia amante.

GIALAPPA'S: chi cambia canale...è una gallina.

FRENGO: da quanto mi risulta...si era fumata l'impossibile.

CARCARLO PRAVETTONI: eravamo sposati da soli tre mesi. Povera gallina. Casualmente avevo appena stipulato a suo nome una assicurazione sulla vita. Sono affranto ed ovviamente anche l'unico beneficiario.

ROBERTO BENIGNI: gallinaccia maledetta...che hai combinato ehh??.

ARRIGO SACCHI: quella gallina è straordineria. Ha il talento, il coraggio e lo spirito di sacrifizio proprio delle grandi galline di un tempo. Ogni allenatore vorrebbe allenarla ad attraversare la strada. Non è certo zvoglieta come quel Panucci là...

DINO ZOFF: beh...in fondo è il risultato di... di... di...tre anni di duro allenamento svolti con la massima professionalità . Possiamo dire.

SERSE COSMI: ecco, magari io non ironizzerei tanto su quella poveretta. Diciamo che se non passava le spezzavo una gamba.

CESARE MALDINI: vvai...vvai...vvai...cazzolina.

TRAP: è naturale. Conosco bene tutte le mie galline e so cosa possono e cosa non possono fare. Io non sottovaluto mai la loro capacità  di reazione soprattutto in un momento delicato come la maturazione con la conseguente trasformazione fisica e psicologica da giovane ed inesperto pulcino a una gallina attaccante di razza. Ma voi lo sapete meglio di me. Non c'è bisogno che stia qui tanto a spiegarvi.

CARLETTO MAZZONE: aohh...vie'de qua. Ma 'ndo c***o vai, porca puttana.

ANDREA DE ADAMICH: c'è una notizia dell'ultima ora e riguarda proprio un problema all'impianto idraulico dei freni che le avrebbe impedito di fermarsi in tempo vicino al ciglio della strada stessa. Incredibile davvero amici. Siamo in una formula uno proiettata tutta verso la stagione 2001 e queste cose non dovrebbero certo accadere.

NICO CEREGHINI: l'importante è che avesse il casco in testa ben allacciato, gli occhi aperti anche di giorno e prudenza, sempre.

VALENTINO ROSSI: zwhooommm.....

MAX BIAGGI: io sono sicuramente + veloce di quella gallina.

PANTANI: ho cercato di sterzare ma è stato tutto inutile.

ANTONELLO VENDITTI: ...la chiameremo...Rrrooomaaaa.

COCHI E RENATO: si sa che la gallina...è un animale...intelligente.

VASCO ROSSI: voleva una vita spericolata andando sempre al massimo!!

MARCO MASINI: perchèèè lo faiii...disperata gallina mia???

ZUCCHERO: per colpa di chi-chi-chi-chi-ricchichirichi

BAGLIONI (ubriaco): passerotto non andare via...

CELENTANO: forte la gallina. forte.

ALEX BRITTI: c'era la mucca, l'asinello, il bue...mancava solo lei.

PIERO PELU': ha attraversato con tutto il suo entusiasmooooo...

RENATO ZERO : non dimenticatela !!!!!.

ANDREA BOCELLI: io non l'ho proprio vista.

LOREDANA BERTE': era bellissimaaa...bellissimaaa...accecata d'amore...

EMINEM: xchè era una fottuta testa di c***o.

MARILYN MANSON: l'ho spinta io al suicidio x brindare al nuovo millenio col suo sangue puro.

BEATLES: all she need is love...

RICKY MARTIN: por viver una vida loca.

DARIA BIGNARDI: galline...come state??...mi sentite?? una di voi è stata nominata e purtroppo dovrà  lasciare il pollaio. Come vi sentite adesso?? Vi capisco benissimo ragazze...siate forti. Ora vi lascio. Ci risentiamo.

PIETRO TARICONE: è tutta na' stronzata e voi ci siete cascati.

CRISTINA: xchè chiusa nel pollaio stava sclerando. Aveva una caga delle macchine ma alla fine si è decisa. Io mi sento un po' come quella poveretta. Chissà  adesso i suoi pulcini come faranno senza di lei. La vita fa schifo.

MARINA (sottovoce): perchè era l'unica ad esprimere dei sentimenti veri, non ce la faceva + a stare rinchiusa nel pollaio insieme a tutte le altre galline così superficiali. Scusate...mi viene da piangere.

SALVO: e che me frega a me eh?.. ffiiuuuhh.

OTTUSANGOLO: dovremmo entrare nella psicologia di quella gallina xchè mica possiamo saperlo così su due piedi anche se io una teoria mia ce l'ho eccome ma preferisco tenermela x me xchè qualcuno se no potrebbe pensare che faccio una specie di doppio gioco ma.....di cosa stavamo parlando??!!

LORENZO: oggi cucino io e indovinate cosa??!!

ROCCO: che belle piume che aveva!!....tutte colorate.

MARIA ANTONIETTA: ma dai!...non ci credo, poverina...mi state prendendo in giro?

FRANCESCA: grazie di aver chiesto anche la mia opinione.

ROBERTA: quale leader del pollaio ha sicuramente dei nemici che hanno voluto eliminarla subito. Era chiaro sin dall'inizio, si vedeva dai...

ENRICO MENTANA: Vediamo subito dal nostro inviato Tony Capuozzo - ci sei Tony?- il servizio in esclusiva x le telecamere del Tg5 che riprende il momento clou, il momento saliente in cui il volatile ha attraversato. X una questione di deontologia professionale, gentili telespettatori, vi confesso che non sappiamo ancora le reali motivazioni che l'hanno spinta ad un gesto così estremo, così disperato, ma appena avremo delle novità , statene certi, vi metteremo immediatamente al corrente.

GIANFRANCO FUNARI: aoohh !! damme la tre. Galina mia, ma chi c***o te l'ha fatto fa'??. a 'sto mondo non se capisce più un c***o.

GIAMPIERO GALEAZZI: Ce la fa!!!...uummffhh Dai, manca poco!!!...uummf non cedere proprio adesso!!! 100m...50m, è ancora in testa di un'ala e mezza, 10m!!!...sììì... Vittoria!!!!!! è record italiano!

PIERO ANGELA: vediamo adesso il filmato sull'attraversamento della strada da parte della gallina x capire se un volatile possa effettivamente reggersi e camminare sulle proprie zampe. Osserviamo insieme il filmato.

VALERIA MARINI: ma state parlando di me?

GESU' di NAZARETH: io le ho detto -alzati e attraversa-.

SILVIO BERLUSCONI: non è vero niente cribbio. E' solo una mistificazione che usa la sinistra x creare confusione in questo paese. La verità  storica è che quella gallina non ha mai lasciato il pollaio e sfido chiunque a dimostrare il contrario. Vede VESPA - è il solito giochetto della disinformazione usato dai comunisti x screditare la casa delle libertà  e me che ne sono l'umile portavoce. E comunque Gesù, mio figlio, non è vero che ha detto "alzati e attraversa", è colpa dell'opposizione!

FRANCESCO RUTELLI: non ne ho la minima idea. Una gallina che attraversa la strada...ma puo' farlo? ... e va bene vedremo, parleremo. Intanto vi invito tutti alla calma...e fatemi capire.

PANNELLA: Il mio partito, transgenico, transessuale, transmigratorio, ha attraversato la strada con lei.

SCALFARO: a questo gioco al massacvo io non ci sto.

UMBERTO BOSSI: xchè era una galina padana e le galine padane non hanno mai paura di niente e di nessuno xchè ce l'hanno 'dura'.

D'ALEMA: una svista... diciamo. Non permetteremo certo che si ripeta. Fuuh-fuuh. E' capitato, diciamo. Ma abbiamo la forza x riprenderla.

CESARE PREVITI: non ho assolutamente nulla da dichiarare.

DI PIETRO: se lo ha fatto è xchè sicuramente aveva dei valori interiormente parlando. E il mio partito la condivide, credetemi.

MICHELE SANTORO: aveva tutto il diritto di fare cio' che ha fatto. Daltronde sta' scritto anche nello statuto dei lavoratori non lo invento mica io. Anni ed anni di sacrifici ed umiliazioni. Sfruttata, sottopagata e alla fine anche beffata dato che il contadino non le ha neppure versato i contributi previdenziali. Sapete che vi dico, ha fatto bene.

INDRO MONTANELLI: essendo una gallina italiana, vile e codarda, è facilissimo dedurre che stava miseramente fuggendo x cercare di evitare il suo destino.

ENZO BIAGI: se attraversava da destra a sinistra come dicono le fonti allora è chiaro che stava fuggendo da un passato tribolato x abbracciare una idea.

EZIO GREGGIO: che roba...che roba... ciapèt.

LUTTAZZI: si vede che era un pollaio di merda!!!

VALERIO STAFFELLI: sign. gallina mi scusi...sign.gallina mi scusi, la vedo un po' attapirata cos'è successo??.

PIPPO BAUDO: quella gallina ha toppato; non me lo doveva fare.

RAFFAELLA CARRà€: l'importante è che dopo 30 anni la gallina è quiiiii.....

EMILIO FEDE: xchè avevo scommesso con lei e lei ha perso.

PAOLO LIMITI: fantastica, eccezionale, incredibile...me la sposo.

RENATO MANNHAIMER: è interessante notare che il 55% dei polli intervistati ha negato decisamente di averla in qualchemodo importunata costringendola a fuggire. Il 40% nega addirittura di conoscerla e infine un trascurabile 5% non sa o non vuole rispondere.

PAGNONCELLI (abacus):scusate ma i primi exit-poll non sono ancora diponibili.

LUIGI CRESPI (datamedia):il collegio Roma 3 lo assegnerei sicuramente alla gallina. Difficilmente noi sbagliamo.

PIEPOLI (cirm):x+y[(a-b)k+3,14]+1/3xyz...ecco x adesso è tutto.

GEORGE BUSH: io...Io non lo so.

SADDAM HUSSEIN: era una patriota che ha scelto spontaneamente il sacrificio tentando di superare la no-fly zone, imposta dall'imperialismo americano.

GENERALE GEORGE PATTON: perche'essendo una gallina americana ha il fegato per farlo, in ogni condizione pscico-fisica si possa trovare.

HITLER: gallina ariana essere superiore a qualunque altra razza di volatile.

RICHARD NIXON: quella gallina non ha mai attraversato la strada. Ripeto: quella gallina non ha mai attraversato la strada.

LE PEN: cercava di scappare xchè era l'unica gallina con le penne scure nel pollaio

VITTORINO ANDREOLI: xchè figlia di una società  in cui non si riconosceva più è stato il solo modo che aveva x chiedere aiuto

SEVERINO ANTINORI: dai miei esperimenti in laboratorio ero sicuro che prima o poi ce l'avrebbe fatta.

UNA MUCCA INGLESE: quella era più pazza di me.

DIEGO ABATANTUONO: eccezziunale veramente. Una pullastrella appetitosa appetitosa.

CONI: era sicuramente dopata e le controanalisi lo dimostreranno.

ANTONY ROBBINS: x dimostrare a se stessa e a tutte le altre galline del pollaio che la forza di volontà  permette di superare qualunque ostacolo.

HUGH HEFNER: per esprimere la sua liberta' sessuale mostrandosi nuda agli automobilisti di passaggio.

CARABINIERE: lasciatemi da solo con lei 5 minuti e canterà  come un usignolo.

MICHAEL JORDAN: se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata quella c***o di strada. Anche se era una gallina bianca.

COSTANZO: ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.

MAESTRELLO MATTHIAS (futuro ing.): c'è una certa probabilita' che in un dato istante la gallina fosse su un lato della strada ed anche dall'altra parte.

PLATONE: voleva farlo ancora prima di nascere. L'idea era in lei.

ALDO BISCARDI: è stato il processo ad intervistarla x primo. Nostro è lo sguub.

COLONNELLO GIUGLIACCI: una forte perturbazione di origine atlantica è venuta ad intensificarsi nelle prime ore del mattino dal lato della strada ove si trovava la gallina costringendola così ad un repentino attraversamento verso un ambiente a lei + favorevole dal punto di vista climatico.

MAURIZIO PISTOCCHI: era in una chiara posizione di fuorigioco. Infatti se torniamo un attimo indietro con le immagini vediamo chiaramente che era oltre la linea dei difensori e che nessuno la pressava da dietro.

GIULIO CESARE: x evitare di essere divisa in tre parti.

ALESSANDRO MAGNO: x conquistare il mondo intero.

ARCHIMEDE: x una questione di principio.

ARISTOTELE: è nella natura delle galline attraversare la strada.

EPICURO: x puro divertimento.

MINISTRO BIANCO: giornalista - ministro Bianco qualche dichiarazione? min.Bianco - da intercettazioni ambientali eravamo a conoscenza delle sue intenzioni già  dalla serata di ieri e quindi è un successo x tutti gli uomini della nostra intelligence che quella gallina ce l'abbia fatta ad arrivare incolume dall'altra parte della strada. giornalista - ma ministro , la gallina è morta. Min.Bianco - da intercettazioni ambientali eravamo....  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: PowerGod - 7 Febbraio , 2005, 11:33:23
azz simon !!! ho dovuto attaccarmi la flebo per arrivare alla fine !!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 8 Febbraio , 2005, 01:11:18
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare
più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti
mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO,
RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il
sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL
SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!

La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?

Il marito sorride e risponde con calma:
- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con
te vicino...

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 8 Febbraio , 2005, 03:05:50
Ahahhahahahahahahahhahahahahahah grande Simis!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 8 Febbraio , 2005, 03:11:19
oddio simon...
non ce la faccio...
mauahuahauhauahuahauhauahuaha
ahaahaahauahuahuahauhauhauah
auahauhauhauauahauahuahuahauhau
dove c***o l'hai presa quella cosa??
mauaauaaauhauhauahuhuah :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 8 Febbraio , 2005, 03:20:47
(lettera di una mamma al figlio carabiniere)

 

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere,
così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in
fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli
incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione.

Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio
ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è
sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei
bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella
tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è
dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
 
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

la tua mamma che ti vuole tanto bene

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 8 Febbraio , 2005, 04:16:05
Citazione
C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio
ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è
sparito completamente.
pfffffffmuahahahhahahaahahahahaahhhahahahahaahhhahahahaah

@pedro
cercavo il testo della canzone "la gallina" di cochi e renato, e sono incappato in quella roba :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 9 Febbraio , 2005, 10:26:50
qualcuna corta :P

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa:
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...
...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
..ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!"

Due amici si incontrano:
- Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!
- Porca miseria, e come ha fatto?
- Gli è rimasto incastrato in gola!

- Mamma, non voglio l'hamburger per cena!
- Stai zitto o ti trito anche l'altra mano!

Un marito torna a casa e fa alla moglie:
- Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema nervoso... ne devi prendere una ogni sei ore...

- Signorina, si spogli... - comincia il medico.
- Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia.
- Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...

- Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera?
- Zitto, altrimenti svegli tuo padre!!!

Bambino: papa', papa', mi compri i coriandoli?
Padre: no, perchè poi tu li butti.

... e per ultima la migliore

La folla inferocita e' attorno alla meretrice e si accinge a lapidarla.
Gesù, allora, si fa avanti ed esclama:
- "Chi e' senza peccato, scagli contro questa donna la prima pietra !!!"
Dal cielo cade giù un ENORME macigno sopra la povera donna.
Gesù guarda verso il cielo e dice:
- "Babbo, ma farti i c***i tuoi mai, eh?"

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 10 Febbraio , 2005, 02:17:53
hehheeheh...veramente fantastiche! ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 10 Febbraio , 2005, 02:54:31
Aahahahahahahahahahhahaha grande Simon!!!  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 10 Febbraio , 2005, 04:15:31
ahahahahahahahahahaha
ahahahhahahahahahaha :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 13 Febbraio , 2005, 05:43:41
Un prete siciliano viene trasferito a Milano
 
La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
 
- Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva
 
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera! Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere.
 
La domenica successiva: - Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera! Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
 
La domenica successiva: - Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ... e Cristo disse: "Picciutteddi beddri, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto". San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare". Al che, Giuda: "uelà, sarà minga mi?"



* Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo".
------------------------------------------------------------------
 
* Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
 
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
 
Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
 
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a
letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già
addormentato
sul divano


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 13 Febbraio , 2005, 05:58:05
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 13 Febbraio , 2005, 06:21:05
Mary sei grande!!!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 13 Febbraio , 2005, 07:53:26
Muahahahahahahhahahahahhaahahahahhhhhhh!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 13 Febbraio , 2005, 10:39:01
:rotfl:

qualcun'altra

 Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice:
- "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo:
- "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
- "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio:
- "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
- "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna:
- "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie:
- "Porca ... quel pirla ha di nuovo pisciato nel frigo!".

Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi.
Una ragazza si avvicina premurosa:
- Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...
- No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce.
- Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!
Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente.
Dopo un poco gli dice:
- Allora, come le sembra il mio massaggio?
- Ah... grande, continui, continui pure...
- Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?
- Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano...

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina da chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
" Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
"A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 13 Febbraio , 2005, 11:39:14
Ahahahahahahhahahahahahah sto morendo!!!  :lol:

Troppo forte il coniglietto!!! :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 14 Febbraio , 2005, 12:27:25
mauahuahauhauahauah
BELLISSIME!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 15 Febbraio , 2005, 01:40:31
spet spet spet che ne ho una quantità impressionante ... io continuo a proporvele, male che vada abbattetemi :P

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram" Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, prostitute, scopano a pagamento!" Sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini" Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"

Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: - Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!

Lui a lei: "Ti farò passare una notte di musica e di magia" Lei a lui: "Cosa intendi?" Lui: "Prima ti trombo e poi sparisci!"

Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti...
- Un pesce rosso ...
- Niente pesci!
- Va bene, ma ... Babbo Natale ... un CASTORO!

C'e' un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
"Che cosa sta succedendo?"
L'altro gli risponde:
"Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario".
La persona al volante domanda: "Quanto avete raccolto fino ad ora?"
"500 litri".

Un vecchietto mingherlino e curvo sta aspettando l' ascensore.
Quando finalmente arriva, all' interno vi trova un giamaicano alto almeno 2 metri , enorme e coi capelli rasta.
il vecchino sale sull'ascensore senza batter ciglio chiamando il suo piano, qualche istante dopo si gira e guardando il colosso dritto negli occhi, dice:
"Negro... brutto... sporco e peloso.........."
il giamaicano rimane per un attimo di stucco, poi risponde:
"Se è un indovinello...mmm...
direi il buco del culo, altrimenti sei morto."

Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di c***o che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Sì, sono io, perchè?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?"

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 15 Febbraio , 2005, 01:48:39
Muahahahhahahahhah!!!
L'ultima è bellissima!!!

....Posso unirmi anche io alla colletta?!... :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Treviño - 15 Febbraio , 2005, 02:59:28
Splendide :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Febbraio , 2005, 03:13:00
mauhauahuahauahauahuaahauahuahauahu :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 15 Febbraio , 2005, 08:15:18
COME GIOCARE A GOLF SUL LETTO

Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle.
Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca può controllare prima del gioco l'effettiva rigidità dell'attrezzo.
Il proprietario della buca si riserva la possibilità di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunker.
I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
Si prega i giocatori di avere indumenti antipioggia, per ogni evenienza.
I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori più esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario può richiedere ai giocatori una velocità più elevata, a causa di forza maggiore.
E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca più volte nella stessa partita.
Il proprietario della buca e' la sola persona che può giudicare chi sia il miglior giocatore.

N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 16 Febbraio , 2005, 02:45:30
Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo
punto capisce di
essersi perso, avvista un uomo che passa per la
strada, accosta al
marciapiede e gli grida:

- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un
amico di incontrarlo
alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi
trovo...

- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in
un'automobile, tra 40 e 42
gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine
Ovest, sono le 14
e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdi e ci sono
24,5 gradi
centigradi.

- Lei è un informatico? - chiede quello dentro
l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente"
corretto, ma
"praticamente" inutile. Infatti non so che fare con
l'informazione che
mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada.

- Lei allora deve essere un Capo, vero? - risponde
l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?
- Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove
andare... Ha
fatto
una promessa che non sa assolutamente come mantenere e
ora spera che un
altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente
nella stessa
situazione in cui si trovava prima che ci si
incontrasse... ma adesso,
per qualche strano motivo... risulta che la colpa è
mia!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 16 Febbraio , 2005, 03:35:00
Muahahahhahhahahahahhh!!!!!!
:lol: :lol: :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 16 Febbraio , 2005, 09:23:23
mauahuahauhaauhauaahu
dio io non ci posso venire più qui sopra :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 23 Febbraio , 2005, 10:19:46
Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi c***i per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che c***o ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come c***o hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar c***o! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor c***o che tornavo a casa!!!"


Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

Marito e moglie sposati da parecchio tempo e con tre figli non riescono a trovare un pò di tempo per fare l'amore allora il marito dice alla moglie "stasera a cena ti macchi il vestito e con la scusa di pulirlo ci chiudiamo in bagno" arriva la sera e puntualmente la donna si macchia il vestito allora il marito con voce grossa sgrida la moglie e si chiudono in bagno, passano 20 minuti e incuriosito il figlio più grande va a controllare quello che sta succedendo in bagno, sbircia dal buco della serratura e spaventato corre dai suoi fratellini e dice "mi raccomando non sporcatevi altrimenti vostro padre vi inc**a!"

Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: «Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?». «Commo quale posizione pigghiu?!?» - risponde l'isolano - «Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto». «E lei cosa ci vede in questa posizione?» - chiede l'intervistatore. «A supremazia dell'uomo su a fimmena». - risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. «Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?». «Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.». - risponde il cummenda! - «E lei cosa ci vede in questa posizione?». «Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!». Terzo intervistato un classico coatto romano. «Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?». «E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!». «E lei cosa ci vede in questa posizione?». «Beh? l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!»

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 24 Febbraio , 2005, 01:39:54
Aahahahahahahahahahahahahhah quelle sui romani fanno schiantareeeeeeeeeee!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: (e pensa che le indicazioni del tizio sono giuste!!! :quicck: )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 1 Marzo , 2005, 04:20:04
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

Un passeggiero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
- La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggiero si scusa e dice:
- Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla...
- Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!



 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 3 Marzo , 2005, 04:31:41
Ma LOOOOOL :rotfl:

keiske ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 5 Marzo , 2005, 10:19:38
:lol:  ma LOL :lol:

Un amico all'altro: "Piero, ma se io vado a letto con tua moglie, siamo parenti?". E l'altro risponde: "No, siamo pari!".

Quanti utenti di Usenet servono per cambiare una lampadina? Fate il conto voi.
1 posta il messaggio che la lampadina e' bruciata.
16 scrivono "Anche la mia".
42 dicono che non e' il NG giusto per parlare di lampadine e bisogna postare su it.discussioni.enel.
23 dicono che it.discussioni.enel fa schifo e bisogna invece postare su alt.binaries.sessoalbuio.
12 dicono che Outlook fa schifo.
8 dicono che Agent fa schifo.
6 scrivono "unsubscribe".
32 spiegano ai 6 di prima che non sono su una mailing list.
5 cercano di mandare una lampadina bruciata come attachment riempiendosi lo scanner di cocci e quindi chiedono come pulirlo.
8 spiegano ai 5 di prima che dovrebbero postare le immagini solo nei NG "binaries".
4 dicono ai 5 di prima che non e' il NG giusto per parlare di scanner.
11 scrivono "non ho capito" quotando tutti i messaggi precedenti.
27 cercano di spammare vendendo lampadine multilivello.
48 mandano affanculo gli spammatori.
4 dicono rispondono che lampadina si scrive con una D sola.
8 mandano un happy99.exe allegato al posting.

Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: "Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro. "La buona notizia: Saddam e' ancora vivo". "La cattiva notizia: ha perso un braccio".

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che mercoledì è il mio giorno per accoppiarmi, ma io ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

:angelnot:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 7 Marzo , 2005, 03:26:51
appena mandatami da un mio amicO  (e sottolineo amicO perchè .. beh.. sn le regole dell'uomo per le donne..)


eccole qua:


Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini. (E per chiunque le abbia già lette, una rinfrescata non fà mai male.)

Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se
è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci
lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente
tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da
un medico.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade
dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non
chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il
modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse
la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di
Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche
"melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa
sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo
perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di
fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una
risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate
è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul
divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al
campeggio...

Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare
quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete
per... educarle!


ahahhah secondo me te stanotte dormirai all'addiacciooo ahahhaha  :lol:  :lol:  :lol:  :P  :P  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 14 Marzo , 2005, 05:20:27
Socrate ed il test del filtraggio

Nell’antica Grecia Socrate era ritenuto un uomo di grande saggezza. Un giorno incontrò un conoscente che gli disse: “Socrate, lo sai che cosa ho appena saputo riguardo il tuo più caro amico?”
“Aspetta un attimo” disse Socrate “Prima che tu mi dica qualcosa voglio fare con te il test del triplo filtraggio!”
“Il test del triplo filtraggio?” chiese il conoscente “Esatto!” Replicò Socrate “Prima che tu dica qualsiasi cosa sul mio migliore amico ecco il primo test del filtraggio: la verità”
“Sei sicuro che quello che mi vuoi raccontare è vero?” “Beh no!” rispose il conoscente “In effetti l’ho solo sentito dire”
“Bene, quindi non sai se è vero oppure no! Quindi passiamo al secondo filtraggio: la bontà. Quello che mi vuoi raccontare è una cosa buona?” “No! Anzi …” rispose il conoscente.
“Bene. Quindi mi vuoi raccontare qualcosa di negativo sul suo conto. Ed ora l’ultimo filtraggio: l’utilità. Quello che mi vuoi dire del mio migliore amico avrà una qualche utilità per me?”
“No, penso proprio di no!” “E allora” continuò Socrate “ciò che mi vuoi raccontare non è vero, non è niente di buono e non mi è di utilità! E allora perché raccontarmelo?”

Ecco perché Socrate, che era un grande filosofo, non ha mai saputo che il suo migliore amico gli trombava la moglie.


Domanda semiseria:
Ma perche' per mandarti una barzelletta di 20 righe ti spediscono un file poverpoint da 130 KB?  <_<  :rolleyes:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 14 Marzo , 2005, 05:39:20
Funz...è la cosa più bella che ho letto in tutto questo thread...grazie per il tempismo ^_^

keiske ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 14 Marzo , 2005, 09:18:38
ma loooooooooollllllllllllllllllll
è bellissima quella di socrate!!
auhauahuahauahuahauhaa
ahuahauhauahauhauahaau
ahauahuahauhauahauahua
:rotfl: :quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 14 Marzo , 2005, 11:35:14
Grazie Keiske, anche se non capisco bene perche' :lol:

Aggiungo (rubbato da un altro forum :P )
-------------------------------------------------------------
Tanaka e Yamada si incontrano dopo tanto tempo.

Tanaka: Ciao! Sai che ho preso un nuovo cane?

Yamada: Ah, si? Bene! C'ho piacere!

T: E' una bestia fenomenale! Mi dispiace che oggi l'ho lasciato a casa!
Y: E vabe'...

T: sai, ha un naso che avverte la presenza di una bistecca da qui a un kilometro!
Y: wow...

T: Ha due orecchie che sono due radar!
Y: uh uh...

T: Ha una coda che se ti colpisce e' peggio di una frusta!
Y: ma dai...

T: Ha certe zampe con certi artigli capaci di tutto!
Y: yawn...

T: Ha due occhi che sono due fari a infrarossi!
Y: ...

Poi c'e' una pausa tra i due...

Yamada, visibilmente annoiato ma comunque intenzionato a dare soddisfazione all'amico chiede: "Alano?"

E l'altro: "Ha l'ano??? C'ha un buco del culo piu' grande di quel lampione!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 15 Marzo , 2005, 12:45:10
Quella di Socrate è veramente carina!! :+1:  ^_^  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 15 Marzo , 2005, 05:32:00
Oggetto: Definizione di Sadomaso...

Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un
sadomaso.
il veterinario fà: prendiamo un gatto.
il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
il killer: prendiamo un gatto,lo bastoniamo,e lo uccidiamo.
il necrofilo:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo
inculiamo.
il piromane:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo
inculiamo e gli diamo fuoco.
il sadomaso: miao!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 15 Marzo , 2005, 07:07:09
Vecchia:

Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

(Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 15 Marzo , 2005, 07:13:29
Premetto che se avete lo stomaco debole non dovete continuare nella lettura :)

Vado a memoria...

Tre pipistrelli entrano in un bar e si siedono al bancone.
Il barista chiede cosa prendono ed il primo chiede una bottiglia di sangue del '68, il secondo una bottiglia del '70 ed il terzo chiede che gli sia portata una pentola piena di acqua bollente...
I primi due lo prendono in giro facendogli notare che, invece di approfittare del buon sangue che c'è nel locale, preferisce dell'acqua calda, ma lui non risponde...

Torna il barista e mette sul bancone le due bottiglie di sangue e la pentola con l'acqua calda...

Il terzo pipistrello tira fuori un assorbente usato ed esclama: "ma che cacchio...nemmeno un the in santa pace posso bere?"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Marzo , 2005, 08:00:27
Citazione
Oggetto: Definizione di Sadomaso...

Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un
sadomaso.
il veterinario fà: prendiamo un gatto.
il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
il killer: prendiamo un gatto,lo bastoniamo,e lo uccidiamo.
il necrofilo:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo
inculiamo.
il piromane:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo
inculiamo e gli diamo fuoco.
il sadomaso: miao!
ahuahauhauhauahuahauhauhauahauah
:rotfl: stupenda!!! :quicck:

anke quella dei pipistrelli è carina ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 21 Marzo , 2005, 10:48:44
MASSIME DI CONFUCIO

Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi na sce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! É' una fraanaaaa!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 21 Marzo , 2005, 10:56:07
Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di cons ulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 21 Marzo , 2005, 11:01:45
Citazione
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno
pffffffffmuahahaahhaahahahahahahhahahaa :rotfl:

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ..
Il piccolo Bob chiede la parola: Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3.
Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joey gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:
"Fffff, fffff...".
Poi gli da' un paio di colpetti:
"Thump, thump...".
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare:
"Sembra... ripeto... sembra... ".
Un gelido silenzio cala tra la folla...
"...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".
E la folla:
"YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 23 Marzo , 2005, 12:40:02
Ma sono fantastiche!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Bravi!! :clap2:  :clap2:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 23 Marzo , 2005, 07:04:39
PERCHE' L'E-MAIL E' COME IL PENE

1) Al mondo c'è chi ce l'ha e c'è chi non ce l'ha.

2) Coloro che ce l'hanno tremano al pensiero che gli taglino tutto.

3) Chi ce l'ha, pensa che chi non ce l'ha sia una creatura inferiore.

4) Chi non ce l'ha pensa che possa essere qualche cosa di utile e persino piacevole, ma non capisce perchè chi ce l'ha debba vantarsene tanto.

5) In passato serviva soltanto a funzioni utili, come la disseminazione di informazioni genetiche, ma oggi il suo uso principale è come passatempo. Molta gente tuttavia pensa ancora che l'uso dovrebbe essere produttivo e non di trastullo.

6) Se ne viene fatto un uso imprudente, può diffondere virus.

7) In caso di uso eccessivo e o di abuso, può distruggere la capacità di lavorare e di concentrarsi.

8) Quando funziona bene, è una cosa piacevolissima, quando funziona male diventa un incubo.

9) I possessori primitivi pensano che la lunghezza del messaggio sia la cosa più importante.

10) Chi non ne fa un uso saggio e moderato, può mettersi in un mare di guai.  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 24 Marzo , 2005, 08:22:55
Bellissima pure questa!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 7 Aprile , 2005, 05:51:53
COSA NON VORRESTI SENTIRE DURANTE UN'OPERAZIONE

1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 15 Aprile , 2005, 06:42:09
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa
all'altro:
"Guarda, non so piu' come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi
dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima di avvicinarmi a
casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe
prima
di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in
bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un'anguilla nel
letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il
ritardo".

L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage,
do'
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera,
accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro
sussurrando "porcellina, mi aspettavi, eh...?".
 Vedi come fa finta di dormire!!!"





Papà stava guardando la TV quando il figlio minore chiede:
 - Papà qual é la differenza tra le parole "potenzialmente" e "in
 realtà"?

 Papá ci pensa un attimo e risponde: devi fare 3 domande in quest'ordine:

 1. Chiedi a tua mamma se per un milione di Dollari farebbe l'amore con
 Kevin Kostner.
 2. Chiedi a tua sorella se per un milione di Dollari farebbe l'amore con
 Brad Pitt.
 3. Chiedi a tuo fratello se per un milione di Dollari farebbe l'amore
 con
 Tom Cruise.

 Quando mi porti le risposte ti spiegheró la differenza tra
 "potenzialmente" e "in realtà".

 Qualche ora dopo il figlio minore torna da papà e descrive le tre
 risposte:

 1. Mamma mi dice che non ha mai pensato di tradirti, peró con Kevin
 Costner non ci penserebbe due volte.
 2. Mia sorella mi dice che realizzerebbe due sogni della sua vita allo
 stesso tempo.
 3. Mio fratello mi dice che per un milione si scoperebbe anche
 Berlusconi, immaginati Tom Cruise.

 A questo punto papá risponde:
 Eccoti la spiegazione: potenzialmente la nostra famiglia ha le
 condizioni
 per guadagnare 3 milioni di dollari, ma in realtá noi viviamo in questa
 casa con due puttane e un culattone.

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Diflucane - 15 Aprile , 2005, 07:50:39
Citazione
ahuauhahuuhauhauha electra è fantasticaaaaaaa!!!!!!!!!! ;)
Lo quoto...muahahahahahaha :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jewel - 15 Aprile , 2005, 09:01:41
Muahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma sono fortissime!!!! :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 16 Aprile , 2005, 12:04:18
Ahahahahahhahahahaha ma dove le trovate!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 3 Maggio , 2005, 09:08:16
Riattiviamo il 3d? :)

Barzelletta razzistona :D
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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!
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Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 3 Maggio , 2005, 09:09:17
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse:
- Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!
Pollicino replicò:
- Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!
E Quasimodo affermò:
- Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!
Tutti e tre decisero di recarsi presso il "Registro del Guinness dei primati" per verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:
- È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
- Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!
Per ultimo entrò Quasimodo. Qualche minuto dopo uscì frastornato, conf uso e spaesato urlando:
- MA CHI c***o È CAMILLA PARKER BOWLES????


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 3 Maggio , 2005, 09:20:00
Citazione
- MA CHI c***o È CAMILLA PARKER BOWLES????
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: e anche LOL


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 3 Maggio , 2005, 09:57:36
Cavolo sono fregato! :cry:

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TEOREMA DEL SALARIO
Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.

DIMOSTRAZIONE:

l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.

E' noto che:

Potenza = Lavoro/Tempo

Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:

Conoscenza = Lavoro/Denaro

Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza

Si deduce:

- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anch e se il lavoro è molto elevato.

Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!
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Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 5 Maggio , 2005, 12:52:40
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
Ed il cane :"sono il cane lupo".
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo" .
Ed il cane con tanta pazienza gli spiega: "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce e gli chiede: "e tu chi sei?"
Ed il pesce "sono la trota salmonata".
"Non è possibile! Uno, o è trota o è salmone"
E la trota: "mia mamma era trota, mio papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto e gli chiede: "e tu chi sei?"
E l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffanculo........."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 5 Maggio , 2005, 04:44:40
Citazione
TEOREMA DEL SALARIO
Bellizzimo!!! :rotfl:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 5 Maggio , 2005, 04:59:32
Ragazzi siete fortissimi!! :lol: Ho le lacrime agli occhi dal troppo ridere!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:


@Funz: sono fregata anch'io :cry2: !!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 10 Maggio , 2005, 10:29:22
Che me costava 'n soriso

Che me costava 'n soriso ieri, sulla porta quanno tu, delicata e ingenua, m'hai comprato le MS senza filtro 'nvece de le Marboro?

Che me costava 'n soriso all'incrocio quanno 'na vecchietta m'ha attraversato cor rosso e m'è toccato inchioda' de brutto?

Che me costava 'n soriso alla cassiera der supermercato quanno stavo a pagà, dopo che pe' dimme 15 euri m'ha sputato sui facioli e sulli pommodori?

'N soriso, dimoselo, nun se fa fatica a fa 'n soriso e stasera quanno magnerò le pasta scotta penzando che l'hai fatta colle mani tue dorci e delicate, che me costerebbe fatte 'n soriso?

E ar collega mio che la matina arriva tardi e nun fa un c***o tutto er giorno, che me costerebbe a faje 'n soriso?

E anche a sto stronzo puzzolente che me stà a pistà er calletto de continuo mentre sto su 'a metro de ritorno stanco morto de lavoro, nun me costerebbe gniente faje 'n soriso;

Come pure ar capoufficio che rompe li cojoni de continuo, che me costerebbe faje 'n soriso; Certo nun me costerebbe proprio niente...

Ma perché... se li mannassi tutti AFFANCULO, me costerebbe quarche cosa???


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 10 Maggio , 2005, 11:57:25
Ahahahahahhahahahaahh fantastica :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: !!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 11 Maggio , 2005, 01:28:12
bhuahauahuahauhauahuahauha :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 11 Maggio , 2005, 12:32:38
aiutooooooooooooooooooooooooooooooo

dovremmo farne un manuale e pubblicarlo....secondo me si farebbero bei soldini :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 11 Maggio , 2005, 11:37:14
dico solo :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 13 Maggio , 2005, 09:24:53
Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario, che fece la seguente diagnosi:
- Beh... il cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno verrò a controllare, ma se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.

Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima.
Allora il porco si avvicinò all'amico cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Ma niente.

Il secondo giorno la stessa cosa.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - disse ancora il porco.
Nessuna reazione da parte del cavallo

Il terzo giorno il cavallo prese ancora la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivò e, vedendo il cavallo nelle stesse condizioni, sentenziò:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo, perchè il virus potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco, sentendo questo, corse verso il cavallo per avvisarlo:
- Daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Ti devi alzarei subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Miracolo!!! Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! ... ... AMMAZZA IL PORCO!

Morale: "Chi si fa i c***i suoi, campa cent'anni"

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 17 Maggio , 2005, 02:15:46
Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò
una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il  fattore disperato
chiamò il veterinario:
>
> - beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo
>
> il  primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò
al cavallo e gli disse:
>
> - forza amico, alzati!
>
> Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
>
> - Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
>
> Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario
arrivò e disse:
>
> - purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli! Il porco sentendo questo, corre verso
il cavallo per  avvisarlo:
>
> - daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!
>
>
>
> Subito il cavallo diede un sussulto, si  alzò e cominciò a correre!
>
> - Miracolo!!!  Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
>
> - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!
>
>
>
> Morale della storia:  "Fatti sempre i c***i tuoi!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 17 Maggio , 2005, 08:36:34
come è vero..
però.. :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 17 Maggio , 2005, 08:43:10
Tutte rubate da Barzellette.it :P
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Alcune delle domande che prima o poi tutti ci siamo chiesti:

1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?
4) Perché le pecore non si restringono quando piove?
5) I pendolari vengono tutti da Pisa?
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?
8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?
10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?
11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?
12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?
16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
17) Un tornado all'andata cos'è?
18) La porcospina è un distributore di birra per maiali?
19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza?
22) La via Crucis che CAP ha?
23) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
 
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Pierino torna a casa da scuola in lacrime. Il papà premuroso gli si avvicina per chiedere cosa gli fosse successo. Pierino singhiozzando:
- I miei compagni mi prendono in giro perché non so che cosa vuol dire "ca*zo"!
Il papà prendendolo con fare amichevole in disparte:
- Beh... Pierino... guarda!
Si tira giù la lampo e se lo prende in mano dicendo:
- Questo è un ca*zo, anzi Pierino, ti dirò di più, questo è un SIGNOR CA*ZO!
Pierino tutto contento non vede l'ora di tornare a scuola per poter affrontare, debitamente istruito, i propri compagni. Così la mattina seguente, arrivato a scuola viene subito circondato da un coro di mocciosi che urla:
- Pierino non sa che cosa è il ca*zo! Pierino non sa che cosa è il ca*zo!
Lui con aria di superiorità li zittisce e li raduna in cerchio attorno a sé. Poi con fare sicuro, sbottonandosi i pantaloni ed estraendone il contenuto:
- Certo che lo so! Guardate, questo è un ca*zo! Anzi, vi diró di piú, se solo fosse 5 cm più corto sarebbe un SIGNOR CA*ZO!!!

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Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare. Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona. Messisi d'accordo, il mattino seguente all'alba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l'aspetta un enorme maiale fumante. Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all'amico:
- Com'è andata?
- Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!
- Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?
- Guarda, c'è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell'erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!
La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un po' contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall'amico, dove Ercole s'è appena svegliato con due grandi occhiaie.
- Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!
Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni:
- Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi, la ragazzina è una vera troia!
Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po' più lontano, che possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe.
- Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità... è un toro, non è un maiale!!!
- Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo , a me interessa che rimanga incinta!
Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattina dopo all'alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra.
- Dì un po'... cosa fa la maialina, si rotola nell'erba o nel fango?
- Mah, non capisco... è già sulla carriola, che aspetta!

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C'è un frate che passando per il mercato restò meravigliato da un paio di mutande che vide appese:
- Perché non le comprate? Sono comodissime!
Il frate le indossò e disse che ne voleva altre due paia. Ma il venditore le aveva finite e disse:
- Vi posso dare due metri di questa stoffa particolare e poi ve le cucite da solo...
Il frate la mise nella borsa e poi partì; per strada fu costretto a fermarsi per un bisognino e si dimenticò le mutande tra i cespugli. Arrivato al convento disse alla suora alzandosi il saio:
- Prima di incominciare a mangiare ti devo far vedere questa grande invenzione...
La suora rimase a bocca aperta ed il frate continuò:
- Poi ne ho ancora altri due metri nella borsa!

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Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 17 Maggio , 2005, 10:38:13
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul
contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
-E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

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Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte. Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro. Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un
sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno. Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più! Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato. Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno. Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

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In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-str**zo.
Assistente:-tr**a.
Ferrista:-vaff****lo!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 18 Maggio , 2005, 12:38:37
bhuahuahauhauahauhauah bellissima quella del chirurgo!!!1


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 19 Maggio , 2005, 12:42:12
Siete grandi ragazzi!!! :clapping:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 25 Maggio , 2005, 08:36:11
Queste mia moglie non le deve vedere :lol:

SUL MATRIMONIO

La bigamia è avere una moglie di troppo. La monogamia lo stesso. (Oscar Wilde)

Finora, facendo le corna, del mio matrimonio non mi posso lamentare.

Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.

Che una coppia sposata possa vivere insieme un giorno dopo l'altro, è un miracolo che la Chiesa ha finora trascurato.

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)

Se uno ti porta via la moglie non c'è peggior vendetta che lasciargliela. (Sacha Guitry)

A mia moglie hanno rubato la carta di credito. Non ho sporto denuncia perché ho scoperto che il ladro spende di meno.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 3 Giugno , 2005, 01:56:03
Tre amici vanno in uganda per un viaggio...durante il loro soggiorno vengono rapiti da un gruppo di indigeni e rinchiusi in una capanna.

Uno degli indigeni va da loro e li informa che dovranno decidere se morire o subire il buga-buga. Al che chiedono cosa sia questo buga-buga e l'indigeno dice: "Buga-buga sono omaccioni che vi inculano per ore e ore".

I tre si guardano pietrificati. Poi l'indigeno porta via il primo. Lo trascina in un'altra stanza dove ci sono 4 uomini corpulenti che aspettano. L'indigeno gli chiede se preferisce morire o fare buga-buga. L'uomo accetta a malincuore il buga-buga. Al che i 4 omaccioni se lo ripassano per ore e alla fine sfinito se ne va via.

L'indigeno va a prendere il secondo e lo porta nella capanna. Anche lui sceglie il buga-buga e per ore e ore viene seviziato dai 4 omaccioni.

Infine va dal terzo, lo porta nella capanna e gli pone la stessa domanda: "Preferisci morire o buga-buga?" L'uomo coraggioso, con sprezzo della morte: "Prefeirsco morire!!"

E l'indigeno: "Va bene, ma prima un po' di buga-buga!"

:rotfl:

------------------

Un americano, un inglese e un afghano sono su un treno e stanno chiacchierando allegramente.

A un certo punto l'americano dice: "Io vivo in America, a Chicago e da noi ci sono le strade più grandi e belle del mondo"
Al che l'Inglese risponde: "Io sono inglese, vivo a Londra e da noi ci sono le metropolitane più grandi ed efficienti del mondo"
L'Afghano li guarda e dice: "Io sono afghano e vivo a Kabul e ho un uccello lungo 40 centimetri."

Allora l'americano, un po' stupito riflette e dice: "Beh, non sono stato proprio sincero. Anche in altri paesi ci sono strade grandi e belle, non solo da noi"

L'Inglese capisce il concetto e dice: "Anche io non ho detto la verità. Ci sono belle metropolitane anche altrove, non solo da noi"

L'Afghano, allora, un po' pentito risponde: "Anche io non sono stato sincero. Non vivo proprio a Kabul centro".

keiske ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 3 Giugno , 2005, 01:27:56
Ahahahahahahahahahahahahhahahahah!!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 3 Giugno , 2005, 03:43:04
ma loooollllll


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 3 Giugno , 2005, 03:54:55
huahauahuahuahauhauah
:rotfl: :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 6 Giugno , 2005, 01:11:14

Istruzioni per la pratica sessuale "RODEO":

1) E' necessario avere una ragazza. Se non l'avete procuratevela e poi continuate a leggere.

2) Chiedetele di mettersi addosso tutti gli elasticini che possiede (reggiseno, giarrettiere, calze, reggicalze, etc. etc.)

3) Dopo qualche preliminare (almeno 1 minuto perchè vengano definiti tali...)mettetela in posizione "pecorina".

4) Penetrate in una qualunque delle porte di accesso posteriori (con il suo consenso)

5) Muovetevi dolcemente e sussurratele nell'orecchio frasi molto carine

6) Finite con il classico TI AMO ma -ecco la variante - seguito dal nome della sua miglior amica o peggior nemica.

7) A questo punto reggetevi a tutti gli agganci possibili e cercate di rimanere dentro il più possibile gridando ogni tanto "yahoooo" , "iepaaa", "olèèè"

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 6 Giugno , 2005, 11:31:41
Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
- Miaooo...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 7 Giugno , 2005, 12:39:03
Citazione
6) Finite con il classico TI AMO ma -ecco la variante - seguito dal nome della sua miglior amica o peggior nemica.
 
mmmm....mmmpppppfffffff......bhuahauahuahauhauahuahauhauhauahuahauhauhauh

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

ahahahahahahahahahaahahhahaahhaahhaahhaahahah

no comment......


:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 7 Giugno , 2005, 10:15:47
Citazione
Istruzioni per la pratica sessuale "RODEO":

1) E' necessario avere una ragazza. Se non l'avete procuratevela e poi continuate a leggere.

2) Chiedetele di mettersi addosso tutti gli elasticini che possiede (reggiseno, giarrettiere, calze, reggicalze, etc. etc.)

3) Dopo qualche preliminare (almeno 1 minuto perchè vengano definiti tali...)mettetela in posizione "pecorina".

4) Penetrate in una qualunque delle porte di accesso posteriori (con il suo consenso)

5) Muovetevi dolcemente e sussurratele nell'orecchio frasi molto carine
6) finite dicendo "sai, questa è la posizione preferita anche dalla mia segretaria"

:quicck:

Citazione
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)
Io sapevo  che era di Woody Allen ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 7 Giugno , 2005, 05:03:28
no mav....così non ha lo stesso significato.... :P :P :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 7 Giugno , 2005, 10:14:37
Citazione

Citazione
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)
Io sapevo  che era di Woody Allen ;)

 
Non so, ho copincollato :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Polloboy - 8 Giugno , 2005, 09:03:05
Oggi ho letto per la prima volta.hauhauahuhauhuahuahuahuahuahua
Non l'avevo mai sentita, ma impararsela a memoria è un po difficile, dovro farmi le fotocopie rimpicciolite e portarmele appresso!
GRANDE :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 8 Giugno , 2005, 09:42:29
Vedrai che se ti leggi tutta la discussione ti dovrai tenere la pancia dalle risate :D .. io ogni tanto lo faccio!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 8 Giugno , 2005, 09:58:54
Sì ma invece di spammare postate nuove barzellette :P

keiske ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Polloboy - 8 Giugno , 2005, 10:08:33
Se ne vale la pena, stanotte saprò cosa fare
Spamare=????


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 8 Giugno , 2005, 10:45:36
Polloboy spammare significa, parlando di forum, scrivere messaggi solo per far salire il contatore dei messaggi, senza avere nulla da dire in realtà ^_^

vualà le barzelle:

 Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
-
Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara? Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo l'altro se ne sta andando!!!
-
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando...
-
Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la f**a". E i nani..."magari"!!!!
-
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
-
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
-
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
-
Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
-
Un tipo domanda: "Come ti chiami?". L'altro "Dododododododomenico .." "Ah.sei balbuziente?" No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"

e finale col botto :lol:

Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda. c***o ho detto merda. Minchia ho detto c***o. f*****o, tanto non volevo neanche fare la suora!"

:quicck:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Polloboy - 8 Giugno , 2005, 11:10:50
Per la birra, vi siete dimenticati ke lei nn parla e ke dopo ke te la sei fatta, puoi addormentarti tranquillamente!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 9 Giugno , 2005, 12:54:22
Citazione
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
 
Questa è fantastica!!!!!

@Pollo......spammare è quello che facciamo io e la Jew il 90% del tempo in cui siamo su questo forum :P :P :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 9 Giugno , 2005, 01:33:52
Quella della suora la sapevo, ma è magnifica ^_^

keiske ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 9 Giugno , 2005, 01:57:25
Citazione
Citazione
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
 
Questa è fantastica!!!!!

@Pollo......spammare è quello che facciamo io e la Jew il 90% del tempo in cui siamo su questo forum :P :P :P
solo tu e jei?
io avrò fatto 10 post seri :rotfl:































ehm...non l'ho detto sul serio, vero? :unsure:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 9 Giugno , 2005, 02:48:49
pedro io e la Jew siamo le spammatrici per eccellenza.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 9 Giugno , 2005, 08:54:48
questo non c'è dubbio.. vojo dire, ho vistyo il tuo contatore salire a 10 a 10 di post invece ke di 1.. :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 9 Giugno , 2005, 06:52:20
La Jew è un po' che non spamma però...male male :devil:

keiske ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 10 Giugno , 2005, 03:59:58
Citazione
questo non c'è dubbio.. vojo dire, ho vistyo il tuo contatore salire a 10 a 10 di post invece ke di 1.. :D
ma lollone! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
in effetti la mia media è proprio 10 messaggi al giorno.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 14 Giugno , 2005, 10:07:05
Classifica delle boiate sportive

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato
un uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in
Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)

42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia
a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)

40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza c***o"
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).

39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)

38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero"
(Bruno Pizzul)

37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)

36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)

35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per
bravitù altrui"
(Michele Paramatti)

34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico"
(Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita
di serie B)

33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya,
difensore del Lecce)

32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)

31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..."
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a
Mosca nel '91)

30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due
il giocatore avversario"
(Vujadin Boskov)

29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente
mio padre e mia madre"
(Spillo Altobelli)

27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e,
forse anche d'Italia"
(Mauro Bellugi)

26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film
"Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni
sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla
tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà
martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi
come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
Maiellaro ebbe fatto goal".
(Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)

23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
(Bruno Pizzul)

22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)

21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal"
(Bubba)

20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)

19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
giocato!"
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
solo".
(Aldo Biscardi)

14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)

13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)

12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)

11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai
miei ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando
l'abbiamo comprato questo?"
(Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)

9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)

8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci"
(Bellomo, presidente Monopoli)

7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire
Goal 1999)

6° IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!"
(Franco Causio)

5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho
visto la rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in
nave, perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).

2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a
comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv
locale)

1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra
sta Amalgama che lo compero!"
 
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 15 Giugno , 2005, 12:58:48
Ahahahahhahahahahah!! Ma hanno fatto almeno le elementari ste persone? :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 15 Giugno , 2005, 12:43:53
Citazione
Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda. c***o ho detto merda. Minchia ho detto c***o. f*****o, tanto non volevo neanche fare la suora!"
 
Bellissima questa!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 16 Giugno , 2005, 12:23:15
lunghetta, ma meritevole, per voi ^_^

In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:

- due uomini italiani e una donna italiana
- due uomini francesi e una donna francese
- due uomini tedeschi e una donna tedesca
- due uomini turchi e una donna turca
- due uomini inglesi e una donna inglese
- due uomini bulgari e una donna bulgara
- due uomini giapponesi e una donna giapponese
- due uomini cinesi e una donna cinese
- due uomini statunitensi e una donna statunitense
- due uomini irlandesi e una donna irlandese

Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano:

Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.

I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.

I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.

I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.

I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.

I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.

I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.

I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.

I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...

I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si
stanno divertendo per niente.

 :rolleyes:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 16 Giugno , 2005, 01:59:47
Citazione
I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.
questa m'ha fatto morì :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Godarms - 17 Giugno , 2005, 05:25:37
Frasi romantiche... un po' goliardiche :embarassed:        
                                             
- Mi piacerebbe che tu fossi una porta,
   così potrei sbatterti tutto il giorno.

- Belle gambe... A che ora aprono?

- Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.

- Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?

- Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?

- Il mio nome è Tommy... Ricordalo, lo urlerai + tardi.

- Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

- Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?

- Con lei che lecca il gelato:
    Lui - Posso dare una leccata?
    Lei - Nooooo!!!
    Lui - E al gelato...?

- Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?

Ciao ciao :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 17 Giugno , 2005, 11:20:21
mauhauahauahuaha
ahauahauhauahuaha
ahuahaahauahaaha
:quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 17 Giugno , 2005, 04:23:28
quella della panna è fantastica!!!! bhuahauhauahuahauhauha


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 18 Giugno , 2005, 01:00:26
La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.
Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne
rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche' con il rumore
dello sparo voleranno via tutti"
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4, ma mi
piace come ragioni."
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda
adesso?"
La maestra: "Va bene"
Gianni: "Allora, ci sono tre donne sedute su una
panchina che mangiano il gelato. una lo lecca
delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino
al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al
gelato.
Quale delle tre e' sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la
seconda...quella che ingoia il gelato fino al
cono...!!!"
E gianni: "Beh, la risposta corretta e': "Quella con
la fede", ma mi piace come ragiona..........."
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 18 Giugno , 2005, 01:15:17
Vecchia ma sempre efficace :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 18 Giugno , 2005, 03:48:48
Citazione
Vecchia ma sempre efficace :D
:+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 21 Giugno , 2005, 02:06:41
Citazione
dragoshenron Inviato il: 12 febbraio 2004, 15:40  
Citazione
Però se questa discussione, come quelle riguardanti i vari indovinelli, sono la risposta comunitaria al tragico evento avvenuto una settimana fa.... non so proprio cosa pensare ()

Poi, potreste spiegarmi la differenza tra un "sito di puro lolleggio" e un sito pieno di spam  ?

C'e' stato un periodo della mia vita in cui vedevo tutto alla Jim Morrison, ma poi ho trovato sia la birra che la fi*a...scherzi a parte verrà anche il momento di parlare di cose serie, per ora aspettiamo che i vecchi amici ci trovino qui...

Poi questo sito non e' di puro lolleggio, ti invito a cambiare sezione ed andare in PCZONE per rendertene conto...
LOL e' divertimento, SPAM e spazzatura e a volte anche pubblicità...


Cosa dicevo prima? Ah si, osteria numero 1...
Questa è la barzelletta più bella di tutte....quotata del 12/2/2004

keiske :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 21 Giugno , 2005, 03:09:59
bhuhauhauahauhauahauhauhaua :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 27 Giugno , 2005, 11:48:39
Voi siete ridotti cosi? :lol:

-------------------------------------------------------------------------------
La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età) si manifesta così:

Decido di lavare la macchina.
Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolino dell'ingresso.
Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina.
Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è pieno.
Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore.
Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto solo uno.
Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato.
Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldan do, perciò decido di portarla in frigo.
Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua. Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando tutta la mattina.
Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua ai fiori.
Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando.
Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina.
Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'acqua ai fiori.
Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per terra.
Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi stracci.....
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina.
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto stanco.

Ho ricevuto questo messaggio e ve lo inoltro, anche perché non mi ricordo più a chi l'ho già mandato...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 27 Giugno , 2005, 11:50:55
Cartellonistica da negozio:

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE


stra-:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 28 Giugno , 2005, 08:40:09
looooool....quella del tizio stanco senza aver fatto nulla è troppo carina......anke se però lui è un po' c******e....ahahahahahahah...... :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 28 Giugno , 2005, 12:57:21
Citazione
anke se però lui è un po' c******e....ahahahahahahah...... :P
no no... non è che lui è c*****e....tutti gli uomini sono così!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 28 Giugno , 2005, 01:22:16
Citazione
Citazione
anke se però lui è un po' c******e....ahahahahahahah...... :P
no no... non è che lui è c*****e....tutti gli uomini sono così!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
ma vabbeeeene!!! <_<


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 28 Giugno , 2005, 04:35:34
Citazione
Citazione
anke se però lui è un po' c******e....ahahahahahahah...... :P
no no... non è che lui è c*****e....tutti gli uomini sono così!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
La solita suffragetta :P

keiske ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 29 Giugno , 2005, 01:20:11
lacci e catene noi spezzerem....... :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 30 Giugno , 2005, 01:20:02
Funz....il mio avvocato dice che ha bisogno del tuo indirizzo....sai, leggendo i cartelli sono caduto dalla sedia dal ridere e mi sono rotto un braccio....ti cito per danni :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 30 Giugno , 2005, 05:18:51
mave ma :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 11 Luglio , 2005, 10:54:54
Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo,
Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente
investita da un camion e muore.
La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però,
dobbiamo risolvere un problema perchè sei la prima Responsabile delle Risorse
Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore
sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un
giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove
stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già  deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino
all'inferno. Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da
golf.
In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che
avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti.
Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano
un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con
aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto
simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così
tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono
la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore. L'ascensore va su, su, e si
riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso. Così la donna passa le
successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando
dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore
trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi
scegliere dove stare per l'eternità !
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, si il paradiso è bellissimo, ma,
alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù,
all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa
terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi
amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e
a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio
sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un
country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto.
Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei
poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale... :devil:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Soren - 18 Luglio , 2005, 05:37:31
è simile a quella su bill gates ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 18 Luglio , 2005, 08:18:53
Un meridionale cerca lavoro al nord. Il padrone:"Cosa sito bon de far?" Il
meridionale: "Sport e sesso." Il padrone: "Bon, fa 2 giri de corsa atorno
al capanon e va in mona."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 18 Luglio , 2005, 09:40:51
Citazione
Un meridionale cerca lavoro al nord. Il padrone:"Cosa sito bon de far?" Il
meridionale: "Sport e sesso." Il padrone: "Bon, fa 2 giri de corsa atorno
al capanon e va in mona."
 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 26 Luglio , 2005, 11:26:13
Estate. Due amici si incontrano.
- Che ci fai in città ad agosto?
- Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!
- Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!
- Ma se t'ho detto che non ho un euro!
- Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me...
Entrano così in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
- Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un pompino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle r imostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante.
- Io non ce la faccio più! Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!
- E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 27 Luglio , 2005, 11:35:28
Ebbeh ebbeh,la faccina che ci calza
:Rough&Turry:


:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 15 Agosto , 2005, 12:02:11
Ahahahahahahahahhahaaha  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: !!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 16 Agosto , 2005, 01:04:20
Bellissima...credo sia stata postata verso pagina 30 però :D

keiske ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 15 Settembre , 2005, 11:55:30
Turrolo penso che verrò sotto casa tua solo per stringerti la mano dopo questa :+1:

:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 16 Settembre , 2005, 12:54:32
Ma lol è carina però!! :lol:

Altra morale: esitono donne col senso dell'umorismo!! :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 16 Settembre , 2005, 02:23:33
huahahauhauahauhauahuhua
ma :quicck: turro!!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Polloboy - 16 Settembre , 2005, 02:47:32
Cacchio, fenomenale qst, mai sentita una cosi!!!

Sentiti complimenti!!!!!

Sono commosso!!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 16 Settembre , 2005, 10:03:48
8.57.23 ALEXXX: ciao bella come va?
8.57.51 tendinerotuleo: sei ancora assonnato...sono M
8.58.10 ALEXXX: mi era parso di leggere anche miranda
8.58.35 tendinerotuleo: miranda è il programma che uso...
8.58.55 ALEXXX: ok allora scusami e ciao ciao
8.59.05 tendinerotuleo: ciao


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 16 Settembre , 2005, 01:25:15
ahahahahahahahahhahahahh miranda aahahahaahahahhaahahahah


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 16 Settembre , 2005, 10:10:04
Citazione
8.57.23 ALEXXX: ciao bella come va?
8.57.51 tendinerotuleo: sei ancora assonnato...sono M
8.58.10 ALEXXX: mi era parso di leggere anche miranda
8.58.35 tendinerotuleo: miranda è il programma che uso...
8.58.55 ALEXXX: ok allora scusami e ciao ciao
8.59.05 tendinerotuleo: ciao
Ahahaahahah.....favolosa!!!!!
ke takkinooooooooo!

hihihihihi  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 19 Settembre , 2005, 07:19:59
Il Santo protettore degli ubriachi n°1..................SAN BUCA

Il Santo protettore degli ubriachi n°2..................SAN GIOVESE

Il Santo protettore degli spagnoli..................SAN GRIA

Il Santo protettore degli analcolici................SAN BITTER

Il Santo protettore dei feriti in guerra............SAN GUINANTE

Il Santo protettore dei parassiti....................SAN GUISUGA

Il Santo protettore dei sollevatori di peso.....SAN SONE

Il Santo protettore de calzolai......................SAN DALO

Il Santo protettore delle valigie....................SAN SONITE

Il Santo protettore delle patatine..................SAN CARLO

Il Santo protettore delle caramelle................SAN AGOLA
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 20 Settembre , 2005, 12:22:58
Citazione
Il Santo protettore delle valigie....................SAN SONITE
Samsonite si scrive con la M :P :P :P :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 20 Settembre , 2005, 01:57:57
Citazione
Citazione
Il Santo protettore delle valigie....................SAN SONITE
Samsonite si scrive con la M :P :P :P :P
Se è x questo anche Sambuca ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 20 Settembre , 2005, 10:49:06
Citazione
Citazione
Citazione
Il Santo protettore delle valigie....................SAN SONITE
Samsonite si scrive con la M :P :P :P :P
Se è x questo anche Sambuca ;)
Azz m'era sfuggito...vedi cosa succede a non bere e non fumare? :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 20 Settembre , 2005, 11:44:05
Un uomo una mattina nota delle strane macchie bianche sul suo pene e decide così di chiedere al suo medico.

- hummmm hummmm
- Cosa ho dottore?
- Guardi, una malattia rarissima, la prende una persona su 30mila....è molto pericolosa, e dobbiamo amputare....
- Ma...ma...dottore, come faccio? Sono ancora giovane, devo trovare moglie....

....e così decide di chiedere consiglio a qualche altro medico. Non sapendo a chi rivolgersi parla con un amico, gli spiega la situazione e l'amico gli consiglia il suo medico

- Guarda, vai dal mio medico, lui è giovane, stai sicuro che ti capirà e troverà un'altra soluzione

Felice per la svolta, si reca da questo secondo medico, ma riceve la stessa sentenza, amputazione. Decide allora di prendersela con l'amico, ma lui gli consiglia infine uno specialista in malattie rare.

- hummm hummmm
- Dottore.....
- ....e chi le avrebbe detto che c'è bisogno dell'amputazione?
- mha....i suoi colleghi....
- no, non c'è bisogno di nessuna amputazione

....il paziente tira un sospiro di sollievo......

- quesso se ne casca da solo....

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Tre gay si ritrovano a parlare in un bar.

1 - sapete....io se potessi, vorrei essere un grande palazzo, un grattacielo.....
2,3 - e perchè?
1 - bhè, sarei al centro dell'attenzione, osservato da tutti....
2 - io invece vorrei essere una Rolls Royce (leggere rorrois)
1,3 - e perchè?
2 - bhè, starei sempre in mezzo a gente fine, altolocata....
3 - io invece vorrei essere un'ambulanza
1,2 - .....
3 - pensate....ti aprono dietro, te lo mettono dentro e poi ahhhaaahhhaaaahhh (sirena orgasmica) per tutta la città


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 20 Settembre , 2005, 01:24:15
Ma come gli vengono in mente ste cose? :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 20 Settembre , 2005, 07:03:07
bhauahuahauhauahuahuahauah :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 20 Settembre , 2005, 07:54:15
LOLLOSISSIME :lol:

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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come c***o si apre 'sta maledetta provetta?
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Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
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Ci sono Bush e Blair che parlano in un pub.Un ragazzo li nota e dice al barista:"Hai visto?!Ci sono Bush e Blair!!" E il barista"si,lo so, e' da un'ora che sono li!". Subito dopo, il ragazzo, insistendo, dice:"Ma di cosa stanno parlando?". Bush lo sente e gli dice:"Stiamo organizzando la terza guerra mondiale! Vieni ragazzo che ti faccio vedere!". Tira fuori una cartina e dice:"Abbiamo intenzione di invadere l'Iraq e vogliamo uccidere 40 mila talebani e una bella bionda con due tette enormi...!". Il ragazzo, un po' sconcertato, dice:"Ma..ma...come mai anche la ragazza bionda con due tette enormi??". Bush, dando una gomitata a Blair, esclama:"CHE TI AVEVO DETTO?? A NESSUNO INTERESSA DEI TALEBANI!!!"
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L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscira' mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'e' qualcuno?" Nessuna risposta. Urla piu' forte: "Aiuto.... Ce' qualcuno?" A questo punto risponde una voce possente: "Si. Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perche' sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io mandero' due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' mica qualcun altro?"
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e questa che è fantastica:

Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro: - Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci! L'amico chiede: - Ah si? E qual è il nome del ristorante? Lui pensa che ti ripensa finalmente dice: - Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine... e l'altro: - Vuoi dire la rosa? - Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come c***o si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 22 Settembre , 2005, 10:47:46
Abbasso gli SMS! :-1:

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come c***o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come c***o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa" ?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha u n nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo c***o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul div ano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (not izie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 23 Settembre , 2005, 05:25:37
:rotfl: :quicck:
sono le 4:30 quasi e ho svegliato mio nonno con le mie risate...
ahuahuhaauhauHAUhAuahHAuhUAhuUHAUHUHAUAHUAHAUHauhHAHHAuHUAhauhuhahauhauh
:rotfl: :quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Jersey - 23 Settembre , 2005, 10:58:51
questa mi è arrivata via email....è stupenda!!!
Cmq provate a scrivere al vostro ragazzo/a la frase "cosa ti farei" e vedete cosa viene fuori!!!! oppure la parola ebraismo (e qui è davvero buffa la cosa!!!!)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 23 Settembre , 2005, 01:35:48
Funz....mi hai fatto ridere troppo....ma troppo troppo....


@jersey: ho provato ebraismo.......e la cosa è a dir poko incredibile!!!!!!


 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 2 Ottobre , 2005, 03:44:38
Preghiera prima di iniziare a lavorare
 
Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio
di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i
corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle
ieri.
 
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere
collegati al culo che dovrei baciare domani.
 
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al mercoledì,
40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.
 
Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che
tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per
aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli
affanculo!
 
E... per concludere:
 
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si mette
subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
 
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può essere altro che
uno stronzo!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 2 Ottobre , 2005, 03:56:49
nella firma degli sms potrei essere Carl Marx.. LOL  :lol:  :lol:






Ciao Simisssss  :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Ottobre , 2005, 04:31:32
Non ho capito perchè si è aperto un altro post "dell'Osteria" senza che questo  fosse chiuso...comunque posto qua...

Notare la pubblicità a destra

http://www.google.it/search?hl=it&q=lapo (http://www.google.it/search?hl=it&q=lapo)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Ottobre , 2005, 05:25:49
http://iatter.altervista.org/foto/varie/wilcoyote_esiste.jpg (http://iatter.altervista.org/foto/varie/wilcoyote_esiste.jpg)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 13 Ottobre , 2005, 07:17:45
Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
     >
     >Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
     >
     >Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di
     >blocco. E quello più fortunato? Blocco!
     >
     >
     >Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima". Io l'ho fatto e
     ho
     >bruciato motore e frizione... Grazie Liga.
     >
     >Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori
     >prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
     >donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
     >
     >Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
     >Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
     >La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"
     >
     >Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello
     Stato
     >potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
     >
     >Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa
     poco,
     >te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
     >
     >L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli,
     >migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia
     >non si vede più un c***o!!
     >
     >Gli uomini
     >A 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
     >A 30 MMS: Martedì Mercoledì Sabato.
     >A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
     >A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...
     >
     >Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti,
     >dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
     >
     >Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la
     >supposta? E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 26 Ottobre , 2005, 05:35:03
Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a  parlare. Einstein
gli
    chiede: -Qual e il tuo Q.I.?
    - 250, gli risponde il tizio.
    Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...

    Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
    Einstein gli chiede:
    -Qual e il tuo Q.I. ?
    - 150 - gli risponde
    Allora,Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
    dovuti alle manipolazioni genetiche....

    Un po' più tardi,una terza persona gli va a parlare.
    Einstein gli chiede:
    -Qual e il tuo Q.I.?
    - 100, gli risponde.
    Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
    correnti, del prezzo della benzina...

    Un po' più tardi,un'altra persona lo va a trovare.
    Einstein gli chiede:
    -Qual e il tuo Q.I.?
    - 50, gli risponde.
    Allora,Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del «Grande
Fratello»,di  «C'e posta per te»...

    Alla fine della serata,un'ultima persona si avvicina.
    Einstein gli chiede:
    - Qual e il tuo Q.I.?
    - 10, gli risponde.
    Allora Einstein gli chiede:
    - Insomma ... questa Juve come va?"

    ......... non e' finita ancora .............

    Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein
    chiede anche a lui: -Qual e il tuo Q.I.?
    - 5, gli risponde.
    Allora Einstein gli dice:
    - Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
stasera!

    ............ continua ......................

    All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora
    un'altra persona e Einstein chiede anche a lui:
    -Qual e il tuo Q.I.?
    - 0, gli risponde l'altro.
    Allora Einstein:
    - Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!

    ............ continua ......................

    Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra
    un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede:
    - Qual e il tuo Q.I.?
    L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
    - Cos'e' il QI?
    Allora Einstein risponde:
    DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...






Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza,
 monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della
 situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary,
 estatica, osserva il suo amato.
 Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità
 sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si
 fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo
 Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora
caduto
 perché debolmente aggrappato al collo.
 Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e
lanciarsi a
 terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il
 cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a
terra
 facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno
lo salvi.
 Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e
stacca la spina del cavallo a gettoni



 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 14 Novembre , 2005, 09:30:54
Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera st essa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 14 Novembre , 2005, 10:27:39
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 14 Novembre , 2005, 10:28:11
Un monsignore ed un Rabbino si trovano a cena insieme; parlando del più e del meno, il Monsignore perfidamente offre del prosciutto al Rabbino:
- Ma prenda, Rabbi, sapesse che delizia questo crudo!
Il Rabbino risponde stupito:
- Mi meraviglio di lei, Monsignore, sa bene che la mia religione non mi consente di mangiare carne di porco!
Il Monsignore di rimando:
- Ah, già, dimenticavo! Sapesse cosa perde...
Alla fine della cena si salutano ed il Rabbino dice:
- Mi saluti la sua signora!
Ed il Monsignore di rimando:
- Ma Rabbi, lei mi sorprende, sa bene che la mia religione non mi consente il matrimonio!
Ed il Rabbino:
- Ah, già, dimenticavo! Sapesse cosa perde...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 14 Novembre , 2005, 10:54:40
Aahahahhaahahahaha grande Funz!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 14 Novembre , 2005, 11:54:41
Tutte rubate che ti credi :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 15 Novembre , 2005, 12:24:51
ma loooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 24 Novembre , 2005, 12:16:42
Un cronista va in Sardegna per un reportage tra le persone dei paesi dell'entroterra:
- Mi scusi signore sono un giornalista, ci potrebbe raccontare quale è stato per lei il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bbello della mia vvita è stato quando si è pperso il cane del mio amico Efisio,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovato si è fatta una grande festa e ce lo siamo inculato.
Il cronista rivolto al cameraman:
- No, no taglia, taglia!!!
- Le ripeto la domanda quando è stato il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la moglie del mio amico Gavino,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovata si è fatta grande festa e ce la siamo inculata.
- No,no taglia! Non è possibile senta le faccio un altra domanda: quando è stato il giorno più brutto della sua vita?
- Eh... il giorno più brutto della mia vita è stato quando mi sono perso io...


 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 25 Novembre , 2005, 03:28:39
Credo che questa massima ci stia bene in questo thread.

Legge di John
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 25 Novembre , 2005, 03:32:14
Puttana felice...

http://tinyurl.com/dkzqo (http://tinyurl.com/dkzqo)

...e froci contenti

http://snipurl.com/k7ms (http://snipurl.com/k7ms)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: _NULL_ - 25 Novembre , 2005, 03:34:32
Quando si e' suicidato Hitler?
Quando e' arrivata la bolletta del gas!

_NULL_


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 25 Novembre , 2005, 06:04:02
raga ma qui stiamo scadendo.. quindi mi metto alla pari e vi riporto al vekkio:

un uomo entra in un caffè.... splash! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: matto85 - 25 Novembre , 2005, 07:59:40
Questo è un estratto dal libro americano "Disorder in the Court". Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter... A: avvocato; T: testimone Tradotto dall'inglese: A: Quando compie gli anni? T: Il 15 luglio. A: Di quale anno? A: Tutti gli anni. (Eh, quando uno ha ragione ha ragione...) A: Questa amnesia...concerne tutta la sua memoria? T: Si. A: E come influenza la sua memoria? T: Mi dimentico. A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? (deficiente...) A: Quanti anni ha suo figlio? T: 38 o 35, mi confondo sempre... A: E da quanti anni abita con lei? T: 45 anni. (?) A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato? T: Mi disse: "Dove sono Cathy?". A: E perchè lei si arrabbiò? T: Io mi chiamo Susan. A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto? T: Si. A: E cosa stava facendo in quel momento? (L'avvocato crede ancora alla cicogna...) A: Avete tre bambini, vero? T: Si. A: Quanti maschi? T: Nessuno. A: E c'erano delle femmine? (ma che mongolo...) A: Come finì il suo primo matrimonio? T: Con un decesso. A: E' finito con il decesso di chi? (ma è scemo scemo o fa solo finta?) A: Può definirmi la persona che ha visto? T: Era di statura media e aveva la barba. A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...) A: Tutte le tue risposte devono essere orali, okay? Quale scuola hai frequentato? T: Orali. L'interrogatorio col dottore A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute? T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!) A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia? T: Verso le 8:30 del mattino. A: E il signor Dennington era già morto in quel momento? T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta...ma...) A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso? T: No. A: Ha misurato la pressione sanguigna? T: No. A: Si è assicurato che il paziente non respirasse? T: No. A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia? T: No. A: E come fa ad esserne così sicuro dottore? T: Perchè il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo. A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita? T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte... (Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)


Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un c***o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 25 Novembre , 2005, 09:38:41

>DALLA RUBRICA LETTERE AL DIRETTORE DEL "CORRIERE D ELLA SERA"
>Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
>Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio
>compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono
>andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon
>Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha
>detto
>solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa
>che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta
>!". Così
>sono andato a lavorare ancora più depresso. Appena entrato in ufficio,
>però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando:
>"Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se
>ne era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la
>segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho
>accet tato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
>Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma
>e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. È stato tutto molto
>bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che
>oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non
>andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
>Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo
>appartamento, lei mi ha detto:"Se non le dispiace desidererei mettermi
>qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema...
>E così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti ne è uscita .... con
>una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai
>miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a
>te!", mentre io ero in piedi in
>mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti. Adesso
>mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare
>quella testa di c***o della mia segretaria?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 29 Novembre , 2005, 04:52:24
Ho aggiornato la mia firma con questa massima del nostro amatissimo PresDelCons (cit.)

"Ci sono anziani mandati sui tram e sui bus a dire che non abbiamo aumentato le pensioni"  Silvio Berlusconi 22/11/2005


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 30 Novembre , 2005, 12:11:04
Barzelletta antirazzista :)

In un ascensore di un altissimo grattacielo si trovano, da soli, un uomo bianco e uno di colore. Il bianco è un razzista convinto e arrabbiato, il nero, per conto suo, sembra essere una persona molto pacata, sebbene sia talmente grosso che Arnold Schwarzenegger al suo confronto sembra Danny De Vito. Il bianco, naturalmente, sta friggendo, ed è li che pensa:
- c***o, sono già dodici piani che questo negro è in ascensore con me, io non ci resisto più...
E intanto l'ascensore continua a salire: ventesimo piano, ventunesimo, e così via. A un certo punto il bianco non riesce più a trattenersi, ed esplode:
- BRUTTO NERO, SPORCO E PUZZOLENTE!!!
Il nero, senza minimamente scomporsi, lo guarda dall'alto del suo metro e novantacinque e, pacatamente, risponde:
- Bene... se questo è un indovinello, la risposta è: il buco del culo. Se non è un indovinello, SEI MORTO!


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Un paio di greeezze :P


Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché:
- E' un sacco di denaro!
Dopo un pò di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu chiaramente curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese:
- Signora, sono sorpreso di vedere che lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?
La vecchia signora rispose:
- Ho fatto delle scommesse!
Il presidente le chiese ancora:
- Scommesse? Che tipo di scommesse?
La vecchia signora rispose:
- Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate!!!
- Ha! - rise il presidente - E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!
La vecchia signora lo sfidò:
- Allora, accetta la mia scommessa?
- Certo! - disse il presidente - Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!
Allora la vecchia signora disse:
- Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?
- Certo! - disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripetè la scommessa:
- 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
- Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che lei debba essere assolutamente sicura.
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora:
- Che diavolo ha il suo avvocato?
Ella disse:
- Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada!

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Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie. Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
- No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
- Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità:
- Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!!


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Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 2 Dicembre , 2005, 04:45:25
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E' Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto! Fatti una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo c***o di paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?""Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di c***o! Esci da quel c***o di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?" "Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo! Razza di  incompetente! Esci da quel c***o di paese! Vai ai concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" I
l giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un attore... Non è un calciatore... Ma chi c***o è? No, non lo conosco, chi è?" "Questo è Ernesto." "E chi è questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!"

Voglio farmi bannare per parolacce ultimamente :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 3 Dicembre , 2005, 12:25:25
Barzelletta poco politically correct :P

Un cerbiatto, uno scoiattolo e un cinghiale hanno tutti perso la madre da piccoli e, non sapendo a che classe di mammiferi appartengono, decidono di chiederlo al vecchio gufo. Il primo a chiedere è il cerbiatto ed il gufo risponde:
- Dunque, corpo snello, gambe lunghe, piccole orecchie aggraziate, sei un cerbiatto!
Si presenta lo scoiattolo:
- Dunque, corpo minuto, denti sporgenti, coda lunga, sei uno scoiattolo!
E' quindi il turno del cinghiale:
- Dunque, corpo tozzo, pelo ispido, gambe tozze, te sere' minga'n terun?!?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 3 Dicembre , 2005, 12:04:25
sotcia se è vecchia funz probabilmente ha più anni di noi :°) da me si dice:
osti, te saret minga un terùn!? :P
oppure

cumpà, che disci ca si terruone?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 3 Dicembre , 2005, 05:19:23
Io non l'avevo ancora sentita :lol:
Da me si dice (circa, non sono un piemontofono :P): Ma 't sarìa mica 'n terùn? :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 6 Dicembre , 2005, 01:31:37
Un geco incontra una scimmia su un ramo che si sta facendo una canna: "ciao scimmia!"
La scimmia risponde: "uè ciao geco, vieni su che ci finiamo sta canna."
Il geco sale e fumano.
Ad un certo punto il geco dice: "io vado al fiume a bere ché ho una sete che non ti dico" e scende dall'albero.
Arriva sulla sponda del fiume e incontra un coccodrillo: "ciao geco".
"ciao coccodrillo!"
"Minchia come sei fuori geco, cosa hai fatto?"
"Ero sul ramo con la scimmia a fumare una canna e ora ho troppa sete, vai su ché ha da fumare per tutti!"
"c***o, vado subito... ciao geco" e si incammina.
Arrivato ai piedi dell'albero chiama la scimmia: "oh scimmia".
La scimmia lo guarda, strabuzza gli occhi e dice: " minchia quanto c***o hai bevuto geco!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Dicembre , 2005, 07:04:45
Andate su http://search.msn.it/ (http://search.msn.it/) e scrivete merda nella ricerca.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 19 Dicembre , 2005, 02:01:26
LEZIONE DI INGLESE

Per i principianti:

"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio Swatch?"
Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

----------------------------------------------------------------------------

Per gli esperti:
"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi
svizzeri Swatch. Quale strega (svedese e transessuale) guarda quale pulsante di quale orologio svizzero Swatch?"
Ed in Inglese (sempre ad alta voce) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Adesso potete pulire lo schermo del vostro computer.....
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Gohan - 19 Dicembre , 2005, 05:10:46
mailing list barze-ml


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 20 Dicembre , 2005, 11:35:31
Gohan ci ha preso (ml di barzellette.it), anche se quella l'ho ricevuta dai colleghi :)

Intanto ve ne ficco una politica :P

Un bambino va dal padre e dice:
- Papà cos'è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:
- Guarda ho propio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.


Una veecchia :P

Un tale va dall'oculista, senza appuntamento, con un grosso involucro sottobraccio. Alla segretaria che gli chiede di che cosa si tratta, il tale poggia l'involucro sulla scrivania, lo scarta e mostra alla poveretta allibita uno stronzo dalle dimensioni ragguardevoli.
- Guardi, c'è un errore, deve andare da un internista, o meglio da un gastroenterologo. Il dottore è specialista in oftalmologia...
- No, insiste il tale, riguarda prorio l'oculista!
Dopo tante insistenze, la segretaria va dal dottore, il quale, vista l'incapacità della segretaria di allontanare il tipo con il pacco, lo fa accomodare nella sua stanza.
- Allora, mi dica, cosa posso fare per lei, qual'è il problema?
- Dottore, il problema è questo...
Dice il tale, scartando il pacco ed esibendo l'enorme stronzone.
- Guardi, dice il medico, non è da me che doveva venire, bensì da un collega esperto dell'apparato digerente, un gastroenterologo. Io sono un oftalmologo, mi occupo dei problemi agli occhi...
- E infatti dotto', di questo si tratta! Lei mi deve spiegare come mai, ogni volta che caco uno stronzo così, mi lagrimano gli occhi...

Una sui carabinieri:

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il c roupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 21 Dicembre , 2005, 02:45:36
meravigliose :quicck:

soprattutto la prima :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 22 Dicembre , 2005, 12:59:31
Citazione
Un tale va dall'oculista, senza appuntamento, con un grosso involucro sottobraccio...
sarà pure vecchia, ma io sto per morire da ridere...l'ho letta 4 volte ed ho riso 4 volte allo stesso modo.....  :+1:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 27 Dicembre , 2005, 03:37:41
http://video.google.com/videoplay?docid=179014197451122519 (http://video.google.com/videoplay?docid=179014197451122519)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 27 Dicembre , 2005, 11:28:05
Citazione
http://video.google.com/videoplay?docid=179014197451122519 (http://video.google.com/videoplay?docid=179014197451122519)
 :jawdrop:  :rotfl:  :quicck:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lucas Malor - 27 Dicembre , 2005, 04:21:27
Ma che schifo.... tendinerotuleo te venisse la gonorrea :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 27 Dicembre , 2005, 09:49:43
Ammorre l'ho incautamente guardato mentre stavo mangiando..... :rating:

Per fortuna ho lo stomaco forte -_-

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 28 Dicembre , 2005, 12:54:29
Oddio che roba.... :wacko:

Mi sa che la prossima volta starà a distanza di sicurezza!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Dicembre , 2005, 02:43:55
Quante santarelline...non vi conoscevo così "impressionabili": se ne scopre sempre una nuova :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 28 Dicembre , 2005, 04:37:59
Ho solo detto che stavo mangiando eehhhi

e ho anche aggiunto che ho lo stomaco forte :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lucas Malor - 28 Dicembre , 2005, 11:07:49
Citazione
Quante santarelline...non vi conoscevo così "impressionabili": se ne scopre sempre una nuova :D
Ehi, santarellinA a chi?  :chair:  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Dicembre , 2005, 12:20:54
Lucas era riferito alle ultime due santarelline, non a te :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Dicembre , 2005, 04:04:13
http://video.google.com/videoplay?docid=-7092597087689846900 (http://video.google.com/videoplay?docid=-7092597087689846900)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lucas Malor - 28 Dicembre , 2005, 09:50:50
Non mi fido, qualcuno lo apra e mi rassicuri :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 28 Dicembre , 2005, 11:55:33
Qui devi essere mooolto piu' forte di stomaco :lol:

Comunque c'e' un thread apposta per i video di Google :rolleyes:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 29 Dicembre , 2005, 02:37:55
Citazione
Qui devi essere mooolto piu' forte di stomaco :lol:

Comunque c'e' un thread apposta per i video di Google :rolleyes:
Ho postato anche di la e continuerò a farlo solo di la. Sorry :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 30 Dicembre , 2005, 01:00:34
Poverina :( ...........


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Funz - 1 Gennaio , 2006, 11:18:09
Quella del cameraman l'hanno levata :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 4 Gennaio , 2006, 02:30:39
entrambe le hanno levate :(


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 19 Gennaio , 2006, 04:08:29
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 19 Gennaio , 2006, 05:38:48
http://www.z-o-b.net/scuola/gioco.html (http://www.z-o-b.net/scuola/gioco.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 24 Gennaio , 2006, 01:31:54
Una signora va dal suo psicologo e gli fa:
'Dottore, dottore! Credo che mio marito mi tradisca!'
'E cosa glielo farebbe pensare?!'
'Dice che va a vedere l'Inter e torna a casa contento!'


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 24 Gennaio , 2006, 04:31:26
:quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 24 Gennaio , 2006, 06:54:35
Questa cosa penso vada benone in questo thread.

da free.it.enkey

(parlando di come fare il refresh automatico in ogame, cosa peraltro vietata)

"con opera ho aperto  il riepilogo in un frame e l'ho trasciato sulla mia tv in modo che vedo se c'è una parte rossa e il refresh automatico in questo caso riapre solo il frame..  e mi guardo la tv normale.. "


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 25 Gennaio , 2006, 07:37:27
Old ma sempre valido...

http://www.eneaies.com/satira/vestiberlusc..._Berlusconi.htm (http://www.eneaies.com/satira/vestiberlusconi/Vesti_Berlusconi.htm)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 25 Gennaio , 2006, 08:21:41
Leggende Universitarie

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
"60 Watt."
Il docente allora gli dice:
"No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta."
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
-------------------
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà
quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
-------------------
Professore:
"È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
riposo?"
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
"Non saprei..."
Professore:
"Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studente (sempre più a disagio):
"Non mi viene in mente niente..."
Professore:
"Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studente (in grave imbarazzo):
"Beh..."
Professore:
"Forza signorina, si butti!"
Studente: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
"Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla."
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi
anni
'90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
-------------------
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza
della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un c***o lungo così!"
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).
-------------------
Esame di Citologia:
Professore:
"Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"
Studente:
"Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore:
"Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente:
"Sì è cigliato!"
Professore:
"Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
Studente:
"Ma veramente..."
Professore:
"La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce
l'erba."
(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia)
-------------------
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una
pompa!"
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.
(Sentita a Genova)
---------------------
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno
vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la
presenza di
zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il
dito e
lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il
medio e
ho leccato l'indice."
(sentita anche una versione analoga del docente di anatomia che fa la
stessa
cosa durante un'autopsia, infilando il dito nel...)
-------------------
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?"
"Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perche' non e' dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto
della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
"Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci
sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."
-------------------
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si
diverte
a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede:
-"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io
no...da cui trae piacere e io no..."
La ragazza :- " Il cervello?"
(Sentita a Medicina a Novara)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 26 Gennaio , 2006, 01:45:55
Ci sono due uomini che stanno bevendo da un bel po' di tempo in un bar in cima ad un grattacielo.
Sono parecchio bevuti entrambi -sono ore che sono lì-, e sembra che siano diventati amiconi ... si scambiano battutine e risate ... si battono pacche sulle spalle ... ad un certo punto uno dice all'altro: "Sai che da questo grattacielo non si può cadere?" l'altro: "Naaaaa, mi prendi in giro!"
"Giuro! Non so che diavoleria sia, ma se ti butti c'è qualcosa che ti fa ritornare su! Davvero, neanche un graffio!"
"Non ci credo ... non sono ancora così ubriaco da crederci! Fallo tu e io ti crederò!"
Allora il primo tizio sorride ... e si butta giù! Si sente SWOOOOOOSH e il tale ritorna svolazzando al bar. Senza un graffio.
L'altro è allibito, non crede ai propri occhi ... ma ci DEVE provare! Prende la rincorsa, salta e ... dopo un volo di parecchi minuti SPLAT! Si sfracella al suolo.

Il barista si avvicina al primo uomo e gli dice: "Dannazione quando bevi diventi cattivo, Superman ..."

vi giuro mi ha ammazzato di risate quando l'ho letta :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 26 Gennaio , 2006, 02:46:39
Aahahahahahahahahahahahaha siete grandi!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 28 Gennaio , 2006, 12:07:44
Test di sopravvivenza su un’isola deserta….

Il  Dipartimento di Scienze Comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone…


Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una  altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una  toscana
Isola 6: due liguri e una ligure
Isola 7: due veneti e una  veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una  romana
Isola 10: due milanesi e una milanese


Due mesi dopo sulle isole  si è verificata la seguente situazione:



Isola n. 1
Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.

Isola n. 2
I due napoletani e la  napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a  trois.

Isola n. 3
I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.

Isola n. 4
I due sardi  dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.

Isola n. 5
I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.

Isola n. 6
I due liguri hanno guardato il mare, poi  hanno guardato la ligure poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a  nuotare...

Isola n. 7
I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.

Isola n. 8
Ognuno dei due torinesi è convinto che la  torinese faccia sesso soltanto con lui...

Isola n. 9
I due romani hanno  trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.

Isola n. 10
I  due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più figo e la  milanese è andata a nuoto all'isola dei romani.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 28 Gennaio , 2006, 12:08:20
lo sapevi che ....



Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale). (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)

Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)

Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse
saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)

Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')

Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pesce gatti)

L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 28 Gennaio , 2006, 01:12:53
Citazione
Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')
Questa mi ha spezzato :rotfl:
:mitico:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 28 Gennaio , 2006, 05:39:32
la conoscevo....l'avevo ricevuta per e-mail un sacco di tempo fa....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 29 Gennaio , 2006, 09:56:00
Troppo forti!!! :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 30 Gennaio , 2006, 12:08:44
Una coppia di sposini alla prima notte di nozze:

Marito: "Tesoro, come mai nonostante tu sia così bella, sei ancora vergine?"
Moglie: "Beh tesoro, è tutta una questione...di culo!"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 1 Febbraio , 2006, 04:39:53
Cosa dice un vulcano piccolino che ha appena imparato a parlare?

...

MAGMA, MAGMA!!

:P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lucas Malor - 2 Febbraio , 2006, 08:47:54
Oddio... se non fossi un mod mi verrebbe da menarti... :D :D :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 2 Febbraio , 2006, 09:34:22
COME AVERE SEMPRE RAGIONE E VINCERE QUALSIASI DISPUTA

Se seguirai questa semplice guida, sarai in grado di avere sempre e comunque ragione su chiunque in ogni conversazione.
Questa guida è stata scritta con l'utilizzo di alcune situazioni generalizzate, che voi potete coniugare nella situazioni che più vi interessano.
Sia ben chiaro che non mi assumo nessuna responsabilità sull'esito delle vostre conversazioni, ma se vi astenete di applicare questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata, non ce ne sarà bisogno.



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1. BEVI ALCOLICI (Jack Daniel's è consigliato)


Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d'uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Peru', un argomento sul quale non sai assolutamente nulla.
Se ti limiti a sorseggiare qualche bevenda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d'uovo.
Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirarai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane.
Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni.
Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d'arredamento.
La gente sara' molto impressionata.
Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.





2. INVENTA LE COSE
Supponi, che nella disputa sull'economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te.
NON dire: "Penso che i peruviani siano sottopagati".
Di: "La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e' 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di poverta'".


NOTA: inventa sempre cifre precise. Se l'avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.
Di: "Quest'informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la Commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l'hai letto?".
Pronuncia quest'ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: "hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno".





3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI
Memorizza questa lista:
- lasciami porre la questione in questo modo
- in qualita' di
- di per se'
- vis-a-vis
- nella misura in cui
- quelli che sono
- voglio dire
- in un certo qual senso
- grosso modo

Dovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:
- Q.E.D
- i.e.
- e.g.
che stanno tutte per "io capisco il latino, tu no."


Ecco come usare queste espressioni.
Supponi di voler dire: "I peruviani vorrebbero ordinare antipasti piu' spesso, ma non hanno abbastanza soldi."
Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo.
Ci RIUSCIRAI se dici: "Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che grosso modo sono gli antipasti vis-a-vis i peruviani in qualita' di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne piu' spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per se', in un certo qual senso. Q.E.D".
Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.





4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI
Hai bisogno di un arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido.
Le migliori sono:
- stai eludendo il problema
- ti stai mettendo sulla difensiva
- stai paragonando le mele con le arance
- non sta ne' in cielo ne' in terra
- quali sono i tuoi parametri?
L'ultima e' particolarmente utile. Nessuno, al di fuori dei matematici, sa cosa sia un "parametro".
Ecco come usare le tue risposte:
tu: Come disse Abramo Lincoln nel 1873...
Il tuo avversario: Lincoln e' morto del 1865
tu: stai eludendo il problema


oppure
tu: I liberiani, come la maggior parte degli asiatici...
il tuo avversario: la Liberia e' in Africa
tu: ti stai mettendo sulla difensiva.





5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER
Questa e' la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto.
Introduci Hitler sottilmente.
Di': "Cio' suona sospettamente simile a cio' che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler" oppure
"Certamente mi ricordi Adolf Hitler".



:D :D :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 2 Febbraio , 2006, 10:14:47
:mumble: potrei usarla agli esami questa guida...

:rotfl: gran bella :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 2 Febbraio , 2006, 10:27:28
lasciami porre la questione in questo modo, in qualità di semplice utente vorrei sapere se queste stronzate ti vengono di per sè oppure nella misura in cui vengono postati hai qualche fonte?
voglio dire, grosso modo le inventi tu o in un certo qual senso quelli che sono da te postati li trovi da qualche parte, i.e. su internet??

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 2 Febbraio , 2006, 10:45:30
Citazione
lasciami porre la questione in questo modo, in qualità di semplice utente vorrei sapere se queste stronzate ti vengono di per sè oppure nella misura in cui vengono postati hai qualche fonte?
voglio dire, grosso modo le inventi tu o in un certo qual senso quelli che sono da te postati li trovi da qualche parte, i.e. su internet??

:rotfl:
:rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 3 Febbraio , 2006, 02:51:54
io invece ricordo la frase perfetta per liberarsi/fuggire/allontanarsi/piantare in asso qualunque discussione:

pedro, d'altra parte è così


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 3 Febbraio , 2006, 05:24:00
ahuaahuahauah
sarebbe la risposta alla mia domanda di gg? XD


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 3 Febbraio , 2006, 12:05:23
Un bambino dell'era  moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono nato?" E il papà gli  risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa  cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.  Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel  bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.
Quando  poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non  avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per  premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE  L'UPLOAD l'avevamo già disattivata
all'inizio sotto OPZIONI e  PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non  ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il  tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione  TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9  MESI!!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 3 Febbraio , 2006, 12:13:01
Ahahahah bellissima!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lucas Malor - 3 Febbraio , 2006, 02:11:39
Mi sembra che la lista di cose da fare per vincere un discorso sia di schopenhauer... non ne sono sicuro pero', sicuramente era di un filosofo


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 3 Febbraio , 2006, 03:11:40
Lucas perchè io nun ce l'ho la faccia da Filosofo!??!!?!?!? ahahahahah

cmq si, non è farina del mio sacco, è un banale copia incolla, aho ma provatece voi a spulciasse la rete a trovà la robbba giusta da taià e incollà!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Lucas Malor - 3 Febbraio , 2006, 06:04:45
Non stavo mica a criticare. Era solo per fare lo sborone e sfoggiare tutta la mia sapienza :D (e anche per spammare un poco :P )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 12 Febbraio , 2006, 05:49:22
Forse non tutti sanno che...

- E' impossibile leccarsi il gomito
- Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua
- Il cuore di un gamberetto è nella testa
- gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- American Airlines ha risparmiato US$ 40.000 nel 987 eliminando una oliva per ogni insalata che serviva in prima classe
- se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi per aria, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta ferita in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
- secondo la legge, nelle strade parastatali degli Stati Uniti un miglio su cinque deve essere diritto. Questi tratti sono utili come piste di atterraggio in casi di emergenza e di guerra.
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo
- Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare
- il gracchiare di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
- è impossibile starnutire con gli occhi aperti
- Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola
- Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
- I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti
- L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi
- Miguel de Cervantes Saavedra e William Shakespeare sono considerati i più grandi esponenti della letteratura spagnola e inglese rispettivamente. Entrambi sono morti il 23 aprile 1616...
- l'uomo ci ha messo 22 secoli per calcolare la distanza tra la Terra e il Sole (149.400.000 Km.). Lo avremmo saputo molto prima se a qualcuno fosse venuto in mente di moltiplicare per 1.000.000.000 l'altezza della piramide di Cheope a Giza, costruita 30 secoli prima di Cristo
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce
- Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

...e il 75% delle persone che leggono questo testo avranno provato a leccare il proprio gomito!  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 12 Febbraio , 2006, 05:50:28
Vocabolario


ABBECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si e' accorto che c'è anche Dario

BEONE: Essere il n.1

CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay

FREGATA: Unita' navale sottratta al nemico

INDOSTANO: "dove li hanno messi?"(gergale)

NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente

PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO: Missile dell'aereonautica vaticana

QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre

SOMMARIO: Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

TACCHINO: Parte della scarpina

TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero

ATTENDIBILE: degno di essere aspettato

BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario

CADETTO: cosa? in dialetto romanesco

CARAFFA: modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per se

DISSENTERIA: non sarei d 'accordo (dialetto veneto)

MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto

MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine

OLEANDRO: modo toscano di apostrofare un amico

OVILE: il codardo napoletano

PARIGINO: sembri Luigi (in romanesco)

RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane

SCOTCH: superalcolico adesivo

SINCERO: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero eramejo)

VERMUT: grosso lombrico preistorico.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 15 Febbraio , 2006, 06:41:31
Avvisi sulle bacheche delle parrocchie:

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate le porte sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 18 Febbraio , 2006, 07:07:05
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le
istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano
salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per
trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomi ni hanno un
lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la
donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le
faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta
dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da
morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente
romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di
salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di
questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente
per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie
per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al
primo piano ci sono don ne che amano far sesso. Al secondo piano ci
sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 18 Febbraio , 2006, 08:31:55
sapevo la prima parte, ma quella del negozio di mogli no :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 18 Febbraio , 2006, 09:15:44
Ahahahahhaahhahaa fortissima !! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 20 Febbraio , 2006, 02:12:39
L'ho sentita qualche giorno fa alla radio.....stavo rischiando di fare un incidente :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 23 Febbraio , 2006, 04:36:24
Vibratori in vendita nelle farmacia (http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2006/02_Febbraio/23/vibratori.shtml)

il bambino che ha chiesto spiegazioni alla mamma.... :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 23 Febbraio , 2006, 07:08:49
Cristiano Malgioglio - Sbucciami

Coglimi
Frutto fresco tuo saro'
Mangiami
Fino a che ti saziero'
Scioglimi
E' un veleno dolce il mio
Cacciami
Tanto ormai lo voglio io
Usami
Fino a che ti serviro'
Bevimi
La tua sete asciughero'
Portami
Dove mi nasconderai
Giocami
Ma i miei punti non avrai
Qui senza te io sbatto in aria i miei cioe'
Ti salvero' almeno un po' ci provero'
Ti schiaccero' alle tue notti mi daro'
Completero' ci riusciro' ma che ne so
Tu senza me rispogli a terra i miei se
Ti straccero' ti sfascero' ti sfiniro'
Contrattero' nella tua lista ci entrero'
Su via dai con calma dai basta cosi'
Lo voglio io completo io
E se ti basta un'ora
Sbucciami e la tua bocca addolciro'
Coglimi
Frutto fresco tuo saro'
Mangiami
Fino a che ti saziero'
Scioglimi
E' un veleno dolce il mio
Cacciami
Prima che ti cacci io
Qui senza te io sbatto in aria i miei cioe'
Mi salvero' almeno un po' ci provero'
Ti schiaccero' alle tue notti mi daro'
Completero' ci riusciro' ma che ne so
Tu senza me rispogli a terra i miei se
Ti straccero' ti sfascero' ti sfiniro'
Contrattero' nella tua lista ci entrero'
Su via dai con calma dai basta cosi'
Lo voglio io completo io
E se ti basta un'ora
Sbucciami e la tua bocca addolciro'
Coglimi
Mangiami
Scioglimi
Cacciami
Sbucciami
Usami
Bevimi
Coglimi
Mangiami
Sbucciami
Scioglimi
Sbucciami
Frutto fresco tuo saro'
Mangiami
Fino a che ti saziero'
Cacciami


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 23 Febbraio , 2006, 11:34:42
tra i miei mp3 preferiti della cartella "TRASH" :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 24 Febbraio , 2006, 12:22:15
Fenomenale la tua GG :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 24 Febbraio , 2006, 01:31:13
Il vocabolario m'ha fatto scompisciare... :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 28 Febbraio , 2006, 03:12:16
Due prostitute stanno giocando a ping-pong. Una chiede:" Chi batte?" e l'altra risponde:" Dai, basta parlare di lavoro..."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Febbraio , 2006, 12:02:57
Citazione
Due prostitute stanno giocando a ping-pong. Una chiede:" Chi batte?" e l'altra risponde:" Dai, basta parlare di lavoro..."
Stakanoviste :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 3 Marzo , 2006, 12:07:27
Pubblicità progresso (http://www.shockabsorber.co.uk/bounceometer/shock.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 3 Marzo , 2006, 04:08:43
Fantastica!!! :lol: Quasi quasi me lo compro :rolleyes: .....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 3 Marzo , 2006, 04:17:27
Da free.it.enkey:

Dear Congress, grazie mille for the democracy, for the good images from Abu
Ghraib and for the fosforo bianco too. If want to venire in Brianza qualche
day, call me after 9 aprile, in the office of opposition chief. I love
America, anche se with your law about falso in bilancio, in the United
States the italian prime minister, cioè I, sarebbe in a Federal prison.
(ALESSANDRO ROBECCHI)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 3 Marzo , 2006, 05:23:28
lol, sembra il tuo inglese gabry :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 3 Marzo , 2006, 05:49:01
macchè....lui parla l'inglese benissimo.....è nello spagnolo che ci vorrebbe una ripassatina :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 3 Marzo , 2006, 07:17:45
ahuahauahuahauah
vabbè ma io lo devo sfottere sempre a cmq :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 3 Marzo , 2006, 10:38:49
Ma state a parlà di me o del Berlusca? :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 4 Marzo , 2006, 02:39:50
o entrambi?

(povero berlusca, l'hanno tutti con lui... :D )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 4 Marzo , 2006, 03:02:28
Citazione
o entrambi?

(povero berlusca, l'hanno tutti con lui... :D )
Semo pure nati lo stesso giorno  :blink:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 4 Marzo , 2006, 03:36:06
si, è da questo ke deriva l'accanimento XD

avete pure gli stessi capelli :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 4 Marzo , 2006, 03:02:08
See je piacerrebbe al Berlusca avere gli stessi capelli, e non solo quelli ;)!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 5 Marzo , 2006, 04:46:58
Citazione
See je piacerrebbe al Berlusca avere gli stessi capelli, e non solo quelli ;)!!!
Non capisco se devo essere lusingato o mi stai prendendo per il culo :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ALic3_ - 5 Marzo , 2006, 05:07:06
Citazione
Pubblicità progresso (http://www.shockabsorber.co.uk/bounceometer/shock.html)
madonna quante ne pensano... :blink:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 5 Marzo , 2006, 05:58:21
Citazione
Citazione
o entrambi?

(povero berlusca, l'hanno tutti con lui... :D )
Semo pure nati lo stesso giorno  :blink:
prooontooooooo..? SIAAAAMO IN TEEESTAAAA!!!! (cit.)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Marzo , 2006, 02:43:36
Cortometraggi demenziali...meritano davvero :D

http://www.short-cut.it/cms/index.php?tv (http://www.short-cut.it/cms/index.php?tv)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 8 Marzo , 2006, 11:09:58
Osama Bin Laden himself decided to send George Bush a
letter in his own handwriting to let him know he was
still in the game. Bush opened the letter and all it
appeared to contain was a single line of coded
message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice.
Condi and her aides had no clue either, so they sent
it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it
went to the CIA, and then to the NSA. With no clue as
to its meaning, they eventually asked Britain's MI6
for help.
Within a couple of minutes MI6 cabled the White House
with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside
down."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 8 Marzo , 2006, 01:45:53
Ahahahahahahahahhaa fantastica!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Marzo , 2006, 03:19:48
http://partitonasista.50webs.com/ (http://partitonasista.50webs.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Marzo , 2006, 08:10:51
Parola del Signore...

http://snipurl.com/nbir (http://snipurl.com/nbir)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 8 Marzo , 2006, 09:23:15
Citazione
Parola del Signore...

http://snipurl.com/nbir (http://snipurl.com/nbir)
 :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 8 Marzo , 2006, 09:45:33
Citazione
Parola del Signore...

http://snipurl.com/nbir (http://snipurl.com/nbir)
scusami ma questa non l'ho capita.....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Marzo , 2006, 10:06:27
La gnocca consiglia...

http://xoomer.virgilio.it/gtravels/ (http://xoomer.virgilio.it/gtravels/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Marzo , 2006, 10:06:48
Citazione
Citazione
Parola del Signore...

http://snipurl.com/nbir (http://snipurl.com/nbir)
scusami ma questa non l'ho capita.....
Suca è il nome di un personaggio biblico :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 9 Marzo , 2006, 12:18:19
Il nuovo profumo: Vulva (http://www.riechmichund.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 9 Marzo , 2006, 02:40:28
Citazione
Il nuovo profumo: Vulva (http://www.riechmichund.com/)
Altrimenti detto: Eau di Topa.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 9 Marzo , 2006, 10:41:16
Citazione
Il nuovo profumo: Vulva (http://www.riechmichund.com/)
Ma vende? Secondo il teorema del " è proprio vero che tira + un pelo di f..." sì :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 10 Marzo , 2006, 08:45:10
avrei vagato nell'oscurita',
senza di te,
avrei perso di vista le cose importanti,
senza di te,
avrei camminato incerto e lento,
senza di te,
maledetta lente a contatto.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: desperados - 10 Marzo , 2006, 09:42:49
Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche' possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.

Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della citta'. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.

Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.


:D :D :D :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 10 Marzo , 2006, 10:43:59
:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 11 Marzo , 2006, 04:07:44
ahuahuahauahuahauahuhahaauhau
ho anke io uno o due portafogli.. mi passi a prendere? XD


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 11 Marzo , 2006, 09:19:25
"Le mie creme alle alghe funzionano. Ho 60 anni, ma il giudice me ne dà 12"
(Fiorello)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 13 Marzo , 2006, 06:48:11
patata al laser (http://www.corriere.it/Rubriche/Salute/Bellezza/2006/03_Marzo/13/chirurgia_genitale.shtml)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Marzo , 2006, 08:06:40
Citazione
patata al laser (http://www.corriere.it/Rubriche/Salute/Bellezza/2006/03_Marzo/13/chirurgia_genitale.shtml)
Ho letto l'articolo e mi preme dire solo una cosa: Jenna Jameson è inimitabile.
Grazie per lo spazio concessomi.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 14 Marzo , 2006, 11:44:04
http://www.ilcircolodimohr.it/jokes/jokes/pork_converter.htm (http://www.ilcircolodimohr.it/jokes/jokes/pork_converter.htm)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 15 Marzo , 2006, 03:27:43
"Scusateci per i lavori in corso. Stiamo cercando di rendere questo
cimitero un luogo piu' vivibile". (cartello posto all'ingresso del
cimitero di Ribera qualche anno fa)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 15 Marzo , 2006, 04:25:41
Citazione
"Scusateci per i lavori in corso. Stiamo cercando di rendere questo
cimitero un luogo piu' vivibile". (cartello posto all'ingresso del
cimitero di Ribera qualche anno fa)
vogliamo le prove  ^_^  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 15 Marzo , 2006, 05:38:19
DA DOVE L'IKEA PRENDE I NOMI

Mobili imbottiti, tavoli da caffè, scaffali, contenitori: Nomi di località svedesi

Letti, armadi, mobili da salotto: Nomi di località norvegesi.

Tavoli e sedie da pranzo: Nomi di località finlandesi.

Librerie: Professioni.

Articoli da bagno: Laghi scandinavi, fiumi e baie.

Cucina: Termini grammaticali.

Sedie e scrivanie: Nomi maschili.

Tende e tessuti: Nomi femminili.

Giardino: Isole svedesi.

Tappeti: Nomi di località danesi.

Illuminazione: Termini dalla musica, chimica, meteorologia, linguaggio nautico...

Copriletti e cuscini: Fiori, piante e pietre preziose.

Oggetti per bambini: Mammiferi, uccelli e aggettivi.

Accessori per tende: Termini matematici e geometrici.

Utensili da cucina: Parole straniere, spezie, erbe, pesci, funghi, frutti o bacche, descrizioni di usi o funzioni.

Scatole, decorazioni, cornici, orologi: Espressioni colloquiali.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 16 Marzo , 2006, 01:00:55
Per crederti voglio le traduzioni

vogliamo le prove!!!!

Alleby?
Fangst?
Inner?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Gohan - 16 Marzo , 2006, 09:43:44
LA FIGLIA DI VANNA MARCHI PRESTO GIRERA' UN FILM HARD
Stefania Nobile MILANO - Stefania Nobile, figlia di Vanna Marchi, e sotto processo a Milano con la madre per associazione a delinquere finalizzata alla truffa, girerà un film hard, che sarà prodotto dal re del porno italiano, Riccardo Schicchi, artefice dei successi di sexy star come Cicciolina. Lo ha annunciato la stessa Nobile, alla conferenza stampa di presentazione del Mi-sex, la fiera dell'eros che si tiene dal 24 al 26 marzo al Centro Congressi di Milanofiori.
Cappellino leopardato, carnagione biscottata dalla lampada, canottiera e minigonna, Stefania Nobile ha detto che sarà al Misex per parlare del suo debutto nell'hard.


quindi è previsto un nuovo film dell'orrore...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 16 Marzo , 2006, 10:20:37
il 9 aprile, non votate il male minore... (http://votacthulhu.altervista.org/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 19 Marzo , 2006, 02:58:29
http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html (http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 20 Marzo , 2006, 03:36:07
http://www.chespudoratezza.com/ (http://www.chespudoratezza.com/)

http://www.dsonline.it/allegatidef/volanto...italia31863.pdf (http://www.dsonline.it/allegatidef/volantone_poveritalia31863.pdf)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ALic3_ - 20 Marzo , 2006, 07:00:08
Citazione

http://www.dsonline.it/allegatidef/volanto...italia31863.pdf (http://www.dsonline.it/allegatidef/volantone_poveritalia31863.pdf)

 :yawn:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 22 Marzo , 2006, 11:18:57
Sito porno...

http://www.lupoz.it/sitoporno/ (http://www.lupoz.it/sitoporno/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 22 Marzo , 2006, 01:43:15
Logica secca:

Dio è amore.
L'amore è cieco.
Stevie Wonder è cieco..
Conclusione: Stevie Wonder è Dio.

Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Stevie Wonder è Dio...
Io sono Stevie Wonder!!!
Conclusione: Merda, sono cieco!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 22 Marzo , 2006, 03:01:09
buahuahauhauahuhauhauauh :quicck :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 24 Marzo , 2006, 03:40:55
http://www.saintberlusca.com/ (http://www.saintberlusca.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 24 Marzo , 2006, 03:50:51
Ma è vero che la terra ha un firewall contro le radiazioni solari?
Si, usa ozone alarm! (Scirio)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 1 Aprile , 2006, 01:14:33
Un villaggio dal nome Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

http://en.wikipedia.org/wiki/Llanfairpwllg...tysiliogogogoch (http://en.wikipedia.org/wiki/Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyll-llantysiliogogogoch)

ed uno di nome Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu

http://en.wikipedia.org/wiki/Taumatawhakat...%C2%ADitanatahu (http://en.wikipedia.org/wiki/Taumatawhakatang%C2%ADihangakoauauot%C2%ADamateaturipukaka%C2%ADpikimaunga%C2%ADhoronuku%C2%ADpokaiwhenuak%C2%ADitanatahu)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 1 Aprile , 2006, 02:21:00
Citazione
Un villaggio dal nome Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

http://en.wikipedia.org/wiki/Llanfairpwllg...tysiliogogogoch (http://en.wikipedia.org/wiki/Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyll-llantysiliogogogoch)

ed uno di nome Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu

http://en.wikipedia.org/wiki/Taumatawhakat...%C2%ADitanatahu (http://en.wikipedia.org/wiki/Taumatawhakatang%C2%ADihangakoauauot%C2%ADamateaturipukaka%C2%ADpikimaunga%C2%ADhoronuku%C2%ADpokaiwhenuak%C2%ADitanatahu)
Entrano di diritto nelle alternative per le mie prossime vacanze....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 1 Aprile , 2006, 03:18:27
e quando ti kiedono dove sei stato? :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 1 Aprile , 2006, 11:00:48
Citazione
e quando ti kiedono dove sei stato? :D
Risponderà semplicemente: "A Rho, in provincia di Milano" :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 1 Aprile , 2006, 07:40:35
meta preferita dei turisti giapponesi direi...
devo proporlo come alternativa agli Uffizi e al Cenacolo...
il souvenir piu' ambito e' una foto nei pressi della stazione.. :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 4 Aprile , 2006, 10:55:40
"Aboliremo l'Ici. Sì, avete capito bene: aboliremo l'Ici" (Silvio Berlusconi, 03/04/06)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 4 Aprile , 2006, 03:08:16
Tratto da it.arti.trash

Lei: Fai piano, tesoro, per me è la prima volta!

Lui: La prima volta? Ma se hai avuto sette mariti!

Lei: Sì, però il primo era ginecologo, me la guardava e basta.
      Il secondo era uno psicologo, ne parlava soltanto.
      Il terzo era impiegato del Comune, diceva sempre che non
      era di sua competenza.
      Il quarto era un programmatore, diceva sempre che non
      riusciva a capire cosa non andava perché quando provava
      da solo funzionava sempre.
      Il quinto era ingegnere, diceva che prima aveva bisogno
      di tre anni di analisi e ricerca.
      Il sesto lavorava nel marketing, mi ripeteva sempre quanto
      sarebbe stato fantastico ma non concludeva mai nulla.
      Il settimo collezionava francobolli. Quanto mi manca.

Lui: E perché pensi che con me sarà diverso?

Lei: Tu sei un avvocato. Mi fotterai sicuramente.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 4 Aprile , 2006, 04:05:08
bhuahauhauauhahauaha
ahuahuahauhauhauahuahaua
uahahauhauhauahuahauhaua

stupendaaaaaaaaaaa :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 5 Aprile , 2006, 09:14:49
Palindromo:

E sull'Ici c'illuse.
(Bartezzaghi)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 6 Aprile , 2006, 12:16:10
Prego astenersi bigotti e coglioni :)

Un omaggio a quicck.

http://www.stripgenerator.com/viewEng.php?id=100308 (http://www.stripgenerator.com/viewEng.php?id=100308)

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 11 Aprile , 2006, 07:45:51
Da it.arti.trash

Si forma il governo, poi a colpi di fiducia si fanno norme populiste che più
populiste non si può.
Abolizione dell'ICI.
Abolizione dell'IVA.
Salario minimo garantito.
Varie ed eventuali.

Intanto, sempre a colpi di fiducia, si rifà la legge elettorale e quella
contro il conflitto di interessi.
Poi, in settembre, si torna alle urne.
E si vede.

Prevedono inoltre:

- sensori nelle porte
- la nomina di velina col sistema proporzionale
- abolizione delle mestruazioni
- massimo moratti santo subito
- Un posto a Buona Domenica per tutti
- Beppe Grillo direttore del TG1
- Carta di credito per gli anziani
- roma non fa' la stupida stasera
- più porte usb per tutti
- umberto bossi che vince la maratona di new york
- Maroni tastierista de "Le Vibrazioni"
- Mastella cardinale
- Capezzone intirizzito
- Luxuria a Casablanca
- Un solo grido un solo allarme milano in fiamme
- Il mullah omar campione del mondo di superbike- Paolini Ministro della Sanità
- Riapriamo le case chiuse
- Non paga le tasse chi ha reddito sotto i 50mila euro
- Cayenne per tutti i neopatentati


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 11 Aprile , 2006, 09:33:27
http://www.stripgenerator.com/viewEng.php?id=100308 (http://www.stripgenerator.com/viewEng.php?id=100308) :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 13 Aprile , 2006, 10:52:39
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" "Se ha funzionato con il culo, perché no?" Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Aprile , 2006, 11:32:11
Buahahahahah :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 13 Aprile , 2006, 11:36:00
Un blog geniale (http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Aprile , 2006, 08:14:47
Giochino per rivotare :D

http://www.immediaonline.it/elezioni2006/ (http://www.immediaonline.it/elezioni2006/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Aprile , 2006, 08:22:14
La forza di gravità...

http://www.allgravitibusy.com/ (http://www.allgravitibusy.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 13 Aprile , 2006, 09:22:37
A me l'ultimo non si apre... :(


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 13 Aprile , 2006, 09:59:14
Citazione
Un blog geniale (http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/)
ahahahahahha stupendo!
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 17 Aprile , 2006, 11:58:44
e dopo la treccani e la treratti ecco la
tretette (http://rapidshare.de/files/18266328/Zinnenciclopedia.zip.html)
approfittatene e fatene buon uso ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 20 Aprile , 2006, 01:27:28
Ultimissime su Milan-Barcellona

18 aprile

Ore 23.45;
Il ministro Calderoli invita il Barcellona a non esultare per il
risultato, perché niente è ancora deciso.

19 aprile

ore 08.40;
Cicchitto: "credo che sia un atto di scorrettezza sportiva per il
Barcellona esultare per un risultato che non è affatto definitivo!"

ore 08.52;
Bondi: "Abbiamo notizie di clamorosi brogli nella partita. Siamo
fiduciosi perché ad una analisi attenta il risultato del campo
potrebbe ribaltarsi."

ore 09.05;
Calderoli: "Ho appena terminato di leggere il regolamento del giuoco
calcio e posso annunciarvi che in base ad esso il gol del Barcellona
risulterebbe non valido."

ore 09.12;
Schifani: "Sono convinto che il vero risultato della partita sia
Milan-Barcellona 2-1.
E' evidente il tentativo della sinistra di modificare il responso del
campo, ma noi siamo pronti a ricontare tutte le azioni pericolose per
verificarne il vero risultato."

ore 09.16:
Bartolini: "Ad una attenta revisione della partita al rallenty,
risulta che il Milan ha segnato tre gol che non sono stati recepiti
dalla terna arbitrale."

ore 10.10;
Berlusconi: "Abbiamo presentato ricorso alla cassazione perché siamo
convinti che la partita sia terminata 3-0 per il Milan. Il regolamento
del giuoco calcio vieta a chi si chiama Giuly di poter segnare.
Inoltre chiare mistificazioni della realtà, con l'appoggio complice
dei giornali comunisti, hanno impedito all'arbitro di accorgersi di
tre limpide reti del Milan segnate da Gilardino, Shevshenko e Virdis."

ore 10.50;
Bondi: "Dopo aver personalmente esaminato solo 20 minuti del primo
tempo mi sono accorto di ben 2 gol del Milan non visti dall'arbitro.
Questo significa che se proiettiamo questa tendenza all'intera partita
il Milan ha vinto almeno per 7-1.
Un gol chiarissimo di Massaro è stato proditoriamente celato dal
comunista De Bortoli."

ore 11.10:
Cicchitto:"assistiamo ad una incredibile campagna diffamatoria dei
giornali comunisti, che asseriscono fantasiosamente che la partita di
ieri sia terminata 1-0 per il Barcellona.
Inutile dire che dietro a questi giornali ci sono i soliti noti, con a
capo Della Valle e MaoTseTung."

ore 11.31;
Gasparri: "Ho personalmente visto, tra gli spalti riservati ai tifosi
del Barcellona, gente che cucinava bambini per usarli come saponette
da mettere sui guanti di Dida.
Ho riconosciuto tra i loschi figuri i signori Prodi, Fassino, De
Bortoli, Biagi, Santoro."

ore 11.32;
Fini: "Il Barcellona ammetta la sconfitta e la smetta di negare
l'esistenza degli evidenti gol di Van Basten, Gullitt e Rijkard."

ore 11.36;
Calderoli: "Dopo un'attenta lettura del regolamento del giuoco calcio
posso affermare con certezza che il Milan ha già vinto la Champions
league e solo la lobby
cino-comunista-albanese-musulmana-terrona-cooperativo-omosessuale
impedisce che tale notizia venga resa nota alla popolazione."

ore 11.38:
Berlusconi: "Annuncio che da domenica in tutte le piazze d'Italia
partirà l'Operazione Verità in cui faremo sapere alla gente, oppressa
dalla propaganda comunista, che il Milan ha già vinto la sua 19a Coppa
Campioni, nonchè il 36° scudetto e la 45a Coppa Italia."

ore 11.40
Bondi: "Da atti in nostro possesso abbiamo le prove che l'arbitro
dell'incontro era un galoppino delle cooperative rosse."

ore 11.45
Cicchitto: "Stiamo attentamente rivedendo la partita Milan-Liverpool
perché abbiamo le prove che l'incontro terminò 4-3 per il Milan con
gol decisivo di Galliani."


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 21 Aprile , 2006, 12:38:37
Da it.arti.trash

Le fasi salienti dell'arresto di Ricucci

http://clarence.supereva.com/multimedia/audio/brega08.mp3 (http://clarence.supereva.com/multimedia/audio/brega08.mp3)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 27 Aprile , 2006, 05:22:01
Aiutiamolo (http://www.helpwinthisbet.com/404/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 27 Aprile , 2006, 05:49:22
ha proprio bisogno di aiuto!!
io lo apro tutti i giorni da oggi sto sito
ahuahauahuahuahauauaahauahuahau


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 27 Aprile , 2006, 06:30:01
Massima solidarietà!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 28 Aprile , 2006, 01:23:53
lol è salito vertiginosamente da oggi :D
ormai ce l'ha quasi fatta XD


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 28 Aprile , 2006, 01:14:28
al momento ha passato i 3,7 milioni.
Ha vinto :D
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 28 Aprile , 2006, 03:09:30
3.8 milioni ora :D
povera ragazza
ahuahauhauhauaua

però ora lo invidio il tipo :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 28 Aprile , 2006, 03:59:19
Cmq se guardate la funzione del counter è un traduttore del tempo in counter.... insomma... è una bufala...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 28 Aprile , 2006, 05:53:04
l'importante è che non lo sappia la ragazza :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 28 Aprile , 2006, 06:31:57
ahuahauhauahuahuahauah
ecco xkè ogni volta ke aggiornavo c'erano sempre troppi click in +
ahuahauahuahuahuahua
ke stroooonzoooooooooo :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mambo - 28 Aprile , 2006, 06:58:09
Citazione
Cmq se guardate la funzione del counter è un traduttore del tempo in counter.... insomma... è una bufala...
sicuro? da cosa l'hai capito?  :blink:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 4 Maggio , 2006, 03:30:53
Il blog di Flavia Vento (http://flaviavento.leonardo.it/blog)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Stocastico - 4 Maggio , 2006, 07:48:10
Secondo me il blog non lo scrive lei...deve avere un ghost-writer...azzarderei Biscardi o Di Pietro.  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 11 Maggio , 2006, 01:51:37
(http://libero-news.dnsalias.com/libero/media/images/prima_big.jpg)


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Inserito da: tendinerotuleo - 13 Maggio , 2006, 12:54:51
In esclusiva per voi il Puffo Moggi!!!

http://tinyurl.com/pwnwa (http://tinyurl.com/pwnwa)

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Maggio , 2006, 01:52:39
Button involved in F1 accident

http://www.levallois.com/temp/incidenteF1.jpg (http://www.levallois.com/temp/incidenteF1.jpg)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mambo - 13 Maggio , 2006, 04:27:29
questa è bruTTTTiSSSSSima

e c'ho messo anche 5 secondi a capirla...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 17 Maggio , 2006, 02:10:42
http://www.inter-rail.it/index.php?name=PN...p=149335#149335 (http://www.inter-rail.it/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=149335#149335)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 17 Maggio , 2006, 02:13:16
Psichiatra della Stanford

http://med.stanford.edu/profiles/William_Dement/ (http://med.stanford.edu/profiles/William_Dement/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 19 Maggio , 2006, 12:42:08
Biscardi, il ‘Processo’ verso Odeon


Dopo l’improvviso licenziamento dalla 7 martedì scorso, Aldo Biscardi sembra aver già trovato una nuova collocazione per sé e per il suo ‘Processo’: ad ospitare lo storico programma televisivo nella sua versione ‘mondiale’, in concomitanza con Germania 2006, dovrebbe essere Odeon Tv, il circuito che fa parte della Profit di Raimondo Lagostena. L’editore conferma che le trattative sono in atto, vicine alla chiusura. “Ho detto ai miei – afferma Lagostena, che, impegnato nel progetto La 3, di cui Profit gestisce le frequenze tv, ha delegato la trattativa con Biscardi al direttore generale di Profit Anna Di Sabato e al direttore dei programmi di Odeon Stefano Arquilla – di non preoccuparsi dei costi, perché quando si presenta un’occasione come l’acquisto di Biscardi bisogna agire senza esitazioni. Un simile personaggio, che ha fatto la storia del calcio e della tv, permetterebbe a Odeon di fare un salto di qualità, affiancandosi ad altri numero uno come Gianfranco Funari e Vittorio Feltri”. In attesa della firma del contratto di Biscardi, Domenico Marasco, ad della concessionaria di Odeon Tv Elaia, dichiara: “Alla gente Biscardi piace, fa una buona audience. Fra l’altro sulla 7, rete radical chic, aveva una collocazione sbagliata”


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 26 Maggio , 2006, 05:04:12
già visto? (http://prontosonoluciano.blogspot.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 26 Maggio , 2006, 05:33:17
:rotfl: Bellizzimo...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 27 Maggio , 2006, 12:43:35
Bellissimo il falso omicidio davanti la scuola....geniale veramente!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: SimiS - 27 Maggio , 2006, 04:51:16
La Parona ritorna...con un po' di risate.... :asd:


Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul
registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una
capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate
dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 27 Maggio , 2006, 04:56:34
:rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  bella lì SimiS :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 29 Maggio , 2006, 02:47:14
http://espresso.repubblica.it/dettaglio.jsp?id=1298347 (http://espresso.repubblica.it/dettaglio.jsp?id=1298347)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 29 Maggio , 2006, 02:50:49
Da it.arti.trash

Terremoto a Giava.
Script difettoso.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 30 Maggio , 2006, 10:29:24
Un giorno un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la

>>    Microsoft come pulitore di cessi.
>>
>>    Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test
>>    attitudinale,  gli disse:" Lei è assunto. Mi fornisca il suo
>>    e-mail perché io possa  inviarle il contratto di lavoro ed il
>>    mansionario."
>>
>>    Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che , quindi,
>>    era privo di e-mail.
>>
>>    Ed il direttore del personale:" Allora mi dispiace: se lei non ha un
>>    e-mail virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla..." Il
>>    poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft, senza sapere
>>    cosa fare e con solo dieci dollari in tasca.
>>
>>    Si diresse verso un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili
>>    di fragole.
>>
>>    In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando di
>>    porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno.
>>    Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a casa
>>    con sessanta dollari.
>>
>>    A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di
>>    sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa, uscendo
>>    sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera. Così
>>    facendo, triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno.
>>
>>    In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro
>>    e, successivamente, lo cambiò con un camioncino. Cosicché, in capo ad
>>    un
>>    anno, divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi propri.
>>
>>    Dopo cinque anni, era diventato il proprietario di una delle
>>    maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA.
>>
>>    A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di
>>    assicurarsi sulla vita.
>>
>>    Chiamò un broker per stipulare una polizza. Questi, al termine della
>>    conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il
>>    prospetto
>>    assicurativo.
>>
>>    Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva. "Che strano" commentò
>>    l'assicuratore "Lei non ha un e-mail ed è riuscito a costruirsi un
>>    impero.
>>
>>    Si figuri dove sarebbe ora, se lo avesse avuto!".
>>
>>    L'uomo ci pensò su e poi rispose "....A pulire cessi alla  Microsoft!"
>>
>>    Morale n°1
>>     -Internet non risolve tutti i problemi della vita
>>
>>    Morale n°2
>>    -Se non hai un e-mail ma lavori molto puoi diventare milionario lo
>>    stesso
>>
>>    Morale n°3
>>    -Se hai ricevuto questo messaggio via e-mail....sei più  vicino a
>>    pulire
>>    cessi che a diventare un milionario
>>
>>      ...In tutti i casi ti saluto e ti prego di non rispondere a questo
>>    messaggio: sono fuori........a comprare fragole!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 30 Maggio , 2006, 10:49:24
Vecchia ma sempre bella... :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 1 Giugno , 2006, 02:38:36
Uno compra un notebook e non funziona ma il venditore si rifiuta di restituirgli i soldi. L'acquirente rimette in sesto l'hard disk e pubblica su un blog tutte le cose private che ci son dentro.

http://www.amirtofangsazan.blogspot.com/ (http://www.amirtofangsazan.blogspot.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 6 Giugno , 2006, 07:19:21
Questo significa saper usare il flash :D

http://snipurl.com/rex4 (http://snipurl.com/rex4)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 7 Giugno , 2006, 12:46:04
Non so se qualcuno è già stato segnalato

http://www.stendibiancheria.net/ (http://www.stendibiancheria.net/)

http://www.gravitizer.com/pos_basic.php (http://www.gravitizer.com/pos_basic.php)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 7 Giugno , 2006, 08:19:44
Citazione
http://www.stendibiancheria.net/ (http://www.stendibiancheria.net/)
 
Troppo assurdo!!!
Chi è quel pazzo che ci ha pensato?
ma la cosa più senza senso è se chiedi come va a bagdhad...ti dice che ci sono -17 gradi e che non è il caso di stendere i panni!!! :wacko:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 7 Giugno , 2006, 08:47:20
http://tinyurl.com/hclok (http://tinyurl.com/hclok)

http://flashface.ctapt.de/ (http://flashface.ctapt.de/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 8 Giugno , 2006, 07:48:26
Maestro di vita Gran Scopatore (http://maestrodivita.blog.kataweb.it/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 9 Giugno , 2006, 12:22:13
Quanto è pontente la Morte Nera? (http://www.stardestroyer.net/Empire/Tech/Beam/DeathStar.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 12 Giugno , 2006, 05:00:22
Oddo: NEDDUNO ci fa paura

http://www.sportisland.net/archivio/011174...concentrati.php (http://www.sportisland.net/archivio/011174_germania_2006_oddo_nedduno_ci_fa_paura_se_siamo_concentrati.php)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 12 Giugno , 2006, 06:00:12
Che sia un giocatore del Ghana questo Nedduno? :blink:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 14 Giugno , 2006, 12:19:03
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."

E il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"

Il cammellino: "Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che
piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"

E il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"

Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato
neanche!"

Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

E il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? Quando nel
deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle
gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!"

Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?..."

"... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 14 Giugno , 2006, 06:04:02
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 14 Giugno , 2006, 07:58:03
Cani, uomini e donne

PERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI:

1 Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2 Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere
3 Entrambi segnano il proprio territorio
4 Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5 Piu' sono piccoli piu' tendono ad essere nervosi
6 Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
7 Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!)
8 Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
9 Entrambi apprezzano i giochi di lotta
10 Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
11 Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti.

PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI:

1 I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
2 I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3 I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato
4 I cani ammettono di essere gelosi
5 I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
6 I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
7 Puoi addestrare un cane
8 I cani sono facili da comprare
9 I cani capiscono cosa significa la parola NO

PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE:

1 Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2 Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3 Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4 Un cane non si aspetta che gli telefoni
5 Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6 Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza :lol:
7 Un cane non si aspetta mai fiori
8 Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9 Ma soprattutto: un cane non fa shopping!!! :+1:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 14 Giugno , 2006, 08:50:24
troppo bellissima Fume'
Birillo è andato subito a scopiazzarsela sul suo blog  ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 17 Giugno , 2006, 02:13:59
L'osso sacro si chiama così perchè assiste alla messa in culo?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 17 Giugno , 2006, 02:15:51
http://noisiamonoi2.altervista.org/noisiamo.swf (http://noisiamonoi2.altervista.org/noisiamo.swf)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 18 Giugno , 2006, 11:51:07
Origami del c***o!!!

http://www.planetdan.net/pics/misc/origami.jpg (http://www.planetdan.net/pics/misc/origami.jpg)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 20 Giugno , 2006, 11:45:19
Una coppia allo Zoo passa davanti alla gabbia di un gorilla maschio

"Paolo", dice la donna, "Sapevi che i gorilla sono gli animali più
simili
all'essere umano in relazione al loro comportamento?"

"Guarda, adesso gli mostro una tetta", approfittando che non c'è tanta
gente, "e di sicuro si ecciterà come un uomo....."

Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e
a
muovere le sbarre della gabbia.

"Vedi!" dice lei,"Adesso mi rendo conto del perchè sei così, gli uomini
non
riescono a controllare i propri istinti, proprio come i gorilla".

Paolo gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa
succede".

La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di più e
diventa disperato per uscire.

Paolo aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira su la
gonna e mostragli il sedere".

La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere.


A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della
gabbia,
prende la donna,


ed inizia prima ad annusarla poi a palparla e poi......

"Paolo!! Cosa faccio!? Aiuto!!"

E Paolo le dice "Adesso spiegagli a questo c***o di gorilla . . . . . .

............ Che siete solo amici

............ Che non hai voglia

............ Che ti fa male la testa

............ Che sei stanca

............ Che ti fa male la gola

............ Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.

............ Che è un po' tardi

............ Che ti capisca come donna.

............ Che sei depressa

............ Che sei in uno di quei giorni difficili

............ Che hai avuto una settimana difficile

............ Che ti abbracci solo

............ Che sei un po' tesa

............ Che domani devi alzarti presto.

............ Che oggi ti sei alzata troppo presto

............ Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi

............ Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole

............ Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e
relax

............ Che vorresti guardare quel film

............ Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.

Vediamo se capisce . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Giugno , 2006, 02:54:23
http://clients.arranschlosberg.com/chuck/index.htm (http://clients.arranschlosberg.com/chuck/index.htm)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 3 Luglio , 2006, 06:56:57
Accorrete numerosi!!! (cit.)

http://magazine.libero.it/webbando/stranomaweb/ne2978.phtml (http://magazine.libero.it/webbando/stranomaweb/ne2978.phtml)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 5 Luglio , 2006, 02:04:25
Lanciatore CD Lego

http://www.techeblog.com/index.php/tech-ga...lego-cd-thrower (http://www.techeblog.com/index.php/tech-gadget/hammerhead-the-lego-cd-thrower)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 10 Luglio , 2006, 05:43:02
http://neszidane.ytmnd.com/ (http://neszidane.ytmnd.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: desperados - 10 Luglio , 2006, 06:18:29
:blink:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 11 Luglio , 2006, 12:06:59
http://tonaz.altervista.org/zidane.html (http://tonaz.altervista.org/zidane.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 12 Luglio , 2006, 03:17:02
http://futebolez.blogs.sapo.pt/ (http://futebolez.blogs.sapo.pt/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 14 Luglio , 2006, 03:22:01
Non so se è stato segnalato:

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2.../pop_zida.shtml (http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2006/07_Luglio/13/pop_zida.shtml)

:rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 15 Luglio , 2006, 03:56:01
Citazione
Non so se è stato segnalato:

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2.../pop_zida.shtml (http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2006/07_Luglio/13/pop_zida.shtml)

:rotfl: :rotfl:
Quello di fidel è fenomenale! :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 20 Luglio , 2006, 03:21:45
Trovata e postata... :P

Manuale del bravo ubriaco : CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI
E POSSIBILI SOLUZIONI.

1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.

2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.

3.
Sintomo: La parete di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.

4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic (va bene anche acqua tonica).

5.
Sintomo:
Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.

6.
Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.

7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).

8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.

9.
Sintomo:
La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.

11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo...ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Electra - 21 Luglio , 2006, 12:22:06
RICERCA SULLA FRANCIA:

Geografia:
La Francia confina a Nord con il Mare del Nord e il Belgio, a Ovest con
l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a Est con
la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.

Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia.

Storia:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia, Napoleone...che
era Italiano.
Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

Produzione e impieghi:
La Francia è famosa per:
-la Gioconda...che è Italiana
-ospitare la Bellucci...che è Italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli Italiani, il
vino, la cui produzione è seconda solo a quella Italiana e la moda, la
quale cede il passo solo a quella Italiana.

Sport:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni
dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare..è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro
da:
-Zidane..che è algerino
-Thuram...che è delle Guadalupe
-Trezeguet...che è argentino
-Boumsong...che è camerunense
-Vieira...che è senegalese
-Makelele...che è congolese
-Malouda...che è guyanese

Cibo:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là,
ingoiando dei bei rospi.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 23 Luglio , 2006, 11:43:34
Positivo e negativo?

positivo --> tuo figlio studia un sacco chiuso in camera
negativo --> trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza
molto negativo --> sei in alcuni di questi

positivo --> fai a tua figlia il disorso delle api e dei fiorellini
negativo --> continua ad interromperti
molto negativo --> con correzioni

positivo --> tuo figlio ha il suo primo appuntamento
negativo --> è con un uomo
molto negativo --> è il tuo migliore amico


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 26 Luglio , 2006, 04:20:34
:blink:

senza parole

http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=117072-105&np=6 (http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=117072-105&np=6)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 18 Settembre , 2006, 02:43:33
http://www.hellasverona.it/news.php?id=2437 (http://www.hellasverona.it/news.php?id=2437)

Per chi non conoscesse Mosconi cercatelo su Youtube o su Video Google.
Astenersi bigotti.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: desperados - 18 Settembre , 2006, 08:08:42
Citazione
:blink:

senza parole

http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=117072-105&np=6 (http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=117072-105&np=6)
a volte l'ingegno umano supera ogni più inimmaginabile confine


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: ALic3_ - 18 Settembre , 2006, 10:43:55
Citazione
:blink:

senza parole

http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=117072-105&np=6 (http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=117072-105&np=6)
ke cavolata è?per pisciare in piedi con quel coso dovremmo comunque toglierci pantaloni e mutande...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 1 Ottobre , 2006, 03:04:23
http://scn.wikipedia.org/wiki/P%C3%A0ggina_principali (http://scn.wikipedia.org/wiki/P%C3%A0ggina_principali)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 1 Ottobre , 2006, 03:10:12
miiiiiiiii apposta ppi mia e m'pari Fumettu na ficiru.... :clapping:  :clapping:  :clapping:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 1 Ottobre , 2006, 08:57:20
Dmail è la mia isola del tesoro.... :rotfl:  

Ragazzi fra poco è il mio ennesimo compleanno e ho deciso che voglio QUESTO!
http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=122834-628&np=2 (http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=122834-628&np=2)

@Alic3 : guarda che il Brycolì serve ovviamente per quando hai la gonna,sposti lo string e voilà! :lol:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Just - 1 Ottobre , 2006, 11:07:34
Il super Kegel!!!
In materiale ANTIURTO!!!!
noooooo.......... :rotfl: oddio muoio.

Per il Bricolì sottolineo l'utilità per quando si va in "paesi remoti".
 :D

http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=129800-724&np=2 (http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=129800-724&np=2)

"basta premere sulla proboscide"...

Quinta modifica del presente post:

E SONO TUTTI IVA INCLUSA!!!! Quali professionisti se la possono detrarre??????


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 2 Ottobre , 2006, 12:46:28
Citazione
http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=129800-724&np=2 (http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=129800-724&np=2)

"basta premere sulla proboscide"...
io veramente ho notato un'altra cosa.....
Citazione
Disponibilità: Immediata

non so perchè ma a me ha fatto ridere :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 31 Ottobre , 2006, 04:49:22
http://www.msfirefox.com/ (http://www.msfirefox.com/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 31 Ottobre , 2006, 06:31:22
Ma... :lol:

PS: E mi fa scaricare IE7...  :blink:  :nono:  :censored:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 31 Ottobre , 2006, 06:56:22
Arrivata per mail...

Quanto vale Las Vegas?

Un ragazzo (RAG) va in un night a Las Vegas e qui vede una puttana (PUT) davvero bellissima, mozzafiato.
Cosi' va da lei e le chiede quanto vuole.
(PUT): "Parto da 500 dollari per una sega..."
(RAG): "COSA??? 500 dollari?? Per una sega!!!! Ma non li vale! Non li puo' valere!"
(PUT): "Vedi quel ristorante laggiu'?"
(RAG): "Si'..."
(PUT): "E vedi quella boutique di fianco al ristorante???"
(RAG): "Si'."
(PUT): "E quel locale li' vicino?"
(RAG): "Si'."
(PUT): "Bene" fa la puttana sorridendo:
(PUT): "Sono di mia proprieta' e questo perche' faccio seghe che valgono 500 dollari"
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa esperienza di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni centesimo dei 500 dollari che le ha dato.
Alla fine, il ragazzo le chiede: "Deduco che allora un pompino lo fai pagare 1000 dollari.... vero?"
(PUT): "1500 ."
(RAG): "COSA????" fa lui "non penso proprio che nessuno pagherebbe 1500 dollari per un pompino!!"
Al che lei risponde:
"Vedi quel casino' dall'altra parte della strada?? Be', e' il mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei pompini che valgono tutti i 1500 dollari!!!"
Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta sola" e decide di provare anche quest'altra straordinaria esperienza.
Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti i soldi che ha pagato.
E poi chiede alla puttana:
(RAG): "E quanto costa la f**a????"
Al che lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas,con le sue luci, i suoi grattacieli, i suoi locali??"
(RAG): "Non dirmelo!!! Possiedi tutta la citta'????"
(PUT): "No, ma se avessi la f**a......"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Novembre , 2006, 02:16:40
http://www.gadgetblog.it/post/2803/portamonete-sexy (http://www.gadgetblog.it/post/2803/portamonete-sexy)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Novembre , 2006, 03:53:26
Cercate "pussytorrent" in Google...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 13 Novembre , 2006, 11:12:22
cosa c'è di strano??


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Novembre , 2006, 11:40:15
Citazione
cosa c'è di strano??
Hai provato a cercare "pussytorrent" (senza virgolette) su www.google.t ?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 13 Novembre , 2006, 03:02:39
vuoi dire ke esce la firma di capo? :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 13 Novembre , 2006, 06:58:51
Citazione
vuoi dire ke esce la firma di capo? :D
Finalmente un campano scaltro.. :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 13 Novembre , 2006, 07:38:34
su www.google.t non mi appare nulla :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 13 Novembre , 2006, 09:13:16
lol
se mettete cerca solo pagine in italiano è anke meglio :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 14 Novembre , 2006, 12:41:53
Citazione
su www.google.t non mi appare nulla :P
Ma falla finita!!! :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 18 Novembre , 2006, 01:24:37
Cominciano a spuntare i calendari 2007

http://www.cofanifunebri.it/calendario-2007.htm (http://www.cofanifunebri.it/calendario-2007.htm)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 18 Novembre , 2006, 01:32:16
Accorrete!!!

http://cgi.ebay.it/Cedo-10-EURO-a-SOLI-5-E...1QQcmdZViewItem (http://cgi.ebay.it/Cedo-10-EURO-a-SOLI-5-EURO-Non-lasciateveli-scappare_W0QQitemZ250048855512QQihZ015QQcategoryZ1467QQrdZ1QQcmdZViewItem)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 18 Novembre , 2006, 02:36:20
azz era un' occasione ma non spedisce all' estero :(


 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 18 Novembre , 2006, 05:31:34
E' un genio! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 18 Novembre , 2006, 10:46:14
Se glieli pago con paypal, spende + tra commissioni e costi di eBay....quasi ci perde......che idiota


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 18 Novembre , 2006, 11:13:16
ma non penso abbia fatto quell'asta per guardagnare qualcosa :P
ma giusto per farsi na risata ^_^


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 20 Novembre , 2006, 09:00:31
Il nerd per eccellenza...

(http://img47.imageshack.us/img47/1351/321476qf6.jpg)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 20 Novembre , 2006, 09:05:06
bhauhauahuauahuahuahuahauahuauahuahuua
credo ke sia realistica per molti di noi :quicck:
poi c'è na persona qui sopra ke dovunque vada si porta il portatile appresso :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 20 Novembre , 2006, 09:08:01
Citazione
bhauhauahuauahuahuahuahauahuauahuahuua
credo ke sia realistica per molti di noi :quicck:
poi c'è na persona qui sopra ke dovunque vada si porta il portatile appresso :rotfl:
solo perchè tu il portatile un ce ll' hai SPAMMONE!  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 20 Novembre , 2006, 09:16:08
uhm.. k!
se me lo compri ti prometto ke faccio pure io così :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 20 Novembre , 2006, 10:26:16
Citazione
bhauhauahuauahuahuahuahauahuauahuahuua
credo ke sia realistica per molti di noi :quicck:
poi c'è na persona qui sopra ke dovunque vada si porta il portatile appresso :rotfl:
dici a me percaso? :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 24 Novembre , 2006, 03:29:51
Su it.arti.trash si parla di giochi per PC/PS2 violenti.

GTA:SA-muele

ho provato a installarlo, ma il mio firewall l'ha bloccato:
FranZone Alarm


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 26 Novembre , 2006, 01:35:27
Io ho trovato il clone versione animalista di Soren :rotfl:

http://www.macitynet.it/forum/showthread.php?t=7017 (http://www.macitynet.it/forum/showthread.php?t=7017)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 26 Novembre , 2006, 02:40:18
Io ho trovato il blog di Soren... quanto offrite per avere il link? :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 28 Novembre , 2006, 12:20:10
ALTROMONDO, domenica 26/11, ore 14 circa.
E' finito il pranzo domenicale delle divinità e loro più stretti collaboratori, caffè, ammazzacaffè, c'è una certa allegria alcolica...

GABRIELE (non il nostro eh ;))
Ehi Capo, facciamo una scommessa, Lei manda giù un fulmine e noi scommettiamo se il nano smette di sparare cazzate o no...

BUDDA, ALLAH, GESU' e tutti gli altri
Si, si, dai che ci divertiamo!

DIO
Lo sapete che mi diverte troppo vedere gli Italiani completamente rincretiniti da quel personaggio, voglio tenerlo ancora un po' di anni a far danni che se lo meritano quel popolo di pecoroni...

GABRIELE
Si, lo sappiamo, ma ora sta proprio esagerando, un fulmine piccolino, più che altro un avvertimento, e su lo faccia per noi che lavoriamo tutta la settimana, 24 ore su 24...

DIO
Va bene, vi accontento, ma io scommetto che continuerà imperterrito...

GESU', GABRIELE, ALLAH
Anche noi!

BUDDA
Io scommetto che si redime, capisce il male che ha fatto all'Italia e si fa frate francescano!

ALLAH
Si vabbè, tu sei il solito ottimista senza speranza...

BUDDA
E tu come al solito hai un caratteraccio impossibile, io credo che in ogni uomo ci sia del bene, in fondo in fondo magari ma c'è...

ALLAH
Io è da un pezzo che non ci credo più, guarda che vita di restrizioni impongo alla mia gente...

DIO
Su fatela finita, Gabriele tu mantieni il totalizzatore, siete pronti?

TUTTI
Si, si, vada Capo!

DIO
E sia, ZZZZZZZAAAAAPPPPPP !!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Novembre , 2006, 02:14:21
Ho paura che abbia ragione Dio...continuerà imperterrito :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 28 Novembre , 2006, 04:37:40
VOGLIO IL BLOG DI SOREN!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 28 Novembre , 2006, 07:07:02
:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 28 Novembre , 2006, 11:23:50
esilarante

http://cgi.ebay.it/ws/eBayISAPI.dll?ViewIt...784#description (http://cgi.ebay.it/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=200050122784#description)
 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 28 Novembre , 2006, 11:43:06
meravigliosa :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 29 Novembre , 2006, 02:06:17
Il senso della vita

Una splendida donna... formosa... sensuale... e soprattutto... NUDA...
sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo di NEW YORK
perde l'equilibrio e cade di sotto!!!


Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami!! salvami!!
LUI - me lo fai un pompino???
LEI - io non faccio pompini a nessuno...
...e allora l'uomo la lascia cadere!!!


Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo...
LEI - salvami!! salvami!!
LUI - mi dai la gnocca???
LEI - io non do la gnocca a nessuno...
...e allora l'uomo la lascia cadere!!!


Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo....
LEI - salvami!! salvami!!
LUI - mi dai il tuo culetto???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno...
...e allora l'uomo la lascia cadere!!!


Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo...
LEI - salvami!! salvami!! ti faccio un pompino, ti do la gnocca, e ti do
anche il mio culetto!! salvami!!
LUI - Ecco... la solita troia...
... e la lascia cadere !!!


MORALE: meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino
all'ultimo!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 29 Novembre , 2006, 02:57:04
ahahahahahahahahahahaahaha
ahahahahahahahahahahahahaha
ahahahahahahahahahahahahaha
:quicck :rotfl: :quicck: :rotfl: :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 30 Novembre , 2006, 12:58:09
Andate e moltiplicatevi...

http://glumbert.com/media/multiply (http://glumbert.com/media/multiply)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 30 Novembre , 2006, 02:46:17
Voglio questi parasole...

http://www.lospremiagrumi.com/data/paparazzi.jpg (http://www.lospremiagrumi.com/data/paparazzi.jpg)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 30 Novembre , 2006, 04:02:19
La legge Bossi-Fini gli si ritorce contro...

CALCIO: CANOVI, SHEVCHENKO? MILAN NON HA POSTO PER EXTRA-UE

Roma, 29 nov. (Adnkronos) - ''Il Milan non potrebbe tesserare nuovamente Shevchenko perche' non ha piu' posto per gli extracomunitari''. L'avvocato Dario Canovi, contattato dall'ADNKRONOS, spiega perche' il ritorno dell'attaccante ucraino a Milano a gennaio non sarebbe legalmente possibile.

''In conseguenza della legge Bossi-Fini -spiega Canovi-, la Federcalcio ha inserito una norma per cui una societa' di serie A non puo' tesserare piu' di un calciatore extracomunitario proveniente dall'estero all'anno, e il Milan ha gia' preso Oliveira''. Neanche 'tagliando' uno degli extracomunitari attualmente in rosa, il Milan potrebbe tesserare Shevchenko. Il Comunicato Ufficiale FIGC n. 7/06, relativo agli extracomunitari, dispone infatti che ''le societa' di Serie A potranno tesserare soltanto un calciatore cittadino di paese non aderente all'U.E. od all' E.E.E. proveniente dall'estero'' per stagione: limite gia' raggiunto dal Milan proprio con Oliveira.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 30 Novembre , 2006, 06:39:16
Difatti si chiama Bossi-Fini, mica Berlusconi-Bossi-Fini (in ordine rigorosamente alfabetico... c'avrebbe culo pure con questo :D )


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 30 Novembre , 2006, 11:23:06
La Signorina Bea, organista della  parrocchia, aveva ottant'anni e non
era mai stata sposata.
La apprezzavano  tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.

In un pomeriggio di  primavera il parroco andò a farle visita ed ella
lo fece accomodare nel suo  salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di  te.

Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che  sopra
vi era posata una ciotola di vetro piena  d'acqua.

Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un  preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero  prete!

Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e  cominciarono a
chiacchierare.

Il parroco per un po' cercò di  reprimere la sua curiosità riguardo la
ciotola piena d'acqua e quello che ci  galleggiava, ma ben presto non
resistette più e  chiese:

"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la  ciotola.
"Ah, già" lei rispose

"Non e meraviglioso? Stavo  passeggiando in centro lo scorso autunno e
ho trovato una scatolina per  terra. Le istruzioni dicevano di
metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e  avrebbe prevenuto le
malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho  avuto neanche un
raffreddore!!!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 30 Novembre , 2006, 11:31:12
:rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 1 Dicembre , 2006, 12:51:22
Diventa professionista dello schizzo...

http://www.lidl.it/it/home.nsf/pages/c.o.2...chizzi_39_pezzi (http://www.lidl.it/it/home.nsf/pages/c.o.20061130.p.Set_professionale_per_schizzi_39_pezzi)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 2 Dicembre , 2006, 11:08:42
Sono arrivati gli alieni.............e usano Firefox!

http://maps.google.com/?ie=UTF8&om=1&z=16&...12,0.024097&t=h (http://maps.google.com/?ie=UTF8&om=1&z=16&ll=45.123785,-123.113962&spn=0.012112,0.024097&t=h)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: p3llicano - 3 Dicembre , 2006, 09:01:13
Citazione
Sono arrivati gli alieni.............e usano Firefox!

http://maps.google.com/?ie=UTF8&om=1&z=16&...12,0.024097&t=h (http://maps.google.com/?ie=UTF8&om=1&z=16&ll=45.123785,-123.113962&spn=0.012112,0.024097&t=h)
WAAAAAAAA..................................
SPettacolare.......
Ormai è proprio vero ke MOzilla comanda su tutto........ :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 4 Dicembre , 2006, 12:11:20
aauuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (cit.) :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 7 Dicembre , 2006, 01:20:34
Scaricare internet...

http://internet.pixelcarnage.net/ (http://internet.pixelcarnage.net/)

Ed in più, ma molti di voi già sapranno questa finezza, provate a scrivere "about:mozilla" nella barra degli indirizzi di firefox..


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 7 Dicembre , 2006, 03:19:21
ma questo non era un tred di barzellette per lo più sconce antagonista del tred creato appositamente per le sole donne di Litr?! GUardandolo bene sembra che si sia usciti un'attimo dal seminario....


Don Vlad.  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 7 Dicembre , 2006, 06:13:44
Io l'ho sempre visto come un thread nel quale linkare cose lollose in generale, ed in effetti, fino a pagina 58, così è stato.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 7 Dicembre , 2006, 07:29:02
e quindi il tred immagini stupide e quello sui siti idioti a cosa servono?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 7 Dicembre , 2006, 08:39:30
Citazione
e quindi il tred immagini stupide e quello sui siti idioti a cosa servono?
Un thread è per le immagini...poi c'è quello dei video. Qui rientrerebbe tutto quello che fa lollare che non sia né un'immagine né un video.

Poi se li vogliamo unificare...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 7 Dicembre , 2006, 11:00:00
Citazione
Citazione
e quindi il tred immagini stupide e quello sui siti idioti a cosa servono?
Un thread è per le immagini...poi c'è quello dei video. Qui rientrerebbe tutto quello che fa lollare che non sia né un'immagine né un video.

Poi se li vogliamo unificare...
La spari sta barzelletta zozza o no?? Gliamm bell glià


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 8 Dicembre , 2006, 12:38:29
Citazione
Scaricare internet...

http://internet.pixelcarnage.net/ (http://internet.pixelcarnage.net/)

Ed in più, ma molti di voi già sapranno questa finezza, provate a scrivere "about:mozilla" nella barra degli indirizzi di firefox..
Azzarola, meno male che ho un download manager... :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Dicembre , 2006, 11:44:49
Citazione
Citazione
Citazione
e quindi il tred immagini stupide e quello sui siti idioti a cosa servono?
Un thread è per le immagini...poi c'è quello dei video. Qui rientrerebbe tutto quello che fa lollare che non sia né un'immagine né un video.

Poi se li vogliamo unificare...
La spari sta barzelletta zozza o no?? Gliamm bell glià
Non conosco questo geneve di bavzellette...scveanzati!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 8 Dicembre , 2006, 11:53:56
e quindi.. detto tra me e te.. il solo uomini del topic a che c***o serve? sei mod cambiagli il titolo, scrivi.. tred per quello che fa lollare ...

e con questo chiudo perchè mi sembra ridicolo pure parlarne...

Vlad.  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 8 Dicembre , 2006, 01:09:45
Vlad... mai provato con le seghe?!?! :quicck:

 :whistling:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Dicembre , 2006, 02:38:56
Citazione
e con questo chiudo perchè mi sembra ridicolo pure parlarne...
Ti seguo ;)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 9 Dicembre , 2006, 12:28:59
(cit.)

Devo portarvi un righello? :rotfl:

p.s. chi riconosce la citazione avra' mia eterna devozione e schiavitu' :ave:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 9 Dicembre , 2006, 12:14:24
Solo uomini si riferisce al fatto che le barzellette qui dentro dovrebbero spingere le donzelle a stare alla larga dal thread... poi che su LiTr le donzelle siano stile scaricatori di porto e entrino lo stesso in questo thread non è colpa di nessuno :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 10 Dicembre , 2006, 07:00:35
Chiudo tutte le polemiche con questa:

Sapete cosa dice un missile ad una supposta???
Beata te che vai in cielo....

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA.... ora basta ridere.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 15 Dicembre , 2006, 08:22:42
Finalmente un accessorio USB gradevole esteticamente.

http://www.numerozero.com/news/420/cane-in-calore-usb (http://www.numerozero.com/news/420/cane-in-calore-usb)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 16 Dicembre , 2006, 05:38:01
La cosa più LOL non è tanto sta cazzata in se ma la censura alla presa usb :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 19 Dicembre , 2006, 10:47:00
Nella trasferta di Bologna, Deschamps dovrebbe schierare la coppia
Boumsong-Chiellini al centro della difesa. Escluso il croato Kovac,
relegato in panchina perchè non ha ancora imparato l'italiano e per
questi problemi di lingua non riesce a guidare la difesa.

(Tuttosport)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 24 Dicembre , 2006, 12:55:30
(Sito di girl power + idiota)^diarrea = LOL (http://community.girlpower.it/1-vt54925.html?postdays=0&postorder=asc&start=0)


ps per continuare a vivere sono costretto a sperare che sia una bufala, altrimenti non potrei tornare là fuori sapendo che LUI potrebbe essere la prossima persona che incontrerò ... brrrr ...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Vladimir Draculea - 24 Dicembre , 2006, 02:57:01
questo cinnazzo è tropp sfigato...  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 9 Gennaio , 2007, 01:35:53
http://community.girlpower.it/ecco-il-mio-...html?highlight= (http://community.girlpower.it/ecco-il-mio-party-2006-invito-dettagli-vt55062.html?highlight=)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 9 Gennaio , 2007, 01:38:55
Ministro per le Pari Oopportunità subito!

http://www.youtube.com/watch?v=lZwW3T6NxNc (http://www.youtube.com/watch?v=lZwW3T6NxNc)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 9 Gennaio , 2007, 04:03:04
Citazione
Ministro per le Pari Oopportunità subito!

http://www.youtube.com/watch?v=lZwW3T6NxNc (http://www.youtube.com/watch?v=lZwW3T6NxNc)
:blink:


"associazione maschio 100 per 100... buahuahuuhauauh"



per l'invito:
Citazione
dovra privarsi all'entrata del maschio portato.


e che è, un animale? ..

Citazione
ci ho pensato tutta la notte.


seg... mentali? ahahhha

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 9 Gennaio , 2007, 04:03:12
Citazione
Ministro per le Pari Oopportunità subito!

http://www.youtube.com/watch?v=lZwW3T6NxNc (http://www.youtube.com/watch?v=lZwW3T6NxNc)
"Lurido sangue mestruale"  :blink:  :blink:  :blink:  Questo è pazzo


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 9 Gennaio , 2007, 04:29:47
il tipo del megafestone di vigilia di natale (http://community.girlpower.it/sono-nuovo-vp1183018.html?highlight=#1183018)

segnalato da tendine qualche post più in alto...

mi sono "appassionata" alla figura e ho letto la sua presentazione..


 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 9 Gennaio , 2007, 07:41:10
Citazione
il tipo del megafestone di vigilia di natale (http://community.girlpower.it/sono-nuovo-vp1183018.html?highlight=#1183018)

segnalato da tendine qualche post più in alto...

mi sono "appassionata" alla figura e ho letto la sua presentazione..


 :lol:  :lol:  :lol:
Chissà se è davvero così o è un personaggio....


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 10 Gennaio , 2007, 12:28:42
Citazione
Citazione
il tipo del megafestone di vigilia di natale (http://community.girlpower.it/sono-nuovo-vp1183018.html?highlight=#1183018)

segnalato da tendine qualche post più in alto...

mi sono "appassionata" alla figura e ho letto la sua presentazione..


 :lol:  :lol:  :lol:
Chissà se è davvero così o è un personaggio....
Se è così, beh, mi fa quasi pena.
Se è un personaggio.. boh, non capisco che divertimento ci trovi a scrivere quelle cose... e, comunque, se fa finta, ci si sta mettendo davvero d'impegno! :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 10 Gennaio , 2007, 11:06:28
Leggete anche questo http://community.girlpower.it/annullato-me...html?highlight= (http://community.girlpower.it/annullato-mega-party-del-forum-vt56864.html?highlight=)

e anche questo http://community.girlpower.it/the-macho-ha...html?highlight= (http://community.girlpower.it/the-macho-ha-vinto-63-a-35-rimane-vt55167.html?highlight=)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 10 Gennaio , 2007, 12:21:35
O mio Dio...

Moriremo tutti!!!! (cit.)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 10 Gennaio , 2007, 12:40:33
:lol: non ci credo che possa esistere davvero.... :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: mary - 10 Gennaio , 2007, 03:06:13
Citazione
lascero questo forum per un altro e le mie fan mi potranno seguire.

quasi quasi mi iscrivo e poi lo seguo in un altro forum..

LOL

ah no, da oggi che torno a Roma non ho più il pc. E' meglio che non mi faccio avanti se no mi mette in BL  :D

Citazione
come vedete so scrivere ma a volte nelal confusione scrivo veloce e sbaglio.

beh sì, succede. Peccato che non sappia manco le regole grammaticali basilari.


Citazione
i crying for me.

boia deh, SA pure l'inglese..  <_<  <_<  <_< (magari un ausiliare ci starebbe bene..)

hghghggg

 :devil:  :devil:  :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Aner - 10 Gennaio , 2007, 03:10:52
quest'uomo può diventare presto un mito...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 10 Gennaio , 2007, 03:44:28
Mary non essere stolta, è lo slang di maiemi.

Lav of my Wife....

:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 14 Gennaio , 2007, 11:33:03
Non ci crederete mai...

Il forum del MACHO!!!!

http://themacho.forumfree.net/ (http://themacho.forumfree.net/)

Purtroppo ha appena messo la password alla sezione hard ( :lol: ) cmq quest'uomo è un genio, cioè non faceva ridere abbastanza prima, ora proprio un forum suo, ma LOL!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 14 Gennaio , 2007, 11:45:03
M I T I C O  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 14 Gennaio , 2007, 11:52:45
Non ho parole...

Moriremo tutti!!!! (cit.)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 15 Gennaio , 2007, 01:43:45
Io ho trovato il corrispettivo Lostiano di questo troll all'ennesima potenza...certo Dannat0 (con lo 0 mi raccomando!!! :rotfl: )

Non vi lascio il link perchè scrive nella sezione della terza stagione e non vorrei spoilerarvi....ma vi perdete qualcosa di grande!!! :lol:

La perla: per beccarlo l'admin gli traccia l'IP,che risulta essere di Roma,lui sosteneva di scriverci da....boh,le Hawaii,o la Cina in quel momento,non ricordo...e sapete cosa si inventa?!?
Che dato che controllano come usa il pc,e se lo fa per uso personale gli infliggono pene severissime,manda via mail -lavorative- i post per il forum,a degli amici di Roma,che postano per lui....
Fenomenale ragazzi,fenomenale :lol:
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 15 Gennaio , 2007, 09:42:54
Citazione
segnalato da tendine qualche post più in alto...
 
no no nooooooooooo lo rivendico ioooooooo sono stato io a portarvi il Verboooooooo


 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 26 Gennaio , 2007, 02:35:00
Ragazzi due nuovi tool di allenamento
Ho trovato piu' istruttivo il primo (il secondo è piu' utile nel caso decidiate di percorrere la strada dell'illegalita')

Traning One (http://www.flashgame.it/sexy.maid.nude.html)

Training Two (http://www.flashgame.it/game.php?icona=orgasm.girl&msg=ok)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 26 Gennaio , 2007, 12:53:08
Io il secondo lo conosco, c'ho gia' giocato e non è male..la biondina intendo... :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Gennaio , 2007, 04:20:33
http://www.whowantsabalti.com/misc2/lust-for-bust.swf (http://www.whowantsabalti.com/misc2/lust-for-bust.swf)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fraizard - 28 Gennaio , 2007, 12:41:06
Conoscevo solo quello segnalato dal tendineo amico :lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Gennaio , 2007, 12:42:27
Adesivi per tutti i gusti

http://www.gadgetblog.it/post/3124/adesivi-per-tutti-i-gusti (http://www.gadgetblog.it/post/3124/adesivi-per-tutti-i-gusti)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 30 Gennaio , 2007, 02:33:58
Ex falco dell'amministrazione Bush...ooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (cit.)

http://www.repubblica.it/2007/01/sezioni/e...-wolfowitz.html (http://www.repubblica.it/2007/01/sezioni/esteri/calzini-wolfowitz/calzini-wolfowitz/calzini-wolfowitz.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 30 Gennaio , 2007, 07:55:09
Non c'è che dire...fa un bell'effetto.

http://www.netdisaster.com/go.php?mode=pee....forzaitalia.it (http://www.netdisaster.com/go.php?mode=pee&url=www.forzaitalia.it)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 1 Febbraio , 2007, 03:07:44
Ma quante brutte figure c'ha fatto fare in tutti questi anni? :)

Il Times si scatena con una lettera immaginaria di "Berluscusi" alla moglie!

http://ansa.it/opencms/export/site/visuali...2082559202.html (http://ansa.it/opencms/export/site/visualizza_fdg.html_2082559202.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 2 Febbraio , 2007, 09:11:53
Il mio collega la chiamerebbe "puttanon (http://www.ansa.it/site/notizie/regioni/trentino/news/2007-02-02_10230155.html)"  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 2 Febbraio , 2007, 09:33:07
Citazione
Il mio collega la chiamerebbe "puttanon (http://www.ansa.it/site/notizie/regioni/trentino/news/2007-02-02_10230155.html)"  :P
Sono d'accordo col tuo collega :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 3 Febbraio , 2007, 04:33:32
ma daaaii
io direi ke è solo confusa :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Simon_Templar - 4 Febbraio , 2007, 12:44:29
tra le altre cose pare che sia già saltato fuori un caso anaColo tipo in croazia, con il counter dei possibili babbi (di minchia, se volete :D ) che si è fermato a 20 ... fate il vostro gioco, siori e siore! puntate sul babbo!!

:lol:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: misterprince - 4 Febbraio , 2007, 02:58:42
Citazione
tra le altre cose pare che sia già saltato fuori un caso anaColo tipo in croazia, con il counter dei possibili babbi (di minchia, se volete :D ) che si è fermato a 20 ... fate il vostro gioco, siori e siore! puntate sul babbo!!

:lol:
Aò, t'ha detto babbo. (cit.) :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 5 Febbraio , 2007, 06:35:48
Un tizio molto timido abita sopra l'appartamento di una bella ragazza.
Un giorno il tizio trova il coraggio di manifestare il suo interesse per lei e pur frenato dalla timidezza si affaccia nel balcone e lascia calare una corda con all'estremità un cartello in modo che fosse visibile dalla ragazza.
Il cartello recava la scritta:

"Ciao, sono l'inquilino del piano di sopra, sei molto bella e mi piacerebbe fare l'amore con te, se anche tu vuoi fare l'amore con me tira la corda una sola volta, mentre se non vuoi, tira la corda 30 volte e le ultime cinque un pò più velocemente, grazie!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Febbraio , 2007, 01:43:37
Simulatore "casereccio" di Boeing 747

http://www.gadgetblog.it/post/3214/simulat...o-di-boeing-747 (http://www.gadgetblog.it/post/3214/simulatore-casereccio-di-boeing-747)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 12 Febbraio , 2007, 02:35:48
Google per le bestemmie...

http://blast.homeunix.com/best/ (http://blast.homeunix.com/best/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 18 Febbraio , 2007, 01:20:29
http://www.1-click.jp/ (http://www.1-click.jp/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 22 Febbraio , 2007, 11:09:56
Il telefonino per i nostalgici...

http://www.hwupgrade.it/news/telefonia/tel...gici_20225.html (http://www.hwupgrade.it/news/telefonia/telefono-cellulare-per-nostalgici_20225.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 23 Febbraio , 2007, 10:06:43
Le peggiori copertine della storia della musica:
http://www.zonicweb.net/badalbmcvrs/ (http://www.zonicweb.net/badalbmcvrs/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 27 Febbraio , 2007, 01:11:54
Tutti(e) a comprare l'AIPOD!!!

http://it.news.yahoo.com/02022007/201/orga...o-all-ipod.html (http://it.news.yahoo.com/02022007/201/orgasmo-suon-musica-vibratore-collegato-all-ipod.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Nocciolina - 27 Febbraio , 2007, 02:33:51
Se non spillassero 10 sterline solo per la spedizione lo avrei gia preso <_<
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 10 Marzo , 2007, 12:02:29
Alla fermata dell'autobus...
Carino ma monotono...dopo i 50.000 ho mollato :)

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=22092 (http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=22092)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 15 Marzo , 2007, 03:47:54
Il cono (http://www.conezone.org/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 19 Marzo , 2007, 10:55:14
Da free.it.enkey

Ornitorinco con patate
Pigliate un sacco di patate che costano poco, che tanto pure fa a finire che che cucinate, cucinate comunque alla fine chiamate a pronto pizza per appararvi lo stomaco. Le patate che costano poco li vendono quelli con le macchine tipo fiat 131 mirafiori col gruppo elettrogeno truccato e con un sistema di amplificazione tipo cinema di merda montato direttamente sul cofano della macchina. E' inutile che li cercate, passano stesso loro sotto casa vostra verso le dieci, dieci e mezzo quando la gente per bene ancora dorme. Quando li sentite passare fate uno sforzo e senza manco svegliarvi buttatevi sul balcone anche se non ci vedete ancore bene per il sonno e cominciate ad urlare come i pazzi: cafone, cafone, cafone che vendete le patate fermatevi che mi voglio comprare le patate. prima o poi vedete che se ne accorge, se si arrabbia o si offende basta che gli dite: vedete tengo i soldi e fateglieli vedere, oppure buttateglieli direttamente dal balcone con una molletta. A quel punto stesso per istinto quello diventera' felice e vi fara portare direttamente sopra dal figlio piccolo il sacco di patate pesanti. A questo punto non vi conviene pulire gia' le patate perche' ancora nonne tenete idea i che cosa adda ancora succere, quindi tornatevene a dormire finche' vostra madre non comincia ad alluccare che la sentono anche al portone affianco. Quando vi siete svegliati, vestiti etc. andate in un negozio di animali di quelli grandi che non si capisce come fanno a pagare, fitto, tasse e dipendenti se veramente vendessero solo canielli e pappavalli e semente per gli hamtari e dite che siete fidanzato con una femmina e che siccome lei ha visto a costantino di uomini e donne ha cominciato a dare i numeri e che quindi voi volete farle un regalo costoso per distrarla almeno per quattro cinque minuti. Dite che avete pensato a qualcosa di originale ed unico tipo un beagle, alche' il commesso prima vi guardera' come p' v' sputa' nfaccia e poi vi dira' quanto costa il beagle. Qualsiasi cifra vi dice, rispondete subito: soltanto! E aggiungete anche qualche commento di buon gusto tipo: "ma che vi pensate che mi sono fidanzato con un ucraina", oppure "ma per chi mi avete preso per un insegnante di scuola"? Dite che volete una cosa un attimino piu' particolare anche e soprattutto per un discorso di immagine simpaticamente alla grande nel terzo millennio, a questo punto vedrete che il commesso abbassera le saracinesche e caccera' un catalogo fatto in casa con la stampante a colori dove ci sta ogni ben di dio dalla tigre bianca a una palla fino ai criaturi in pelle ecologica. Non perdete la testa e cominciate a comprare a c***o e ricordatevi che siete la per un motivo ben preciso. Scegliete l'ornitorinco, e una specie di topo scoffato con la bocca a tipo pantofola , ordinatelo e dite che pagate alla consegna. Quando vi arrivera' la bestia vedete che capa tenete, se glielo volete pagare glielo pagate e senno' mettetevi un impermiabile giallo, pigliate un microfono e dite che siete di striscia la notizio e che tenete una telecamera nascosta nel mazzo e dite questo ornitorinco e vostro?lo sapete che illegale? vedrete che quelli per la contentezza di stare in televisione non diranno ne' a e ne b e vi regaleranno l'ornitorinco e anche un pacco di semente per le papere bucchinare. Una volta giunti a casa dovete fare in fretta prima che arriva vostra mamma o che vi telefoni la vostra fidanzata che vuole uscire subito. L'ornitorinco e' un animale a sangue jittato, quindi se lo schiattate con una mazza o lo tagliate romanticamente a due parti vi fa la casa che e' una munnezza, il metodo migliore per ucciderlo e metterlo in lavatrice e farlo girare finche' non si pensa che da oggi in poi la sua vita sara' sempre cosi e muore pazzo. Cacciate l'ornitorinco e poi pigliate una banconota da 5 euro e andate a bussare alla signora piu' povera del palazzo o in alternativa a qualche professore di liceo e dite se mi pulite questo animale vi do 5 euro e vi faccio tenere pure la pelliccia, vedete che manco finite di dire 5 eur gia lo stanno scannando e spellando nella vasca da bagno in cucina coi figli intorno che zompano eccitati tipo cani da caccia. A questo punto aspettate che torni vostra madre e dite la signora affianco ti manda questo crapetto ma se non lo vuoi lo do alla mamma di...( e dite il nome della vostra fidanzata) vedrete che per lo schiattiglio vostra madre ve lo sceppera' dalle mani e lo comincera' a cucinare a volo. A questo punto giocatevi la carta finale e dite: mamma' la mamma di (nome della fidanzata) lo sa fare buonissimo con le patate, pure tu lo sai fare? Vedrete che vostra madre comincera' a pulire le patate che manco quelli delle televendite. tempo un paio d'ore e l'ornitorinco e' pronto. Chi dice che e' commestibile, chi dice che no in ogni caso non rischiate e fate assaggiare sempre prima all'ucraina


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 19 Marzo , 2007, 12:44:02
:lol:  :lol: ..e si che ce ne sono in giro di papere bucchinare :rotfl:

   
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 20 Marzo , 2007, 10:44:23
Salvatore: "Ciao Pasqua'.......... allòora.........cumm'e' l'America?".

Pasquale: "Ah, Salvato'............... e' magnifica............. pero' ci sòno alcune cose che non ho ccapito".

Salvatore: "Dicci Pasquà dicci.........'".

Pasquale: "Prendi le sttrade: lunghe...............laggghe................quatttro cosssie di macccia.................e le chiamano strittt!!
I pummman............................ alti, dduepiani...................e li chiamano bbass!!!!!!
E fimmine......................... alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante....... ......e le chiamano uommene!!!!!!!!!!
Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello:ONEWAY
Ma dico io..................... che mincchia te ne fotte a tia onne vado io!!!!!!!!!!!!!!!!!".

:rotfl:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 20 Marzo , 2007, 11:03:45
Muahahahahahahahhhaa!!!!
Vecchia ma evergreen :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 21 Marzo , 2007, 10:37:28
Questa mi sembra piuttosto attuale  :P

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume senti un movimento tra i cespugli dietro di sè.
Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò.
La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?"
"Molto bene", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato..."
 :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 27 Marzo , 2007, 08:01:20
http://www.jaydisc-lx1.com/catalog/mitlauf...ibe-p-5817.html (http://www.jaydisc-lx1.com/catalog/mitlaufendeparkscheibe-p-5817.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 28 Marzo , 2007, 10:43:33
Un neurone.

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:

un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro
al cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è
tutto buio e c'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

- Ehi... C'è qualcuno?

Silenzio!

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

- Iuuhuu! C'è nessuno qui?

Nessuna risposta. Nessun segno di vita!

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico
femminile).

- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...

All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro
neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al
nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.

- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?

- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre...

- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non
troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi
siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti
fitti tra tutti noi.

- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
siete tutti? Qui il cranio è vuoto.

- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io
sono risalito solo per cercare dell'altra birra......  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 30 Marzo , 2007, 12:34:11
Andate all'indicazione numero 57...

http://maps.google.com/maps?f=d&hl=it&sadd...140625&z=2&om=1 (http://maps.google.com/maps?f=d&hl=it&saddr=Piazza+Duomo,+Piazza+Armando+Diaz,+20122+Milano+Milano,+Lombardia,+Italia&daddr=Long+Beach,+Los+Angeles,+California,+Stati+Uniti&layer=&ie=UTF8&sll=63.860036,15.117188&sspn=38.26613,54.140625&z=2&om=1)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 30 Marzo , 2007, 01:59:07
Non ci posso credereeeeeee... muahauahauahauahuaha


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 30 Marzo , 2007, 04:40:15
:rotfl: Che google maps sia stato il personal trainer di Magnini??? :win:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 3 Aprile , 2007, 01:40:16
FREDDURA:

"La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega."
Chi era in macchina con la Noccio non ha neppure pregato...ha solo bestemmiato  :P
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: keiske - 3 Aprile , 2007, 01:48:23
L'Eli non è che guida male, sia chiaro... solo ignora profondamente il funzionamento del cambio e il concetto di usura dei freni e frizione :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 4 Aprile , 2007, 12:05:55
Droghe alternative

http://www.repubblica.it/2006/05/sezioni/p...eri/ceneri.html (http://www.repubblica.it/2006/05/sezioni/persone/keith-richards-ospedale/ceneri/ceneri.html)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 4 Aprile , 2007, 12:13:38
E poi non è vero che ci si frigge il cervello con le droghe <_< ...


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 4 Aprile , 2007, 01:24:09
E' una bufala :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Alle - 12 Aprile , 2007, 11:01:53
un bel localino (http://www.ciabot.com/index.htm)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 12 Aprile , 2007, 12:13:06
:lol:
Lo consiglio subito ai clienti giapponesi, per una serata "insolita"...ovviamente il vino sara' versato nelle scarpe, giusto?  :rolleyes: Qualche feticista orientale restera' affascinato!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 13 Aprile , 2007, 03:32:31
Bologna,un turista cinese chiede un'informazione per strada ad un signore del posto:
"Mi scusi signole,qui Emilia Lomagna?"
Il signore risponde:
"Se Emilia Lomagna non lo so,ma cinquanta metri piu' avanti Patrizia lo succhia!"

:rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: cippociappo - 13 Aprile , 2007, 05:57:05
Ma LOL


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 23 Aprile , 2007, 05:36:46
Mattina, ore 9.00:

Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di
aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.

Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti
perfettamente piegati.
Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così
come tutto quanto l'appartamento.
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è
già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"

A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul
tavolo e accanto il giornale del mattino.
Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: "Piccolo,
ma...cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte
completamente ubriaco e per metà già svenuto.
Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi
infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la
colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in
camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i
pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono felicemente
sposato!"

Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.......


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 26 Aprile , 2007, 08:18:12
Scherzetto da fare in aereo...

"In aereo, con il portatile. Mi siedo in un posto bello al centro
dell'aereo.
Tre poltroncine, io sono al centro. Di fianco a me, due persone
completamente sconosciute.
Una a destra, l'altra a sinistra.
Dopo il decollo, quando siamo in alto in alto, mi guardo in giro con fare
un po' circospetto.
Prendo piano il portatile, lo apro.
Apro bene lo schermo. Ora i due passeggeri che mi accompagnano possono
vedere bene.
Quando sono sicuro di avere attirato la loro attenzione, tiro un sospiro,
comincio a pregare, e faccio
partire questo
http://www.bastardidentro.it/misc/editor/files/countdown.swf (http://www.bastardidentro.it/misc/editor/files/countdown.swf) "


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Marygrace - 26 Aprile , 2007, 08:33:58
:wacko:   :wacko:   :wacko:   :wacko:

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 26 Aprile , 2007, 09:04:04
Roma,un tizio in evidente stato "alcolico" vede una brutta ragazza per strada e gli urla:
"A scorfano!!"
La ragazza gli risponde:"A' mbriacoo¨!"
E lui:"Si,ma a me domani passa!!"

 :D  :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 26 Aprile , 2007, 09:05:31
Un carabiniere entra in un bar e ordina:
Un caffè veloce!
Il barista: E' già in macchina...
Ah... allora torno fuori!

 :blink:  :D  :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: capocchione - 26 Aprile , 2007, 09:09:31
hihihihihihihih :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 26 Aprile , 2007, 10:40:45
Pippi ma dove le trovi...  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 26 Aprile , 2007, 11:21:16
Citazione
Scherzetto da fare in aereo...

"In aereo, con il portatile. Mi siedo in un posto bello al centro
dell'aereo.
Tre poltroncine, io sono al centro. Di fianco a me, due persone
completamente sconosciute.
Una a destra, l'altra a sinistra.
Dopo il decollo, quando siamo in alto in alto, mi guardo in giro con fare
un po' circospetto.
Prendo piano il portatile, lo apro.
Apro bene lo schermo. Ora i due passeggeri che mi accompagnano possono
vedere bene.
Quando sono sicuro di avere attirato la loro attenzione, tiro un sospiro,
comincio a pregare, e faccio
partire questo
http://www.bastardidentro.it/misc/editor/files/countdown.swf (http://www.bastardidentro.it/misc/editor/files/countdown.swf) "
con la tua faccia funzionerebbe di sicuro XD


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 26 Aprile , 2007, 11:43:02
Citazione
con la tua faccia funzionerebbe di sicuro XD
Mi sto anche facendo ricrescere i capelli come l'estate scorsa...
Se mi comprate il biglietto aereo si potrebbe provare...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 27 Aprile , 2007, 09:03:08
Fume', alcune me le dicono in ufficio, altre le trovo in rete  ;)

Lele, il prossimo viaggio in aereo che faro' con l'Admin ti metti seduto tra me e lui? Voglio proprio vedere come reagisce Kei :D  :D  :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 27 Aprile , 2007, 05:30:03
:rotfl: :rotfl:
Inviata dal mio collega Paolo (nn le ho lette tutte, sono andata in ordine sparso percio' ci sono delle faccine!)

SIGNIFICATI ALTERNATIVI:

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie

ASSILLO - Scuola materna sarda  :D

AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra

BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore

BASILICA - Chiesa aromatica

BIGODINO - Doppio orgasmo

BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale

CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame

CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

CUCULO - Gay balbuziente  :D

DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no  :lol:

DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi

ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione

ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse

EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo

EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora

EUFRATE - Monaco mesopotamico

FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GAIEZZA - Gioia omosessuale

GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili

LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce

LORD - Signore inglese molto sporco

LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT

MAREMMA - Nome di una famosa maiala

MARRON GLACES - Testicoli sotto zero

MELODIA - Preghiera di una vergine

MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita

OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"

OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso

PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce

RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione

RAZZISTA - Fabbricatore di missili

REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra

RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)

SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore  :lol:

SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare  :lol:

SALMONE - Cadavere di obeso

SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali  :D

SBRONZI - Ubriachi di Riace  :lol:

SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"  :lol:

SPAVENTO - Società per azioni eolica

STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie  :D

TACCHINO - Parte della scarpina

TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)

TONNELLATA - Marmellata di tonno

TROIKA - Donna russa di facili costumi  :D

UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"  :lol:

VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino

VIGILIA - Donna vigile urbano

ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Fumetto - 5 Maggio , 2007, 12:26:22
letto per caso sul un pc...

TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICÀ ER BAMBÙ ER WWF TE PROTEGGE

 :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 5 Maggio , 2007, 12:31:06
Citazione
TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICÀ ER BAMBÙ ER WWF TE PROTEGGE
Muahahahahahahaha :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 7 Maggio , 2007, 01:19:38
appena arrivata...

Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e' una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.
Delle
36 volte che sono riuscito, l'attivita` non h stata soddisfacente perche':
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi é parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso.Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piu':
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 7 Maggio , 2007, 03:55:18
Due vacche(animali)stanno parlando:

"ma tu non hai paura della malattia della mucca pazza?"
"c***o mi frega,io sono un cavallo!"

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 16 Maggio , 2007, 01:31:23
Il solito milanese spocchioso dice ad un romano per vantarsi :
il milanese: "se mi dai un martello e un chiodo ti faccio una nave!"
e il romano: "se me dai tu moje te faccio l'equipaggio...."

:rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 28 Maggio , 2007, 02:36:33
Un'altra freddura per il mio semplice semplice ma proprio semplice senso dell' umorismo.

La sera, a letto.
Lui: "Farò di te la donna più felice del mondo!"
Lei: "Mi mancherai!..."

 :lol:  :lol:  :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: drakon - 18 Giugno , 2007, 09:11:06
hahahahahhahahahahhahahahahhahahahayhahahhahahahahhalol fanno tt idere :lol:  :rotfl:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Just - 24 Giugno , 2007, 10:23:11
LUI: Cara, devi capire che il lunedì e il venerdì sera sono impegnato con il circolo Lions da anni quindi non posso sottrarmi...

LEI: ma certo caro comprendo

LUI: ...e poi il martedì sera ho il club della pesca sportiva...

LEI:....si si, certo non ti proccupare...

LUI: ...e poi scusami tesoro, il mercoledì ho il calcetto, il giovedì il pocker....

LEI:....si si si...capisco, tranquillo...

LUI: e poi il fine settimana devo andare da mamma che è sola...

LEI: ma certo...

LUI: Oh tesoro come sono fortunato ad aver trovato una ragazza compresiva come te

LEI: ....si, caro tranquillo, tanto io...alle 22,00, chi c'è -c'è ...si scopa.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 26 Giugno , 2007, 01:52:16
Dicono sia una località molto umida.

http://maps.google.it/maps?f=q&hl=it&geoco...iwloc=addr&om=1 (http://maps.google.it/maps?f=q&hl=it&geocode=&q=La+vagina&sll=44.011583,10.188789&sspn=0.110125,0.32135&ie=UTF8&ll=44.165952,10.017815&spn=0.109838,0.32135&z=12&iwloc=addr&om=1)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 28 Giugno , 2007, 01:00:08
Da free.it.enkey

"A proposito, lo sapevate che in inglese la parola dog è un palindromo?"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 28 Giugno , 2007, 08:19:57
bhuahauahuauahuauahuauhauaua
si io l'ho sempre saputo in fondo :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 3 Luglio , 2007, 01:18:50
Dottore dottore, mi puo' dare per favore delle supposte un po' meno forti per la mia insonnia?
Certamente, risponde quello, ma come mai forse le danno fastidio durante il giorno?
No e' che mi sveglio al mattino con il dito infilato, ancora, nel culo!

 :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 10 Agosto , 2007, 06:52:53
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente
Anche I 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla
Coppia: "come premio per I 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a
Testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo
Con mio marito"
... Subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa
Apparire I biglietti aerei e I voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa
Situazione è molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella
Vita,quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di
30 anni piu giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi
La fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa
Un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

 ;)  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 27 Agosto , 2007, 11:26:10
Un uomo va dal medico: Dottore, sa, io ho un problema grave, più o meno ogni 2 ore mi cago addosso......non so più che fare

Bhè....va bene.....prenda queste pillole, poi ci vediamo tra qualche giorno e vediamo se è cambiato qualcosa.

Alla sera, rimettendo in ordine lo studio, il medico si accorge di aver dato al paziente un antidepressivo:Oh caxxo.....e adesso? .....vabbè, male non dovrebbe fargli....quando torna vediamo

L'uomo dopo alcuni giorni torna dal dottore: salve dottore

- Ah, salve......come va? hanno funzionato le pillole?

- Vede dottore.....io continuo a cagarmi addosso.....ma alla fine.....chissenefrega!!!!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 18 Novembre , 2007, 08:06:09
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO...1. Per sbaglio inserisci la
password nel microonde. 2. Sono anni che non giochi a solitario con
carte vere. 3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i
tuoi 5 familiari. 4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo
accanto al tuo. 5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i
tuoi amici efamiliari è che non hanno indirizzi e-mail. 6. Rimani in
macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'e'qualcuno che
ti aiuta a portare dentro la spesa... 7. Ogni spot in tv ha un sito
web scritto in un angolo dello schermo. 8. Uscire di casa senza
cellulare, cosa che ha i tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o
60) anni della tua vita, orati crea il panico ti fa tornare indietro
per prenderlo. 10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora
prima di prendere il caffè. 11. Cominci ad arrovellarti il cervello
alla ricerca di modi persorridere. : ) :o) :> :-> :D 12. Mentre leggi
tutto questo ridi e fai Sì con la testa. 13. Sei troppo occupato per
accorgerti che su questa lista manca il punto 9. 14. E ora sei
tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...... E ORA
STAI RIDENDO DA SOLO....Che dire... ci siamo proprio dentro tutti!!!















 :mumble:
Non ho fatto una sola singola cosa di quelle elencate.... in che anno vivo?   :blink:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 18 Novembre , 2007, 09:26:45
Citazione
Non ho fatto una sola singola cosa di quelle elencate.... in che anno vivo?   :blink:
chi tu? muhauhauhauhauahuahuhauhaaaaaa!  :devil:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 19 Novembre , 2007, 12:48:03
a me veramente c'ha azzeccato solo la 10 :°D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 19 Novembre , 2007, 01:10:25
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella
timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto
e grida: "CHE c***o È 'STU RUMMORE?"
 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 7 Dicembre , 2007, 06:37:20
La mente che riesce ad allargarsi non torna mai alla dimensione precedente. (Albert Einstein)

Nemmeno il culo. (Eva Henger)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 9 Dicembre , 2007, 01:16:03
Ci sono un inglese un francese ed un italiano in un night club.
L'inglese, che vuole farsi il figo con gli amici, apre il portafogli, tira fuori i suoi bei 50 euro, li piega bene e li infila nel reggiseno minimo della spogliarellista. ....e lei si toglie il reggiseno.
Il francese, che vuole tenere il passo dell'amico inglese, guarda in faccia i compagni, fa un sorriso beffardo, tira fuori una banconota da 100 euro, la piega e la mette nel perizoma della spogliarellista.
....e lei, come prima, si toglie il perizoma.
L'italiano guarda gli amici ed inizia a sorridere. Gli amici lo guardano con aria interrogativa. Lui prende il suo portafogli, pieno di sè tira fuori la carta di credito, la "struscia" nella fi*a della spogliarellista e le dice "tiè....prenditi quello che vuoi"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 9 Dicembre , 2007, 01:50:24
Citazione
L'italiano guarda gli amici ed inizia a sorridere. Gli amici lo guardano con aria interrogativa. Lui prende il suo portafogli, pieno di sè tira fuori la carta di credito, la "struscia" nella fi*a della spogliarellista e le dice "tiè....prenditi quello che vuoi"
Sarà napoletano di sicuro...l'arte di arrangiarsi è insuperabile :D


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 13 Dicembre , 2007, 02:46:46
BUON NATALE
Era un Natale difficile: le renne avevano la dissenteria e
babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla,
metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in
sciopero  per solidarietà con i tacchini.

Poi si era rotta la slitta e babbo Natale si era appena
maciullato un dito per aggiustarla, quando entra un angelo e dice:

"Auguri! Auguri a tutti voi!!! Dove metto l'abete?"

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 13 Dicembre , 2007, 07:10:53
hahahahaha questa la riciclero' subito Pippi :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 17 Dicembre , 2007, 02:04:03
Una donna sta cercando di posteggiare la sua 126. SBRANG! Batte di dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante: "Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare li' impalato!!". "Vede signora, e' molto semplice, ora le spieghero' la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO...". "E come sarebbe?". "Semplicemente tutto il contrario di quella a c***o DI CANE che sta facendo lei!!"


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 14 Gennaio , 2008, 06:06:51
Si racconta che in una chiesetta di campagna fosse arrivato un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare.

Decise quindi di chiedere all'Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece.

Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:


Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:


- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.


- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.


- Ci sono 10 comandamenti e non 12.


- Ci sono 12 discepoli e non 10.


- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma


- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"


- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".


- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.


- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".


- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.


- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.





- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.


- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore GesùCristo.


- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.


- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".


- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".


- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".


- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.


L'Arcivescovo

 


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: p3llicano - 14 Gennaio , 2008, 08:57:23
Waoooooooo....stupenda XD XD XD
ahuhuahuahuahuahuahuhuahuauhauh


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 25 Gennaio , 2008, 12:54:17
http://www.derelitti.com/ratzinga/ (http://www.derelitti.com/ratzinga/)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 25 Gennaio , 2008, 02:16:44
ahuahauha bellissima la canzone ahuahauuaaa


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Maveraccio - 25 Gennaio , 2008, 04:00:22
rimanendo in tema religioso..... http://www.molleindustria.org/it/faith-fighter (http://www.molleindustria.org/it/faith-fighter)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 25 Gennaio , 2008, 08:23:07
Da free.it.enkey

Kossiga e' un grandissimo. Non c'e' un c***o da fare.
Ah, se si ascoltano le sue dichiarazioni al contrario, vien fuori "Stairway to heaven" dei Led Zeppelin.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 12 Febbraio , 2008, 01:18:48
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.

E così fece.

- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '

Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! '
Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù!
Però ogni persona non potrà averne più di due insieme.'

Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.


:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 13 Febbraio , 2008, 12:33:34
Molto molto carina :D  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 13 Febbraio , 2008, 02:34:17
Citazione
Molto molto carina :D
ma vecchia :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Crysania - 17 Febbraio , 2008, 01:34:26
Romanismi :  :lol:

Sentita a Via del Corso:
Lo zoro: "A bbella, ma 'ndó lo porti 'sto culo, a spasso?!".
La zora (che non ha apprezzato il complimento): "No,
lo porto ar Verano a cacà sull'anima de li mortacci tua!".

Ragazzo: "Ammazza che culo!".
E la ragazza sorridente, voltandosi: "Te piace?! Viè a casa
co' me che mi'padre te 'o fa tale e quale!".

 

In discoteca.
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
"Ahó, ma quanto sei brutta!".
La ragazza alquanto indispettita: "Ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
Ragazzo: "Sì, ma a me domani me passa...".

 

Sulla corriera Eur-Nettuno:
All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore:
"A Capooo! Che m'apri de dietro?".
L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!".

Per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente
e una ragazza, dal marciapiede, gli urla: "Oh, che hai cambiato?".
E lui: "No, sto sempre co' quella troia de tu'sorella!".

Lui e lei in macchina una sera che piove e non possono fare l'amore:
Lui: "Prrrr!" (scureggia).
Lei: Fa finta di niente...
Lui: Ari Prrr.
Lei: Rifà finta di niente.
Lui: Mentre scureggia passa il dito sul finestrino appannato per coprire il rumore.
Lei: "A bello... Pe' 'r rumore avemo risolto, mo pe' la puzza come
c***o volemo da fa'?".


SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario

HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE:
Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano

SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari

TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta

CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
Tipico Augurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità

È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale

TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE:
Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando

SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO:
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te

MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile

È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale

FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
Ti sto per picchiare al volto

SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA:
La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno

TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA:
Ti percuoterò pesantemente

SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R
TELECOMANDO:
La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali

SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR":

Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta

:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Non c'è che dire, a Roma siamo parecchio pittoreschi!! :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 17 Febbraio , 2008, 01:54:41
sicuramente... le traduzioni non rendono popo giustizia :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 18 Febbraio , 2008, 11:43:40
Io nn sono romana ma ci vivo ormai da tre anni e non ho proprio letto le traduzioni sotto le frasi colorite... mi son sbellicata dalle risate leggendole cosi' com'erano :rotfl:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 20 Febbraio , 2008, 04:47:42
Chi dice che l'inglese è facile... legga questo a voce alta....

Ci sono Tre Moduli.



1 - Modulo principianti:

Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?

In inglese:

Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?



2 - Modulo avanzato:

Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale
strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch

In inglese:

Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched
Witch watch Which Swatch watch switch?


3 - Modulo per masters:

Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi
'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale
Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?

In inglese:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
watch switch?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 20 Febbraio , 2008, 07:33:25
mi si è ingrippata la lingua :quicck:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 20 Febbraio , 2008, 08:42:16
Io a Londra ne avevo imparate tante ma ne ricordo una un po' piu' facile:

She sells seashells by the seashore. The shells she sells are surely seashells.
So if she sells shells on the seashore, I'm sure she sells seashore sells.

Eppure nn riesco ancora a dirla bene tutta intera :P

Edit: Invece quest'altra era la mia specialita' e la mia preferita!!!

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
As much wood as woodchuck could if a woodchuck could chuck wood.
 :flowers:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 21 Febbraio , 2008, 04:23:01
E' cominciata la campagna elettorale...e son sicuro che darà il meglio di sé!
Intanto cominciamo alla grande...

 12:09       Almunia: "Mai approvato il programma di Berlusconi"

Il commissario europeo agli affari economici Joaquin Almunia non ha mai ricevuto un programma economico del centro destra. "Non avendolo mai ricevuto non posso neanche commentarlo", ha detto oggi Almunia. Nei giorni scorsi Berlusconi aveva detto che il programma economico del centro destra era stato inviato a Bruxelles e che avrebbe avuto un parere favorevole.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 21 Febbraio , 2008, 06:58:43
spione!  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 21 Febbraio , 2008, 09:40:44
Sono partiti, ormai non li ferma più nessuno.

 17:10       Bondi: "Divieto candidature non vale per procedimenti politici"

Il coordinatore nazionale di Forza Italia, Sandro Bondi, ha scritto ai coordinatori regionali per illustrare i criteri nella formazione delle liste. Il Pdl, spiega Bondi, intende "riconfermare in linea di massima i parlamentari uscenti", valutando però "il numero delle legislature ricoperte, il loro radicamento territoriale, l'impegno profuso a favore del partito" con l'obiettivo, prosegue la missiva, "di favorire un necessario e naturale ricambio con particolare attenzione alle donne ed ai giovani". Il coordinatore apre poi il capitolo delle esclusioni per procedimenti penali in corso, chiarendo che il criterio non vale però per "quelli che, come sappiamo, hanno un'origine di carattere politico".

Bondi giudice supremo forever!


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 21 Febbraio , 2008, 09:54:53
Intermezzo sensitivo...

http://it.youtube.com/watch?v=AhletdqgBUk (http://it.youtube.com/watch?v=AhletdqgBUk)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: monna - 21 Febbraio , 2008, 10:28:52
buhauahuahuahuahua ma poi faustino che fine ha fatto?


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: El Pube - 22 Febbraio , 2008, 02:11:22
sentito ieri sera, co la raucedine poraccio


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 7 Marzo , 2008, 04:14:11
9 parole che usano le donne.
1) BENE:questa e´ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI:Se la donna si sta vestendo significa mezz´ora. 5 minuti e´ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3)NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all´erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE:e´ una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e´come una parola, ma un´affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un´idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li´ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK: Questa e´ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e´ vero a meno che non dica 'grazie mille' che e´ PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c´e´ di che perché cio´ porterebbe a un: quello che vuoi.
8) QUELLO CHE VUOI: e´ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9)NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un´altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l´uomo a chiedere: `Cosa c´e´ che non va?´ Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 9 Marzo , 2008, 10:04:57
Citazione
4) FAI PURE:e´ una sfida, non un permesso. Non lo fare.

6) OK: Questa e´ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e´ vero a meno che non dica 'grazie mille' che e´ PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c´e´ di che perché cio´ porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e´ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

:rotfl:

Queste le ho usate milioni e milioni di volte, ma sembrava sempre che nn si capisse il reale significato "femminile"...quindi piuttosto che dire QUELLO CHE VUOI finale, ho imparato ad usare una bella e diretta parola maschile, VAI A CAGARE.

 

 :P


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pedro - 9 Marzo , 2008, 11:57:21
la mia ragazza è una maestra delle combo :ninja:


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 14 Marzo , 2008, 10:37:37
Stamattina mi son trovata questa mail mandata dal mio collega scollegato :D
Scollegato perche' ha messo in "send" tutti i manager, italiani e giapponesi :rotfl:
"Li XII comandamenti de JTB"


1) Vojia de lavora' sartame addosso.

2) Er lavoro e' fatica.

3) Se nasce stanchi e se vive pe' riposa'.

4) Ama er letto tuo come te stesso.

5) Riposa er giorno per dormi' de notte.

6) Si vedi chi riposa aiutelo.

7) Nun fa' oggi quello che poi fa' domani.

8) Nella vita cerca de fa' poco e quer poco fallo fa' all'artri.

9) Se te vie' voja de lavora' mettete a sede e aspetta che te passa.

10) De troppo riposo nun e' mai morto nessuno.

11) Si er lavoro e' salute viva a malatia.

12) Pe' evita' de affaticasse troppo se consija de legge a presente lentamente o mejo de fassela leggere.


 :lol:  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: Pippisama - 8 Aprile , 2008, 02:48:03
Roma e  Milano, eccovi una lista delle prime, sostanziali differenze tra le due città:

- a Roma, nella hall dell’hotel Plaza, capita di sentire Radio Dimensione Suono in filodiffusione. A Milano c’è la musica lounge anche dal pizzicarolo sotto casa.

- Il milanese ha un concetto molto personale e relativo delle distanze. Se vi dice con aria preoccupata: “Accidenti, dobbiamo andare dall’altra parte di Milano!”, vi porterà a destinazione in massimo venti minuti. E sbuffando. Se un romano vi dice: “Aho’, dobbiamo andare dall’altra parte di Roma!” e sono le undici della mattina ci vorrà un’ora e un quarto, se sono le sette della mattina ci vorranno due ore, se sono le sei del pomeriggio la tabella di marcia prevede una notte in un qualsiasi Motel Agip sul raccordo anulare.

- a Milano, durante le pause pranzo, al tavolino a fianco sentirete parole come “marketing” “conference call” “planning” “account manager” “forecasting”.
A Roma, durante le pause pranzo sentirete dire: “Totti” “ ‘Tacci de Veltroni” “Totti” “ ‘Tacci de Lotito” “Totti” “ ‘Tacci dell’arbitri” “Totti” o anche argomenti che esulano dal pallone quali: “Tacci de ‘sti zingari nun se ne po’ più”.

- a Milano si chiama “brunch”. A Roma è , semplicemente “S’annamo a magnà quarcosa?”. A Milano si chiama “Aperitivo”. A Roma è, semplicemente: “Annamo a bere quarcosa?”. A Milano è “brieffare”, a Roma “Se vedemo così te spiego”, a Milano una cena è “easy”, a Roma è “Viè vestito come c***o te pare”, a Milano è “sabato vado a cena con la mia ragazza di default”, a Roma è “Sabato vado a cena con la mia ragazza du cojoni”, a Milano una festa ha il suo mood e la gente è stilosa, a Roma una festa ha i suoi imbucati e se a una ragazza dici “Come sei stilosa!” ti risponde “Stilosa sarà tu sorella”.

- a Milano vai nei negozi tipo “Hi-Tech” e ci trovi le coppiette di anziani che maneggiano con disinvoltura oggetti di design e cavatappi di Alessi. A Roma la coppietta di anziani la trovi a Mondo Convenienza con la signora che dopo aver aperto un cassettone sotto al divano letto non riesce più a richiuderlo e chiama il genero terrorizzata all’idea che il caporeparto le possa fare un cazziatone pubblico.
 
- a Milano, di norma, al ristorante gli orientali sono in giacca e cravatta a discutere d’affari con una bottiglia di vino da cento euro sul tavolo. A Roma, di norma, se c’è un orientale in un ristorante o sei al cinese o ti lascia un accendino a forma di ranocchio sul tavolo.

- a Milano è sempre la settimana di qualcosa. Della moda, del mobile, del design, delle nuove tecnologie, della mutanda sgambata, del cucchiaio da polenta. A Roma niente che abbia a che fare col lavoro o col commercio dura più di tre giorni. Se qualcosa ne dura sette avrà a che fare col cibo o con la beneficenza o col calcio e in quel caso, per dare l’idea di fatica, sarà comunque denominata “maratona” (culinaria, di solidarietà, di festeggiamenti da scudetto) .

- a Milano la gente si incontra casualmente per strada o nei locali. Si saluta. Si riconosce. A Roma se vai in giro e incontri uno che conosci fai domanda alla commissione vaticana per avviare le procedure per il riconoscimento del miracolo.
- per i milanesi un furgoncino fermo al semaforo è traffico. Per il romano un tir ribaltato ad un incrocio con sette volanti della polizia, due camion dei pompieri a spegnere il fuoco e quindici veicoli coinvolti in un tamponamento con sei feriti gravi è, notoriamente, strada sgombra.

- a Milano il venerdì partono tutti. La città si svuota. A Roma, nel weekend, quelli che vivono nei quartieri popolari provano ad andare in gita al centro ma ci sono i varchi e non riescono a entrare nel cuore della capitale. I benestanti provano a andare all’Argentario o a Sabaudia ma restano in coda sulla Pontina o a Torrimpietra per cui non riescono a uscire dalla capitale. Morale della favola: il venerdì Roma è stracolma di romani incazzati neri.
- per un milanese, se in un quartiere ci sono almeno due palazzi che non somiglino al quartier generale della Cia, quello è un quartiere bellissimo. Il romano generalmente lascia al milanese la pia illusione che sia così.

- A Milano il tuo fidanzato ha almeno una ex fidanzata modella. A Roma il tuo fidanzato ha almeno una ex che lavorava al Bagaglino in qualità di ballerina di fila. A Milano la tua fidanzata ha almeno un ex che lavorava in pubblicità. A Roma la tua fidanzata ha almeno un ex che faceva il pony express, il Carramba Boy o il figurante a Piazza Grande.

Aspettiamo smentite...ma anche no  :P  


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 8 Aprile , 2008, 04:56:43
Spassosissimo raffronto :)


Titolo: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.
Inserito da: tendinerotuleo - 12 Aprile , 2008, 10:19:43
Tema: usando la tecnica dell'allegoria, prova a descrivere il Presepio inserendo dei personaggi dell'attualità.

Svolgimento :

Cara maestra, staga atenta: ma robe più semplici tipo "Scrivi una letera a babo natale" oppure "Pensieri vanti che vegna Natale" fa schifo?


Ognimodo,cerco di impegnarmi, che poi al ricevimento no dica a mia mama che sarei  bravo ma no mi applico.

Dunque, siamo a Betleme.

Era la note dei tempi: Maria si trovava in stato interessante (in efeti anche a me ha sempre incuriosito l'idea di visitare lo Stato della Giordania).

Essa ebbe un putello e gli mise nome Walter: egli era indicato da tuti come il Salvatore, colui che avrebe cambiato il mondo.

Nacque in una capanna abbandonata: si chiamava "capanna delle libertà" e dentro no c'era più nessuno.

Infati l'ex proprietario, un ometo picolino, calvo co una siarpa rossonera di nome Silvio, aveva appena verto una nuova locanda chiamata "La locanda del popolo dele libertà" e dentro era tuto tranquillo, sensa Casini.

Nella capana però c'erano Prodi e Sircana, (no ocore che specifico chi è il bue e chi l'asinelo... basta pensare alla pansa di uno e alle recie de staltro), che alitavano sul picolo Walter per scaldarlo.

Eh già, fu una infansia subito difficile. Fuori dalla capana si riunirono una fracca di persone: un pastore con poche pecore di nome Clemente che no sapeva se ndare alla capanna di Walter o alla locanda de Silvio, Emma e Marco con un gazebo di legno che rancuravano firme contro la legge del taglione e, infine, Gianfranco, Umberto e Calderoli che aspettavano il re magio nero per picchiarlo.

A un certo punto il piccolo Walter emise i primi suoni, quei piccoli Rutelli che fanno tutti i bambini quando sono piccoli.

In lontananza avanzavano due sagome vecchie e ricurve sedute sopra a quattro cammelli. Erano Carlo Azeglio e Oscar Luigi. Poi, quando il gruppo fu più vicino alla capanna, si vide che i cammelli erano 3 e non 4: l'altro era Giulio (ci si era confusi per via della gobba).

Nel mio presepio, però, il piccolo Walter è costretto a scappare subito dalla Palestina all'Egito par colpa del re: un certo Padoa Schioppa che ce l'aveva a morte coi bambocioni!

Questo è il mio presepio nel 2007. A me mi piace ma a mio popà no parchè dice che questo è tuta una mangiatoia!


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