Litr Forum

Birra o fi*a?


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Una birra è sempre bagnata. La fi*a va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla fi*a.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
* 1 Punto alla fi*a.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di fi*a, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (punti di vista!:-))

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'e più bisogno di guidare.
* 1 Punto alla fi*a.

Compra troppa birra, e diventi grasso, Compra troppa fi*a, e diventi povero.
* Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una fi*a in un locale affollato, diventi un mito.
* 1 Punto alla fi*a.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di fi*a, potrebbe offrirti una birra. * 1 Punto alla fi*a.
La birra, più è stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
* 1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta fi*a può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla fi*a.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima fi*a, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
* 1 Punto alla fi*a.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine da una fi*a è MOLTO piu divertente.
* 1 Punto alla fi*a.

Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla fi*a.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una fi*a durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una fi*a, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
* 1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
* 1 Punto alla fi*a.

La piu bella fi*a che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla fi*a.

La peggiore fi*a che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non si incazza.
* 1 Punto alla birra. *

Punteggio finale: fi*a batte birra 13 - 9  B)

LOLLONE... grande, l'avevo già letta, ma non me ricordavo così spassosa....

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

:D  :D  :D
Stralollone!
 :D  :D  :D

Master_l <_<  

Superlollone! :D :D :D :D :D

Non me ne voglia l'autore del 3d (;) )

Però se questa discussione, come quelle riguardanti i vari indovinelli, sono la risposta comunitaria al tragico evento avvenuto una settimana fa.... non so proprio cosa pensare (<_<)

Poi, potreste spiegarmi la differenza tra un "sito di puro lolleggio" e un sito pieno di spam  :huh: ?

Ciao :flowers:

Ah ah ah!!!! LOL :lol:

ahahhahaha bellissima, ma non si potrebbe avere tutte e due insieme? Birra e fi*a..lo so chiedo troppo, ma sarebbe la pace dei sensi :P

Bye
Aeternus  

:D

Le inventete tutte, siete genieli! (detta alla Banfi)

 :D  

dragoshenron Inviato il: 12 febbraio 2004, 15:40  

C'e' stato un periodo della mia vita in cui vedevo tutto alla Jim Morrison, ma poi ho trovato sia la birra che la fi*a...scherzi a parte verrà anche il momento di parlare di cose serie, per ora aspettiamo che i vecchi amici ci trovino qui...

Poi questo sito non e' di puro lolleggio, ti invito a cambiare sezione ed andare in PCZONE per rendertene conto...
LOL e' divertimento, SPAM e spazzatura e a volte anche pubblicità...

Cosa dicevo prima? Ah si, osteria numero 1...

non capisco quelè il problema!?!? :P

La mia domanda era retorica.... ;)

CMQ riporto un pezzettino di regolamento
Dal quale si capisce che LiTr è appunto un sito in cui lolleggiare. :P

CMQ avevo già cambiato sezione... ;)

Ciao

Il problema è che bisogna imparare l'italiano.... <_<

Qual si scrive senza apostrofo ;)

non capisco proprio a cosa ti riferisci????
spiega!!! <_<

E interpretato male, non si puntava verso LiTr, ma COME SARA' interessante PER LiTr

@ Marcuzzo
Mi piacciono molto i Doors,ho la discografia intera, ma la visione di Jim non e' esattamente come la mia...insomma vorrei arrivare alla vecchiaia...this is the end...ma per questo ti sarei grato se aprissi una nuova discussione su Auditorium cosi ne parliamo dato che trovo l'argomento una figata! X me sono e saranno mitici!

Detto...........fatto The doors (http://www.litr.org/index.php?showtopic=670)

ROFL

é un nuovo modo di dire per esprimere cosa????? :P  

quoto alla grande.... :lol:  

auhuahahauhuuahau LoL :lol:
grandissimo... ;)

HEVOR mi ha fatto ricordare una cosa... :
osteria numero 7.. il salame piace a fette... guarda un pò ke caso strano alle donne piace sano!! :rolleyes:

(mica è sconcia?? :rolleyes: )

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHA
LOLLISSIMO !!!!!!!!!
 :D  :D  :D  

Grande Pedro, prima di tutto la birra per me doppio o triplo malto possibilmente alta fino a 18 gradi non meno di un litrozzo grazie cammmeriera...

Osteria numero enne (paraponzi ponzi pò)
il mio ca22o ha le antenne (paraponzi ponzi pò)
quando 1ncul0 il sacrestano
sento Radio Vaticano

Dammela a me biondina
dammela a me, biondà

P.S. Notare il paraponzi ponzi pò che non e' mica bau bau micio micio

viva la goliardia !!!
hevor , secondo me stai lavorando troppo ....hehe

L'unica bionda che non ti abbandona mai
* 1 Punto alla birra.

Punteggio: fi*a 13 - birra 10

Dai ragà, non perdetevi con le osterie... datemi una mano a far riamontare la birra...  glugluglu yeahhhhhhh grooooooarrrrr (ops scusate il ruttino :P)

Ciao ciao :)

P.S. Mamma mia come state a spacca' il capello per interpretare le mie frasi... in fondo voleva solo dire che siamo un sito in cui si può lolleggiare, ma anche affrontare temi interessanti... sarebbe meglio quando le due cose si fondono nello stesso topic, ma anche in topic separati se po' fa :P :P... insomma vuol dire tutto e niente :lol:
Però ripeto che la board è agli inizi, anche senza share ci sono tanti progetti che possono essere promossi grazie a questo spazio, la sezione proposte esiste per questo... fateci un salto ;)

Giacchè si lolleggia ecco una cosa che mi fa molto ridere, la posto qui visto che se la leggono le signorine si inca**ano sicuramente  :P

Dunque, ecco come si fa la doccia una donna, e come se la fa un uomo:

LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.


LA DOCCIA DI UN UOMO

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha
lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.


Quando la lessi la prima volta, ho riso x 2 ore  :lol:

 

Bellissima questa era nuova!!!! Non la conoscevo, o per lo meno avevo una versione antica...


Piano con i verbi che mi viene da abbaiare...si dice Quando la lequi... :lol:  :lol:  :lol:  

Ne ho un sacco, le salvai da un sito maschilista!
Se volete, se vi piacciono, ne posto altre  :P  

MA NN è UN SITO MASKILISTA!!!!!
è fuorissimo.it ci sn tante cose carine.....andate a vederlo..... :lol:  

anche su bastardi.com è pieno di questa roba :lol:

@ GiAmPoZ

HHhahahaha sei un  grande questa mi mancava !!!

Ne ho una 30ina di stà roba sul diario ... li porto a scuola li leggo anche ad alcuni prof e me ne parlano per giorni !!! :D :D :D

Ciao ! CiaoO !

BURP.........

 

:rolleyes:  bellissime
e cmq viva la .............. mmmmmmmmmmm....... dubbio amletico.....  :lol:  

Mamma mia..quella della doccia è spettacolare!Sto ancora ridendo, ho i lacrimoni!
GiAmPoZ posta anche le altre please!  :D  

^_^ ... -_- ... :blink: ... :D  :D ........ :lol:  :lol:  :lol:


 :)  

Dai dai un'altra sola, anche se ce ne sono un sacco che mi fan ridere!

Questa è solo per adulti:

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.


LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero

 :lol:  

C'e' una ragazza in questo forum di soli maschi?? Voi donne avreste detto "VAI VIAAA!!!" noi invece "SPOGLIATIIII" apparte gli scherzi benvenuta, un succo di frutta per la signorina grazie... B)  

Ma siete un po' prevenuti nei confronti delle pulzelle....o sbaglio?
Relax....ragazzi....relax....nn vi facciamo mica del male?....nn vi mordiamo? Siamo buone noi.....buone e tranquille.....

....e poi a me la birra piace! ^_^  

Ecco, vi dimostro ke siamo tutti uguali....hihiihih.....(ke nessuno si offenda!)
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Mio figlio si fa le canne ??

Carissima redazione di ****, sono una madre preoccupata per il proprio figlio. Ho notato che in questo numero trattate il tema scabroso degli spinelli. Io non ne so molto, ai miei tempi gli unici stupefacenti che conoscevamo erano gli avvitamenti del ballo del mattone o le falliche pettinature di Bobby Solo, ma da qualche tempo sospetto che il mio bambino dia qualche tiro a quelle sigarette drogate.

Mio figlio Matteo, che per motivi di privacy preferisco chiamare col nome di fantasia Robert Nesta Marley, ha quindici anni. Il carattere di Robert ha cominciato a cambiare da quando ha scoperto che le tette di Lara Croft erano virtuali. Nei giorni successivi ha cominciato a frequentare il parco vicino a casa ed a tornare per cena con lo sguardo di Salvador Dalì. Non so cosa pensare, l'altra mattina mentre pulivo la sua stanza ho trovato un pacchetto di cartine. Secondo voi sta progettando un viaggio?"  

Cara signora, per scoprire se suo figlio Robert fa uso di canapa e derivati, le consigliamo il metodo Schultz, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti legga qui di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone".  

Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
 
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

Vostro figlio inizia una collezione di pipette. Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
 
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
 
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore. Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
 
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta. Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è
puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne.

Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio marroni!"

Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
 

ROTFL: Run out the floor laughting?  :o

Cmq spassosissimo!

AH AH A HA! Mitica! Grande SimiS :lol:  :lol:  :lol:

SimiS sei una dea... mi hai distrutto! :D

Roll On The Floor Laughing

Sneocdo uno sdtiuo iglnese, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe,  tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, imnptortane  sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso  non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee.....vstio?

Stra LOLLLLL :D  :D  :D  :D  

Questa già la conoscevo.... comunque carina ^_^
Questo thread è stupendo :D

Fichissimo !!!  :blink:
Mai vistà una cosa del genere ! :o

COMPLIMETI ! ;)  

STRALOL !
STRALOL !

Miiiii....
Non ci avevo mai fatto caso.
E' vero.
 :lol:  :lol:  

Ma aollra se ti capsicso e anhce gli atrli ti cpaisocno prehce czazo non prlaimao in iatliano ?  :lol:  :lol:  :lol:  

20 DOMANDE DA ESAURITO AD ESAURITO

  1. Perché "separato"si scrive tutto insieme, mentre "tutto
      insieme" si scrive separato?
  2. Perché "abbreviazione" è una parola così lunga?
  3. Perché i kamikaze portano il casco?
  4. Da dove vi viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che
      serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte ?
  5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
  6. Perché in questo mondo anche gli zeri,per contare
      qualcosa,devono stare a destra?
  7.  In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
       bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie videocassette?
  8.  Qual è il sinonimo di "sinonimo" ?
  9.   Perché non c'è un alimento per gatti a base di topo?
  10. Se niente si incolla al /teflon/, come hanno fatto ad
        incollarlo nelle padelle?
  11. Perché le ballerine danzano sempre sulle punte? Non si
        potrebbe scritturare delle ballerine più alte ?
  12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi
        di quello vecchio?
  13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno le serrature?
  14. Perché gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso
        materiale delle scatole nere?
  15. Come si fa a sapere se una parola del dizionario è scritta
        sbagliata?
  16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha fratelli, né
         sorelle?
  17. Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sui pantaloni?
  18. Adamo aveva l'ombelico?
  19. Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, la
        sera deve accendere i fari?
  20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe e una
        tartina al burro cade sempre dalla parte del burro, cosa
        succede se si incolla la tartina imburrata sulla schiena del
        gatto e poi lo si lancia dalla finestra?
 :P  :P  :P  

Sto facendo il giullare???? Mi fermo? :)

No no continua sei troppo forte!  ;)  

HAHHAHAHa
No no grandissima !!

Continua, che almeno rido un pochino !

Ciao ! CiaoO !

NOOO!!!!
Continua
 :D  :D  :D  :D  

Okok.....sn contenta!!!! Eccone allora un'altra:

Gentile redazione di Fuorissimo.com,
questa è una mia lettera di denuncia. Di denuncia verso la Mulino Bianco. Io proprio non la sopporto e sinceramente vorrei che la abolissero in tutte le televisioni perché uno: io non potrò mai vivere come i protagonisti delle loro pubblicità e secondo perché son davvero inverosimili e direi anche un po’ bastarde, ma questo è solo la mia opinione personale.

Solitamente la mulino bianco sponsorizza le sue buonissime pastine e i suoi succulenti biscotti (beh devo ammettere che sono anche buoni però non possono dire che i biscotti son leggeri…mangi due tarallucci e ti basta per colazione, pranzo e cena.) e fin qui va tutto bene, ma quello che a me non sta bene e come fanno le loro pubblicità! Avete presente come iniziano no? Anzitutto c’è una canzoncina soave e leggiadra in sottofondo, poi stranamente c’è sempre una bellissima giornata il sole splendente il cielo limpido ecc ecc, mi chiedo ma dove cacchio girano sta publicità ai Caraibi? Poi riprendono una bellissima casa semi rustica e le riprese vanno direttamente nella camera dei bambini dove arriva la mamma stranamente un pezzò di donna che già alle 7 del mattino è vestita di tutto punto; che tecnicamente essendo mamma di 2 bambini di 10 anni avrà si è no 35 o 40 anni e invece pare una 25 enne arrapante. Sti bambini vengono svegliati da questa mamma con una bel bacio e i bambini si svegliano di colpo felici di esistere fanno una capriola e vanno in cucina! Io dico va bene son bambini son felici vivaci, ma cavolo si svegliano non si stiracchiano non sbadigliano non si menano? e poi quando si alzano dal letto hanno sta faccia bella pulita!! Ed io che per avere una faccia normale devo aspettare 2 ore almeno! Poi sti bimbi son bellissimi dei cucciolotti biondini perfetti. Poi quando vanno in cucina chi c’è? Beh il cane (di razza) bellissimo ubbidientissimo che non ti rompe le balle! E poi ovviamente lui il padre. Sarà un padre normale? Come nooo! il padre è un bell’uomo sui 30 anni bellissimo e anche affascinante che si coccola i suoi figli come se non li vedesse da anni! Poi mangiano i loro biscotti e le loro pastine mulino bianco e cosa strana i bambini son felicissimi di uscire per andare a scuola!! In tutta la mia breve vita non ho mai visto dei bambini felici di andare a scuola va beh forse crescendo troverò anche questi esemplari di bambini.

Adesso se avete ancora la pazienza di leggere cercherò di descrivere la giornata di una famigliola italiana media…..anzi forse non troppo media va beh.

Questa famigliola abita in una piccola città di provincia anzitutto non c’è bel tempo piove ci son 2 gradi e' tutto nuvoloso c’è la nebbia e il sole non si vede manco coi binocoli. Ma dove abita sta bella famigliola? In un palazzo di 7 piani color marrone con i balconi verde pisello. I bambini vengono svegliati prima dalla sveglia…una sveglia vecchia che si spacca che fa quel trillo odioso e monotono che non finisce mai che per spegnerla la devi prendere a pugni, poi i bambini che sono in uno stato semicomatoso non si alzano e vengono svegliati dal babbo che apre la porta con cattiveria e dice " romolo, cinuzzo muovete le chiappe svegliatevi che devo andare a lavoro e non posso perdere tempo con voi" I piccoli si svegliano con la loro bella cispa i loro sbadigli e perché no con qualche flautolenza (scoreggie) qua e la! Vanno in cucina e trovano prima il cane rompi palle (una bastardino un po’ andato) che ti vuole mangiare la colazione e ti morde il polpaccio e poi la madre una donna sulla 40ina ma che ne dimostra 50 con i bigodini e che urla " forza voi due mangiate la colazione e filate" ma come si presenta la colazione? Latte mezzo freddo con un po’ di caffè e poi biscotti del mulino bianco secondo voi? Pane di 3 giorni fa bello duro da ammorbidire nel latte! Quando son pronti per uscire i bimbi imprecano perché non vogliono andare a scuola ma il babbo che è basso grassoccio e ha na faccia da cinghiale non dice niente fa cenno con le mani di prendersi la cinghia e i bimbi al volo capiscono e filano verso la porta. Usciti da casa si accorgono che l’ascensore non funziona e tocca farsi tutte le scale a piede dal settimo piano. Quando escono trovano la vecchia signora con i suoi cani che gli vengono incontro abbaiando; sapete quelli piccoli piccoli ottimi da prendere a calci! Poi i bimbi mentre vanno a scuola maledicono la Mulino Bianco e la loro pubblicità inverosimile!!!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  

bhuhuahahhauahauahauahaauah :lol:
ma dove le prendi ste cose???
Lollllllliiisssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime!!!! :lol:

ora ne posto una io... molto probabilmente molti di voi già la conoscono ma sempre c'è qualcuno ke la legge x la prima volta!! :lol:

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"


"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."  

ahahahahahahahh..........micidiale....se è vero è micidialeeeeeeeee!!!!!

Stupenda !!
 :lol:  :lol:  :lol:  

1.Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio  quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
2. Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
3. Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere..... ma con citofono!
4. Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
5. Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
6. Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
7. Manovale disoccupato beve champagne per errore.
8. Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
9. Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
10. Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
11. Gioielliere muore di diadema polmonare.
12. Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi).
13. Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
14. Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A. C.
15. Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
16. Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
17. Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
18. Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
19. Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
20. Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
21. Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
22. Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
23. Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva più a lungo in apnea sott'acqua.
24. Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
25. Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
26. Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
27. Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
28. Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
29. Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
30. Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
31. Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.
32. Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
33. Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
34. Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
35. Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
36. E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
37. Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
38. Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di più!"
39. Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo. (Chevy Chase).
40. Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
41. Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi).
42. Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
43. Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
44. Crolla la Borsa di Milano: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!
45. Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
46. Madre mongola si dispera per il figlio nato italoide. (Marcello Marchesi).
47. Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
48. Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
49. Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
50. Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
51. Aperta a Cattolica chiesa protestante.
52. Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
53. Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
54. Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
55. Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le è venuto un colpo.
56. Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.
57. Conferito l'ambito premio Strega nella categoria "Fiabe" alla matrigna di Biancaneve.
58. Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
59. Alla Findus il personale è entrato in sciopero. Per i punti di contingenza... congelati.
60. Le direzioni dei cimiteri delle grandi città hanno aumentato i prezzi di posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della...vita.
61. Daltonico fugge dal Colorado.
62. Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.
63. Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.
64. La Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti, che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna, hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che manette alla mano tentavano di arrestare la
lava.
65. Arrestato un concorso che era stato bandito.
66. La città di Ombromul è caduta nelle mani dello sceicco Abdullah. Le mani del poveretto sono rimaste orribilmente schiacciate!! (Ettore Petrolini).
67. Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
68. Al Comune Mezzo Claudio. L'Avv. Claudio Mezzo eletto Sindaco con oltre 15.000 voti.
69. Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo..... perché usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.
 :D  :D  :D  

Giampoz:

Per questa e per l'avatar ti proporrei per l'utente del mese...

Bellissima anche questa...ho aperto un t3d dove niente e' OT! Bellissimo... :lol:  

mamma mia... mi sto sbellicando dalle risate!! :lol:

Mi è arrivato questo nella email,
Penso che sia il testo più maschilista della storia (io non lo sono!!)
ma è anche incredibimlmente simpatico e professionale.(non pensiate cmq che lo approvi, come si dice non sono responsabile di questo materiale)
Data la lunghezza del testo ho messo solo i primi due punti .
Se vi piace metto anche gli altri


IL FI*A-BUDGET
Un concetto da tenere sempre presente è che la fi*a ciuccia danaro: le lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc.

Quando si devono gestire molte fig*e il problema è proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si ha La Fi*a in testa. Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova fi*a è budgettarla. Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la faccio!", è necessario attribuire immediatamente un budget all'intera l'operazione: "...questa fi*a vale 160.000 lire...", "...quest'altra fi*a vale 90.000 lire...", ecc. Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare l'altro, ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in ipotesi di capacita di spesa complessiva illimitata.

Il budget deve essere parametrizzato sulla singola fi*a in oggetto. Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto. L'aspetto fondamentale del Fi*a-budget è che si deve abbandonare il progetto sia, che non te l'abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta n volte.

Nel primo caso la giustificazione è evidente: è inutile gettare via ulteriori danari in un progetto che si è rivelato troppo impegnativo.

E' tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Fi*a-budget si rivela di estrema utilità. E' proprio nel secondo caso infatti che la fi*a diventa economicamente pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poiché si esce a meta film con la verga in tiro, ecc.).

Per la gestione del multifi*a è di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio elettronico (ad es.: Excel). Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga l'importo allocato a budget. Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema, regalini, telefonate, benzina, ecc. Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro che elimina l'intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il budget inserito nella seconda riga.

Interessanti sono le applicazioni offerte dalle nuove tecnologie: con i nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi è possibile programmare la macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il numero di telefono della fi*a dalla rubrica del proprio cellulare.

Va da se che l'abilita consiste proprio nel passarsi allo spiedo la poveretta prima di sforare il budget.

Nota: il Fi*a-budget è particolarmente utile quando la fi*a è una barista o addirittura una commessa. In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa. Finche si tratta di caffè o di custozzini va ancora bene, tuttavia la situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio di abiti, occhiali da sole, ecc.

 

M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING)

Premessa: questo strumento gestionale è utilizzabile solo con le fig*e già "conosciute".Quando si opera in ambiente multifi*a, con n=7, l'attività più complessa è la schedulazione degli appuntamenti, essendo purtroppo solo 7 le sere che la settimana ci concede.

Solitamente, per evitare di rendere troppo evidente che una fi*a la frequenti solo per La Fi*a, si deve progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo da raggiungere l'obiettivo finale, ossia fottere, con gradualità.

La procedura standard di approvvigionamento sesso prevede:

step1 - la chiami al cellulare e fai un po' lo splendido

step2 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose interessanti(?)

step3 - la volta dopo la porti a teatro

step4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua cosi te la passi e ripassi per benino.

La procedura appena descritta è la versione standard, in quanto nella variegata realtà si affronta, ad esempio, la fi*a che prima di mollartela necessita di tre step cena-cena-cinema, c'e invece quella che necessita di 5 step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena. E questo avviene ciclicamente con una periodicità quasi certa ed oggettiva. E' possibile pertanto affermare che ogni fi*a ha un suo specifico "lead-time to fuck", determinato dalle volte che esce con te prima di fartela riannusare.

Il rischio concreto ed effettivo è di avviare tutta la procedura sopra descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che lei ha il marchese: epporcozzio !!!.

Il danno causato dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti intermedi è di notevole entità, soprattutto in ambiente di multifi*a ove il tempo è la risorsa più critica. Si pensi infatti all'indubbio vantaggio di aver oculatamente avviato la procedura di approvvigionamento con una fi*a alternativa che alla fine non presenti il puzzolenteo sconveniente.

E' assolutamente necessario pertanto conoscere i giorni del Mestruo di tutto il parco fig*e di riferimento, nonché i loro specifici "lead-time to fuck". In tal maniera è possibile definire il M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la schedulazione della produzione.

Il risultato finale in forma grafica si presenta come un unico Gantt che indichi chiaramente con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola fi*a, al fine di evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una bella bustina da te quando le infili la mano nelle mutandine.

L' M.R.P. consente di operare in ambiente multifi*a in un'ottica di ottimizzazione dei tempi di intervento ed eliminazione di fermi, garantendo così la propria massimalizzazione delle ciuppate.

:lol:

Mio Dio...

 :lol:  

Questo è senza dubbio la miglior "discussione" su questo forum.
Simis sei GRANDISSIMA!!
 :D  :D  

Anomalie Sessuali e Leggi in Riguardo:

1) In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio è punibile con la morte.

2) In Bahrain, un dottore maschio può legalmente esaminare i genitali della donna, ma è proibito guardarli direttamente durante l'esame, può solamente vederli riflessi in uno specchio.

3) Ai musulmanni è vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone???)

4) La pena per la masturbazione in Indonesia è la decapitazione.

5) Ci sono uomini in Guam il cui lavoro a tempo pieno è di girare per le campagne e deflorare giovani vergini, che li pagano per avere il privilegio di fare sesso per la prima volta... Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi.

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il marito adultero, ma lo può fare solo a mani nude, d'altro canto l'amante del marito può essere uccisa in qualsivoglia maniera.

7) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci tropicali.

8) A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto.

9) A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?)

10) Nel Maryland è proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto

 :lol:

hauahauauhauahauah :lol:

Simon ma sono tutte cose vere???
non ci credo!! :lol:

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il marito adultero

Mamma mia ...però fa venire i brividi se è tutto vero....brrrrrr!!! :blink:  

non saprei, ho trovato il tutto così com'è su internet........
in ogni caso roba da rotfl o brividi anche, come dice giustamente simis

MAI DIRE MAI

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai
vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
- Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!
ihihihi...... :P  :P  :P  

Davvero? Ma a quante interpretazioni si presta questa sigla? Io pensavo fosse
Rivers Of Tears For Laughing

Ecco un'altra storiella!  :D  :lol:  :D  :lol:

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
Giraffa: "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita".
Giraffa: "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata".
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare!!!"
Elefante: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi!?!"
Dio: "Ingrato!!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!!!"
L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina.
Gallina: "Ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti!?!"
Giraffa: "E certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona, te piacerebbe esse come me! "
Elefante: "Pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!"
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina: "Nun te 'nventà 'n cazzo.
O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!!!"
 

LOLLLLIISSIMO!!
huhaauahuhaua :lol:
bella la galina romana!! auahuahuaaha :lol:

;) SimiS...ti giuro...la gallina romana mi ha fatto letteralmente piangere... :D  

Urka quanto ero rimasto indietro!!!
Me ne son fatte di risate  :lol:  :lol:

Beh amici, eccovi come rendere felice una donna, e come rendere felice un uomo  :rolleyes:

COME RENDERE FELICE UNA DONNA...

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:

50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:

53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni (fondamentale x la sopravvivenza psichica)
- mesiversario
- tutti i nomidiscorsieventisfumature degli ultimi 6 mesi


Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...

Dev'essere per questo che Dio disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"



COME RENDERE FELICE UN UOMO...

1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

 ;)

 

Ahaahahahahah.........è veroooooooooooooo......ahaahhaaha....troppo ridere :lol:......ahahahahahaha :lol:  

Bravi bravi...leggete bene le istruzioni...e imparatele a memoria....hihihihih...(magari!!!) :P  

bella la gallina romana :D :D

ne sparo una io:

Devi intortare una straniera? Ecco le frasi pronte per conquistare...
quando ti guardo negli occhi mi sento bene
when I look your tits my cock becomes hard

bevi qualcosa?
drink my white drops?

mi piacciono le ragazze semplici come te
I like preteen girls 'cos their pussy is shaved

ti va di ballare con me?
I want to wash your face with my cum

sei carina, lo sai?
you look like a bitch

sei la ragazza più simpatica che conosca
I want to put my cock between your legs

che buon profumo che hai
your pussy smells like a cow's mudhole

potessi ballerei con te tutta la sera
I want to fuck you all night long until your pussy will cry

ti va se usciamo?
I want to see if your ass hole is wide more than my cock

ti giuro che sono un ragazzo serio
I want to fuck you and your sister together

mi piace molto stare qui a guardare le stelle con te
I like to fill your mouth with my cum

stringimi le mani, mi fa stare meglio
take my cock and move it up and down 'til i'm cumming

vorrei vestirti di petali azzurri
let's have a shower with your piss

ormai è chiaro che ti amo
after I cum, I'll beat your face with my wet cock

se ami come balli, sei uno schianto
if you eat as you fuck, you'll become overweight

non ho mai detto a una ragazza ciò che sto dicendo a te
when I fuck, I usually put three fingers in girl's ass

:D :D

e a che ci siamo una V.M. 18 (se è troppo osè cancellatela....)

-QUELLO CHE VOGLIONO FAR CREDERE I FILM HARD-

 I film porno vi insegnano che:

1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini
8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10 Tutte le donne fanno rumore quando trombano
11 Quelle tette sono vere
12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna
13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16 Gli uomini asiatici non esistono
17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo uccello in bocca alla fidanzata
18 C'e una trama
19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul sedere
20 Le infermiere succhiano l'uccello ai pazienti
21 Gli uomini vengono sempre fuori
22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24 Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo
25 I sederi sono puliti
26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un uccello
27 Gli uomini non devono chiedere
28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.
29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa.
30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento.
32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con l'uccello dell'uomo a cui stanno facendo un pompino.
33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
34 I divani costano pochissimo
35 Per far indurire l'uccello occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino
36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane.
37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando l'uccello.
39 La vasellina non serve a niente.
40 Tutti gli uomini hanno l'uccello lungo almeno 22 cm.
41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
44 E' sempre estate e fa sempre caldo.
45 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen".
47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
48 I tavoli da biliardo servono per trombare
49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
50 Essere frustati fa benissimo.
51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi.
54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55 Gli idraulici scopano tantissimo.
56 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini.
57 I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini.

 

L'ultima e vado a dormire.....

Gestualità delle donne:

Ecco cosa significa veramente quando una donna.....

.. ti guarda anche quando non parlate = E’ un chiaro segnale che sta fantasticando su di te. Magari si chiede se starebbe più comoda sopra o sotto...
(o forse si sta chiedendo dove ti ha trovato (nell’ovetto kinder??) e perchè dovevi capitare proprio a lei!)

.. tocca i bottoni della camicetta = E' ben predisposta! e si esercita per niente, poveretta!, è un’operazione che ti sobbarcherai volentieri....
(o forse si è accorta che le stavi guardando il "balcone" e fa finta di giocherellare con un bottone per chiudere la panoramica!)

.. quando si rivolge a te reclina il capo muovendo in avanti le spalle = Così facendo mette bene in mostra il collo, zona erogena femminile per eccellenza....
(o forse sta solo facendo esercizi con il collo visto che a forza di ascoltare le tue noiose delucidazioni le si sono paralizzate anche le ossa!)

.. giocherella con l’anello. Sfila, infila, sfila, infila.... = il messaggio è fin troppo esplicito!
(i casi sono due: o si sta annoiando da morire o si sta innervosendo e piuttosto che spaccarti qualcosa in faccia si sfoga sull’anello!)

.. si mordicchia le labbra o se le inumidisce = Beh, un film porno l’avrai visto pure tu, no?....
(anche qui i casi sono due: innanzitutto stai attento se sta guardando te o qualcuno lì vicino e poi chiedile se magari è stata in montagna, sai, l’aria fredda fa seccare le labbra e il burro di cacao è l’unica soluzione!)

.. si risistema continuamente la gonna = Il motivo è ovvio, è come se ti chiedesse "Hai visto che mercanzia?"....
(o forse vorrebbe chiederti "Mai vista una donna in vita tua??")


ok buonanotte!! :D

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLll! :lol:
no ragà---basta---non ce la faccio +!! :lol: :D :lol: :D
troppo forte quella dei film porno!! :lol:

Due giovani amici disoccupati leggono un annuncio su un giornale di un circo che cerca collaboratori. Disperati dalla carenza cronica di una occupazione si recano dal direttore del circo.
- Buongiorno direttore, siamo qui per l'annuncio. Di che tipo di lavoro si tratta?
- E' un lavoro temporaneo. Venite che vi faccio vedere.
Vanno in un capannone, il direttore li fa entrare e gli spiega:
- Vedete quei due tubi laggiù? Ecco, prendeteli e tirateli su e giù per un paio d'ore. Io torno dopo con il vostro compenso.
Dopo due ore il direttore torna e da cinquanta euro a testa ai due giovani. I ragazzi entusiasti:
- Caspita! Cinquanta sacchi per due ore di lavoro. Grazie direttore! Dobbiamo tornare domani?
- No, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta a settimana...

 :P  :P  :P  

Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.

Ecco cosa racconta lei all'amica il giorno dopo:
"Mario aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perche' ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu' intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perche' lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu' che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?"

...e come la racconta lui all'amico:
"Una giornata di merda in ufficio, però poi ieri sera grande scopata..."
 :P  :P  

Visto che siamo in osteria....

Questa è un po' vecchia e la pubblico solo x chi non l'ha mai letta (pura informazione anticollasso da un vero pseudo-astemio B) )


Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno  della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto  bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi  dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti  una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o  meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai  bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza  preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia  apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a  fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello  stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni  volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al  baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a  letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè,  due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti  viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che  saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da  vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato  in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto  prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai  l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi  (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi  genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due  bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per  tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o  Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai  alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti  stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca,  ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente  perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di  sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto  allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non  ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia,  perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La  cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche  sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e  svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo  al quarto livello...

 

Cosa che non c'entra una mazza:

@killerleon: nella tua sign c'è il grande speaker cenzou, percaso conosci anche djenzo?No perchè dovrei chiederti il titolo di una canzone  ;)  

l'uomo da l punto di vista chimico :lol::

Elemento chimico: Uomo
Simbolo: Uno Scopritore

Massa Atomica: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b ) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica

Proprietà Chimiche:
a) Difficilmente forma legami stabili
b ) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcol) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn

Usi Comuni:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b ) Molto utile per spostare spesi

Esame Spettrografico: Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"

Potenziali Pericoli:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b ) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)
 

AAHAHAHAHAHAH.........:lol: :lol: :lol:

By Godarms: per favore un pelino di contegno, c'è scritto niente donne, non V.M.18 ;)

Ciao ciao :)

By Godarms: per favore un pelino di contegno, c'è scritto niente donne, non V.M.18 ;)

Ciao ciao :)

Ehm...creep....questo mi sembra un po' esagerato però......mi è sembrato di vedere un film porno!!!!!!!  :blink:  
Ci sn ragazzini di anke 15 anni qui....se nn più piccoli!!!!!
Nn te incazzà......è carino...ma eccessivo...... diciamo ke se io fossi stato un MOD ti avrei cancellato tutto.... <_<

Non ti infastidire però!!! :ph34r:  

Dj Enzo.... Qualcosa dovrei avere, ma non lo conosco così tanto... Tu dimmi e vedo cosa posso fare.... Tu conosci per caso i La Fossa???

 

La censura prima o poi colpisce tutti.....

Il problema è insito in una società che a causa di millenarie ipocrisie da parte della religione cattolica, non riesce a liberarsi di un comune falso nonchè insensato "senso del pudore"...
Se in un discorso serio si accenna o si parla di organi sessuali, tutto ciò è ben accetto...
Se in un discorso comico si accenna o si parla di organi sessuali, tutto ciò è volgare...
Se in una pubblicità si mostrano organi sessuali, tutto ciò è ben accetto...

Il grande problema non sta nel non mostrare atti sessuali o organi sessuali al pubblico minorenne (che fino a 18 anni non sa nemmeno cosa siano...... seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....)
ma nel non mostrare loro violenza, cosa molto ben accetta dalla società....
E' come voler per forza far vedere a un bimbo che la violenza è bene, e il sesso è male... Una contraddizione mostruosa dal mio lieve punto di vista...
In una società malata di violenza, dove capita che figli uccidono genitori(sicuramente menti distorte, e non portate a questi atti folli dalla società che è perfetta) qual'è l'arma per combattere questo eccesso di violenza?(dal mio punto di vista non poco preoccupante!)
LA TELEVISIONE.... Questo diabolico utensile atto a deviare le menti di grandi e piccini (non crediate di esserne immuni solo xchè avete raggiunto la maggiore età...) che passa violenza in ogni momento e utopizza (si dirà?) il sesso come una cosa volgare, privata e così strana che non si può vedere...
E poi, il povero 16enne di turno, con il testosterone che ormai gli esce da tutti i pori si chiede come mai la sua compagna (tipicamente 15enne) oltre a dirgli che per farlo la prima volta deve prendere tempo o che non se la sente? Può capitare, certo... E' umano... Ma non può diventare una malattia, con ragazzine che fanno corsi per tranquillizzarsi e nonostante tutto arrivano ad affrontarlo come una battaglia, non come un momento di relax...
E noi cosa facciamo? Proponiamo violenza in tutte le salse e censuriamo la sessualità di tutti.... Ottimo.... Non ho mai capito il ragionamento che porta la gente a guardare due tipi abbastanza burberi che si picchiano e si uccidono, mentre si possono vedere due belle tette che ballonzolano...

Bah.... Non capisco.....  

ma dai.........suvvia in effetti era un po' pesantuccio, e godarms ha deciso così......non ne facciamo un dramma o una puntata di "al posto tuo" (cioè una farsa).......... ;) continuiamo così, se poi qualcuno (anche io) scrive qualcosina di troppo pesante........passa un volo qualche mod, me lo "castiga" e finisce lì, non mi sembra un dramma, nè tantomeno un sopruso..........

ps anche perchè se no ce lo chiudono e amen :P  

No, i La Fossa mai sentiti.
Di Dj Enzo ricordo una canzone di almeno 5 o 6 anni fa, della quale fecero anche un video su MTV.
Vorrei sapere il titolo della canzone, di cui ricordo solo una frase:

"arriva Dj Enzo già lo sento"

poi il nulla nei ricordi  :D

Spero che tu, appassionato del genere, possa aiutarmi  ;)  

Bè....se proprio dobbiamo dirla allora a me nn è sembrato per nulla comico, ma un racconto immaginario e sognante di un uomo, mi ha fatto skifo...nn ridere!


 

Uff... possibile che vi mettiate a questionare anche all'osteria :P :lol:

Questo è un forum moderato con un target anche giovanile, ci sta che un MOD chieda di moderare il linguaggio. Tra l'altro non mi pare che a Creep siano arrivati rimbrotti di qualsiasi sorta, semplicemente IMHO si è fatto un po' prendere la mano visto che già alcuni punti della precedente storiella erano mooolto al limite, ma sono stati tenuti perchè contestualizzati... tutto qui. Discorsoni sulla morale non fanno per me, son talmente scemo che non li capisco  :rolleyes:

Basta OT, torniamo al lolleggio... ve en posto una io, anche se forse la capirà  soprattutto chi ha avuto a che fare con il marketing... B)

Lezioni di Marketing - Definizioni:

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "sono un mago a letto": questo e' Direct Marketing

2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina; uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice "quel tipo e' un mago a letto": questo e' Advertising

3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici "sono un mago a letto": questo e' Telemarketing

4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. la riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici "ti ricordi quanto sono mago a letto?": Questo e' Customer Relationship Management

5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" queste sono Public Relationship

6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" questo e' Branding....il potere di un marchio

7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

Ciao ciao :)

non capisco perche il censimento delle ragazze nel forum deve essere una discussione in rilievo e la nostra osteria no????

Ragazzi ribbelliamoci!!!

Sinceramente preferisco un luogo pieno di gnocca a un pub virtuale.... :D

no problem come scritto in un post precedente se ero troppo "pesante" cancellateli pure.....

appoggio xò in pieno KillerLeoN e voglio aggiungere (non x fare polemica ma solo come riflessione personale) che si parla di censura e censura.....però i culi e le tette e i perizoma che ballano e riballano di buona domenica non li censura nessuno.....è bello sapere che mio figlio cresce vedendo un così bello spettacolo x famiglie.....o magari prima del telegiornale guarda striscia la notizia e vede le letterine che ballano la lap dance con 18cmq di stoffa a coprirli.....la verità è che siamo nel paese dei balocchi.....(o dei farlocchi?)

(me la sto prendendo con la tv e la pubblicità non con i MOD che sia ben chiaro....)

@GiAmPoZ --->>> Devo vedere.... Xchè ora come ora non mi viene in mente nulla.... Cmq ti farò sapere....

@Simis --->>> E' normale che tu non possa comprendere appieno la psicologia di noi uomini, non per questo ti escludiamo... (non incaxxxarti... sto scherzando... che poi mi danno del maschilista e non è vero....  :P )

@Marcuzzo --->>> Hai pienamente ragione.... Dov'è finita l'uguaglianza tra maschi e femmine? Il femminismo ha preso il sopravvento? Battiamoci per essere in rilievo anche noi.... (non ce lo daranno mai....  :(  :( )

Cmq sia il mio sfogo non era indirizzato né ai Mod, né a nessun altro, solo alla società che di questi ultimi tempi mi rende un po' triste e più suscettibile...


Ok, torniamo al pieno lolleggio tipico da osteria....  B)



 

Questo l'ha scritto un mio amico, Nino.....è un doc ke trovate anke nel mio sito....(e per kì ha frainteso: NINO NN è IL MIO RAGAZZO!) :P

Io, più passa il tempo e più penso ai dilemmi che ci hanno sempre assillato fin da quando eravamo piccoli,  sapete bene di quello che parlo, anzi non lo sapete per niente poichè ancora non ve l’ho detto, parlo dei cartoni animati,in particolar modo di quelli giapponesi, per esempio:
1) Pollon quando diceva:"sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria", ma che cazzo era, lo voglio    sapere quanto meno lo provo
2) Vi ricordate il mitico robot daitarn 3, quello che diceva "e adesso con l'aiuto del sole ti sconfiggerò", e se combatteva la notte quando il sole non c'è, come faceva? Gli diceva, scusa compà possiamo rimandare il combattimento per qualche ora sai com'è con la luce e dopo un buon riposo si combatte meglio
3) Vi ricordate Sampei(pescatore grandi orecchie a sventola) ora mi devono dire che ci appizzano le orecchie a sventola con l'essere pescatore, e poi questo stava tutti giorni della settimana  mattina, sera, pomeriggio e notte a pescare, ma cazzo questo a scuola non ci andava mai?
4) In Goldrake qual era la funzione di Alcor? Quella di distruggere astronavi in continuazione? E Actarus che motivo aveva di buttarsi ad ogni puntata dentro il tubo che porta alle lavanderie?
5) In jeeg il mitico robot d'acciaio, perchè specificare che era di acciaio, solo  Berlusconi può arrivare a pensare che era di carta pesta. E poi quando gli lanciavano tutti i componenti, cosa sarebbe successo se ne mancava uno?
6) In Holly e Benjy perchè il campo era così chilometrico? Ma come cazzo facevano a farsi i discorsi filosofici sul significato della vita mentre correvano?
7) Ranma 1/2 se si bagnava con l'acqua fredda si trasformava in ragazza, con l'acqua calda in ragazzo,
si trasformava in gay se si bagnava con l'acqua tiepida?
8) In Dragon Ball Z nella serie di Vegeta, quando Piccolo(junior) scopre di non appartenere al pianeta terra e rimane stupito di ciò, ma secondo voi si è mai guardato allo specchio? e se sì avrà mai notato differenze con gli esseri umani?
9) Chi si ricorda La Balena Giuseppina, ma come cazzo faceva a stare dentro un bicchiere? E poi il bambino che l'accompagnava in ogni sua avventura, così sfortunato, perché non ha mai pensato al suicidio?
10) L'Uccellino Azzurro, i due bambini che andavano alla sua ricerca e si sono girati tutto il mondo, ma erano ciechi? Non si sono mai accorti che questo cazzo di uccello era dentro la gabbia di loro nonna?
 

Ma è un concorso a premi?  :lol:
beh io provo a rispondere a qualche domanda:

1) ovviamente cocaina
2) lui era cosi fortunato da combattere solo la notte..oppure erano i nemici
troppo idioti da presentarsi tutte le mattina con un idiota nuovo (e tutte le
volte si stupivano del loro arrivo)
3) le orecchie a sventola non so...però quando parla di canne di bambù
sappiamo tutti a cosa si riferisce la sigla  :lol: sampei cmq era un orfanello
mica tanto sfigato visto che cazzeggiava dalla mattina alla sera...poi viaggiava
sempre in cerca del padre..beato lui  <_<
4) il tubo della lavanderia?  :blink: ma era un modo per fare più scena...
tipo i pompieri che si buttano giù per le aste.
5) perchè l'acciaio al tempo era sinonimo di materiale indistruttibile
6) perchè tra un tempo e l'altro si drogavano a motore quindi oltre a non
stancarsi mai si facevano i film mentali e si impalmavano in mezzo al campo.
7) probabilmente alla fine è diventato bisex
8) Avete mai visto uno specchio in dragonballz??
9) era il particolare che rendeva interessante il cartone..altrimenti una noiaa..
cmq mai nessuno per sbaglio se l'è bevuto quel bicchiere d'acqua?
10) questo cartone non me lo ricordo proprio  :huh:

ciaps

ahahahaha....bè nn era un quiz.....ma devo dire ke le tue risposte sn state fortissime..... :lol:  :lol:  :lol:  

Hihi!
Adesso provo anche io! :P

1)sicuramente COCAINA!
2) ma il sole c'è sempre...anche di notte....soprattutto nei cartoni...
3) evidentemente gli piaceva il pesce..... :P
4) evidentemente gli piacevano i tubi...(oddio......sono matta...)
5) Proprio perchè l'ESIMIO e GIOVANE Presidente sarebbe potuto cadere in errore e, tutti -o almeno parte degli Italiani- sanno che Egli sbaglia MAI, i creatori del cartone hanno voluto SCONGIURARE questo affronto alla Sua intellugenza e specificare che il robot è d'acciaio...
6) usavano al stessa polvere magica di Pollon...
7) Sì...e col lavaggio in lavatrice diventava Viados...
8) ...questo non lo so...
9) non l'ho mai vista stà balena Giuseppina...
10)...a siamo proprio sicuri che cercassero proprio QUELL'uccellino che era nella gabbia?... :P

@ Ringraziamento particolare a TRUNKSZ per l'avatar...!!! :P  

Prego  :P

Ma sti cartoni facevano sempre riferimento a droghe e sesso
ovvio che gli anime sono stati bollati  :lol:  

:lol: ....Ho trovato questa cosa qua,vagando x la rete... :P

Ci troviamo nell'anno 3000; ormai si viaggia tranquillamente nell'universo da un pianeta all'altro. Dei coniugi terrestri dopo un lungo giro tra le varie galassie, decidono di fermarsi su Marte. Qui conoscono una coppia di marziani, marito e moglie. Fanno amicizia e cominciano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto arrivano all'argomento del sesso:
- Ma voi come lo fate? - chiede lui terrestre al marziano.
- Veramente, come lo fate voi; né più, né meno! - risponde il marziano. Decidono così di scambiarsi le coppie per verificare le differenze: quindi lei terrestre va a dormire con lui marziano e viceversa. Giunti in camera, si spogliano e lei terrestre vede che le dimensioni del pene del marziano sono minime...

- Veramente io lo gradirei un po' più lungo... - fa lei.
- Nessun problema! - risponde il marziano.
E battendosi la mano in fronte provoca un allungamento del pene. Va bene così come lunghezza! - dice lei - ma mi sembra un po' troppo sottile...

- Ok! - fa il marziano.
E tirandosi le orecchie, lo fa aumentare di diametro.
- Benissimo! - fa lei tutta eccitata.
E i due trascorrono una nottata di fuoco. La mattina seguente quando lei torna dal marito, lui le chiede come è andata:
- Una notte da favola! E tu?
- Non me ne parlare... ho trascorso tutta la notte con lei che mi batteva la mano in fronte e mi tirava le orecchie!

 :P
 

eh eh carina ma c'è anke nel film le barzellette... :D
gli alieni li fanno i fichi d'india!!! :lol:

uhm queste dei cartoni........hahahahha sono prese da "le grandi domande sui cartoni animati" un doc che girava in rete un po' di tempo fa......quando lo trovo lo uppo e ve lo linko :D

intanto beccatevi questa :rolleyes:
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

Azz...ora capisco perchè mi picchi tutte le sere.......... :P

Ops...mi sa che è una battuta boomerang....senza andata con solo ritorno :(  

rotfl :ph34r:  :lol:  

Non so se è vecchia....io non l'avevo mai sentita:

Lettera di reclamo di un cliente

Oggetto: RICHIESTA D'AIUTO DI UN UTENTE DISPERATO

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
 
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato ! Aiutatemi !!!
-------------------------------------------------------------

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :

Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno. Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori. Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA _BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili. L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.
 
 
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
Jochen Reisinger
Invoicing
 

Azz...ora capisco perchè mi picchi tutte le sere.......... :P

 [/QUOTE]
Picchiarti?....
Non ne hai proprio bisogno...semmai se lo faccio è per fare una cosa sadomaso...non fraintendere! :P

Grandi Simon e Tgif! :D
 

10 ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso

1) si può giocare sia in casa che fuori casa
2) dura 90 minuti
3) puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco
4) puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana
5) il pubblico gioisce quando segni
6) le attrezzature protettive si possono lavare e riusare
7) vieni pagato senza essere una put**na
8) puoi giocare con le palle davanti a tua madre
9) puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale
10) puoi segnare con la testa e le gambe


 10 ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio

1) si possono usare anche le mani
2) non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare
3) non devi asoettare 90 minutiprima di poterti levare la maglietta
4) non c'è l'intervallo
5) ti puoi rilassare dopo aver segnato
6) non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o, in ogni caso, molto raramente)
7) Biscardi non potrà dire la sua sulle tue prestazioni
8) i campi sono praticabili anche d'inverno
9) puoi scegliere contro chi giocare
10) puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato

....Ma...non è poco?! :D

Sul PUNTO 6, invece, sono d'accordissimo! :P
(quello della prima CATEGORIA!!!)

Dipende dai punti di vista....

Almeno, la certezza che lo farai una volta alla settimana è buona... Non si ha sempre sta certezza.... Poi, volendo e potendo uno tenta di darci un po' di più....  :P  B)  

non è chieder troppo ;) ne so qualcosa :°°°°°°°°°)

si in effetti birra e fi*a sarebbe perfetto!!!!

E' troppo bella sei un grande!!!!

WINDEPENDENCE DAY 95 ovvero:SE GLI ALIENI AVESSERO AVUTO WINDOWS 95????
Situazione: gigantesca astronave aliena sopra a New York. Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli schifosi terricoli". Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola di Manhat~1." CA: "Aprire il fuoco!" Pausa musicale. Sul monitor compare la scritta "Sei sicuro di voler incenerire i 1 oggetti selezionati?" L'armiere seleziona SI. Pausa. Sovrimpressa a New York, compare una processione di foglietti svolazzanti, che vengono inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di vari colori. Compare un messaggio: "SYSTRAY ha eseguito una istruzione non ammessa all'indirizzo 017AC:00008 e sara' terminato." Fuori, New York e' sempre intatta. Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo (Impostazioni) e sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento", viene sciorinata una lunga teoria di voci, alcune in grigio, altre decorate da un cerchietto giallo con un punto esclamativo. La cartella "Proprieta'" informa che le armi per distruzione spazio-terra sono fuori uso. "La periferica non e' installata, non funziona correttamente, o non tutti i drivers sono stati installati. Errore 010". L'armiere seleziona "Guida - Risoluzione problemi", e viene informato che deve: "Verificare che i cavi di collegamento siano inseriti e le armi ricevano corrente. Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se l'arma ne prevede uno. Se l'arma continua a non funzionare, contattare l'armiere." L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e muore. Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa del conflitto e' da ricercarsi in un gestore del carburante installato poco fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono nei registri di configurazione dell'astronave. Le procedure di reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in orbita oltre Plutone e da li' ricominci l'avvicinamento alla Terra. Poco oltre Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che l'ID del nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune pagine allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a reinstallare la versione precedente del software, corredata di errore, costringendo l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone. Qui, dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits, ed arriva sulla Terra solo un mese piu' tardi. Nuovamente sopra New York, il comandante ordina di aprire il fuoco. Stavolta, un laconico messaggio informa che la periferica "destroyer" e' gia' in uso da oltre un mese, e un comando di distruzione e' gia' in coda. Si desidera svuotare la coda? Pazzo di rabbia, il comandante da' l'ordine; immediatamente, compare una scritta su uno sfondo di nubi che informa dell'imminente arresto del sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i navigatori tentano di impedire la catastrofe, una scritta arancio su sfondo nero annuncia orgogliosa che il sistema e' fermo. Un improvviso scossone spiaccica tutti gli occupanti contro le pareti, spedendo l'astronave in orizzontale a parecchi chilometri al secondo. Priva di supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota, in rotta di collisione con una inerme citta' costiera. Ma questa storia non avra' un lieto fine: un imprevisto windshear alza l'astronave quel tanto che basta per farla precipitare nell'oceano, risparmiando Seattle.

ragazzi io quando ho letto questa frase
sono svenuto dal ridere :lol:  

Ma dove siete finiti tutti quanti?!!!! :o

 :lol: Eheh!

dopo essermi un po' ripreso dalla barzelletta di simon propongo questa

Un genoano, un sampdoriano e una bellissima modella mora siedono vicini nello scompartimento di un treno. Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il treno entra in una galleria. Improvvisamente si sentelo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un sonoro ceffone... Appena torna la luce si vede il sampdoriano che, sofferente, si tiene la guancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita.
La modella mora pensa: - Il sampdoriano voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato il genoano che gli ha dato uno schiaffo -.
Il sampdoriano pensa: - Il genoano ha baciato la modella che ha pensato fossi io e mi ha picchiato! -.
Il genoano pensa: - Alla prossima galleria rifaccio il rumore del bacio e do un altro schiaffo a quel belin del sampdoriano!!!

LA GEOGRAFIA DELLA DONNA

Tra 18 e 20 anni: la donna e' come l'Africa o
l'Australia,
mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente
stupenda.

Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone,
completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al
commercio
specialmente con chi possiede carte di credito e
auto.

Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India,
molto calda, rilassata e convinta della sua
bellezza.

Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina,
e' stata mezza distrutta durante la guerra,
ma sempre piacevole da visitare.

Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia,
ha perso la guerra ed e' afflitta dagli errori
passati.
Una decisa ricostruzione e' necessaria.

Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada,
molto aperta, tranquilla,
con i suoi bordi praticamente non controllati,
ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da
lei.

Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la
Mongolia,
con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.

Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o
l'Afghanistan,

tutti sanno dov'e' ma nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO

Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia,
governato dai coglioni !!!

 

Ancora una volta, SimiS si conferma Regina dell'Osteria!! :D  :D  :D  
Grandissima!! :lol:






Oste, una birra!

Grande SimiS! :lol:  

okkey allora forse siete pronti.......per la vera perla..........
Ecco a voi una lista dei titoli dei migliori film che siano stati immessi in commercio...
Veri e propri cult-movie che dei simpatici allupati come voi senza dubbio già conosceranno, ma chissà, magari qualcuno potrebbe scoprire nuovi orizzonti cinematografici...
La divisione dei suddetti è rigorosamente fatta per genere, cosa non si fa per alleviarvi la fatica...
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WESTERN

Il buono, il brutto, il preservativo
Il corto, il lungo e il cattivo
La brutta, la calva, la grassa
L'assedio di Porc a chiapp'
L'uomo chiamato cavallo
Le magnifiche tette
Lo chiamavano Trivellà
Quella sporca vagina
Sborro il vendicatore mascherato
Trombstone
Una donna chiamata cavalla
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KOLOSSAL

7 ani in tibet
Antonio e Clitopatra
Belfigor
Ben Dhur
Figanic
Il culo della Rosa
Jurassik Pork
La cavalla di Troia
Le 12 fiche di ercole
Le miniere di re Salamone
Via col ventre
Vibra col vento
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COMMEDIE

4 matrimoni e un foro anale
Ace Ventura l'inchiappanimali
Altrimenti c'arrapiamo
Culi nella tormenta
Don Camillo e Pappone
Eiaculazione da Tiffany
Fermati o mamma sospira
French piss
Henry ti violento Sally
Il dottor Stranaminchia
Il tempo dei meloni
Il tempo delle pere
Le seghe di Eastwick
Mamma ho perso l'uccello
Mamma ho perso la verginità
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Mary Pompins
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Porno Escondido
Puerco Escondido
Trainspetting
Transpotting
Tre uomini e una minchia
Un uomo e tre gambe
Un pesce per Wanda
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DRAMMATICI

Il senso di Smilla per la fava
Il sesso di Smilla sulla neve
Io mi bagno da sola
La verga operaia va in paradiso
Ladri di reggitette
Le affinita' erettive
Molto sudore per Ulla
Piccolo glande uomo
Piselli verdi fritti alla fermata del treno
Qualcuno entrò per il buco del culo
Qualcuno volò sul nido del culo
Rocco lo stallone italiano 1 e 2
Romina donna "aperta"
Trombeo e Giulietta
Vesna va precoce
Vesna viene veloce
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AZIONE-AVVENTURA

Analconda
Banana meccanica
Aporcalypse now
Copuland
Die hard - 69 minuti per venire
Figa da Alcatraz
Godocop
I penetratori della sorca perduta
I tre giorni del condom
Il richiamo della foresta
Imene jones e l' ultima chiavata
Indianal Jones e l'ultima scopata
Indianal Jones e la topa maledetta
Indianal Jones: alla ricerca dell'arto perduto
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
La mia africana
Palp fiction
Pomp Fiction
Pissing in Action
Robinud
Sbora!Sbora!Sbora!
Tarzhard
The gay-after
Tre giorni del condom
Vaselina connection
Zinna Bianca
007 e i servizietti segreti
007 missione Goldon-finger
00tette, la spia che mi chiavava
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CARTOON

Anal dai capelli rossi
Arsenio Scopen
Lu-pene terzo
Belle e Segastien
Bia la figa colla magia
Calimembro
Chi ha castrato Roger Rabbit
Gigi te lo trottola
Gli aristocazzi
Hello sperm
Herculos
Il re leccone
Il re begone
Jeeg ce l'ho d'acciaio
La bella e la bestia
La caricano in 101
La chiavica dei 101
La monta dei 101
La scarica dei 101
Lilly e il vagatrombo
Pochamontas
Porchaontas
Tophauntas
Qui Quo Qua e le giovani mignotte
Spingigonzales
----------------------------------------------------------------------------
FIABE

Alice nel paese delle pornomeraviglie
Alì Babà e i 40 guardoni
Alì Babà e i 40 marpioni
Alì Babà e i 40 uccelloni
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve sopra i nani
Cappuccetto rotto
Copuletto rosso
Transpuccetto rosso
Cenesventola
Penerentola
Segherentola
Edward penishands (mani di pene)
Finocchio
Penocchio
La bella addormentata m'imbosco
La bella e il bestione
La bella inchiappettata nel bosco
La bella inculata nel bosco
La lampo di Aladino
La principessa sul pisello
----------------------------------------------------------------------------
HORROR

A volte ritrombano
Dr. Jekill e Clister Hide
Lo strano cazzo del dr. Jekill e mr. Hyde
Dra...cula
Il conte eiacula e i vampiri
Il silenzio degli impotenti
Intervista col pompino
L'alba dei morti venenti
La casa chiusa accanto al cimitero
La casa dei pornozombi
Lupo mannaro americano si fa Londra
Profondo rotto
The sexorcist
----------------------------------------------------------------------------
MUSICAL

7 buchi per sette fratelli
70 e 80 voglia disco party
Blues del cul brothers
Rocco Tano in duro da morire
Rocco e le storie tese
T'ano da morire
----------------------------------------------------------------------------
TELEFILM

8 sotto un retto
Avvocato Porca
Beauticul
Casino Vianello
Chiavi's angels
Commissario Rett
Furia stallone del West
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Happy gays
I ragazzi del culetto
Il maresciallo Gnocca
Il mio amico Rickyone
Maiali Vice
Miami Fiche
Nonno fallace
Pork e Mindy
Torna a casa Lesby
Uccelli ne trovo
Uccelloni di rovo
X-fighes
----------------------------------------------------------------------------
FANTASCIENZA

20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nell'ospizio
Highglander
Inchiappettamens Day
Incontinence day
Indipendence gay
Inculator
Inseminator
Sperminator
L'impero concupisce ancora
Nirvanal
Riporno al futuro
Roboscop
Scopocop
----------------------------------------------------------------------------
VARIA

Giochi senza dentiere
Famiglia Cristianal
Le banane nere fanno sempre godere
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le mille voglie di Matilde Vicenzi
Lei suona il piano e lui la tromba
Martin, l'uter king
Mi chiamo Mandingo e nel buio spingo
Nella vecchia fattoria a chi a chi la do
Penetrazioni molto faticose dato il calibro della bestia
Porn to be alive
Siluri neri per bianchi sederi
Sodoma e goduria
Sopra e sotto al Po tutti dentro a Niccolo`
Tanto turgore per nulla
Unire l'utero al dilettevole
Vacanze sulle Sodomiti
Volevo i piselloni

ps se qualche mod lo riterrà opportuno può attuare qualche "modifica" anche se mi sembra che, al di là di qualche parolaccia, non sia così pesante. soprattutto per l'intento chiaramente goliardico del tutto. in ogni caso nessun problema  ;)  

Maronna....è passata un'ora prima di averli letti tutti....ihihihihihi.......

dai su ridiamo vita a questo 3d :P

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........C***o ho sbagliato numero!"

Ahahah...bellissima...adoro queste stragi sbadate..hihihi

... senza parole oltre a HAHAHAHAHAHAHAHA ...

Una premessa: vuol essere solo umorismo, non politica.
So che è ovvio, ma non vorrei che qualcuno si sentisse offeso.
-----------------------------------------------------------------------------

Nel nostro partito politico
manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica,

e ora provate a rileggere il tutto partendo dal basso in alto partendo
dall'ultima riga.....

ahahaha questa era proprio bella :D :D :D

ROTFL!! :lol: :lol: :lol:

LOLLissima

Ode al Peto
Anonimo

Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti di
coprire il davanti,
ma nessuno pensò,strano,
di coprirsi il deretano.

Le scorregge piu discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.
La scorreggia di gran gloria
s'e coperta nella storia.

Sin da quando i Sodomiti,
di scorregge assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavano gli eccessi.

Pur Augusto Imperatore
scorreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scorreggiava in etichetta,
e persino in casi gravi
scorregiavano gli schiavi.

Si racconta che Tiberio
scorregiasse serio serio,
che Caligola il tiranno
scorreggiasse tutto l'anno,
e piu d'una ogni mattina
ne facesse Catilina.

Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio,
e non eran certo poche,
domandatelo alle oche;
e persino le Vestali
ci spegnevano i fanali.
Ciceron per ore intere
chiacchierava col sedere,
quelle poi di Coriolano
si sentivan da lontano,
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna
ne portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e piu ancora il gran Lucullo
scorregiava per trastullo.
Scorreggiava Roma intera
da mattino sino a sera,
scorreggiava in grande stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato.

Scorreggio Napoleone
anche al rombo del cannone:
La battaglia non si perda
e Cambronne rispose Merda,
che e la cosa piu sicura
se c'e in mezzo la paura.
Scorreggiava come un tuono
fin Cleopatra dal suo trono,
in contrasto ad Agrippina
che facevale in sordina,
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli.

Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scorreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice,
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante.

Le scorregge del Boccaccio
ti rendevano di ghiaccio.
Scorreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece Macchiavelli
sradicava gli alberelli.

Il gran Volta con la pila
le faceva sempre in fila.
Di Archimede dir si suole
che oscurasse pure il sole,
mentre a colpi di pennello
scoreggiava Raffaello.

Dopo quanto e stato detto
non si puo chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta,
percio e logico e prescritto
che scorreggi il sottoscritto.




 :lol:  :lol:  :lol:  mi sembra che non c'era!!!

 :D  :D

e una piccola barzelletta:

"Padre e figlio dal giornalaio. Il fanciullo chiede al genitore:" Papà, papà, mi compri il Topolino?"  e il padre:" perchè non basta quella ZOC**LA di tua madre????"  


 :lol:  :lol:  :lol:   :D  :D


 Ogni mattina un passero si alza e canta!!!

Ogni mattina un pettirosso si alza e canta!!!!

NON IMPORTA CHE UCCELLO HAI, L'IMPORTANTE E' CHE SI ALZI!!!!


 :lol:  :lol:  :lol:   :P  

 :lol:
Sono d'accordo!

Mi meraviglio di te....hihihihhihi.....cmq...semmai io direi per tutto il giorno.......eheheheh..... :P  :lol:  :P  

Ah,sì,certo!
non solo la mattina!!!
Ma....questo ERA IMPLICITO! :lol:  

Ci troviamo nell'anno 3000; ormai si viaggia tranquillamente nell'universo da un pianeta all'altro. Dei coniugi terrestri dopo un lungo giro tra le varie galassie, decidono di fermarsi su Marte. Qui conoscono una coppia di marziani, marito e moglie. Fanno amicizia e cominciano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto arrivano all'argomento del sesso:
- Ma voi come lo fate? - chiede lui terrestre al marziano.
- Veramente, come lo fate voi; né più, né meno! - risponde il marziano. Decidono così di scambiarsi le coppie per verificare le differenze: quindi lei terrestre va a dormire con lui marziano e viceversa. Giunti in camera, si spogliano e lei terrestre vede che le dimensioni del pene del marziano sono minime...

- Veramente io lo gradirei un po' più lungo... - fa lei.
- Nessun problema! - risponde il marziano.
E battendosi la mano in fronte provoca un allungamento del pene. Va bene così come lunghezza! - dice lei - ma mi sembra un po' troppo sottile...

- Ok! - fa il marziano.
E tirandosi le orecchie, lo fa aumentare di diametro.
- Benissimo! - fa lei tutta eccitata.
E i due trascorrono una nottata di fuoco. La mattina seguente quando lei torna dal marito, lui le chiede come è andata:
- Una notte da favola! E tu?
- Non me ne parlare... ho trascorso tutta la notte con lei che mi batteva la mano in fronte e mi tirava le orecchie!

Era stata già messa??? :P  :P  :P  

Eehheeheh...ho visto solo ora la scritta sotto il mio avatar....eehhheeh......(solo ke avete dimenticato una D.....:P)
Grazie....troppo buoni!!!! :lol:

ma lol t posso chiamare PARONA da oggi? :lol: :D

KE NESSUNO SI OFFENDA....OK???
è solo per skerzare.....(io sn di Palermo...ma adoro Milano!...e a Marzo ci vado per una settimana!...quindi state calmini...)


SICCOME SONO MILANESE

Siccome sono milanese, sono perfetto.

Siccome sono milanese, ho el coeur in man e vado d'accordo con tutti, purche' ammettano che sono il migliore di tutti.

Siccome sono milanese non mi metto mai in discussione. Mettere in discussione un milanese?? Ma e' di Milano!!!

Siccome sono milanese, quando discuto con dei conoscenti, daro' sempre ragione a quelli di Milano.

Siccome sono milanese, a chi mi dice che i milanesi sono razzisti rispondo "Ma se ho anche degli amici di Firenze....".

Siccome sono milanese mi scandalizzo con i disoccupati del meridione che non vengono a cercare lavoro al Nord perche' "Sono degli scansafatiche" e rifiuto un lavoro a Novara perche' scomodo.

Siccome sono milanese mi scandalizzo con i disoccupati del meridione che non vengono a cercare lavoro al Nord e poi non assumo meridionali.

Siccome sono un milanese, conta solo il denaro.

Siccome sono un milanese, non sono antidemocratico. Non so neanche cosa sia la democrazia.

Siccome sono milanese, come educa alla civilta` Milano, non ce n'e'. E dimentico che a Milano sono nati il fascismo, le brigate rosse, la lega, il craxismo e Comunione e Liberazione.

Siccome sono milanese, non sono io che sono razzista. Sono loro che sono terroni.

Siccome sono milanese, non si affitta a meridionali.

Siccome sono milanese, la piu' alta forma d'arte che concepisco sono gli stilisti. Non a caso Milano in 1500 anni di storia, ha dato all'umanità solo il Beccaria. Poi si e' riposato.

Siccome sono milanese, la cultura... la cul che?????

Siccome sono milanese, va` a laura'. Barbun!

Siccome sono milanese, non accetto lavori dove si faccia fatica o ci si sporchino le mani. Per quello ci sono gli immigrati.

Siccome sono milanese, i miei nonni vengono da Avellino o dal Friuli.

Siccome sono milanese, prima faccio arrivare i meridionali a lavorare a prezzi da fame al tempo del boom economico, poi, appena non mi fanno piu' comodo, invento la lega per rimandarli a casa.

Siccome sono milanese, faccio il commerciante, l'industriale o il libero professionista, quindi non pago le tasse.

Siccome sono milanese, se una mia squadra perde, e' perche' gli arbitri hanno voluto cosi'. Una squadra, se e' di Milano, puo' perdere solo in maniera irregolare.

Siccome sono milanese, sono sportivo. A settembre vado sempre a Monza a vedere il gran premio.

Siccome sono milanese, una mia squadra e' stata espulsa per un anno dalle coppe europee per comportamento antisportivo del suo presidente.

Siccome sono milanese... Maurizio Pistocchi. Basta la parola.

Siccome sono milanese, Roma drena tutte le risorse perche' ci sono i ministeri. Il fatto che a Milano ci siano gli headquarters di tutte le principali compagnie italiane, non conta.

Siccome sono milanese, lo scudetto di Basket dell'89 lo ha vinto il Simmenthal e non il Livorno.

Siccome sono milanese, la colpa e' tutta del governo di Roma. Il fatto che la maggior parte dei parlamentari siano eletti al nord, non conta.

Siccome sono a Milano... "scusi signore, puo' dirmi che ora e' o devo andare affanculo direttamente??".

Sicome sono milanese, moglie e buoi dei paesi tuoi. E se non trovo una moglie milanese, mi consolo con il bue.

Siccome sono milanese, se l'ha detto il Corriere...

Siccome sono milanese, sono molto gentile. A volte saluto anche il vicino che incontro in ascensore.

Siccome sono milanese, non ho tempo per leggere queste cazzate. Devi laura' mi Ragionier Brambilla, un caffettino??

Siccome sono milanese, o sono ragioniere o sono dottore commercialista.

Posso essere anche ingegnere, ma questo e' un caso patologico.

Siccome sono milanese, mi piacciono gli svizzeri.

Siccome sono milanese credo che l'assessore scoperto con a bordo un travestito, aveva in realta` raccolto un ranocchio che gli aveva promesso che, baciandolo, sarebbe diventato una principessa. Vatti a fidare dei ranocchi!! Quasi peggio dei terroni.

Siccome sono milanese, tutti quelli nati sotto il Po sono terroni. Anzi anche quelli di Vigevano. Anche quelli di porta Cica.

Siccome sono un milanese, Garibaldi era un pirla.

Siccome sono milanese, ho lo swatch da collezione, il telefonino ultimo modello, la 4 ruote motrici per andare dal tabaccaio, il monclaire, le timberland (ricordi di gioventu'), l'Alfa Romeo, il copritelefonino in pelle d'armadillo firmato Trussardi (780.000 lire), ho firmate anche le mutande. Libri?? No, quelli no, non butto mica via i soldi io, sono MILANESE!!!

 :P

muhahahhahahahhahhahhahhahhahahhahhahhahhhahhahha
hahahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhhahhahah

 :lol:  :lol:  

Ma LOL SimiS... guarda che è scritto giusto, solo che è in dialetto veneto  :P

 ;)  :)

Ciao ciao :)

Ma allora okkkkkkkk....... :quicck:  

spam!!!!

marcuzzo... ma ke mi spammi??? :D
ragà si vede ke non sto venendo molto qui sopra eh... non ci sono più i miei mitici spam!! :(

:lol:  

Accidenti, io non sono bravo a raccontare barzellette...mò però ci provo...siate clementi...


Un drogato in preda alle allucinazioni, esce da un bar, vede una suora, la insegue e dopo averla pestata a sangue dice: "Ti credevo più forte, BATMAN!"

Eh, anche tu le barzellette di Natale e Christmas Card? :rolleyes:

Cmq alcune sono davvero belle...come le due sopra riportate...

o questa:
Un uomo ed una donna a letto. Lui legge il giornale, e dopo un po' le infila la mano tra le cosce...lei: "Caro, vuoi farlo?" lui: "No no, mi sono bagnato le dita per girare pagina!"

Chiedo umilmente perdono a tute le pulzelle :P  

ommiodio :blink:  :blink:
ahahahhahahahhahaha
ma questa è fantastica :rotfl: a manettissima :D  :lol:  :P

impagabile :D  

La barzelletta più ridicola di tutte:

Un uomo entra in un caffè.....splash!!!

mi fustigo da solo per essermela ricordata e averla raccontata!!!

:offtopic:  :ghigliottina:  :censored2:  :starwars:
MA come puoi paragonarli????mah?!
Mi riferisco alla differenza tra la birra e la f*ga!!mah...!! <_<  

Trovato nella firma di un utente di un altro forum:


^_^

Incontri tra Lei e Lui.


LUI: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
LEI: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata
        nelle malattie venere

LUI: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
LEI: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

LUI: Questa sedia e' libera?
LEI: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.

LUI: Allora, andiamo da me?
LEI: Non sò. Ci sono due posti nel bidone dellla spazzatura?

LUI: Andiamo da te o da me?
LEI:Da tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

LUI: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
LEI: E sull' elenco telefonico
LUI: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome
LEI: Anche quello e' sull'elenco.

LUI: E cosa fai di mestiere?
LEI: Sono un travestito.

LUI: Di che segno sei?
LEI: Divieto d'entrata

LUI: Come ti piacciono le uova per collazione?
LEI: Non fecondate.

LUI: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca
       per le stesse ragioni.
LEI: Infatti, per rimorchiare le fighe.

LUI: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
LEI: Sparirai per sempre dalla faccia della terra

LUI: Voglio donarmi a te
LEI: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

LEI: Potessi vederti nuda, morirei felice
LEI: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

LUI: Andrei in capo al mondo per te
LEI: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

LUI: Come fai ad essere cosí bella?
LEI: Il contrario di quello che fai tu

LEI: io adoro gli uomini mori e con gli occhi scuri.
LUI: ma io li ho chiari
LEI: appunto.

LEI: la dote che più appezzo in un uomo e quella di sapere quando e'
       il momento di levarsi dalle scatole. Tu non hai memmeno quella.

 :P  :P  :P  

Questa ci può far rendere conto di come le donne abbiano sempre e comunque il potere.... Sia dal lato fisico che dal lato mentale....
Un uomo attratto da una donna fisicamente si sottomette facilmente....
Un uomo innamorato di una donna fa' qualsiasi cosa per lei...
E l'unica cosa che riesce a recuperare sono pesci in faccia... L'uomo, in fin dei conti, è molto più sentimentale della donna... La donna si innamora molto facilmente, mentre l'uomo no... X questo l'uomo ragione principalmente con il pisello... Il problema è quando si innamora l'uomo.... che sragiona totalmente... Poveri noi.... dove andremo a finire???



Un prete tocca il culo a una suora...
La suora:"Ma padre, cosa fa'? Io sono una pecorella di Dio!"
Il prete:"E allora? Io sono un porco della Madonna...."

E' un po' vecchiotta, ma è carina... non linciatemi...  B)   :quicck:  

@Simon: Haha, grazie per l'apprezzamento! :D

Allora vi propongo pure questa...
Una notte mi alzo per andare in bagno. Apro la porta e la luce si accende da sola, esco, la lucae si spegne da sola. A letto mi chiedo "Avrò mica pisciato nel frigo?"

Vecchiotta, ma bella secondo me! :lol:  

Senza offesa casco, ma questa è per soli ingegneri, come pure questa:
(2 decimale = 10 binario )

Questa è un po' OT ma mi piace molto, è il mio reply standard alle caene di sant' Antonio

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Subject: Inoltra per favore - X Arild Ovesen
 
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
soffro di tutte le malattie rare e mortali (in particolar modo quelle agli apparati genitali), cattivi risultati scolastici, poca voglia di lavorare, estrema verginità, paura di venire rapito dagli alieni e ucciso mediante elettroshock anale e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che credono davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei e che i genitori del piccolo e povero bambino di Manchester di appena 5 anni, riescano a fargli trapiantare il c***o di un cavallo prima che si complessi e diventi impotente.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di
escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà insieme al processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto
il c***o perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo:
boccaloni@superstiziosi.it <mailto:boccaloni@superstiziosi.it>
un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia, un altro ¼ di dollaro da investire nell'acquisto di materiali pornografici per un convento di suore di Calcutta e per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo aver ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro
tagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...
io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito (con dentro la moglie di Bill Gates)!!!
É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto VERO. Ecco il  programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perché gli hai  mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la  tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo  entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria Meccanica
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa  mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne  accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2  minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.

 

Hihi!
Pensa che io con le mie amiche ci feci una canzoncina sopra!
ahahah!
Solo che a me era un po' diversa...ehm....ohmmm...

Poesia Latina:
Infra coscias stat fessura
tam profunda, quam obscura
si introduxit vergatura
post nascitur creatura

Da notare la finezza del termine "vergatura"!  :P  

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde   la   volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel
bosco?!?"

Speriamo che in tutti i boschi non sia così :lol: !!

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il
cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano
tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
- c***o, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
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quali sono i 2 buchi piu' importanti di una donna???

non quelli, (porco malizioso...)

sono le narici, altrimenti come farebbero a respirare mentre ti fanno un p.......??!

prendilo dolcemente tra le dita e fallo raddrizzare....

ora infilalo nel buco....

se non entra, bagnalo per bene con la lingua....

cacchio!!! ma e' possibile che non sai cucire?????

"sikoma lamile bowana likile umdodo jarat forsakala bi..."

(hai appena recitato una preghiera indiana che ti fa rimpicciolire l'uccello per sempre...)

un drogato entra in una libreria per curiosare un po',vede un libro dal

titolo:

"COME VINCERE LA DROGA".

va alla cassa, paga, e chiede:

"ma... se ne vince molta??!"
--------------------------------------------------------------------------
 Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil
 Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole
 appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un
 passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate
 da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece
 un'enigmatica esclamazione:
 "Buona fortuna, signor Gorsky."
 Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse
 un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si
 accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che
 americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti
 chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si
 limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in
 Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la
 domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta
 Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò
 fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938,
 quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a
 baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola
 nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra
 della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la
 signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong
 udì la signora Gorsky urlare al marito:
 "Un pompino! Tu...vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il
 ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Nella scuola elementare, una maestra della  prima elementare ha dei
problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra  domanda: "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo  intelligente per stare in prima. Mia
sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei! Credo che
dovrei andare anche io in terza!"
La  maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del
direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione
al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla  prova:
gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle
risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e'  d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono
spiegate le condizioni e  lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3  ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi'  via con ogni domanda che il direttore presuppone che un
allievo della terza  debba conoscere. Il direttore guarda la maestra
e le dice :
"credo che  Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore: "Posso fargli io  qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra: "Una mucca ne  ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa
sono?"
Pierino: "Le  gambe"
Maestra: "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il  direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile
domanda!
Pierino:  "Le tasche"
Maestra: "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e'  peloso,
saporito e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta...
Pierino: "il  cocco"
Maestra: "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra: "Che cos'e' che un  uomo fa in piedi, una donna da seduta ed
un cane su tre gambe ?"
Gli occhi  del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui
possa fermare la  risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra: "Ora ti faro' alcune  domande del tipo 'Chi sono io',
d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra:  "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi.
Rimango con te per tutta la  vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello  nuziale"
Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo.
Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e'
penetrante. Sto spesso in un  astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra: "Quale parola inizia con 'SC', finisce con 'E' e significa
un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:  
"Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate
persino  io!"

Crysania, bellissima (sia te che la barzelletta)!!! :rotfl:  :rotfl:
D'altronde da te non mi aspettavo altro... :wub: (basta, mi sto stancando di tacchinare, è un lavoro faticoso...e malpagato... :P )

@Turri: Hehehe, carina... :D

Alura vado anch'io con quelle "sconce"...(mh, a parecchi potrebbe non piacere... <_< )

Una donna nuda e pitturata di bianco va ad una festa in maschera. Uno le si avvicina e le chiede: "Ma da cosa ti sei vestita?" "Da dente!" e spalancando le gambe dice: " Guarda che carie!"


EDIT: Muahahahaha!!!! Non avevao letto il post di Zaphod!! Fantasticooo!! :rotfl:  

CHIMICA DELLE DONNE:

Lezioni di chimica
Elemento chimico:
Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Proprietà fisiche:
a] Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza alcuna ragione apparente.
b] Si scioglie se sottoposta a particolari procedimenti.
c] Diviene amara se non utilizzata correttamente.
d] Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
Proprietà chimiche:
a] Stringe legami di tipo forte con oro, argento e pietre preziose.
b] Può esplodere spontaneamente senza ragione e senza preavviso.
c] Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcol.
Usi comuni:  
a] Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
b] Ha prorietà eccitanti e rilassanti.

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Sono contenta che vi sia piaciuta (grazie Kira :wub: )..allora ve ne propongo un'altra:

COS'E' PIU' VELOCE?
 Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
 Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

Pure le vostre sono fortissime ( per quella del cowboy sto ancora ridendo!! :D )

AH AHA AH AHHHA AH AHA FORTISSIMA!! :rotfl:

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti
un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a
cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La
ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due
prostitute!  Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

@Turricath:

SPETTACOLARE!!! STO ANCORA RIDENDO  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

F-A-N-T-A-S-T-I-C-H-E-E-E-E-E!!!!!!!!!!!!

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Complimenti, complimenti davvero!!!
Ho le lacrime agli occhi!! :lol:

Allora...vediamo se me la ricordo ancora (me l'ha fatta venire inmente quella del cowboy):
Il proprietario di un ranch è molto preoccupato: da diverso tempo il suo stallone migliore, fonte di grossi guadagni, è inspiegabilmente depresso. Preoccupato per la situazione, chiama decine e decine di veterinari, ma nessuno riesce a fare nulla per il povero cavallo. Un giorno alla sua porta si presenta un uomo, dicendo: "Ho sentito che ha problemi con uno dei suoi cavalli" e, fattasi spiegare la situazione, dice: "Mi lasci da solo 5 minuti con lui". Il proprietario acconsente, lo accompagna alla stalla, aspetta fuori 5 minuti, dopodichè lo strano personaggio esce e dice: "Il suo problema è risolto. Controlli pure. Per qualsiasi evenienza, questo è il mio numero", e se ne va. Il proprietario entra incuriosito nella stalla, e trova lo stallone che ride a crepapelle! Tutto contento, decide di festeggiare il lieto evento. Passano i giorni, e il proprietario chiama al telefono lo strano veterinario: "Buongiorno, mi spiace disturbarla, ma c'è di nuovo un problema col cavallo". Arrivato al ranch, il veterinario chiede quale sia il problema "Vede", risponde il proprietario " Da quando lei se ne è andato via più di una settimana fa, il mio cavallo non fa altro che ridere! Non la smette più! Non mangia, non dorme! La prego, mi aiuti!" "Non si preoccupi", risponde il veterinario "Mi lasci da solo 5 minuti con lui". Il proprietario acconsente nuovamente, lo accompagna alla stalla, aspetta fuori 5 minuti, dopodichè vede uscire il veterinario, ed improvvisamente sente il cavallo che comincia a piangere. "Ma lei è un genio! Ma mi dica: come cavolo ha fatto a guarire il mio cavallo?" "Beh", dice il veterinario "Semplice: la prima volta gli ho detto che ho un c***o più grande del suo, la seconda volta gliel'ho fatto vedere!"

 :D  

Ahhhhhahhahahahaha!!!! :D
Mi fate skiantà di risate pgni volta che vengo qui!!!!!! :lol:  

Hey hey hey...perchè avete tutti (o meglio tuttE) un titolo personalizzato sotto l'avatar? <_<
Non è giusto... :(  :nono:  :bag:

 :devils:  :D  

In effetti noi ragazze siamo state aiutate per il sottonick da Godarms e Keiske (grazie ancora!!! :quicck: )..provate a vedere se riuscite a commuoverli!!  :lol:

Ve lo ricordate il famoso blackout? Eccovi qualche spiegazione del perchè è successo :D

Ho raccolto una serie di cause decisamente più probabili:

1) Sabato sera, in seguito al memorabile balletto eseguito da Maria De Filippi e il ballerino Kledi durante la puntata di "Uomini e donne", circa sei milioni di italiani hanno tentato di togliersi la vita contemporaneamente, con il classico metodo del phon nella vasca da bagno, causando così il fatale sovraccarico sulla linea energetica italiana.

2) Subito dopo la cerimonia di nozze di giovedì, il brioso ed ardente principe Emanuele Filiberto ha portato l'altrettanto vivace ed esuberante moglie Clotilde in una lussuosa suite di un noto albergo romano per trascorrere qualche giorno di passione. La maratona è andata avanti indisturbata fino alla notte di sabato quando, alle ore tre e venticinque, la Playstation di lui e l'aerosol di lei, accesi ininterrottamente da quarantotto ore, hanno fatto contatto, causando così il disastroso blackout.

3) Nella notte di sabato, Giampiero Galeazzi si è svegliato con l'insolito desiderio di fare uno spuntino notturno. Alle ore tre e venticinque, nella sua casa romana, come stabilito grazie ad un sopralluogo effettuato ore dopo della protezione civile, risultavano accesi i seguenti elettrodomestici: tre forni a microonde, nove friggitrici, due barbecue elettrici, sei frullatori, quindici affettatrici, sette girarrosto, cinque spremiagrumi, una pastamatic e la lavatrice che stava centrifugando le ottantanove uova per una veloce e leggera frittatina. E' stato calcolato che in soli otto minuti, in casa Galeazzi, si è consumato il fabbisogno energetico annuale del Canada.

4) La commissione parlamentare di inchiesta incaricata di verificare le dichiarazioni di Igor Marini, nella giornata di sabato, ha incautamente annunciato: "Stiamo per far luce sull'intera vicenda".

5) Il guasto ha effettivamente avuto origine in Francia e, più precisamente, nel principato di Monaco. Nella notte di sabato infatti Stephanie ha presentato al papà il neo marito che, come risaputo, fa l'acrobata in un circo. Letteralmente entusiasta, il principe Ranieri ha chiesto un'esibizione privata al genero e, per l'occasione, ha fatto montare una fune nel salone principale di palazzo Grimaldi. Sbadatamente, la servitù del principe, anziché una semplice corda, ha utilizzato un cavo dell'alta tensione della linea Monaco-Chatillon. Si è trattato ovviamente di un tragico incidente.

6) In seguito al blackout che ovviamente non ha risparmiato l'intero centro storico della capitale, domenica mattina, alle prime luci dell'alba, in Piazza Venezia è apparsa una villa di notevoli dimensioni nel bel mezzo dell'aiuola spartitraffico. E' certamente presto per formulare un'ipotesi, fatto sta che, in seguito ad accertamenti, la costruzione è risultata intestata a tale Annapia Greco,la quale, interrogata, si è giustificata dicendo: "E' un dormitorio per le sentinelle dell'altare della patria, mi facevano pena, poverette!".

7) Sabato notte, evento raro quanto i fulmini globulari, Silvio Berlusconi si trovava con la famiglia a Macherio per i quindici anni del figlio Luigi. Intorno alle tre, ritiratosi nella stanza da letto con la moglie Veronica, pare che lei gli abbia domandato: " Perché non lo facciamo con la luce spenta?". Ed essendo il nostro premier onnipotente, onnisciente e, soprattutto,  ONNIPRESENTE, pur di accontentare la moglie quella volta all'anno in cui la vede, ha dovuto spegnere la luce in tutta Italia.
 :lol:  :lol:  :lol:  

Ma siete da sbrago......... :D
non posso essere da meno.... beccatevi questo!

(http://www.1manband.it/images/ads/monava_pacco.jpg)

AHA AHA AH AH  aiuto muoio!! :rotfl:  :rotfl:

Beccatevi quest'altra (stasera sono in vena :lol: ):

Un tizio entra in un bar e chiede al barista due brandy,
uno in un normale bicchiere e l'altro invece
servito in un ditale da sarto.
Il barista,a quella strana richiesta risponde:
ma signore ho capito bene?Un ditale?
Si, e si sbrighi,rispose il tale un po' adirato.
Il barista allora chiese a sua moglie un suo ditale e così servì
il tizio e si mise a guardare di nascosto.
L'uomo prima bevve il suo brandy,quello nel bicchiere,
poi si sbottonò la giacca e disse:MARIO !!!!!!! DAI ESCI !!!!!!!!!!!!!
E dalla giacca venne fuori un omino alto circa venti centimetri che bevve
tutto d'un fiato il brandy e ritornò nella tasca della giacca.
Allora il barista stupìto venne fuori e chiese al tizio di dargli
delle spiegazioni perchè non aveva mai visto una cosa simile.
La prego,disse,sarò una tomba!
Se mi svelerà il segreto non la farò neanche pagare!
Allora il tizio replicò:
E' una disgrazia e non mi va di parlarne!
La prego rispose il barista!
E va bene!
Deve sapere che quest'anno io e un mio amico siamo andati in vacanza in
Africa.
Esattamente siamo andati nello ZAIRE
No! Accidenti,che dico, nello ZAMBIA
Ma che ZAMBIA, in CONGO.....
Oddio non mi ricordo.......
...e rivolgendo la voce verso la tasca dove era entrato l'omino disse:
MARIO,TI RICORDI DOVE HAI MANDATO AFFANCULO QUELLO STREGONE?
 

Questa la conoscevo, è sempre bella da rileggere però!! :lol:

Un fortino americano è attaccato da gli indiani.
Il capitano dentro al fortino prepara i suoi uomini alza la mano e dice :
-SIETE PRONTI?????? AVANTI CORAGGIO!!!!! APRITE LE PORTE E
CAAAAAAAAAAAAAAA......c***o QUANTI SONO CHIUDI CHIUDI




Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho
detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI
FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto c***o di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto
stronzo non ci fa manco magna'.. "

 :lol:  :lol:  :lol:  

Henry Ford muore e arriva in cielo, alla porta del Paradiso San Pietro lo accoglie: "Bene tu sei stato una brava persona, e la tua invenzione della catena di montaggio per fare le automobili ha cambiato il mondo; come ricompensa tu potrai passeggiare finchè lo vorrai nel cielo, andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?" Ford pensa un pò e chiede: "Io vorrei stare per un pò insieme a Dio!" Allora San Pietro chiede a un Angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente, come entra Ford con reverenza chiede: "Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?" Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?" E Ford: "Bene, ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:

Alcuni tuoi modelli hanno il frontale fuori sagoma;

E' molto rumorosa quando la si tira su di giri;

I costi di manutenzione sono estremamente elevati;

Necessita costantemente di essere ridipinta;

Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;

Il posteriore dondola molto;

La presa d'aria è vicina al tubo di scarico;

I fari in genere, non sono della misura ideale;

Il consumo di combustibile è spaventoso;


e questo solo per citare qualche problema!"


Dio risponde: "Hummm, aspetta un minuto!" Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento, ci siano molti più uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua!".

Fantastica!!!! :lol:

GESTIONE AZIENDALE

 Due casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di
 essere analizzati:

 CASO 1:
 Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando
 davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
 - Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
 Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a
 passeggiare.
 Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
 - Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino
   buio e scopatela!
 Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;
 accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
 E lei:
 - Certo, a domani, sordo di m**da!!!

 CONCLUSIONE:
 Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono
 persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale
 potrebbe risultare enormemente danneggiata.

  CASO 2:
  Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
  Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani
  sposi. L'assassino lega  l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi
  avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla
  stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si  avvicina
  alla donna e le dice:
 - Amore, quest'uomo non  vede una donna da anni. L'ho visto che ti
   baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un
   momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto
   quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non
   contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre
   vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
 - Certo, - dice la  sposa al marito - sono felice che tu la pensi
   così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque,
   per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato
   per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha
   chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro,
   anch'io ti amo molto!!!

 CONCLUSIONE:
 La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti.
 L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire
 vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così
 sgradevoli sorprese.

 :lol:  

Ahahah!
Mentre leggevo gli ultimi post m'è venut ain mente una cosa:ma chi l'ha inventato questo forum???!!!
E' troppo forte!!! :P  

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
      Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni femminili.
      Dopo che l'avevamo preso un po' in giro per l'enormità della notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
      Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca).

      Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
      Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
      - eravamo ingrassati;
      - parlavamo tantissimo per non dire nulla;
      - avevamo difficoltà nella guida;
      - ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
      - ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente;
      - ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
      - avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
      - eravamo emotivamente molto instabili;
      - ci tenevamo per mano;
      - per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme.
      Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
      Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
 

:P  :P  :P
Affittasi appartamento


Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale.

Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se cosi' si puo' chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.

Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma cio' non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.

La suddetta proprieta' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perche' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.

Mi preme far presente che e' mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.

Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, cosi' che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.

Come vede la mia proprieta' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra' visitarla. Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei piu' cordiali saluti.

Firmato: Manon Ladogratis

la versione al femminile è tipo questa...ma in fondo recita:

Marketing al maschile:

1.Sei a una festa e vedi una ragazza molto attraente. Ti avvicini a lei e le dici: Sono molto bravo a letto e posso andare avanti tutta la notte...

Questa è pubblicità ingannevole ed è punita per legge



 :D  :D  :D  

Bellissime tutte (mitica Simis!! :lol: )... ora cerco anch'io di farvi fare 2 risate..

San Valentino..

io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
 
1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì
 
2) dormiamo in letti separati. il mio è in lombardia e il suo in liguria
 
3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
 
4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.
 
5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.
 
6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". così le ho comprato una sedia elettrica
 
7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."
 
8) mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!
 
9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. poi ha tolto il fango.
 
10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"
 
11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio
 
12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!
 
13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"
 
14) all'inizio dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora nè dio nè l'uomo hanno più riposato

 :lol:  

AHAHAHAHHA......troppo ridereeeeeee.....questa è favolosa....brava Crys...fenomenale!!!
Soprattutto per il punto 10....hihihihihi :lol:  

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.


Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
 :lol:  :D  :lol:  

 :rotfl:  :rotfl:  rotfl:

Ragazze, ma siete fenomenaliiii!!!! Ho le lacrime agli occhi!! :lol:  :lol:

Parona, te sei propri masa avanti! B) (capirà...?)

Crysania...semplicemente fantastica! :wub:  

 :huh: Non ho capitooooooooo........ :blink:

spiega spiega spiega :P  

Ah AH AHAAA AHHA AHAH!! MI FATE SCHIATTARE!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il  cane, un pregiato e furbo
cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si  perde e inizia a vagare preoccupato per la
foresta.
Ad un tratto vede che una  pantera si sta avvicinando minacciosa.  "Azzo,
adesso sono nei guai.. devo  pensare qualcosa" Nota li' vicino alcune ossa
di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina
dice ad alta voce:
"Ah,  che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà  a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva
osservato per caso il fatto da un albero,  scende, rincorre la pantera e una
volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di pu***na! Adesso me la paghi!
Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e  le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e  partono in
quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera  si riavvicina accompagnata dalla scimmia e
pensa: "Maledetta scimmia! E  adesso che faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente  qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle
alla pantera  come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente
vicina e  pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di m**da! E'  più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi
un'altra pantera e ancora non  arriva!!"

 :lol:
 

ahuahuhauhauhahuaauuah :lol:
da quanto tempo ke ci manco qua sopra.. mi mancavano proprio queste battute... :P
siete tutti stupendi!!! ;)
solo una cosa su SiMiS... non credo ke Parona sia x Padrona:
da me pariare vuol dire divertirsi quindi forse Parona sta x colei che fa molto pariare.. ma potrei dire una sciocchezza... :blink: :P

cmq continuate... :lol:

Ci provo:

Due nani, Dino e Sauro, decidono di festeggiare il loro trentesimo compleanno recandosi in un lussuoso bordello.
Contrattano le due più belle "professioniste" e si ritirano allegri nelle loro camere contigue.
Dino fa accomodare la propria compagna sul letto, gli si avvicina per....... ma non ci arriva.
Dall'altra camera intanto percepisce distintamente la voce di Sauro: op!...op!...op!...op!
Dino, invidioso dell'amico già all'opera, chiede quindi alla compagna di cambiare la posizione, ma nonostante tutte le varianti possibili ed immaginabili non riesce mai a........
Per tutta la durata dei tentativi dall'altra stanza, si ode distintamente la cantilena di Sauro: op!...op!...op!...op!
Passato il tempo  contrattato i due amici si ritrovano in strada;
Sauro:"Com'è andata?"
Dino, incazzatissimo: "Lascia perdere, non ho trovato una posizione che mi permettesse di infilarlo. Tu invece, ti ho sentito sai!!??"
Sauro: "Eh, non me ne parlare. Figurati che io non sono nemmeno riuscito a saltare sul letto!!!!"
 

questa esula un pochetto dal main theme del 3d però è stra-LOL

E se le compagnie aeree fossero come sistemi operativi?

Air-UNIX:

Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:

Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di chè saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc etc...

Mac Airlines:

Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...

Windows Air:

Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:

Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.

Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da sè. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e uno copia del Sedile-HOWTO.html . Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è
"cosa hai dovuto fare con quel sedile???"
 

Hahahahaha...bellissime! :rotfl:  :rotfl:

@Parona: è come ha detto Turricatch, Parona vuol dire Padrona, ma in realtà la traduzione giusta sarebbe "Padrona, sei proprio troppo avanti!"
Anche se ammetto che il dialetto non è esattamente il mio punto forte... :rolleyes:
Infatti per essere precisi, avrebbe dovuto essere "Parona, te sei masa envanti!" :D

@Turri: malgaro? non dovrebbe essere malghero? En dialèt digo... :lol:
Cmq assolutamente no! Ma come osi! Ora dovrò lavare quest'offesa col tuo sangue! Ti sfido! :starwars:  :P  

"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano,
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera."

R.Benigni

 :rolleyes:  :P  :D  :lol:
 

Aggiungo un'altra voce:
Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "A letto sono migliore di tutti gli altri presenti": questa è Pubblicità Comparativa  

huhauhauahuahauahuaua
bellissima l'ultima!! :lol: :quicck:  :quicck:  :quicck:  

Hahahaha...quella del computer non la sapevo! Bellissima!
Cmq devo dire che non sono molto esperto di dialetto... :(
Sicchè dici che malghero è solo delle mie parti? Mmm...interessante...ho imparato qualcosa! :)
Cmq stavo pensando di sfidarti a Cheese Rolling... :lol:  

Muahahaha!! Hai superato te stesso stavolta! :rotfl:  :rotfl:

Comunque io pensavo a rugola el formai... :lol:  

Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
 

Muahahahahaha!!!! Bellissima!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

[SPOT MODE ON]Prendendo spunto dallo scambio di battute tra me Turri e la Parona, ho aperto un thread in "Proposte"...se qualcuno ha voglia di darci un'occhiata... :rolleyes: [SPOT MODE OFF]

Uhahahaahah......ma è micidialeeeee...troppo ridere......mi immagino la scena e mi fa morire dalle risate!!!! :lol:  

Ma dove lo trovo sto 3d? ...nn trovo...nn trovo...nn trovooooo!!! :D  

[SPOT MODE ON] Hem, prova qui (http://www.litr.org/index.php?showtopic=1463) ...:rolleyes: [SPOT MODE OFF]

@Kira: Carino il topic che hai aperto in "Proposte"... magari se mi viene in mente qualcosa in romanaccio posto lì!!! :lol:

E adesso via di barzelletta (sono contenta che l'ultima ti sia piaciuta Simis!! Il parere della parona è importante :lol: ):

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa è la conversazione che ne
segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'è nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perchè ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....

 :lol:  :lol:  :lol:

Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi abbraccio forte forte.
 :P  :P  :P  

:o  :o

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Sei la migliore!! :lol:

Rinnovo l'invito a tutti (soprattutto alla Parona) a fare una capatina nel thread che ho sopra pubblicizzato... :rolleyes:  :P  

Ah Ah Ah che spacco!! :rotfl:

Un esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di paura
inizia a pregare:
"Signore infondi sentimenti cristiani a questa bestia feroce!"
Il leone allora si inginocchia, fa il segno della Croce e prega a sua volta:

"Signore, benedici il cibo che sto per mangiare..."



Tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara: chi raccoglie più sangue.
Tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po' torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove hai preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel campanile? ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po' torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove hai preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel campanile? ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli altri gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue!"
3°"vedete quel campanile?"
1°,2°"si"
3°"io non l'ho visto"

 

le sapevo tute e 2 ma sempre belle!! :lol:

Io nemmeno una... :rotfl:  :rotfl:
Questo thread è eccezionale...

Dialogo tra un cammello adulto ed il figlio.

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo due gobbe? "

Padre " Caro figliolo, perché in una teniamo il cibo, nell'altra teniamo l'acqua e possiamo così camminare nel deserto per molti giorni senza bisogno di fermarci per bere o per mangiare"

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo le ciglia così lunghe? "

Padre " Caro figliolo, perché quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia queste ciglia così lunghe ci proteggono gli occhi e possiamo continuare il viaggio senza fermarci "

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo la pelle così dura? "

Padre "Caro figliolo, perché dobbiamo riuscire a sopportare i forti sbalzi di temperatura che ci sono nel deserto tra il giorno e la notte "

Figlio " Papà e che c***o ci facciamo noi allo zoo di Londra? "
 :jawdrop:  

Carine tutte quante!!! :rotfl:  :rotfl:

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.


 Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

 ...Se e' ossessivo-compulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo -
 il tasto 1.

 ...Se  e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

 ...Se  e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa
 nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche`  non
 rintracciamo la Sua chiamata.

 ...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa
 che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

 ...Se  e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di
 premere per Lei il tasto 8.

 ...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non
 c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

 ...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9,
 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
 nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo
 e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
 nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

 ...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

 ...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata
 ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

 ...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri
 operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
 importanti di lei.

 ...Se e' uno degli italiani che ha votato Berlusconi alle ultime
 elezioni, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni!

Non volevo offendere nessuno, eh! :)  

Ridiamo un po'... :D  :D  :D

ATTENZIONE AL GORILLA-

Una coppia di sposi allo zoo passa davanti alla gabbia di un gorilla

Mario- dice la donna-sai che i gorilla sono gli animali + simili all’essere umano per il loro comportamento? Stai a vedere, visto che non c’è nessuno gli faccio vedere un seno..vedrai che si eccita come un uomo…

Anna gli mostra un seno: il gorilla inizia ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.

Vedi, dice la donna, adesso mi rendo conto perché sei così, gli uomini non possono controllare i loro istinti animali proprio come il gorilla.

Mario le dice: adesso faglieli vedere entrambi e vediamo cosa succede…La moglie segue l’indicazione del marito e il gorilla si eccita ancora di + scagliandosi contro le sbarre.
Mario le dice:la reazione del gorilla è incredibile, adesso alzati la gonna e mostragli il sedere e vediamo che fa…

Anna si alza la gonna e gli mostra il sedere…A questo punto il gorilla, totalmente eccitato rompe le sbarre, afferra la donna e inizia a strapparle i vestiti di dosso… Anna dice al marito: Mario, e adesso che faccio? Aiutami!!!

Adesso, al gorilla di m…. spiegagli che:

…Non hai voglia
…Hai mal di testa
…Sei stanca
…Che ti fa male la gola
…Che hai lavorato moltissimooooooo
…Che così presto nooooooooo
…Che ti capisca come donna
…Che stai attraversando un periodo difficile
…Che ti abbracci e basta
…Che sei molto tesa
…Che domani devi svegliarti presto
…Che oggi ti sei alzata presto
…Che oggi hai camminato tantissimo e ti sentono i piedi
…Che oggi hai solo voglia di coccole
…Che oggi hai solo voglia di un bel massaggio rilassante
…Che hai voglia di vedere la tv
…Che non vuoi perderti Friends
…Che oggi sei stata dal parrucchiere e nn vuoi sciuparti il taglio

Vediamo se ti capisce…Qui ti ci voglio..ihihih

 :D

*mary*


 

hauahuahauhauahu
belle tutte e 2 ma un complimenti particolare a crysania!!!
troppo belle quella della telefonata... :lol:
continuate, continuateeeeeee..........!!! :D

@Mary: fortissima!! :lol:

@Pedro: grazie!! :D

Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese:
-Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai progressi
della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!

Relatore Francese: -In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un
paziente senza un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già
fuori a cercare lavoro!

Relatore Tedesco:  -Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo
trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già
tutti e due fuori a cercare un lavoro!

Relatore Italiano: -Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale
completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo
nemmeno un anno,  mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!
 -----------------------------------------------------------------------------------------------


Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove
passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano
cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro
come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potetetornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice:
"Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili".
Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al
secondo piano. Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
 Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle
donne".
Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi
vanno al quarto piano, il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti".
Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

 :lol:

 

@crysania..grazieeee ;) forte anche la tua ehehehhehe :) :) :)

@grazie pedro :)

via, stasera sn in vena..questa me l'ha mandata un amico..ho riso un sacco :D :D :D

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
----------------------------------------------------

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

----------------------------------------------------
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
----------------------------------------------------

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

 :D  :D  :D L'olio di fegato di merluzzo ihihihihihih

*mary*

 

muahahhahhahahah :lol:  :lol:
grandissimi tutti ;)

beccatevi le categorie di uomini sulla neve!!

HOMO OPTIMUS

1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni,
scende dal seggiolino all'ultimo momento
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è male allenato
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca

HOMO MEDIUS

1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a
rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere
si prepara tre piloni prima
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a dormire su una sdraio
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso
sullo sci interno
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata

HOMO CAPRINUS

1. prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa' cadere
gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la
partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in
cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
3. mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado
perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va al cesso
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di
neve fresca
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
8. Quando alla tv vede cadere Tomba gode
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero

HOMO SNOWBOARDER

1. Ski-lift: che palle
2. In seggiovia fa' in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si
sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un
panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fà
parte del gioco
6. Scarponi: li infila al mattino, li toglie la sera
7. Ha l'attrezzattura da un milione: maggior spesa la bandana
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché usa  l'attrezzo
sbagliato: gli sci
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS

1. Si incazza se non c'é l'omino che gli passa il gancio dello ski-lift
visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St.
Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono
come a Cortina, ecc.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa
la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando
bene di sollevare quanta più neve possibile
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la
strada
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)
7. ha l'attrezzatura da 5 milioni: maggior spesa il gel per le labbra
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché è un coglione di
Bologna
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)

HOMO PUGLIESIS

1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che
sono rimasti indietro
2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti
per raccontargli la sua ultima cagata
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
industriali, fà casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo
perché è l'ora migliore e non c'é nessuno" e organizza una partita a
calcetto sulla neve
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa' chiamare
l'elicottero del soccorso
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha
un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in
Cecenia
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla tv vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino

Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?".
E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...".
"Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi".
Chiede quindi al secondo: "E tu?".
"Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...".
"Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?".
"Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."

*                                                *                                  *                              *

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".

LOOOL

Grandissimi tutti!! :lol:

Questa me l'ha mandata il mio ragazzo..

LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI

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# Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica

Le normali leggi della fisica non valgono.

 
# Legge della Gravità Differenziata

Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

 
# Legge dell'Amplificazione sonora.

Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

 
# Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)

Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

 
# Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)

Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

 
# Legge della Combustibilità Inerente.

Qualsiasi cosa esplode.

* Primo Corollario

Poco prima di esplodere, gonfia.

* Secondo Corollario

Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.

Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".

 
# Legge dell'Emissione Flogistica

Le ferite fatali emettono luce.

 
# Legge dell'Inesauribilità

Nessuno può rimanere senza munizioni.

 
# Legge dell'Inadeguatezza Militare

Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.

* Corollario

Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

 
# Legge dell'intelletto giovanile

I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

 
# Legge della Capacità Emoglobinica

Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

 
# Legge della Proporzionalità Mandibolare

La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

 
# Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco

Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

 
# Legge della Facilità Tecnologica

L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

 
# Legge della Topologia Aerodinamica

Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.

 
# Legge della Luminescenza

Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

 
# Legge della Variabilità Cromatica Follicolare

Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

 
# Legge del Vestiario Probabile

I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.

* Corollario

I bikini rendono invulnerabili.

 
# Legge della Capacità extradimensionale

Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.

* Corollario

L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

 
# Legge del Riconoscimento debole.

Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

 
# Legge della Regressione Molecolare

Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

 
# Legge dell'Emissione Idrostatica

Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

 
# Legge dell'Epistassi

Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

 
# Legge della Xilolacerazione

Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

 
# Legge del Clamore Evocativo

Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.

* Corollario

La legge non vale in Ranma.

 
# Legge della Continuità della Metamorfosi

Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

Alcune le ho trovate spassosissime :lol:

Eheheheheheh.... questa e' bellissima :lol:

Aggiungerei anche
-Perturbazione da coattata
Una frase o un momento particolarmente drammatici o importanti generano un vento che agita capelli e falde dei vestiti

Grane Casco!! A questa non avevo pensato!! :lol:

Frasette sparse:

1)Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso.
   Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con
affetto.
   La Natura.

2)Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi
    lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove
sei!

3)Fai così schifo che quando ti fai la doccia le verruche si mettono le
ciabatte!

4)Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di
faccia...

5)Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia,
scordatela.
    Ha la malaria.

6)TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di
      rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere
disattivato

7)Omnitel informa: per il corretto uso del cellulare tenere distante il
      dispositivo durante la chiamata. La sua alitosi potrebbe interferire
nella comunicazione.

8)Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a
      piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella
gemella!

9)Contribuisci anche tu (che stai leggendo queste righe) ad abbellire la
      tua città per il Natale! Resta chiuso in casa fino al 7 gennaio!!!

10)Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza,
      fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?

11)Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me.
      Sfruttami più che puoi e GODI! Tuo per l'eternità: -il Water-

12)Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere
birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita...

13)E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti
      della giornata... ora ti saluto, devo pulirmi il sedere...

14)Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi
      di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il
sellino!

 :lol:  

straloooooooooool..ihihihih  :lol:  :lol:



Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai.
Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "Glielo dico?".
E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...".
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!".
 :lol:


*mary*
 

Rieccomiiiiiiiiiii.......si ricomincia con le lollate...ehehehe

DIALOGHI CON CLIENTE 119

Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della Telecom Italia Mobile al customer care .

CLONAZIONI

Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

BOLLETTE

Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI

Ho un motorola stratrac.
Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).
Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Possiedo un citofonino.
Salve, sono un radiomobile.
Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Ho conquistato un telefonino.
Siccome dovessi pigliare un cellulare.

STC

Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?.
Mi apparisce la bustina per la stc.
Asteristico.
Mi da la procedura asterix....... (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD

Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).
Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).
La Tim/card e' tloclodita.
Buongiorno, sono una tim/card.
Quanti soldi restano sulla cartellina?
Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.
Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).
Vorrei fare l'emigrazione dal contratto. (migrazione).
Scusate e se pago alla Telecomunita'?. (Sportello Telecom).
Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea. (ricerca rete).
Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).
Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).
Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! Perche' mi da il tritone? Vorrei avere un problema.
Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Mi si e' disintegrato il cellulare.
Cos'e' un fax una s. p. a. ?
Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito. (subentro).
Ho un contratto cess/emme.
Cosa mi dite.
ci sara' qualche miglioria in seguito? Ho il telefono in trans.
Buonasera, sono le otto.
Quando io facesso la cessazione.
Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).
Il mio nr. non e' abitabile.
Ho il palloncino sul display.
Punto prima.
Vorrei la disintegrazione del telefonino.
Il 916 e' un robot.
Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE

Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
Vuole ripetere il tutto.
Stavo parlando......

Signora da dove risponde? Da Messina.
Ah! Dalla Sicilia!
No da Messina.

La sua e' una Tim/card? No. e' una usa e getta.

Da quale citta' mi chiama? Da citta' mercato. (Centro Commerciale)

Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Uhh giuvino', i na' saccia ....
Oh.... veramente.

E' la Sippa?
No. qui risponde.
Scusato.

Scusate. ho un grandissimo problema...
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

E' normale? Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
Con le zone limitrofe all'Italia...... in Portogallo!!!!

Cos'appare sul display?
C'e' un tombino che lampeggia.

Qual'e' il nr. del suo teledrin?
Un attimo.... sapete com'e'..... non mi teledrinno

 :quicck:  

grande, la Parona è tornata!! Ho le lacrime agli occhi dalle risate!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

Carinissime tutte e 2 (anche se la seconda la conoscevo già!!)
Io invece oggi ho deciso di darmi all'enigmistica!! :lol:

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA




 :lol:





 

:rotfl: loool è il cruciverba più bello che abbia mai visto :lol:

:rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Crysania, F-A-N-T-A-S-T-I-C-A!!! :wub:


@Turri: ma nel senso che...caspita, non ti facevo il tipo da certe cose... :P  

Questa è la battuta più bella! LOOOOOOL  :lol:

O non era una battuta?!?  :blink:

 :lol:  :lol:  :lol:

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Grande Anziano!! :quicck:  

:)

Un signore commissiona ad un pittore la rappresentazione dell'ultima cena...
Pochi giorni dopo avviene la consegna ma la sorpresa è grande quando scoprendo il quadro tutti i commensali sono scomposti .....
tutti sono rappresentati con i visi rubicondi......fuori dai loro posti ...nell'atto di lanciarsi l'un l'altro i resti della cena ....qualcuno è addirittura rappresentato sul tavolo nell'atto del danzare.....insomma un vero parapiglia ...
il commissionario su tutte le furie chiede del perchè di tale rappresentazione
ed il pittore serafico ...." ...ma , mi scusi signore , io li ho lasciati che cenavano tranquilli...poi sa come succede ...!!!!
 :coro:  :coro:



*mary*

Hihihhi.....forza *mary*!!! :)

Una notte un gattino incontra un gruppo di gatti e gli dicono:-gattino vieni con noi che si va a trombare?- -Io non ho mai trombato vabbene vengo- Allora i gatti si recano in una via dove abitano diverse gatte e cominciano:-Miao miao miaao- Dopo 5 minuti qualcuna si affaccia e getta loro un secchio d'acqua gelata. I gatti continuano:-Miaao miaaaao- e arriva loro un'altra secchiata d'acqua, allora il gattino fa:-ragazzi io trombo altri 5 minuti poi vado a casa!!! :blink:  :huh:  :o  :rolleyes:  :D  :lol:  :P  

Muahahaha!!!!!
Bellissima SimiS! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

Grazie Simis ihihihiihh..si si continuamo..c'è proprio bisogno di ridere un po'... ;)

Vediamo un po'..appena c'è qualcosa di bellino lo posto :)


ciao


*mary*

Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma
mentre è nel sonno vive una strana esperienza.... vede Dio
che le tende la mano. "E' arrivata la mia ora?" chiede lei
"No di certo, risponde Dio, ti rimangono 43 anni, 22 giorni e
5 ore di vita!"
Dopo l'intervento la ragazza, entusiasta x questa notizia, decide
di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e
cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbrosuperiore, protesi
per rialzare i glutei, segare due costole per avere la vita più sottile!!
Dopo 30 giorni esce finalmente dall'ospedale, con un meraviglioso
abitino Tom Ford per Gucci e tacchi da 12 cm .... assolutamente
splendida e pronta per una nuova vita, ancora molto lunga.
Attraversa la strada e viene travolta da un  tir!!!!
Si ritrova davanti a Dio e, meravigliata, gli chiede: "Scusa, ma
non mi avevi detto che avevo ancora oltre 42 anni di vita?"
Risposta: "c***o, non ti avevo riconosciuta!!!!!!!"
 
 

Le catene di Sant'Antonio infestano le caselle e-mail... ma c'e' catena e catena...

Ahahahaahah.....troppo ridere....hihiih....ora ke succede mi scoppierà la testa?......:P

Se spedisci tutto il forum a 7491 persone no :P

Una donna un po anziana scopre che gli sono rimasti pochi giorni di vita e confessa ad una a mica di volersi fare un ultima scopata prima di passare a miglior vita. L'amica gli suggerisce un superdotato di sua conoscenza.i due si incontrano e il superdotato esordisce così:

- "Signora, deve sapere che dato che ho una minchia di 10 metri, io lavoro a metraggio. Ho diviso la minchia in tacche, ogni tacca sono 100 euro.

La signora si fa due conti in tasca e risponde:

- "vabbè, voglio tre tacche"

Il superdotato:

- "Ok, allora si spogli e si metta a 45 gradi dall'altro lato della stanza.Io mi metto quà accanto alla porta sperando di farcela con lo spazio"

I due cominciano a fare le loro cose, e il super dotato comincia: "prima tacca, seconda tacca, terza tacca", "prima tacca, seconda tacca, terza tacca", e così via. Nel mezzo dell'atto sessuale arriva il figlio della signora che entra correndo nella stanza, ma nell'aprire la porta , la sbatte nella schiena del superdotato che perde l'equilibrio e sfonda la signora.

E la signora:

"Si, SIIIIII, VOGLIO MORIE PIENA DI DEBITI!!!!"

>Ligabue canta:" tutti vogliono viaggiare in prima..." io ci ho
>provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione....
>Grazie liga!!!!

********************************************************************
> Un napoletano a londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il
 > biglietto dicendo: "five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!!"

********************************************************************
>Ho sentito che per fare godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipi....ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle o
>  solo il water....

********************************************************************
 > A SCUOLA:
> MAESTRA: "E tu bimbo come ti chiami?"
 > BIMBO: "pie pie piero
 > MAESTRA: "ah, balbetti?"
> BIMBO: "no, mio papa e balbuziente e quello dell'anagrafe e un bastardo...."

********************************************************************
>Arrestata Heidi con con 3 Kg di cocaina e un 1 Kg di marjuana.
>Finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e le caprette che fanno ciao!!!

********************************************************************> Due amiche: "come hai fatto ad arrivare all'altare vergine?" "culo, tanto culo!!"

********************************************************************

> Due amici al bar.
> Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
 > Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
> Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

********************************************************************

> Il millepiedi alla sua donna:"Allora non fare la stronza dimmi fra
 quali gambe ce l'hai".

********************************************************************

> Che differenza c'e tra una moto e un water?
> Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.

********************************************************************

>Il bambino alla mamma:"Mamma perche la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
>La mamma tentennante: "Lo capirai da grande...........Pompeo".

********************************************************************

> Congresso nazionale dei donatori di sperma.
> Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.

********************************************************************

> Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato
> potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

********************************************************************
>  Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'e andato com'e venuto"

********************************************************************

> L'undicenne Simone dice al papa:"Sai papa ieri ho avuto la prima
> esperienza sessuale".
> Il papa risponde :"Bravo il mio ometto a quando la prossima?".
>Il figlio risponde quando mi passa il bruciore al culo.

********************************************************************

>Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
>ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?".
>Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".

********************************************************************

>Pierino alla mamma:"Tu sei bianca pa pa e nero e io invece sono
>giallo".
>E la mamma risponde:"Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".

********************************************************************

>Due ragazze parlano.
>La prima:"Scusa ma secondo te questo vestito e troppo scollato?".
>La seconda:"No ti si vedono solamente i peli sul petto".
>La prima:"Ma io non ho pei sul petto".
>La seconda:"Allora si forse e troppo scollato"


alcune sono vecchie..ma pur sempre belline  :lol:

*mary*
 

Mary troppo ridere.....troppo ridereeeeeeeeeeeeeeeee.....io nn ne conoscevo nessuna.....troppo lolloseeee :rotfl:  :quicck:  :rotfl:  :quicck:  

Casco nero io ogni volta ke ti vedo mi viene da ridere perkè penso al film "balle spaziali" ........KE LO SFORZO SIA CON TE!    
...ehehehheh....ciaooooo....

Cambio avatar se ti fa 'sti effetti... :D

Ed ecco a voi... Dio se avesse dovuto programmare l'universo ^_^



C:
C:>Sia la luce!
Comando o nome file non valido
C:>crea.exe
Comando o nome file non valido
C:>cd creation_tools
Directory non valida
C:>cd creati~1
C:CREATI~1>crea.exe
-----------------------------
Creation Tools Deluxe
© HeavenSoft
-----------------------------
Inserire userid [dio.........]
Inserire password [onnisciente.]
Password errata.
Inserire password [onnipotente.]
Password errata.
Inserire password [system......]
Connessione in corso...

--------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:01:00 AM, Domenica 1 marzo x.
--------------------------------------------------------------
Sia la luce!
Comando sconosciuto
crea (luce,cielo)
Creato (2) oggetto/i
logout
---------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ...... 2
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 0
utente Dio scollegato alle ore 12:03:26 AM, Domenica 1 marzo x.
---------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:12 AM, Lunedì 2 marzo x.
------------------------------------------------------------
Sia il firmamento tra le acque e la luce
Comando sconosciuto
crea (firmamento)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Oggetto [acqua] non definito
crea(acqua)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Operazione eseguita
rollback
Operazione annullata
separa(luce,acqua)
Operazione eseguita
ordina(luce,firmamento,acqua)
Operazione eseguita
logout
-------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 6
Oggetti: ...... 4
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:07:45 AM, Lunedi 2 marzo x.
-------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:15:30 AM, Martedi 3 marzo x.
-------------------------------------------------------------
Che le acque sotto il cielo si uniscano in un sol luogo e emerga la
terra e...
Comando sconosciuto
unisci(acqua)
Impossibile eseguire [unisci] su un solo oggetto
duplica(acqua)
Creato nuovo oggetto [acqua#2]
unisci(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua$2] creato
rinomina(acqua$2,acque)
Oggetto rinominato
[acqua$2 -acque]
Estrai(acque,terra)
Creato oggetto [terra] da [acque]
elimina(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua] eliminato
Oggetto [acqua#2] eliminato
Eliminato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 5
Oggetti: ...... 5
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:31:08 AM, Martedi 3 marzo x.
--------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:57 AM, Mercoledi 4 marzo x.
---------------------------------------------------------------
Crea(stelle del firmamento per separare il giorno dalla notte)
Impossibile creare. Troppi parametri
Crea(sole,luna,stelle)
Creato (3) oggetto/i
Relazione(sole,firmamento)
Oggetto [sole] appartiene a oggetto [firmamento]
Tipo relazione non specificato. Impostato valore default [1]
Relazione(luna,firmamento,1)
Oggetto [luna] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta
[1]
Relazione(stelle,firmamento,1)
Oggetto [stelle] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione
diretta [1]
logout
----------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 4
Oggetti: ...... 8
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 2
utente Dio scollegato alle ore 12:05:47 AM, Mercoledi 4 marzo x.
----------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Giovedi 5 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(grandi mostri marini e tutte le creature viventi che nuotano
nelle acque
e tutte le creature alate)
Impossibile creare. Troppi parametri
crea(pesci, uccelli)
Creato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ..... 10
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:33:04 AM, Giovedi 5 marzo x.
--------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Venerdi 6 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(animali)
Creato (1) oggetto/i
crea(cose_striscianti)
Creato (1) oggetto/i
crea(uomo)
Creato (1) oggetto/i
user(uomo,curruser,-c,-d,+r)
Oggetto [uomo] è ora un utente
Settaggi [uomo] uguali all'utente corrente [Dio]
Impostata proprietà [impossibile creare]
Impostata proprietà [impossibile distruggere]
Impostata proprietà [sola lettura]
comanda(Sii fecondo e moltiplicati e riempi la terra e sottomettila
e abbi dom
inio sui pesci del mare e sugli uccelli dell'aria e su tutti gli
esseri viventi
che vagano sulla terra)
Troppi operandi.
comanda(fai,quello,che,vuoi)
Comando ricevuto e salvato
moltiplica(uomo)
Creazione alias eseguita
soffia(uomo)
L'utente [uomo] è ora attivo
creadir(Eden)
Directory [Eden] creata
Sposta(uomo,Eden)
Spostamento eseguito da directory [root] a directory [Eden]
duplica(uomo)
Creato nuovo oggetto [uomo#2]
rinomina(uomo#2,donna)
Oggetto rinominato
[uomo#2 -donna]
unisci(donna,uomo)
Parametri lllegali
unisci(uomo,donna)
Unione completata
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Impossibile creare oggetto [desiderio], oggetto primario
[libero_arbitrio] non esistente
crea(libero_arbitrio)
Creato (1) oggetto/i
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Creato (1) oggetto/i
*** Inizio creazione automatica nuovi oggetti
*** Attenzione. Indice creazione indefinito. Creazione oggetti
illimitata
elimina(desiderio)
Oggetto [desiderio] non può essere annullato dopo la creazione di
[libero_arbitrio]
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può
essere cancellato
help(libero_arbitrio)
LIBERO_ARBITRIO (37 Kb) ......... File di sistema (s)
Data creazione: ................ 12:52:01 AM, 06-03-XX
Il file LIBERO_ARBITRIO viene creato all'atto di definizione della
creazione automatica nuovi oggetti. Definisce tutte le procedure di
automazione dei processi di duplicazione relative alle proprietà degli
oggetti stessi e non può essere eliminato se non annullando tutte le
operazioni sinora eseguite (reinstall). E' tuttavia possibile creare gli
oggetti [bene] e [male] che ne possono regolamentare tutte variabili
impreviste, regolando in modo automatico i limiti in base alle capacità del
sistema.
Si desidera visualizzare informazioni più dettagliate (s/n)? n
crea(bene,male)
Creato (2) oggetto/i
Attiva(male)
[male] attivato
- Pudore daemon .... [Ok]
- Odio daemon ...... [Ok]
- Invidia daemon ... [Ok]
*** Attenzione errore di sistema nel settore [Eden]. Uomo e donna non in
Garden.edn.1
Cerca(uomo, donna) IN Garden.edn
Ricerca fallita
L'oggetto potrebbe essere non visibile o cancellato
elimina(pudore)
[Pudore] non puo' essere cancellato dopo che [male] è stato attivato
elimina(male)
[Male] E' stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato
stato(male, down)
[Male] è un servizio di sistema e non può essere disattivato
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato.
stop
Comando sconosciuto
alt
Comando sconosciuto
efòlsdfòlksdkòlfdòlsd
Comando sconosciuto
vaff....
Comando sconosciuto
elimina(Eden)
La directory non è vuota
elimina(Eden,all)
La directory contiene file di sistema
elimina(Eden,all,system)
La directory contiene file di sistema che non possono essere
cancellati
elimina(sistema)
Eh, si... pare facile
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: . 17
Oggetti: ..... 18
Errori: ....... 4
Warnings: .... 17
utente Dio scollegato alle ore 13:06:29 AM, Venerdì 6 marzo x.
--------------------------------------------------------------
C:
C:>format c:
Il file system è di tipo FAT.
AVVERTENZA, TUTTI I DATI SUL DISCO FISSO
UNITA' C: ANDRANNO PERSI
Procedere con la formattazione (S/N)? s
Formattazione in corso...
 

Mi è appena arrivata via mail... :lol:   :lol:  :lol:

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una
vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo
desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha
lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo
giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello
che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per
fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"

 

Nooooo...nn ti riskiareeeeeeee!!!!!  :lol:  :lol:  :lol:

x*mary*: ....bellissimaaaaaaaaa.....uahahaahahah...... :rotfl:  

Cosa ci insegnano i film

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare, sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.

Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato sospeso dal servizio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

¿Cos’è meglio il cioccolato o il sesso?...

Per la sorpresa degli intervistatori, la risposta della maggioranza è stata:

IL CIOCCOLATO!!

Per cercare di capire cosa succedeva, è stato fatto un nuovo sondaggio, dove è stato chiesto di enumerare le ragioni di tale preferenza.

Le principali risposte sono state:

1.E’ meglio il cioccolato perché anche se nn è duro,soddisfa ugualmente.
2. Uno può mangiare cioccolato in macchina senza essere interrotto dai poliziotti.
3. Si può mangiare davanti alla mamma.
4. Se si morde con forza, il cioccolato nn grida e nn si lamenta
5. Due persone dello stesso sesso possono mangiare il cioccolato insieme ,senza venire insultate.
6. Il cioccolato nn si lamenta se lo mangi troppo alla svelta.
7. Il cioccolato nn lascia peli in bocca.
8. Non c’è bisogno di raccontare bugie al cioccolato.
9. Al cioccolato nn importa se sei vergine o meno.
10. Uno può mangiare il cioccolato qualsiasi giorno della settimana.
11. Uno nn è mai troppo giovane o troppo vecchio per  mangiare il cioccolato.
12. Quando mangi il cioccolato, i vicini di casa nn ti sentono.
13. Non importa la dimensione del cioccolato,ciò che importa è il piacere che dà.
14 Il cioccolato ha sempre un buon odore.
15. La prima volta nn fa male mangiare il cioccolato.
16. Il cioccolato nn trasmette l’Aids.
17. Non è necessario usare il preservativo per mangiare il cioccolato.
18. Nessuno manda a rotoli un matrimonio per mancanza di cioccolato
19.Non è necessario aspettare un’ora per mangiare dell’altro cioccolato.
20.Dopo averlo mangiato nessuno ha bisogno di rimanere abbracciato all’involucro


Mary

ahahahahhahahahhahahhahahhahahahah :lol: :°)

LA POSIZIONE DEL RODEO
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
- "questa posizione piace alla mia segretaria"
....e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi" :P  

Simón Templar, Simón,
Caraqueño italiano,
El suelo venezolano
Le dio la fuerza a tu voz

:D

beccatevi un poco di battute su Bill Gates ^_^

Malooooooool!!!

 

Le 40 bugie + conosciute ed universali ;)  

1. Quest’anno mi metto a studiare.
2. Tranquillo non ti fa male.
3. Un momento e andiamo.
4. Stavo per chiamarti
5. Lo giuro su mia madre..non berrò +.
6. IO?...Con  Quella ??...Mai!!!!!!! Nemmeno ubriaco!!!
7.Ti devo qualcosa?...Nemmeno mi ricordavo. .
8. Sono passato cn il giallo
9. Anticipa te che domani te li rendo.
10. Ti giuro su mia madre che te l’ho mandato.
11. No, non ti preoccupare..ti chiamo io.
12.Ieri ero malato.
13. Il 1’ smetto di fumare.
14. Ho perso il tuo numero di telefono.
15. Guardo se ho posta e mi sconnetto.
16. Stavo pensando a te proprio in questo momento.
17. Siamo solo amici.
18. E’ caduto da solo e si è rotto.
19. Uff..ma stavolta avevo studiato!!!
20. Mi sei piaciuto dalla prima volta che ti ho visto!
21. Sí, si, vado io.... sicurooooooooo
22. Ti sta mooooolto bene!!!!
23. Ti giuro che non lo racconto a nessuno.
24. Lunedì inizio la dieta.
25. Sí, sono uscito con lei, ma nn è successo nulla.
26. Io?..In quei posti?...Mai!
27. Sí, ho picchiato ma la colpa è di quell’altro.
28. davvero playboy ha un sito web...?Non lo sapevo
29. No, non ho il telefono..dammi il tuo numero che ti chiamo io.
30 .Ti stavo chiamando ma mi dava occupato.
31. Non ti dimenticherò mai
32. Non ho sentito il cellulare..mi devo essere addormentato
33. Ciao papá? Rimango a dormire a casa di un amico
34. Domani ti riporto tt i tuoi CD...
35. Ho bisogno di una pausa di riflessione per chiarirmi le idee
36 Lei per me è solo un’amica.
37. Io e il mio ex adesso siamo moltooo amici.
38. Quando mi sposerò non guarderò le altre.
39. Ti amerò per sempre.
40 .Anche se tra noi è finita resteremo sempre amici...


ciao ciaoooo


Mary

F-A-N-T-A-S-T-I-C-H-E!!!! Siete mitici tutti e tutte!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:


Programmatori
Categoria: Computer
  Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
Gli amici programmatori:
Ehilaaa!!!!!
La invito a casa mia,le offro una cosa da bere e comincio a baciarla.
Ueeehhheeehhh
Lei mi fa "Spogliami"
Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!
Al che la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo pc.....
Gli amici in coro: Hai un pc nuovo??? Figata!!!! Che processore?!

 :quicck:  

ahahahhahahahahahha grandi !! :lol:
eccovene uno un po' lunghetto, ma vi garantisco che è da morire...

Il padre e il cambio del pannolino
1. Quando si cambia il pannolino
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
A - perché lo dice la mamma;
B - perché lo dice la suocera;
C - perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così.
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata.
Il padre di sinistra dice "Colpa di quei fottuti capitalisti!" e chiama il sindacato

2. Dove si cambia il pannolino
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. E una volta tolto il pannolino "usato" ?
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e' impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

4. Pulire il piccolo prima di mettere il pannolino nuovo
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. Credevate di aver finito, vero?
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. Avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.

7. Dove il piccolo fa pipì?
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

8. Finalmente il pannolino pulito
Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo, cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

9. Finezze
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

10. Culetti arrossati e non
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si". Con convinzione.

11. Ripercussioni fisiche e psichiche dell'operazione sul padre
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane e cretino.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori o su Quattroruote. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
 

Bellissima Simon!!! :lol:  Ce l'avevo su una vecchia smemoranda!! :D  

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il
contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in >continuazione e
farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni??
Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
.E così fu.
 
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro
l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa
di vita di 20 anni". Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
.E così fu.
 
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente,fare il pagliaccio
ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni". La scimmia
obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
.E cosi fu.
 
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire,
trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita". E l'Uomo, implorante:
"Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo bendidio? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha
restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80,
dalli tutti a me!".
.E così fu.
 
MORALE: Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un c***o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10
li passiamo rompendo le palle a tutti!!! :lol:  

Bellissime!
L'ultima di Simis me ne ha ricordata una un po' maschilista:

Adamo: "Dio, tu mi hai dato questo bellissimo giardino dell'Eden, ma io mi annoio, avrei bisogno di un po' di compagnia."
Dio: "Ti darò una compagna dolce e sensibile, che ti capirà e soddisferà ogni tuo desiderio, la cosa più bella che tu possa immaginare, ma dovrai darmi un braccio, una gamba ed un'occhio."
Adamo: "E per una costola cosa mi dai?"

buahahahahahh.......maskilista si....ma troppo ridere!!! :P

Se qualcuno l'ha già postata mi perdoni... :lol:

Il prezzo di un cervello

All'ospedale c'era un paziente gravemente ammalato, i famigliari si
erano riuniti nella sala d'aspetto attendendo notizie. Finalmente entra un
medico: "Purtoppo non vi porto buone notizie" dice guardando le facce
preoccupate, "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto
del cervello. È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed
economicamete è totalmente a vostro carico" I famigliari seduti pensierosi
e composti ascoltano le gravi notizie. Infine uno di essi chiede al medico:
"Ma quanto costerebbe un cervello?" "Dipende" risponde il medico. "5000
euro un cervello da uomo, 200 euro uno da donna" Grande momento di
silenzio, mentre gli uomini in sala d'aspetto cercano di non ridere
evitando di guardare le proprie compagne negli occhi. Infine la curiosità
spinge un signore a chiedere: "Dottore, a che è dovuta la differenza di
prezzo?" Il medico sorride davanti alla innocente domanda: "È solo la
logica politica dei prezzi. I cervelli femminili costano meno perché
sono usati..."


Tanto per rispondere a quella di Zaphod
 :quicck:  :quicck:  

Bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Otimo...veramente ottimo!!!!!
Modestia a parte......muahahahahah!!!!!

Ecco...quello ke hai detto nn fa ke confermare la barzelletta...hihihihihi (si skerza eh!) :P  :P  :P  

o perchè sono usa e getta....... :quicck:  

Cento modi per far impazzire un corriere UPS

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "c***o di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 50 cent. del peso di 1 kg ogni 100 Euro.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"
65. Fate il terzo grado al centralinista
66. Siate vaghi al massimo
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini
81. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea)
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse
100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e la'.
 

operatore a: brekko....brekko il canale...

operatore b: vieni avanti brekko...

operatore a: 73 + 51 a tutti!

etc etc...


 :lol:  :lol:  :lol:

si, però non gli hai detto chi lo usa e perchè :lol:  :lol:  :lol:

è il linguaggio dei radioamatori/camionisti radioamatori  ;)  .... miiiii il baracchino...ce l'ho da qualche parte, sotterrato chissà dove.... :)

cmque bellissime !!! in particolare
:D  

Diciamo degli utenti di CB
Scusa il puntiglio, ma in Italia i radioamatori devono avere un brevetto (abbastanza difficile da ottenere mi dicono) e possono usare tutta una serie di apparati con diverse potenze e bande di funzionamento, per usare un CB basta comprarselo. :)

Ed ecco qui un'intervista della Ferilli di Vergassola


Pronto, buonasera, casa Ferilli?
"Sì"
È in casa la signora?
"Sono io, chi è?"
Sono Dario Vergassola… Riconosce la mia voce o devo gemere e ansimare come tutte le notti che la molesto?
"No, no… La riconosco. Che cosa posso fare per lei?"
Adesso o la prima volta che ci vediamo a casa sua?
"(ride) Adesso, deficiente"
Adoro le donne che mi insultano, mi fanno sentire desiderato. Senta, devo farle un'intervista per Max. Posso? "Perché no?"
Allora, per cominciare, mi trovo in una situazione imbarazzante: di solito io passo tutta l'intervista a chiedere alle intervistate se sono intenzionate a darmela. Ora, questa è la prima volta che faccio un'intervista per telefono. Come ci possiamo regolare? Gliela chiedo lo stesso e poi mi manda l'addebito con la bolletta a casa? Può andare bene?
"Vergassola, non t'allargà subito"
Posso farle una confidenza? Lo sa che i miei ormoni quando la vedono fanno la ola?
"Allora portali allo stadio"
Quando c'è troppa gente si vergognano. È vero che da piccola si sentiva bruttina? Come mai? Problemi di udito?
"No: erano problemi di ciccia e di peli"
Poi però le cose si sono messe a posto: lei è la prova vivente dell'esistenza di Dio. Parliamo delle sue misure. Cominciamo dalla circonferenza del seno: a quanto ammonta? Si esprima pure in decametri, che in genere dopo le medie non li usa più nessuno, poveracci… Allora?
"93... Vediamo, in decametri fa... Quant'è in decametri?"
Poi facciamo 2 conti… Vado a palmo con la mano?
"(ride) Oh, ma che manone grosse che abbiamo!"
Facciamo le spiritose? Da qualche parte devo pur compensare. Comunque qui le battute devo mettercele io! A proposito, com'è il suo rapporto con l'autorità? Voglio dire le piace farsi legare, incatenare, frustare o tipo?
"(ride) Non sono domande da fare a una signora"
Senta, sessualmente si sente più una dominatrice o, come al solito, devo fare tutto io?
"(ride) Ma senti questo! Va be', sul serio?"
Sul serio!
"Dominicchio"
Accipicchia, anche per telefono, non la ricordavo così topona… Mi tolga una curiosità: per fermarsi sul suo punto "g" serve il disco orario?
"(ride) Non so neanche qual è il punto "g"..."
Scientificamente parlando è quello compreso tra il punto "f" e il punto "h"…
"Ah, ma io non ho bisogno del punto "g""
Sarebbe a dire?
"(ride) Sono tutta un alfabeto"
Sul serio? Posso proporla alla Moratti come abbecedario? Cambiamo argomento. Durante una precedente intervista su queste pagine, Marco Delvecchio ci ha raccontato del suo strip per lo scudetto della Roma. Sa che cosa ci ha detto? Che vedere lei che si spoglia mentre Venditti canta è una sensazione bruttissima, del tipo: avere contemporaneamente il pisello in tiro e le palle a terra.
"Carina, insomma non proprio carina con Venditti, ma…"
Perché? A lei eccita molto Venditti?
"Eccitarmi magari no, però Venditti mi piace"
Sul serio? Allora è vero che di musica non ci capisce niente!
"(ride) In effetti, ho tutti i dischi di Vergassola"
Cambiamo argomento. Lei si definisce molto geisha. A me piace molto il sushi. Crede che si possa combinare?
"Mah, io penso di sì"
Leggo che ha dichiarato: "Trovo che il pesce crudo sia il cibo più eccitante in assoluto. Ricorda il sesso praticamente in tutto". È per quello che a me mia moglie cucina soltanto piccoli molluschi?
"(ride) Sua moglie è da studiare"
Lei preferirebbe dire "compatire". Le faccio un piccolo test. Se potesse ripetere il miracolo della montagna e avesse me tra il pubblico, come si comporterebbe: moltiplicherebbe i pesci o ridarebbe una speranza al mio?
"Più facile moltiplicare i pesci (ride)"
Cortesemente, vorrebbe smetterla di emettere dei gemiti subliminali mentre mi parla che ho poco sangue in circolo e se mi si sposta il cervello va in panne?
"(ride) Non ce la faccio proprio a non farlo!"
Parliamo di politica. Come persona di sinistra è d'accordo con me che mettere insieme la Quercia con la Margherita può avere lo stesso effetto letale tipo combinare il lipobay con altre sostanze?
"Sì, anche se poi l'importante è capire il momento. In questo momento è il massimo dell'azzardo che la sinistra può fare"
È per questo che gli italiani hanno votato in massa per il colesterolo?
"(ride) Probabilmente sì"
Una domanda un po' intima. Che cosa preferirebbe: (a) una notte di fuoco con Silvio Berlusconi, (B) qualsiasi altra cosa?
"(ride) Ero terrorizzata che dicesse "b) me"... Lì diventava un problema, anche se non avrei mai dato la soddisfazione a Berlusconi"
Eppure è un bell'uomo. Guardi che ce lo invidiano in tutta Europa.
"Allora regaliamoglielo!"
Vediamo che cosa si potrà fare con la nuova legge sulle rogatorie... Torniamo al test: e tra Buttiglione e Mastella?
"Piuttosto mi faccio suora"
Se prende i voti, giuro che ritorno cattolico! E tra ascoltare un discorso di Fassino e farsi una pedicure?
"(ride) Insieme non si può?"
È dura, anche i piedi hanno una loro dignità. Torniamo al suo fisico, me lo consenta, statuario: è vero che tra una sua tetta e l'altra ci sono 20 minuti di fuso orario?
"(ride) Mi sembra troppo... C'è uno spazio di immaginazione importante..."
A proposito del mancato strip per lo scudetto, lei ha detto: "Una cosa è spogliarsi in una piazza, un'altra su un set cinematografico". Se mi presento a casa sua con una troupe e un dolly ho qualche speranza?
"(ride) Probabilmente sì"
Probabilmente o di sicuro? No, perché noleggiare un dolly e una troupe non è mica uno scherzo.
"Be', Vergassola, non posso garantire"
Senta, ho delle interferenze nel telefono, le spiacerebbe non strusciare i capezzoli sulla cornetta?
"(ride) Trovo irresistibile l'intervistatore"
È falsa come Giuda. Lei ha dichiarato: "Se mi piaccio? Sono pazza di me". Bene, visto che abbiamo gli stessi gusti si potrebbe provare a stare insieme… Che cosa ne pensa?
"Oddio... Io sono pazza di me, quindi parlo di me"
Anch'io parlo di lei.
"Una cosa va fatta in 2... Vediamo se ci incontriamo"
Non facciamo che mi tocca di invitarla a cena, pagare il teatro, le rose, un gioiello e poi non si tromba perché vado in bestia! Piuttosto, faccio scorta di calendari e mi chiudo in bagno! Il primo bacio. Lei ha dichiarato: "Era un ragazzo sardo, così basso che per baciarmi dovette mettere una pietra sotto i piedi". Senta, siccome sono basso anch'io, per baciarla potrei arrampicarmi sul suo seno?
"(ride) Se non mi fa male, sì"
Sono molto delicato. A proposito, mi potrebbe restituire piccozza e ramponi che ho usato l'ultima volta che ci siamo visti?
"(ride) Ma quando?"
La prima volta che ha fatto l'amore le è piaciuto?
"Sì"
Eravate in molti?
"(ride) Io, lui e… Be', credo un bel po' di gente. Eravamo in un giardino…"
Anch'io la prima volta mi sono dovuto travestire da siepe, ma è andata benissimo… Torniamo allo strip dello scudetto. Ho letto che per Andreotti "non c'era bisogno del suo sacrificio". Dica la verità: qualcuno ha mai chiesto il parere di Andreotti?
"Per rispondere così, evidentemente qualcuno gliel'ha chiesto"
Dice che era invidioso?
"(ride) E de che?"
Boh, magari che la gente si ecciti di più per il seno della Ferilli che per la sua gobba… Secondo lei, che lo conosce da vicino, è tutta roba sua o si è fatto siliconare?
"(ride) Non lo conosco da vicino"
Ok, ma da esperta, che cosa sarà? Una terza naturale o una seconda col push up?
"(ride) Ma smettila!"
Restiamo sul pezzo. Il suo seno è entrato nell'immaginario collettivo. Ci tolga una curiosità: quanto le costa di Ici?
"Parecchio"
Sport e politica. Qualcuno sostiene che lei sia stata, in passato, una tifosa laziale. La signora Fini, al proposito, ha commentato: "È come se mio marito passasse a Rifondazione". Da vecchio comunista: non potrebbe tornare laziale, tanto per tranquillizzare Bertinotti?
"È molto carino come si cerchi di giustificare certe cose che capitano in politica. Mi fa molto ridere"
Il presidente Sensi ha dichiarato: "La Ferilli non si tocca". E perché? Non crederà a quella balla per cui si diventa ciechi?
"È che mi vuol toccare solo lui"
Lei ha detto: "Il mio corpo è lì come una bella valigia che mi porto dietro". Le darebbe fastidio se ci infilassi il mio "spazzolino"?
"(ride) Probabilmente non me ne accorgerei"
Le pare bello raccontare a tutti i miei problemi? Qual è la prima cosa che guarda in un uomo?
"Capelli e scarpe"
Lei cita spesso una frase di Paul Newman: "Sono un sex symbol perché le donne vorrebbero venire a letto con me e i mariti giocare a biliardo". Non dico sesso, ma un giro con la stecca potremmo farlo?
"Con la stecca sua? Ma va in buca la sua stecca?"
Solo gli anni del Giubileo, ma neanche tutti. Senta, le faccio un ultimo test: Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei 3 preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
"Certo che con Vergassola siamo proprio alla frutta..."
Che cos'è, facciamo le schizzinose? Guardi che la frutta contiene tutte le vitamine utili a una sana alimentazione. Diciamo che nutro, ma non ingrasso.
"Piuttosto la clausura"
Non ce la vedo a fare un calendario vestita da Suor Germana... Volevo chiederle un'ultima cosa: c'è più possibilità che lei me la dia o che lo Spezia batta la Roma 4 a 1?
"Che lo Spezia batta la Roma 4 a 1"
Ah, Ferilli, Ferilli… Io vado pazzo per le sue fossette. Vuol indovinare per quale delle 3?
"(ride) Tiro a indovinare... Senta, ma lei è davvero Vergassola?"
Sì.
"Me lo dimostri"
Me la darebbe?
"(ride) Ok, è proprio Vergassola"
Allora, grazie e la prima volta che passa da Spezia, mi faccia una cortesia: se riesce a fare un salto al bar e chiedere di me piangendo… Sa, gli amici delle volte ci cascano!
"(ride)"
 

OOOHHHHHH raga ma com'è sta storia? 2 giorni che siete tutti seri seri e non spaarate cazzate..su dai...

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno
controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento
e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la
stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo,
urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto,
anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo
dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al
collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e
lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato
nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti
sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary
oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio
e stacca la spina del cavallo a gettoni...

 ;)  

AH Ah AH AH Ah!!! :lol:

E visto che abbiamo iniziato...

1. Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei
vuole provare una camicia.
- Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa?
 E Totti:
 - Ma perché amo', che te la voi magna'???

 2. Un giornalista domanda a Totti:
 - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
 Totti risponde:
 - Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
 Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
 - Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so'
 ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
 - Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
 - Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
 - Semmai LESSI...
 - No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

 3. Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un
 bambino e gli dice:
 - Dai me un euro per favore?
 Totti risponde:
 - E che ce fai co' 'n euro?
 Il bimbo:
 - Io povero... io ceceno!
 Totti:
 - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...


 4. Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
 L'amico incuriosito:
 - Collasso?
 - E che c***o ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

 5.Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della
 sua Porsche. Il gommista gli chiede:
 - Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
 - No... dammele pe' la città...

 6. Un amico incontra Francesco Totti:
 - Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
 - Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo
 cor Gas NerVino?

 7.- Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti?
 - Quelli della prima elementare.

 8. Tommasi dice a Totti:
 - lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di
 S.Cecilia.
 - tre anni??..mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????


 9. Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti :
 - Francesco mi aiuti che in italiano non mi viene? ...allora: "organo
 genitale femminile di 4 lettere...orizzontale "
 - ...boh... se era verticale la sapevo!!!!

 10. Totti a Candela:
 - Aoh...ieri appena sei annato via co' la macchina to telefonato.....ma
a
 quanto c***o annavi ....er cellulare m'ha detto che n'eri
 raggiungibile..!!!!

 11. Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un
 certo punto il francese si ferma e dice:
 - Guarda un piccione morto..!!!
 Totti alzando gli occhi al cielo......:
 -A' do' sta?



Comunque FORZA ROMA!!! :D





 

Wahahahahah....bellissime.....povero Totti....le sue barzellette ormai sn più famose di quelle dei carabinieri...hhihiih.....

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi
qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente,
in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!
 

Dialogo tra due amiche:
"allora, com'è?" - "guarda, sono cotta...è dolce, carino, mi fa ridere, però non è soffocante, sai, rispetta i miei spazi...sai, è bello essere così vicini eppure così rispettosi ognuno della propria sfera...per esempio: guarda che il sabato mattina io e te possiamo anche continuare a vederci, tanto lui ha la sua partita a calcio con gli amici, prensa che carino, lo fanno tutti i sabati da dieci anni, sono molto affiatati...ahhh, ma poi facciamo un sacco di cose, viaggiamo parecchio... e poi...mmmm...ehm...non ti dico...un amante eccezionale, ecco...ma poi, quante cose in comune! abbiamo gli stessi gusti al cinema, la musica, i localini..."

Dopo sei mesi, dialogo di "lui" con un suo amico:
"ma che è 'stà faccia, e perchè non vieni più a giocare il nostro campionato, sabato?!" - "guarda, non me ne parlare... ti ricordi che ti dissi che era una tranquilla, per niente rompicoglioni, che aveva le sue cosine da fare etc etc? sehh....all'inizio! poi ha cominciato: 'ma amore, devi proprio andarci tutti i sabati con i tuoi amici?' e io penso: cazzarola, ma se era uno dei motivi per cui le piacevo, e gli spazi, e le sfere, e 'sti cazzi...ma lei, niente, anzi: 'ma quel tuo amico lì, quel paolo...mmmmph... a me sembra un po'...ecco, come dire...non mi è tanto simpatico,ecco, devo dirtelo....dobbiamo proprio continuare a vederlo quando usciamo la sera?' e a me mi costringe ad uscire insieme a quella stronza di quella sua amica con quel saputello del suo fidanzato, che quando gli ho buttato lì 'ma tu per chi tifi?' lui mi ha fatto una faccetta da zia storta e ha detto "mmmmbeh, sai, a me il calcio non piace...' cazzarola, simpatico come una carie... e poi l'altra settimana le dico 'allora, andiamo a farci quel giro a lione?' e lei 'ammooore sì però se stessimo a casina oggi?' e a me sarebbe stato pure bene, chè c'era la partita della juve in tv, però appena ho acceso lei mi fa inorridita 'ma ti metterai mica a guardare il calcio?!' ...e poi ti ricordi che ti dissi che le prime volte che uscivamo ogni volta che si spogliava era un indurimento continuo? certi perizoma, certi reggitette...beh, poi son venuti fuori gli slipponi pre-mestruo e i calzettoni perchè fa freddo... e poi non ti dico con 'sta fissa dei film francesi! due palle così! mai che si possa andare a vedere una bella boiata americana, così, tanto per fare! no! solo roba d'autore segaiolo...ah, e ti ricordi che ti dissi che mi pareva strano di aver trovato una che andava pazza per gli smiths ma anche per fatboy slim? beh, poi è venuto fuori che a casa ha pure la collezione completa di baglioni, e me lo mette pure su chè dice che è troppo romantico...bleah, mi sta venendo il diabete...


Poveri uomini..... :cry:  

92 motivi per il quale è meglio essere donne.

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei f**a te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Ha innato l'uso della parola
36. Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
 

@charmane...ihihhiiih...forse è vero... :embarassed:muhahahhaha  :lol:  :lol:  :lol:

"Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro." :lol:  :lol:  :lol:



Poveri maschietti.... ;)


Mary

ma ne siete cosi convinte?????????????????????????? :devil:

come sto ridendo

INVIDIOSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Vi piacerebbe poter fare le cose che facciamo noi ihihhhhihhihhi :P  

A scanso di equivoci postmetto che sono un Maschio e quello che ho scritto sulle donne è puramente a scopo ironico.
L'ho trovato su un'altra board e ho pensato di passarlo.
Per quanto mi riguarda io sono un maschilista di ferro quindi contrario a molte cose che ho riportato.Riportare non è condividere (vale anche per il link???)

@Charmane..ihihih io l'avevo capito che sei un maschietto..e, come volevasi dimostrare.."La testa... funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere"... :lol:  :lol:  :lol: (ehmm..ora mi linciano..ma io.. :angelnot:  :starwars: )
:P

Ciaoooo :flowers:



Mary

e allora eccone qualcuna dei carabinieri

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...


Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...


Gazzella uno, gazzella uno, qui Centrale Bip Bzzz ... Gazzella uno, recarsi localita' Baggio nei pressi dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt... testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi, alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli, ma non aggressivi, ripeto, non aggressivi". "Ricevuto. Siamo sul posto, avvistato un fascio di luce intermittente blu, confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche, rosse e arancio". Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale ... contatto .. Ho un contatto di terzo tipo con un alieno ... attendo istruzioni Bip ...." "Qui Centrale.. procedere al riconoscimento ... con prudenza ... Brlp". Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: "Io Gargiulo .... Carabiniere .... Quella mia auto ... L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: "Io Gianni .... portantino .... Quella e' mia autoambulanza .... Se ti sposti un poco perche' sto cagando ...




 

Wuahahahahah....bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

Turri guarda che anche voi uomini lo fate, solo che se lo fate voi siete fighi e acchiappate donnine, mentre se lo facciamo noi ecco che pensate: "ecco le solite pu****e"... chiaramente parlo in generale :lol: , non è il caso di fare di tutt'erba un fascio no? :laugh:

Comunque per me la regola 11 di charmane non vale.. mia madre sono anni che rompe le scatole con questa storia che mi devo tagliare i capelli (non mi arrivano neanche a metà schiena, perchè rompe? <_<  :lol: )!! :quicck:  

Mi ero scordata di postare la barzelletta!! :o
Rimedio subito:

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. Dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della
natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione
lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un
chilo. Dante Alighieri"

Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. Giunto al luogo
ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più
possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa
due!
Petrarca"

Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. Si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso.
Boccaccio"
 

....che rime "di merda" :lol:
Personalmente ho un debole per le ragazze con i capelli lunghi...  :wub: :wub:
(speriamo non mi scopra il Takkira :D )

Opinioni politiche: da una lettera ad un giornale
economico

Oggetto: art. 18

Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto
dei
Lavoratori.

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del
mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di
morale.


Sono andato a
fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse
"Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.

Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono
seduti a tavola el'unica cosa che mi hanno detto
è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".


Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria
(25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon
Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era
ricordato!

Ø Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando
la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a
mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che
potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente,
abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra
parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in
ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno
speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a
rilassarci un po'?".

Ø Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se
non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c'era alcun problema... E
così se ne è andata in camera sua.

Ø Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande
torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli
e dai miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti
auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in
mezzo al salotto, nudo, con
addosso solo un paio di calzini corti.

Ø Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia
la possibilità di licenziare quella testa di c***o della mia segretaria?

 :P  :D  :lol:

P.S.
Io ho i capelli lunghiiiiiiiiii!!!!!! :B)
 

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."


La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!


Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di Benevento, seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.
L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto. Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
- Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre la stavamo spingendo!!!
 

Questa me l'hanno spedita tempo fa:

Un poliziotto in moto sta inseguendo una Porsche Cabrio, guidata da
una
> >>  bionda mozzafiato che va a velocita' pazzesca e sbaglia tutte le
curve;
> >>  finalmente riesce a superarla e le fa cenno di fermarsi.
> >>  Il poliziotto scende dalla moto e si avvicina alla Porsche.
> >>  - Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare ?
> >>  - Oh mi scusi ! Sono  così sbadata ! Oggi e' la quarta volta che mi
> >>  fermano, sa ? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i
> >>provini
> >>per il
> >>Grande Fratello e per poco...
> >>  - Ok, ok, mi favorisca la patente !
> >>  - Oh, gia'... La patente, si... Allora... Ah, eccola  qui...
> >>  - No, signorina, quella è la carta d'identità ! La patente è rosa ed è
> >>  obbligatorio averla per guidare...
> >>  - Oh, via, non faccia così ! Che rabbia ! Dove  l'avro' messa ?
> >>  La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
cercare.
> >>  Finalmente la trova.
> >>  - Eccola ! è questa, vero ? Maledizione, è la quarta volta che mi
> >>  fermano stamattina e non la trovo mai...
> >>  Il  poliziotto apre la patente, legge le generalita' e dice:
> >>  - Venusia ? Lei si chiama Venusia ?
> >>  - Siiiii ! Mi ha riconosciuto ? Sono la ballerina di Canale 5, ho
fatto
> >>  il gioco  dell'oca e la velina...
> >>  - Ok, ok, mi da anche il libretto per favore !
> >>  - Oddio... Il libretto... il libretto... eccolo ! E' questo qui, vero
?
> >>  - No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda ! Il libretto è
> >>  blu e contiene i dati della macchina !
> >>  - Ohhh che nervi, ma dove l'ho messo ? Eppure è la  quarta volta che
mi
> >>  fermano stamattina, sa ? E' questo qui il  libretto ?
> >>  - Si, e' proprio quello... Me lo dia, per favore !
> >>  Il poliziotto prende patente e libretto e torna alla moto per fare
> >>  ilcontrollo via radio.
> >>  - Centrale? Ho fermato una bionda, pazza, con la Porsche, che si
chiama
> >>  Venusia....
> >>  - Venusia ???? Hai fermato Venusia ??? La ballerina ?? Quella di
Canale
> >>  5 ??
> >>- Si, proprio lei, Centrale ! La conoscete ?
> >>- Sei il quarto che la ferma  stamattina !!! Quella è fuori di testa !!!
> >>  E' troppo stupida !!
> >>  - Si,  beh...abbastanza... E allora ?
> >>  - Allora vai da lei, avvicinati al  finestrino e tiralo fuori...
> >>  - Centrale !! Ma siete matti ! Quella mi  denuncia !!
> >>  - Vai tranquillo, fidati ! Vai da lei e fai come ti ho detto,
fidati...
> >>  Il poliziotto ci pensa su e poi, visto che non passa nessuno, decide.
> >>  - Ok, Centrale, ora ci provo, ma se mi  denuncia...
> >>  - Ma cosa dici !!! E' troppo stupida !! Vai, vai !!
> >>  Il poliziotto si avvicina alla Porsche ma e' ancora indeciso e quindi
si
> >>  limita a guardare la bionda...
> >>- Perchè  mi guarda così ??? Ci sono problemi ???
> >>  Finalmente il poliziotto si decide e lo tira  fuori.
> >>  - Oh no, non ci posso credere !!!! Ancora l'etilometro !!!...

AH AHA AHHHAAHH AHAHAH AHAAH BUAWWWAAAA AHHHAHAH!!! :laugh:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Sarà stata una così :kook: ?

Certo però se ci pensate.. povere bionde, stanno quasi messe peggio dei carramba a barzellette :lol:  

Non e' che sei bionda, Crysania :devil: :D

A - A - A - A......attento ragazzino.....attento.......nn sbagliamo a parlare!

 :P  :P  :P  :devil:  

Mi perdoni lo scherzo troppo ardito, non mi permetterei mai di insinuar calunnie riguardo le fanciulle di tal ritrovo (con faccia da piacione :D )

Ecco.......ora ci siamo....hai il mio perdono!....hihihihihi :+1:
 :lol:  :lol:  :P  

No Casco, decisamente no!! :pazz:
Ho i capelli castano scuri!! :P
E grazie Simis per l'appoggio :confet:

 

Di nulla cara.....di nulla! :lol:

:angry: Ma che c'avete contro le bionde???? Uffi..io sn bionda... :embarassed:  




Mary

Mary ma ci sono bionde e bionde, sicuramente tu con la barzelletta non hai nulla a che fare!! :D  

@ Crysania..no no .. :D è solo che essere "paragonate"ai carabinieri...ehmm...ihihihihi  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:



Ciaooooo


Mary

Dai ma tu sei rossicciaaaaaaaaaaaaa....hihihihihihih....... :P  :P  :P
 :flowers:  

@SimiS <_<  :rolleyes:  :unsure: :kook:  :lol:  :lol:  :lol:
Si, dipende dalla stagione...ahahahahahaha  ;)



Ciao ciaoo



Mary  

meglio calvi che biondi


(detto da un biondiccio non fa poi così effetto)

:o no dai calvi noooooooooooooooooooooo.... :lol:  :lol:  :lol: esistono sempre le tinture... :lol:  :lol:  :lol: ma io vado fiera dei miei capelli...ihihihiih :kook:




Ciaoooo



Mary :flowers:  

bè dallo smiler che hai usato avrei detto che andavi fiera di altro!

 :quicck:

:embarassed: ehmmmm..ihihihiiihhhi...no no...dei capelli... :lol:  :lol:  :lol: ahahhahahhaah




Ciaoooooooooo


Mary

SONO STANCO PERCHÉ LAVORO TROPPO ?
 
 
 
Per qualche anno ho creduto d'essere stanco perché
dormo poco ed il  lavoro mi stressa molto, ma
pensandoci bene ho trovato la vera ragione :
 
Sono stanco perché in questo paese di merda lavoro solo io!!!!
 
 
In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui :
 
17 milioni sono i pensionati
 
 
 
.e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni.
 
Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica
. e dunque ne rimangono 32 milioni in età da 6 a 60 anni.
 
Ci sono 16 milioni di studenti
 
 
 
 
e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a lavorare.
 
Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e
4 milioni che hanno impiego comunale ne rimangono 4 milioni.
 
L'esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne
 
 
 
 
. dunque 2.500.000 persone
 
Non è finita !
 
Ci sono 250.000 ricoverati in ospedale e dunque ne rimangono 2.250.000.
 
Togliamo 1.500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno.
Saldo 750.000
 
Finalmente togliamo i 749.998 carcerati
 
 
 
 
Rimangono 2 persone - Tu ed io !
 
Se consideriamo che TU sei davanti al computer a perdere tempo...
 
 
LAVORO solo IO !!!!
 :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  

E chi ha parlato di capelli?
(sono morto...  :ninja: :P )

Cascoooo.... :mitra2:  :starwars:  :gnurant:  :bash:  :hoover: !!!!

Ma sei fuori? (come direbbe una mia amica a Milano!!) :lol:

Vabbè ti perdono.. ma occhio a Kira, quando torna mi sa che ti picchia!! :lol:  

Quando il tacchino non c'e' i lumaconi ballano :P :P :P

Eehheheeh....... :lol:  :lol:  :lol:  

Ciao,
pensate che quando avevo 18 anni ho fatto domanda per fare il servizio militare da Carabiniere.
Avuto risposta positiva, sono andato a casa e tutto contento ho detto alla mamma:
"parto, vado a fare il Carabiniere!!!".
E mamma: "...ma sei scemo??"
"No, ma mi hanno preso lo stesso!!!"

Perché gli uomini mentono?

 Un giorno, un carpentiere sta tagliando il ramo di un albero che da su un fiume, e gli scappa di mano l’ascia che va a finire appunto nel fiume sottostante.
L’infelice carpentiere si rivolge a Dio chiedendogli di dargli un segno della propria esistenza. Appare Dio e gli chiede: Perché stai piangendo?
 Il carpentiere gli risponde che la sua ascia è finita nel fiume, al che Dio  
si tuffa riemergendo con un’ascia d’oro. Chiede al carpentiere: Questa è la tua ascia?
Il nobile carpentiere risponde di no, quindi Dio si tuffa nuovamente nel fiume e gli mostra un’ascia di argento : “E' questa è tua?” Il carpentiere risponde nuovamente di no. Dio si tuffa per la 3’volta e riemerge con un’ascia di ferro: “E’ questa è la tua ascia?” IL carpentiere risponde di sì. Dio, contento per la sincerità del carpentiere gli dà le tre asce e lo lascia al suo lavoro.
 Qualche giorno dopo, il carpentiere e sua moglie fanno una passeggiata in campagna e la donna inciampa cadendo nel fiume. Il povero marito invoca l’aiuto divino, Dio arriva e gli chiede: “Perché piangi?”
 Il carpentiere gli responde che sua moglie è caduta nel fiume quindi Dio si getta per salvarla riapparendo con Jennifer Lopez. Chiede al carpentiere: “E’ lei tua moglie?
 "Si, Si,SIIIII" risponde il carpentiere.
 Dio si infuria. "Sei un grandissimo bugiardo impostore!!!”
Il carpentiere risponde, "Oh, Dio perdonami. C’è un malinteso, lascia che ti spieghi. Se io ti avessi detto no quando sei riemerso con Jennifer Lopez poi tu mi saresti riapparso con Jennifer Aniston. Se ti avessi detto di no anche per Jennifer aniston, alla fine saresti riemerso con mia moglie e al mio si , è lei la mia sposa, mi avresti lasciato le tre donne in segno di stima per la mia onestà. Io però sono solo un umile carpentiere e non potrei mantenerle tutte e tre, per questo motivo ho risposto subito di sì.”

MORALE: Gli uomini mentono solo per cause piene di onore e a fin di bene…


Sarà vero??? Ahahahhahha :lol:  :lol:  :lol:


Ciao,


Mary