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Autore Discussione: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.  (Letto 280771 volte)
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./iwS² darksun` [ITA]
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« Risposta #140 inserito:: 26 Febbraio , 2004, 01:47:58 »

ma lol t posso chiamare PARONA da oggi? :lol: Felice
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SimiS
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« Risposta #141 inserito:: 28 Febbraio , 2004, 01:57:26 »

KE NESSUNO SI OFFENDA....OK???
è solo per skerzare.....(io sn di Palermo...ma adoro Milano!...e a Marzo ci vado per una settimana!...quindi state calmini...)


SICCOME SONO MILANESE

Siccome sono milanese, sono perfetto.

Siccome sono milanese, ho el coeur in man e vado d'accordo con tutti, purche' ammettano che sono il migliore di tutti.

Siccome sono milanese non mi metto mai in discussione. Mettere in discussione un milanese?? Ma e' di Milano!!!

Siccome sono milanese, quando discuto con dei conoscenti, daro' sempre ragione a quelli di Milano.

Siccome sono milanese, a chi mi dice che i milanesi sono razzisti rispondo "Ma se ho anche degli amici di Firenze....".

Siccome sono milanese mi scandalizzo con i disoccupati del meridione che non vengono a cercare lavoro al Nord perche' "Sono degli scansafatiche" e rifiuto un lavoro a Novara perche' scomodo.

Siccome sono milanese mi scandalizzo con i disoccupati del meridione che non vengono a cercare lavoro al Nord e poi non assumo meridionali.

Siccome sono un milanese, conta solo il denaro.

Siccome sono un milanese, non sono antidemocratico. Non so neanche cosa sia la democrazia.

Siccome sono milanese, come educa alla civilta` Milano, non ce n'e'. E dimentico che a Milano sono nati il fascismo, le brigate rosse, la lega, il craxismo e Comunione e Liberazione.

Siccome sono milanese, non sono io che sono razzista. Sono loro che sono terroni.

Siccome sono milanese, non si affitta a meridionali.

Siccome sono milanese, la piu' alta forma d'arte che concepisco sono gli stilisti. Non a caso Milano in 1500 anni di storia, ha dato all'umanità solo il Beccaria. Poi si e' riposato.

Siccome sono milanese, la cultura... la cul che?Che?!??

Siccome sono milanese, va` a laura'. Barbun!

Siccome sono milanese, non accetto lavori dove si faccia fatica o ci si sporchino le mani. Per quello ci sono gli immigrati.

Siccome sono milanese, i miei nonni vengono da Avellino o dal Friuli.

Siccome sono milanese, prima faccio arrivare i meridionali a lavorare a prezzi da fame al tempo del boom economico, poi, appena non mi fanno piu' comodo, invento la lega per rimandarli a casa.

Siccome sono milanese, faccio il commerciante, l'industriale o il libero professionista, quindi non pago le tasse.

Siccome sono milanese, se una mia squadra perde, e' perche' gli arbitri hanno voluto cosi'. Una squadra, se e' di Milano, puo' perdere solo in maniera irregolare.

Siccome sono milanese, sono sportivo. A settembre vado sempre a Monza a vedere il gran premio.

Siccome sono milanese, una mia squadra e' stata espulsa per un anno dalle coppe europee per comportamento antisportivo del suo presidente.

Siccome sono milanese... Maurizio Pistocchi. Basta la parola.

Siccome sono milanese, Roma drena tutte le risorse perche' ci sono i ministeri. Il fatto che a Milano ci siano gli headquarters di tutte le principali compagnie italiane, non conta.

Siccome sono milanese, lo scudetto di Basket dell'89 lo ha vinto il Simmenthal e non il Livorno.

Siccome sono milanese, la colpa e' tutta del governo di Roma. Il fatto che la maggior parte dei parlamentari siano eletti al nord, non conta.

Siccome sono a Milano... "scusi signore, puo' dirmi che ora e' o devo andare affanculo direttamente??".

Sicome sono milanese, moglie e buoi dei paesi tuoi. E se non trovo una moglie milanese, mi consolo con il bue.

Siccome sono milanese, se l'ha detto il Corriere...

Siccome sono milanese, sono molto gentile. A volte saluto anche il vicino che incontro in ascensore.

Siccome sono milanese, non ho tempo per leggere queste cazzate. Devi laura' mi Ragionier Brambilla, un caffettino??

Siccome sono milanese, o sono ragioniere o sono dottore commercialista.

Posso essere anche ingegnere, ma questo e' un caso patologico.

Siccome sono milanese, mi piacciono gli svizzeri.

Siccome sono milanese credo che l'assessore scoperto con a bordo un travestito, aveva in realta` raccolto un ranocchio che gli aveva promesso che, baciandolo, sarebbe diventato una principessa. Vatti a fidare dei ranocchi!! Quasi peggio dei terroni.

Siccome sono milanese, tutti quelli nati sotto il Po sono terroni. Anzi anche quelli di Vigevano. Anche quelli di porta Cica.

Siccome sono un milanese, Garibaldi era un pirla.

Siccome sono milanese, ho lo swatch da collezione, il telefonino ultimo modello, la 4 ruote motrici per andare dal tabaccaio, il monclaire, le timberland (ricordi di gioventu'), l'Alfa Romeo, il copritelefonino in pelle d'armadillo firmato Trussardi (780.000 lire), ho firmate anche le mutande. Libri?? No, quelli no, non butto mica via i soldi io, sono MILANESE!!!

 Linguaccia
« Ultima modifica: 28 Febbraio , 2004, 02:03:38 da SimiS » Registrato

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« Risposta #142 inserito:: 28 Febbraio , 2004, 09:32:38 »

muhahahhahahahhahhahhahhahhahahhahhahhahhhahhahha
hahahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhahhhahhahah

 :lol:  :lol:  
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« Risposta #143 inserito:: 28 Febbraio , 2004, 09:56:37 »

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Eehheeheh...ho visto solo ora la scritta sotto il mio avatar....eehhheeh......(solo ke avete dimenticato una D.....Linguaccia)
Grazie....troppo buoni!!!! :lol:
Ma LOL SimiS... guarda che è scritto giusto, solo che è in dialetto veneto  Linguaccia

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« Risposta #144 inserito:: 28 Febbraio , 2004, 11:16:05 »

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Eehheeheh...ho visto solo ora la scritta sotto il mio avatar....eehhheeh......(solo ke avete dimenticato una D.....Linguaccia)
Grazie....troppo buoni!!!! :lol:
Ma LOL SimiS... guarda che è scritto giusto, solo che è in dialetto veneto  Linguaccia

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« Risposta #145 inserito:: 29 Febbraio , 2004, 12:47:59 »

spam!!!!
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« Risposta #146 inserito:: 29 Febbraio , 2004, 04:40:54 »

marcuzzo... ma ke mi spammi??? Felice
ragà si vede ke non sto venendo molto qui sopra eh... non ci sono più i miei mitici spam!! Triste
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...and from my ashes i will spam again....

Ci si rende conto dell'importanza di una cosa solo quando la si perde... RIDATEMI EWS!!!!

Legge delle 12 "P":
Prima Pensa Poi Parla Perchè Parole Poco Pensate Possono Produrre Parecchie Puttanate!!!

Il filosofo e' quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'e', e lo trova.

Al mondo esistono tre categorie di uomini. Quelli che pensano giusto, quelli che pensano sbagliato e quelli che pensano come me.

Penso, quindi sono. E non faccio un c***o.

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Se un giocatore vuole attaccarmi dicendo che mi da, eventualmente e non solo necessariamente aiuto solo se evidentemente e possibilemnte decido di attaccare un altro io poosso in qualsimodo evitarlo e dargli solo del cristallo o altrimodo o devo stare al suo gioco. Una volta ch mi fa arrabbiare come faccio a espellerlo dal uno delle sue colonie?
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« Risposta #147 inserito:: 29 Febbraio , 2004, 04:56:09 »

:lol:  
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"Io conosco a perfezione l'anatomia umana: apri la bocca e fammi vedere il cervello" (Dr. Zoidberg)

Non posso stare in casa a pensare
fuori è tornata la gioia di urlare,
mi troverai a girare le piazze e gridare:
I viva Fernandez!
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un giorno sarò ricco e ti farò regina dei fiori;
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Yoshikage_Kira
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« Risposta #148 inserito:: 29 Febbraio , 2004, 05:25:58 »

Accidenti, io non sono bravo a raccontare barzellette...mò però ci provo...siate clementi...


Un drogato in preda alle allucinazioni, esce da un bar, vede una suora, la insegue e dopo averla pestata a sangue dice: "Ti credevo più forte, BATMAN!"
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« Risposta #149 inserito:: 29 Febbraio , 2004, 06:00:28 »

Eh, anche tu le barzellette di Natale e Christmas Card? :rolleyes:

Cmq alcune sono davvero belle...come le due sopra riportate...

o questa:
Un uomo ed una donna a letto. Lui legge il giornale, e dopo un po' le infila la mano tra le cosce...lei: "Caro, vuoi farlo?" lui: "No no, mi sono bagnato le dita per girare pagina!"

Chiedo umilmente perdono a tute le pulzelle Linguaccia  
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« Risposta #150 inserito:: 29 Febbraio , 2004, 06:08:27 »

Citazione
Un drogato in preda alle allucinazioni, esce da un bar, vede una suora, la insegue e dopo averla pestata a sangue dice: "Ti credevo più forte, BATMAN!"
ommiodio :blink:  :blink:
ahahahhahahahhahaha
ma questa è fantastica :rotfl: a manettissima Felice  :lol:  Linguaccia

impagabile Felice  
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« Risposta #151 inserito:: 29 Febbraio , 2004, 10:46:58 »

La barzelletta più ridicola di tutte:

Un uomo entra in un caffè.....splash!!!

mi fustigo da solo per essermela ricordata e averla raccontata!!!
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« Risposta #152 inserito:: 29 Febbraio , 2004, 11:00:06 »

:offtopic:  :ghigliottina:  :censored2:  :starwars:
MA come puoi paragonarli????mah?!
Mi riferisco alla differenza tra la birra e la f*ga!!mah...!! <_<  
« Ultima modifica: 29 Febbraio , 2004, 11:01:51 da antares81 » Registrato

Sii fedele a te stesso da che deve seguire, come la notte al giorno, che tu non potrai essere falso con nessuno.

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« Risposta #153 inserito:: 1 Marzo , 2004, 09:48:56 »

Trovato nella firma di un utente di un altro forum:

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<Doiron> già mi vedo i salottini del futuro, the e biscotti alla mano, "ah no, signora mia! non meno di 100hz! °_°;"
<Crono> (eeeh, non ci sono più le texture di una volta)
<Crono> (una volta qui era tutto C++)

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Il pragmatico costruisce il modello e cerca di adattarlo alla realta'. L'idealista prende il modello e cerca di adattarci la realta'.
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« Risposta #154 inserito:: 1 Marzo , 2004, 11:09:18 »

Incontri tra Lei e Lui.


LUI: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
LEI: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata
        nelle malattie venere

LUI: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
LEI: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

LUI: Questa sedia e' libera?
LEI: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.

LUI: Allora, andiamo da me?
LEI: Non sò. Ci sono due posti nel bidone dellla spazzatura?

LUI: Andiamo da te o da me?
LEI:Da tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

LUI: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
LEI: E sull' elenco telefonico
LUI: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome
LEI: Anche quello e' sull'elenco.

LUI: E cosa fai di mestiere?
LEI: Sono un travestito.

LUI: Di che segno sei?
LEI: Divieto d'entrata

LUI: Come ti piacciono le uova per collazione?
LEI: Non fecondate.

LUI: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca
       per le stesse ragioni.
LEI: Infatti, per rimorchiare le fighe.

LUI: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
LEI: Sparirai per sempre dalla faccia della terra

LUI: Voglio donarmi a te
LEI: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

LEI: Potessi vederti nuda, morirei felice
LEI: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

LUI: Andrei in capo al mondo per te
LEI: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

LUI: Come fai ad essere cosí bella?
LEI: Il contrario di quello che fai tu

LEI: io adoro gli uomini mori e con gli occhi scuri.
LUI: ma io li ho chiari
LEI: appunto.

LEI: la dote che più appezzo in un uomo e quella di sapere quando e'
       il momento di levarsi dalle scatole. Tu non hai memmeno quella.

 Linguaccia  Linguaccia  Linguaccia  
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« Risposta #155 inserito:: 1 Marzo , 2004, 07:31:56 »

Questa ci può far rendere conto di come le donne abbiano sempre e comunque il potere.... Sia dal lato fisico che dal lato mentale....
Un uomo attratto da una donna fisicamente si sottomette facilmente....
Un uomo innamorato di una donna fa' qualsiasi cosa per lei...
E l'unica cosa che riesce a recuperare sono pesci in faccia... L'uomo, in fin dei conti, è molto più sentimentale della donna... La donna si innamora molto facilmente, mentre l'uomo no... X questo l'uomo ragione principalmente con il pisello... Il problema è quando si innamora l'uomo.... che sragiona totalmente... Poveri noi.... dove andremo a finire???



Un prete tocca il culo a una suora...
La suora:"Ma padre, cosa fa'? Io sono una pecorella di Dio!"
Il prete:"E allora? Io sono un porco della Madonna...."

E' un po' vecchiotta, ma è carina... non linciatemi...  B)   :quicck:  
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KillerLeoN

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...deficiente, come ti è venuto in mente anche x un solo istante di esserti inserito, rincoglionito, se non l'hai capito il tuo tempo è ormai scaduto, Fine, Game Over, The End, porta la tua band a Disneyland, do u understand? Go marchin'in, Sim Sala Bin, sparisci SMI!!!
-Dj GruFF-

...sTai DaVVeRo cOmE iL mERlo, dIConO cHE sbAgLi, mA lO sBagLiO nOn é qUEllO, nOi prOvIaMO dEl guStO a fUMaRe, tUttI qUEllI lUcIdi SoN Da rIcOvErARe...
-Speaker Cenzou-
Yoshikage_Kira
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« Risposta #156 inserito:: 1 Marzo , 2004, 07:47:43 »

@Simon: Haha, grazie per l'apprezzamento! Felice

Allora vi propongo pure questa...
Una notte mi alzo per andare in bagno. Apro la porta e la luce si accende da sola, esco, la lucae si spegne da sola. A letto mi chiedo "Avrò mica pisciato nel frigo?"

Vecchiotta, ma bella secondo me! :lol:  
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« Risposta #157 inserito:: 2 Marzo , 2004, 01:43:57 »

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Trovato nella firma di un utente di un altro forum:

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<Doiron> già mi vedo i salottini del futuro, the e biscotti alla mano, "ah no, signora mia! non meno di 100hz! °_°;"
<Crono> (eeeh, non ci sono più le texture di una volta)
<Crono> (una volta qui era tutto C++)

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Senza offesa casco, ma questa è per soli ingegneri, come pure questa:
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Ci sono 10 tipi di persone: chi capisce il binario e chi no
(2 decimale = 10 binario )

Questa è un po' OT ma mi piace molto, è il mio reply standard alle caene di sant' Antonio

---------------------------------------------------------------------------------------------
Subject: Inoltra per favore - X Arild Ovesen
 
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
soffro di tutte le malattie rare e mortali (in particolar modo quelle agli apparati genitali), cattivi risultati scolastici, poca voglia di lavorare, estrema verginità, paura di venire rapito dagli alieni e ucciso mediante elettroshock anale e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che credono davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei e che i genitori del piccolo e povero bambino di Manchester di appena 5 anni, riescano a fargli trapiantare il c***o di un cavallo prima che si complessi e diventi impotente.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di
escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà insieme al processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto
il c***o perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo:
boccaloni@superstiziosi.it <mailto:boccaloni@superstiziosi.it>
un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia, un altro ¼ di dollaro da investire nell'acquisto di materiali pornografici per un convento di suore di Calcutta e per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo aver ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro
tagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...
io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito (con dentro la moglie di Bill Gates)!!!
É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto VERO. Ecco il  programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perché gli hai  mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la  tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo  entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria Meccanica
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa  mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne  accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2  minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.

 
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« Risposta #158 inserito:: 2 Marzo , 2004, 04:16:46 »

Citazione
Poesia Latina:
Infra coscias stat fessura
tam profunda, quam obscura
si introduxit cosam dura
nova vita nascitura......
et poi sum......
K**zi TUA!!!!
Hihi!
Pensa che io con le mie amiche ci feci una canzoncina sopra!
ahahah!
Solo che a me era un po' diversa...ehm....ohmmm...

Poesia Latina:
Infra coscias stat fessura
tam profunda, quam obscura
si introduxit vergatura
post nascitur creatura

Da notare la finezza del termine "vergatura"!  Linguaccia  
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« Risposta #159 inserito:: 2 Marzo , 2004, 04:36:05 »

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde   la   volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel
bosco?!?"

Speriamo che in tutti i boschi non sia così :lol: !!
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"Aspettati ciò che non ti aspetti" (CSI)

"Quanto lontano una candela
può far arrivare la sua piccola luce...
e altrettanto, in questo triste mondo,
può risplendere una buona azione."
(W. Shakespeare, Il mercante di Venezia)

"Meglio osare imprese straordinarie, anche se screziate dall'insuccesso,
piuttosto che schierarsi tra quelli poveri di spirito, che non provano
grandi gioie nè grandi dolori, perchè vivono in quel grigio ed indistinto
crepuscolo che non conosce nè sconfitte nè vittorie."

"Un attore è un bugiardo per un numero limitato di ore al giorno, mentre un politico lo è sempre" (Dennis Quaid)

"Lasciamo le donne bellissime agli uomini senza fantasia."(Marcel Proust)

"Gli amici sono come degli angeli che ci sollevano da terra quando le nostre ali non si schiudono, ricordandoci come si vola"

"Dicono tutte così" (Cit. Tendinerotuleo Felice )

"Coloro che dicono che il mondo andrà sempre così come è andato finora contribuiranno a far sì che l'oggetto della loro previsione si avveri." Immanuel Kant

"In fondo il coraggio è l'unica possibilità che abbiamo di cambiare le nostre vite, quando non ci piacciono più. I rimpianti invece, ci fanno morire tristi, e soli." (L'amico di famiglia)

12 e 13 giugno: arrendersi al presente è il modo peggiore per costruire il futuro
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