[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Diflucane]

:rotfl: :rotfl:

Turry...vogliamo la tua foto in minigonna...

[Diflucane]

ti mandiamo un cent a testa....un paio di euri li fai sicuro sicuro...

[Diflucane]

Bravo...questo è spirito imprenditoriale...prendere al volo le occasioni...

[Vladimir Draculea]

si e io son crocodile dundye

[Vladimir Draculea]

non so riferito a cosa.. ma mi faceva piacere dirlo

 

[Diflucane]

si e io son crocodile dundye

No...te sei solo spammone...prendi esempio dal nostro Turry....

[Vladimir Draculea]

turry chi!?!?!? nn fa parte della crew degli smammoni della forza lui è solo un giocherellone!!  

[SimiS]

Grrr......questa è miaaaaa....è l'ho pure scritta in questo 3d.....

Nella pagina numero 3!!!

Non l'avevo visto e' da poco che frequento l'osteria

Sorry :flowers:

 Ok..."la parona " ti perdona per il tuo increscioso comportamento....hihihihihi....(skeeeeeeeerzo..... ) :flowers:  

[Vladimir Draculea]

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di
colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire?
   Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di
   un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova...
   vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con
il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!


Il padre rivolto a Pierino:
- Ma Pierino ti pare mai possibileeee!!! Non si fa la pipì nella
   piscina!
- Ma papà... la fanno tutti!
- Si ma non dal trampolino!!!

Il bimbo fa alla madre lebbrosa:
- Mamma... dove sono finite tutte le tue croste?
- Zitto e finisci i corn-flakes!
 

[Vladimir Draculea]

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...


- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
  raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
  10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte
  e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
  lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
  si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va
  in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
  poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque
  figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
  sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
  preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
  macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
  la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
  devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un
  caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
  30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
  dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
  disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
  prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
  Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
  accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
  ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
  rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
  pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte
  contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano
  è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende
  dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
  dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
  perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
  alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
 

[Svartisya]

muahahaha bel mondo :quicck: :quicck:

[Vladimir Draculea]

svartyyyyyyyyyyyyy :flowers: :lol:

[SimiS]

wuahahahha....bellissime Vladiiii!!!

[Vladimir Draculea]

Le Brave e Le Cattive Ragazze:

Le brave ragazze dicono "Grazie per l'ottima cena!"
Le cattive ragazze dicono "Che c'è domani per colazione?"

Le brave ragazze non vanno mai dietro all'uomo di un'altra ragazza.
Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.

Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco.
Le cattive ragazze non ne indossano, nessuna.

Le brave ragazze lavano i loro pavimenti.
Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.

Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo.
Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.

Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
Le cattive ragazze prenotano.

Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di sesso al cinema.
Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.

Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo.
Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.

Le brave ragazze pensano di non essere totalmente vestite senza una collana
 di perle. Le cattive ragazze pensano di essere totalmente vestite con solo
 una collana di perle.

Le brave ragazze ricordano di mettere in valigia lo spazzolino da denti.
Le cattive ragazze ricordano di mettere in valigia la pillola.

Le brave ragazze hanno una sola carta di credito e la usano raramente.
Le cattive ragazze hanno un solo wonderbra e lo usano raramente.

Le brave ragazze indossano i tacchi alti per andare a lavorare.
Le cattive ragazze indossano i tacchi alti per andare a letto.

Le brave ragazze pensano che l'ufficio sia il posto sbagliato per aver un
 flirt. Le cattive ragazze pensano che non ci sia posto sbagliato.

Le brave ragazze preferiscono la posizione del missionario.
Le cattive ragazze la fanno, ma solo come prelimin e.

Le brave ragazze dicono "NO".
Le cattive ragazze dicono "Quando?"

Le brave ragazze! vanno in Paradiso.
Le cattive ragazze vanno dappertutto...
 

[Vladimir Draculea]

Risposte automatiche di segreterie telefoniche americane:

- Mia moglie e io non possiamo venire a rispondere adesso. Ma se lasciate il
 vostro nome e numero di telefono, vi richiameremo non appena avremo finito.

- Salve! Questa è una segreteria telefonica. Sono capace di ricevere messaggi.
 I miei padroni non hanno bisogno di enciclopedie, di pulire le finestre, di
 lavare i tappeti o di acquistare merci varie. Se sei ancora in ascolto,
 lascia il tuo nome e numero telefonico e loro ti richiameranno.

- Questa non è una segreteria telefonica: è un registratore telepatico di
 pensieri. Dopo il beep, pensa il tuo nome, il tuo numero e il motivo della
 chiamata. Io penserò a richiamarti.

- Salve. La segreterie telefonica di John è rotta. Questo è un frigorifero. Per
 favore, parlate molto lentamente così posso appendere il vostro messaggio
 con uno di quei piccoli magneti.

- Salve. Sono John: se siete la società telefonica, vi ho già mandato i soldi.
 Se siete i miei genitori, vi prego di mandarmi dei soldi. Se sei la mia
 banca, non hai mandato abbastanza soldi. Se siete i miei amici, mi dovete
 dei soldi. Se sei una donna, non preoccuparti: HO UN SACCO DI SOLDI.

- A sta per Accademico, B sta per Birra. E' per uno di questi motivi che non
 siamo qui. Quindi, lasciate un messaggio.

- Ciao! Se lasciate un messaggio, vi richiamerò presto. Se lasciate un
 messaggio "sexy", vi richiamerò prima.

- Ciao. Ora dite voi qualcosa.

- Salve. Probabilmente sono a casa, sto solo cercando di evitare qualcuno che
 non mi piace. Lasciatemi un messaggio e se non ti richiamo, sei proprio tu!

- Ciao, avete raggiunto Jim e Sonia. Non possiamo rispondere al telefono ora,
 perchè stiamo facendo qualcosa che ci piace un sacco. A Sonia piace farlo su
 e giù, mentre a me piace farlo da destra a sinistra....molto lentamente.
 Quindi lasciate un messaggio e quando avremo finito di lavarci i denti, vi
 richiameremo.



p.s. Ogni volta che leggo quella del frigor muoio dalle risate per 1 giorno intero

[charmane]

QUANTO E' VERA QUELLA DELLE RAGAZZE..

[Vladimir Draculea]

oh ma quella del FRIGOR nn vi paice!?!!? a me mi ammazza..
 

[SimiS]

Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
Le cattive ragazze prenotano.
 

Ma allora io sn bravaaaaaaaaa.....hihihihihih    

[misterprince]

Ma già lo sapevamo SimiS! :wub:

[SimiS]

Hihihihihiihi.......