[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Casco_Nero]

Ed ecco qui un'intervista della Ferilli di Vergassola


Pronto, buonasera, casa Ferilli?
"Sì"
È in casa la signora?
"Sono io, chi è?"
Sono Dario Vergassola… Riconosce la mia voce o devo gemere e ansimare come tutte le notti che la molesto?
"No, no… La riconosco. Che cosa posso fare per lei?"
Adesso o la prima volta che ci vediamo a casa sua?
"(ride) Adesso, deficiente"
Adoro le donne che mi insultano, mi fanno sentire desiderato. Senta, devo farle un'intervista per Max. Posso? "Perché no?"
Allora, per cominciare, mi trovo in una situazione imbarazzante: di solito io passo tutta l'intervista a chiedere alle intervistate se sono intenzionate a darmela. Ora, questa è la prima volta che faccio un'intervista per telefono. Come ci possiamo regolare? Gliela chiedo lo stesso e poi mi manda l'addebito con la bolletta a casa? Può andare bene?
"Vergassola, non t'allargà subito"
Posso farle una confidenza? Lo sa che i miei ormoni quando la vedono fanno la ola?
"Allora portali allo stadio"
Quando c'è troppa gente si vergognano. È vero che da piccola si sentiva bruttina? Come mai? Problemi di udito?
"No: erano problemi di ciccia e di peli"
Poi però le cose si sono messe a posto: lei è la prova vivente dell'esistenza di Dio. Parliamo delle sue misure. Cominciamo dalla circonferenza del seno: a quanto ammonta? Si esprima pure in decametri, che in genere dopo le medie non li usa più nessuno, poveracci… Allora?
"93... Vediamo, in decametri fa... Quant'è in decametri?"
Poi facciamo 2 conti… Vado a palmo con la mano?
"(ride) Oh, ma che manone grosse che abbiamo!"
Facciamo le spiritose? Da qualche parte devo pur compensare. Comunque qui le battute devo mettercele io! A proposito, com'è il suo rapporto con l'autorità? Voglio dire le piace farsi legare, incatenare, frustare o tipo?
"(ride) Non sono domande da fare a una signora"
Senta, sessualmente si sente più una dominatrice o, come al solito, devo fare tutto io?
"(ride) Ma senti questo! Va be', sul serio?"
Sul serio!
"Dominicchio"
Accipicchia, anche per telefono, non la ricordavo così topona… Mi tolga una curiosità: per fermarsi sul suo punto "g" serve il disco orario?
"(ride) Non so neanche qual è il punto "g"..."
Scientificamente parlando è quello compreso tra il punto "f" e il punto "h"…
"Ah, ma io non ho bisogno del punto "g""
Sarebbe a dire?
"(ride) Sono tutta un alfabeto"
Sul serio? Posso proporla alla Moratti come abbecedario? Cambiamo argomento. Durante una precedente intervista su queste pagine, Marco Delvecchio ci ha raccontato del suo strip per lo scudetto della Roma. Sa che cosa ci ha detto? Che vedere lei che si spoglia mentre Venditti canta è una sensazione bruttissima, del tipo: avere contemporaneamente il pisello in tiro e le palle a terra.
"Carina, insomma non proprio carina con Venditti, ma…"
Perché? A lei eccita molto Venditti?
"Eccitarmi magari no, però Venditti mi piace"
Sul serio? Allora è vero che di musica non ci capisce niente!
"(ride) In effetti, ho tutti i dischi di Vergassola"
Cambiamo argomento. Lei si definisce molto geisha. A me piace molto il sushi. Crede che si possa combinare?
"Mah, io penso di sì"
Leggo che ha dichiarato: "Trovo che il pesce crudo sia il cibo più eccitante in assoluto. Ricorda il sesso praticamente in tutto". È per quello che a me mia moglie cucina soltanto piccoli molluschi?
"(ride) Sua moglie è da studiare"
Lei preferirebbe dire "compatire". Le faccio un piccolo test. Se potesse ripetere il miracolo della montagna e avesse me tra il pubblico, come si comporterebbe: moltiplicherebbe i pesci o ridarebbe una speranza al mio?
"Più facile moltiplicare i pesci (ride)"
Cortesemente, vorrebbe smetterla di emettere dei gemiti subliminali mentre mi parla che ho poco sangue in circolo e se mi si sposta il cervello va in panne?
"(ride) Non ce la faccio proprio a non farlo!"
Parliamo di politica. Come persona di sinistra è d'accordo con me che mettere insieme la Quercia con la Margherita può avere lo stesso effetto letale tipo combinare il lipobay con altre sostanze?
"Sì, anche se poi l'importante è capire il momento. In questo momento è il massimo dell'azzardo che la sinistra può fare"
È per questo che gli italiani hanno votato in massa per il colesterolo?
"(ride) Probabilmente sì"
Una domanda un po' intima. Che cosa preferirebbe: (a) una notte di fuoco con Silvio Berlusconi, (B) qualsiasi altra cosa?
"(ride) Ero terrorizzata che dicesse "b) me"... Lì diventava un problema, anche se non avrei mai dato la soddisfazione a Berlusconi"
Eppure è un bell'uomo. Guardi che ce lo invidiano in tutta Europa.
"Allora regaliamoglielo!"
Vediamo che cosa si potrà fare con la nuova legge sulle rogatorie... Torniamo al test: e tra Buttiglione e Mastella?
"Piuttosto mi faccio suora"
Se prende i voti, giuro che ritorno cattolico! E tra ascoltare un discorso di Fassino e farsi una pedicure?
"(ride) Insieme non si può?"
È dura, anche i piedi hanno una loro dignità. Torniamo al suo fisico, me lo consenta, statuario: è vero che tra una sua tetta e l'altra ci sono 20 minuti di fuso orario?
"(ride) Mi sembra troppo... C'è uno spazio di immaginazione importante..."
A proposito del mancato strip per lo scudetto, lei ha detto: "Una cosa è spogliarsi in una piazza, un'altra su un set cinematografico". Se mi presento a casa sua con una troupe e un dolly ho qualche speranza?
"(ride) Probabilmente sì"
Probabilmente o di sicuro? No, perché noleggiare un dolly e una troupe non è mica uno scherzo.
"Be', Vergassola, non posso garantire"
Senta, ho delle interferenze nel telefono, le spiacerebbe non strusciare i capezzoli sulla cornetta?
"(ride) Trovo irresistibile l'intervistatore"
È falsa come Giuda. Lei ha dichiarato: "Se mi piaccio? Sono pazza di me". Bene, visto che abbiamo gli stessi gusti si potrebbe provare a stare insieme… Che cosa ne pensa?
"Oddio... Io sono pazza di me, quindi parlo di me"
Anch'io parlo di lei.
"Una cosa va fatta in 2... Vediamo se ci incontriamo"
Non facciamo che mi tocca di invitarla a cena, pagare il teatro, le rose, un gioiello e poi non si tromba perché vado in bestia! Piuttosto, faccio scorta di calendari e mi chiudo in bagno! Il primo bacio. Lei ha dichiarato: "Era un ragazzo sardo, così basso che per baciarmi dovette mettere una pietra sotto i piedi". Senta, siccome sono basso anch'io, per baciarla potrei arrampicarmi sul suo seno?
"(ride) Se non mi fa male, sì"
Sono molto delicato. A proposito, mi potrebbe restituire piccozza e ramponi che ho usato l'ultima volta che ci siamo visti?
"(ride) Ma quando?"
La prima volta che ha fatto l'amore le è piaciuto?
"Sì"
Eravate in molti?
"(ride) Io, lui e… Be', credo un bel po' di gente. Eravamo in un giardino…"
Anch'io la prima volta mi sono dovuto travestire da siepe, ma è andata benissimo… Torniamo allo strip dello scudetto. Ho letto che per Andreotti "non c'era bisogno del suo sacrificio". Dica la verità: qualcuno ha mai chiesto il parere di Andreotti?
"Per rispondere così, evidentemente qualcuno gliel'ha chiesto"
Dice che era invidioso?
"(ride) E de che?"
Boh, magari che la gente si ecciti di più per il seno della Ferilli che per la sua gobba… Secondo lei, che lo conosce da vicino, è tutta roba sua o si è fatto siliconare?
"(ride) Non lo conosco da vicino"
Ok, ma da esperta, che cosa sarà? Una terza naturale o una seconda col push up?
"(ride) Ma smettila!"
Restiamo sul pezzo. Il suo seno è entrato nell'immaginario collettivo. Ci tolga una curiosità: quanto le costa di Ici?
"Parecchio"
Sport e politica. Qualcuno sostiene che lei sia stata, in passato, una tifosa laziale. La signora Fini, al proposito, ha commentato: "È come se mio marito passasse a Rifondazione". Da vecchio comunista: non potrebbe tornare laziale, tanto per tranquillizzare Bertinotti?
"È molto carino come si cerchi di giustificare certe cose che capitano in politica. Mi fa molto ridere"
Il presidente Sensi ha dichiarato: "La Ferilli non si tocca". E perché? Non crederà a quella balla per cui si diventa ciechi?
"È che mi vuol toccare solo lui"
Lei ha detto: "Il mio corpo è lì come una bella valigia che mi porto dietro". Le darebbe fastidio se ci infilassi il mio "spazzolino"?
"(ride) Probabilmente non me ne accorgerei"
Le pare bello raccontare a tutti i miei problemi? Qual è la prima cosa che guarda in un uomo?
"Capelli e scarpe"
Lei cita spesso una frase di Paul Newman: "Sono un sex symbol perché le donne vorrebbero venire a letto con me e i mariti giocare a biliardo". Non dico sesso, ma un giro con la stecca potremmo farlo?
"Con la stecca sua? Ma va in buca la sua stecca?"
Solo gli anni del Giubileo, ma neanche tutti. Senta, le faccio un ultimo test: Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei 3 preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
"Certo che con Vergassola siamo proprio alla frutta..."
Che cos'è, facciamo le schizzinose? Guardi che la frutta contiene tutte le vitamine utili a una sana alimentazione. Diciamo che nutro, ma non ingrasso.
"Piuttosto la clausura"
Non ce la vedo a fare un calendario vestita da Suor Germana... Volevo chiederle un'ultima cosa: c'è più possibilità che lei me la dia o che lo Spezia batta la Roma 4 a 1?
"Che lo Spezia batta la Roma 4 a 1"
Ah, Ferilli, Ferilli… Io vado pazzo per le sue fossette. Vuol indovinare per quale delle 3?
"(ride) Tiro a indovinare... Senta, ma lei è davvero Vergassola?"
Sì.
"Me lo dimostri"
Me la darebbe?
"(ride) Ok, è proprio Vergassola"
Allora, grazie e la prima volta che passa da Spezia, mi faccia una cortesia: se riesce a fare un salto al bar e chiedere di me piangendo… Sa, gli amici delle volte ci cascano!
"(ride)"
 

[charmane]

OOOHHHHHH raga ma com'è sta storia? 2 giorni che siete tutti seri seri e non spaarate cazzate..su dai...

[SimiS]

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno
controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento
e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la
stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo,
urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto,
anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo
dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al
collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e
lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato
nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti
sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary
oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio
e stacca la spina del cavallo a gettoni...

   

[Crysania]

AH Ah AH AH Ah!!! :lol:

E visto che abbiamo iniziato...

1. Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei
vuole provare una camicia.
- Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa?
 E Totti:
 - Ma perché amo', che te la voi magna'

 2. Un giornalista domanda a Totti:
 - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
 Totti risponde:
 - Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
 Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
 - Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so'
 ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
 - Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
 - Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
 - Semmai LESSI...
 - No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

 3. Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un
 bambino e gli dice:
 - Dai me un euro per favore?
 Totti risponde:
 - E che ce fai co' 'n euro?
 Il bimbo:
 - Io povero... io ceceno!
 Totti:
 - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...


 4. Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
 L'amico incuriosito:
 - Collasso?
 - E che c***o ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

 5.Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della
 sua Porsche. Il gommista gli chiede:
 - Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
 - No... dammele pe' la città...

 6. Un amico incontra Francesco Totti:
 - Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
 - Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo
 cor Gas NerVino?

 7.- Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti?
 - Quelli della prima elementare.

 8. Tommasi dice a Totti:
 - lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di
 S.Cecilia.
 - tre anni??..mortacci loro...e non gli apre mai nessuno?


 9. Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti :
 - Francesco mi aiuti che in italiano non mi viene? ...allora: "organo
 genitale femminile di 4 lettere...orizzontale "
 - ...boh... se era verticale la sapevo!!!!

 10. Totti a Candela:
 - Aoh...ieri appena sei annato via co' la macchina to telefonato.....ma
a
 quanto c***o annavi ....er cellulare m'ha detto che n'eri
 raggiungibile..!!!!

 11. Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un
 certo punto il francese si ferma e dice:
 - Guarda un piccione morto..!!!
 Totti alzando gli occhi al cielo......:
 -A' do' sta?



Comunque FORZA ROMA!!!





 

[SimiS]

Wahahahahah....bellissime.....povero Totti....le sue barzellette ormai sn più famose di quelle dei carabinieri...hhihiih.....

[SimiS]

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi
qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente,
in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!
 

[charmane]

Dialogo tra due amiche:
"allora, com'è?" - "guarda, sono cotta...è dolce, carino, mi fa ridere, però non è soffocante, sai, rispetta i miei spazi...sai, è bello essere così vicini eppure così rispettosi ognuno della propria sfera...per esempio: guarda che il sabato mattina io e te possiamo anche continuare a vederci, tanto lui ha la sua partita a calcio con gli amici, prensa che carino, lo fanno tutti i sabati da dieci anni, sono molto affiatati...ahhh, ma poi facciamo un sacco di cose, viaggiamo parecchio... e poi...mmmm...ehm...non ti dico...un amante eccezionale, ecco...ma poi, quante cose in comune! abbiamo gli stessi gusti al cinema, la musica, i localini..."

Dopo sei mesi, dialogo di "lui" con un suo amico:
"ma che è 'stà faccia, e perchè non vieni più a giocare il nostro campionato, sabato?!" - "guarda, non me ne parlare... ti ricordi che ti dissi che era una tranquilla, per niente rompicoglioni, che aveva le sue cosine da fare etc etc? sehh....all'inizio! poi ha cominciato: 'ma amore, devi proprio andarci tutti i sabati con i tuoi amici?' e io penso: cazzarola, ma se era uno dei motivi per cui le piacevo, e gli spazi, e le sfere, e 'sti cazzi...ma lei, niente, anzi: 'ma quel tuo amico lì, quel paolo...mmmmph... a me sembra un po'...ecco, come dire...non mi è tanto simpatico,ecco, devo dirtelo....dobbiamo proprio continuare a vederlo quando usciamo la sera?' e a me mi costringe ad uscire insieme a quella stronza di quella sua amica con quel saputello del suo fidanzato, che quando gli ho buttato lì 'ma tu per chi tifi?' lui mi ha fatto una faccetta da zia storta e ha detto "mmmmbeh, sai, a me il calcio non piace...' cazzarola, simpatico come una carie... e poi l'altra settimana le dico 'allora, andiamo a farci quel giro a lione?' e lei 'ammooore sì però se stessimo a casina oggi?' e a me sarebbe stato pure bene, chè c'era la partita della juve in tv, però appena ho acceso lei mi fa inorridita 'ma ti metterai mica a guardare il calcio?!' ...e poi ti ricordi che ti dissi che le prime volte che uscivamo ogni volta che si spogliava era un indurimento continuo? certi perizoma, certi reggitette...beh, poi son venuti fuori gli slipponi pre-mestruo e i calzettoni perchè fa freddo... e poi non ti dico con 'sta fissa dei film francesi! due palle così! mai che si possa andare a vedere una bella boiata americana, così, tanto per fare! no! solo roba d'autore segaiolo...ah, e ti ricordi che ti dissi che mi pareva strano di aver trovato una che andava pazza per gli smiths ma anche per fatboy slim? beh, poi è venuto fuori che a casa ha pure la collezione completa di baglioni, e me lo mette pure su chè dice che è troppo romantico...bleah, mi sta venendo il diabete...


Poveri uomini..... :cry:  

[charmane]

92 motivi per il quale è meglio essere donne.

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei f**a te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Ha innato l'uso della parola
36. Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
 

[mary]

@charmane...ihihhiiih...forse è vero... :embarassed:muhahahhaha  :lol:  :lol:  :lol:

"Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro." :lol:  :lol:  :lol:



Poveri maschietti....


Mary

[Mr.freezer]

ma ne siete cosi convinte?? :devil:

come sto ridendo

[mary]

INVIDIOSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Vi piacerebbe poter fare le cose che facciamo noi ihihhhhihhihhi  

[charmane]

A scanso di equivoci postmetto che sono un Maschio e quello che ho scritto sulle donne è puramente a scopo ironico.
L'ho trovato su un'altra board e ho pensato di passarlo.
Per quanto mi riguarda io sono un maschilista di ferro quindi contrario a molte cose che ho riportato.Riportare non è condividere (vale anche per il link???)

[mary]

A scanso di equivoci postmetto che sono un Maschio e quello che ho scritto sulle donne è puramente a scopo ironico.
L'ho trovato su un'altra board e ho pensato di passarlo.
Per quanto mi riguarda io sono un maschilista di ferro quindi contrario a molte cose che ho riportato.Riportare non è condividere (vale anche per il link???)

@Charmane..ihihih io l'avevo capito che sei un maschietto..e, come volevasi dimostrare.."La testa... funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere"... :lol:  :lol:  :lol: (ehmm..ora mi linciano..ma io.. :angelnot:  :starwars: )


Ciaoooo :flowers:



Mary

[matto85]

Wahahahahah....bellissime.....povero Totti....le sue barzellette ormai sn più famose di quelle dei carabinieri...hhihiih.....

e allora eccone qualcuna dei carabinieri

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...


Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...


Gazzella uno, gazzella uno, qui Centrale Bip Bzzz ... Gazzella uno, recarsi localita' Baggio nei pressi dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt... testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi, alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli, ma non aggressivi, ripeto, non aggressivi". "Ricevuto. Siamo sul posto, avvistato un fascio di luce intermittente blu, confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche, rosse e arancio". Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale ... contatto .. Ho un contatto di terzo tipo con un alieno ... attendo istruzioni Bip ...." "Qui Centrale.. procedere al riconoscimento ... con prudenza ... Brlp". Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: "Io Gargiulo .... Carabiniere .... Quella mia auto ... L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: "Io Gianni .... portantino .... Quella e' mia autoambulanza .... Se ti sposti un poco perche' sto cagando ...




 

[SimiS]

Gazzella uno, gazzella uno, qui Centrale Bip Bzzz ... Gazzella uno, recarsi localita' Baggio nei pressi dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt... testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi, alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli, ma non aggressivi, ripeto, non aggressivi". "Ricevuto. Siamo sul posto, avvistato un fascio di luce intermittente blu, confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche, rosse e arancio". Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale ... contatto .. Ho un contatto di terzo tipo con un alieno ... attendo istruzioni Bip ...." "Qui Centrale.. procedere al riconoscimento ... con prudenza ... Brlp". Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: "Io Gargiulo .... Carabiniere .... Quella mia auto ... L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: "Io Gianni .... portantino .... Quella e' mia autoambulanza .... Se ti sposti un poco perche' sto cagando ...

Wuahahahahah....bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

[Crysania]

Turri guarda che anche voi uomini lo fate, solo che se lo fate voi siete fighi e acchiappate donnine, mentre se lo facciamo noi ecco che pensate: "ecco le solite pu****e"... chiaramente parlo in generale :lol: , non è il caso di fare di tutt'erba un fascio no? :laugh:

Comunque per me la regola 11 di charmane non vale.. mia madre sono anni che rompe le scatole con questa storia che mi devo tagliare i capelli (non mi arrivano neanche a metà schiena, perchè rompe? <_<  :lol: )!! :quicck:  

[Crysania]

Mi ero scordata di postare la barzelletta!!
Rimedio subito:

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. Dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della
natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione
lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un
chilo. Dante Alighieri"

Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. Giunto al luogo
ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più
possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa
due!
Petrarca"

Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. Si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso.
Boccaccio"
 

[Casco_Nero]

....che rime "di merda" :lol:

mia madre sono anni che rompe le scatole con questa storia che mi devo tagliare i capelli (non mi arrivano neanche a metà schiena, perchè rompe?

Personalmente ho un debole per le ragazze con i capelli lunghi...  :wub: :wub:
(speriamo non mi scopra il Takkira )

[SimiS]

Opinioni politiche: da una lettera ad un giornale
economico

Oggetto: art. 18

Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto
dei
Lavoratori.

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del
mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di
morale.


Sono andato a
fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse
"Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.

Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono
seduti a tavola el'unica cosa che mi hanno detto
è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".


Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria
(25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon
Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era
ricordato!

Ø Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando
la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a
mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che
potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente,
abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra
parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in
ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno
speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a
rilassarci un po'?".

Ø Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se
non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c'era alcun problema... E
così se ne è andata in camera sua.

Ø Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande
torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli
e dai miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti
auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in
mezzo al salotto, nudo, con
addosso solo un paio di calzini corti.

Ø Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia
la possibilità di licenziare quella testa di c***o della mia segretaria?

     :lol:

P.S.
Io ho i capelli lunghiiiiiiiiii!!!!!! :B)
 

[matto85]

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."


La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!


Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di Benevento, seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.
L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto. Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
- Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre la stavamo spingendo!!!