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Autore Discussione: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.  (Letto 112886 volte)
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HEVOR
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« Risposta #60 inserito:: 15 Febbraio , 2004, 03:13:04 »

Bellissima anche questa...ho aperto un t3d dove niente e' OT! Bellissimo... :lol:  
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"E' qui... qui è dove io sono... questa è la mia patria...
qui conosco tutti... anche se non li ho mai incontrati,
non ho mai parlato con loro e magari non li sentirò mai
più... vi conosco tutti... questo ora è il nostro mondo..."
dal Manifesto Hacker. HEVOR tHEVisitOR.
Pedro
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« Risposta #61 inserito:: 15 Febbraio , 2004, 04:07:34 »

mamma mia... mi sto sbellicando dalle risate!! :lol:
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Ci si rende conto dell'importanza di una cosa solo quando la si perde... RIDATEMI EWS!!!!

Legge delle 12 "P":
Prima Pensa Poi Parla Perchè Parole Poco Pensate Possono Produrre Parecchie Puttanate!!!

Il filosofo e' quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'e', e lo trova.

Al mondo esistono tre categorie di uomini. Quelli che pensano giusto, quelli che pensano sbagliato e quelli che pensano come me.

Penso, quindi sono. E non faccio un c***o.

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Se un giocatore vuole attaccarmi dicendo che mi da, eventualmente e non solo necessariamente aiuto solo se evidentemente e possibilemnte decido di attaccare un altro io poosso in qualsimodo evitarlo e dargli solo del cristallo o altrimodo o devo stare al suo gioco. Una volta ch mi fa arrabbiare come faccio a espellerlo dal uno delle sue colonie?
GHIZMO
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« Risposta #62 inserito:: 15 Febbraio , 2004, 05:22:55 »

Mi è arrivato questo nella email,
Penso che sia il testo più maschilista della storia (io non lo sono!!)
ma è anche incredibimlmente simpatico e professionale.(non pensiate cmq che lo approvi, come si dice non sono responsabile di questo materiale)
Data la lunghezza del testo ho messo solo i primi due punti .
Se vi piace metto anche gli altri


IL FI*A-BUDGET
Un concetto da tenere sempre presente è che la fi*a ciuccia danaro: le lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc.

Quando si devono gestire molte fig*e il problema è proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si ha La Fi*a in testa. Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova fi*a è budgettarla. Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la faccio!", è necessario attribuire immediatamente un budget all'intera l'operazione: "...questa fi*a vale 160.000 lire...", "...quest'altra fi*a vale 90.000 lire...", ecc. Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare l'altro, ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in ipotesi di capacita di spesa complessiva illimitata.

Il budget deve essere parametrizzato sulla singola fi*a in oggetto. Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto. L'aspetto fondamentale del Fi*a-budget è che si deve abbandonare il progetto sia, che non te l'abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta n volte.

Nel primo caso la giustificazione è evidente: è inutile gettare via ulteriori danari in un progetto che si è rivelato troppo impegnativo.

E' tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Fi*a-budget si rivela di estrema utilità. E' proprio nel secondo caso infatti che la fi*a diventa economicamente pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poiché si esce a meta film con la verga in tiro, ecc.).

Per la gestione del multifi*a è di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio elettronico (ad es.: Excel). Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga l'importo allocato a budget. Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema, regalini, telefonate, benzina, ecc. Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro che elimina l'intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il budget inserito nella seconda riga.

Interessanti sono le applicazioni offerte dalle nuove tecnologie: con i nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi è possibile programmare la macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il numero di telefono della fi*a dalla rubrica del proprio cellulare.

Va da se che l'abilita consiste proprio nel passarsi allo spiedo la poveretta prima di sforare il budget.

Nota: il Fi*a-budget è particolarmente utile quando la fi*a è una barista o addirittura una commessa. In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa. Finche si tratta di caffè o di custozzini va ancora bene, tuttavia la situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio di abiti, occhiali da sole, ecc.

 

M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING)

Premessa: questo strumento gestionale è utilizzabile solo con le fig*e già "conosciute".Quando si opera in ambiente multifi*a, con n=7, l'attività più complessa è la schedulazione degli appuntamenti, essendo purtroppo solo 7 le sere che la settimana ci concede.

Solitamente, per evitare di rendere troppo evidente che una fi*a la frequenti solo per La Fi*a, si deve progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo da raggiungere l'obiettivo finale, ossia fottere, con gradualità.

La procedura standard di approvvigionamento sesso prevede:

step1 - la chiami al cellulare e fai un po' lo splendido

step2 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose interessanti(?)

step3 - la volta dopo la porti a teatro

step4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua cosi te la passi e ripassi per benino.

La procedura appena descritta è la versione standard, in quanto nella variegata realtà si affronta, ad esempio, la fi*a che prima di mollartela necessita di tre step cena-cena-cinema, c'e invece quella che necessita di 5 step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena. E questo avviene ciclicamente con una periodicità quasi certa ed oggettiva. E' possibile pertanto affermare che ogni fi*a ha un suo specifico "lead-time to fuck", determinato dalle volte che esce con te prima di fartela riannusare.

Il rischio concreto ed effettivo è di avviare tutta la procedura sopra descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che lei ha il marchese: epporcozzio !!!.

Il danno causato dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti intermedi è di notevole entità, soprattutto in ambiente di multifi*a ove il tempo è la risorsa più critica. Si pensi infatti all'indubbio vantaggio di aver oculatamente avviato la procedura di approvvigionamento con una fi*a alternativa che alla fine non presenti il puzzolenteo sconveniente.

E' assolutamente necessario pertanto conoscere i giorni del Mestruo di tutto il parco fig*e di riferimento, nonché i loro specifici "lead-time to fuck". In tal maniera è possibile definire il M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la schedulazione della produzione.

Il risultato finale in forma grafica si presenta come un unico Gantt che indichi chiaramente con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola fi*a, al fine di evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una bella bustina da te quando le infili la mano nelle mutandine.

L' M.R.P. consente di operare in ambiente multifi*a in un'ottica di ottimizzazione dei tempi di intervento ed eliminazione di fermi, garantendo così la propria massimalizzazione delle ciuppate.
« Ultima modifica: 15 Febbraio , 2004, 09:50:46 da GHIZMO » Registrato

Maresciallo Fiamme Beige : Si, ho già mandato avanti i miei, non si preoccupi sono solo ragazzi, facciamo una cosa veloce.....

Agente RIAA : Le avevo detto di aspettare! Non sono solo "ragazzi", Sono Enkeys ! credo che lei stia sottovalutando il loro potenziale.

 - - - --> **** ... E W S - il FILM ...**** <-- - - -  (sezione INIZIATIVE)
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Canale IRC su AZZURRA :  #film2film    <----
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« Risposta #63 inserito:: 15 Febbraio , 2004, 06:27:15 »

:lol:

Mio Dio...

 :lol:  
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« Risposta #64 inserito:: 15 Febbraio , 2004, 06:42:03 »

Questo è senza dubbio la miglior "discussione" su questo forum.
Simis sei GRANDISSIMA!!
 Felice  Felice  
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La rivoluzione non è un pranzo di gala, non è una festa letteraria, non è un disegno o un ricamo, non si può fare con tanta eleganza, con tanta serenità e delicatezza, con tanta grazia e cortesia. La rivoluzione è un atto di violenza. (Mao)
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« Risposta #65 inserito:: 15 Febbraio , 2004, 09:52:14 »

Anomalie Sessuali e Leggi in Riguardo:

1) In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio è punibile con la morte.

2) In Bahrain, un dottore maschio può legalmente esaminare i genitali della donna, ma è proibito guardarli direttamente durante l'esame, può solamente vederli riflessi in uno specchio.

3) Ai musulmanni è vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone???)

4) La pena per la masturbazione in Indonesia è la decapitazione.

5) Ci sono uomini in Guam il cui lavoro a tempo pieno è di girare per le campagne e deflorare giovani vergini, che li pagano per avere il privilegio di fare sesso per la prima volta... Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi.

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il marito adultero, ma lo può fare solo a mani nude, d'altro canto l'amante del marito può essere uccisa in qualsivoglia maniera.

7) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci tropicali.

Fico A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto.

9) A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?)

10) Nel Maryland è proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto

 :lol:
« Ultima modifica: 15 Febbraio , 2004, 09:52:51 da Simon_Templar » Registrato

Questa firma va in onda in forma ridotta per venire incontro alle mie capacità mentali.
5/2/2004 : First Impact - Il giorno in cui EWS si è fermato
Tenetene memoria, e avrete qualcosa da raccontare ai vostri nipotini.

"Dalla vita ho imparato a mie spese che il contrario del detto: "Non è tutto oro quello che luccica" implica una verità ancor più pericolosa: rischiamo di non notare dell'oro solo perchè non lo vediamo luccicare..."
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"Allora, veniamo al punto: io non le piaccio. E sono quasi sicuro che non mi piacerà neanche lei. Niente di personale ... non mi piace nessuno."
Dr. Gregory House - House, MD

Ho un nuovo mitoooooo Felice è il Dr. House!

Without music, life is like a journey through a desert.
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« Risposta #66 inserito:: 15 Febbraio , 2004, 11:19:51 »

hauahauauhauahauah :lol:

Simon ma sono tutte cose vere???
non ci credo!! :lol:
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« Risposta #67 inserito:: 15 Febbraio , 2004, 11:44:53 »

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il marito adultero

Mamma mia ...però fa venire i brividi se è tutto vero....brrrrrr!!! :blink:  
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« Risposta #68 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 01:52:08 »

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Simon ma sono tutte cose vere???
non saprei, ho trovato il tutto così com'è su internet........
in ogni caso roba da rotfl o brividi anche, come dice giustamente simis
« Ultima modifica: 16 Febbraio , 2004, 01:52:42 da Simon_Templar » Registrato

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Tenetene memoria, e avrete qualcosa da raccontare ai vostri nipotini.

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« Risposta #69 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 05:42:02 »

MAI DIRE MAI

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai
vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
- Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!
ihihihi...... Linguaccia  Linguaccia  Linguaccia  
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« Risposta #70 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 05:46:48 »

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ROTFL: Run out the floor laughting?  Scioccato

Cmq spassosissimo!
Roll On The Floor Laughing
Davvero? Ma a quante interpretazioni si presta questa sigla? Io pensavo fosse
Rivers Of Tears For Laughing
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- Se la tua famiglia vuole rivederti vivo, dovrà pagare un riscatto di 50mila dollari.
- Ah, non credo che lo faranno... Mi hanno già visto vivo gratis per tanti anni. (Homer Simpson)

- Io sono contraria ad ogni forma di violenza. Sono molto credente e seguo le indicazioni della Bibbia
- Veramente persino il Papa ha detto che a volte l'uso della forza è ammissibile
- Credo che il Papa dovrebbe rileggersi la Bibbia.

"Le mie colleghe a 27 anni pensano a rifarsi le tette, piuttosto che imparare il significato di devolution o primarie" "Lei invece queste parole le conosce?" "Certo" "E chi si candiderà alle primarie?" "Prodi" "Da solo? O contro chi?" "Beh, contro la destra, è chiaro..."
(Flavia Vento feat. Maurizio Belpietro)
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« Risposta #71 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 09:07:38 »

Ecco un'altra storiella!  Felice  :lol:  Felice  :lol:

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
Giraffa: "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita".
Giraffa: "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata".
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare!!!"
Elefante: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi!?!"
Dio: "Ingrato!!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!!!"
L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina.
Gallina: "Ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti!?!"
Giraffa: "E certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona, te piacerebbe esse come me! "
Elefante: "Pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!"
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina: "Nun te 'nventà 'n cazzo.
O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!!!"
 
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« Risposta #72 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 09:39:17 »

LOLLLLIISSIMO!!
huhaauahuhaua :lol:
bella la galina romana!! auahuahuaaha :lol:
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« Risposta #73 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 09:49:58 »

Occhiolino SimiS...ti giuro...la gallina romana mi ha fatto letteralmente piangere... Felice  
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Así voy yo, borracho melancólico, guitarrista lunático, poeta, y pobre hombre en sueños...
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« Risposta #74 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 11:42:09 »

Urka quanto ero rimasto indietro!!!
Me ne son fatte di risate  :lol:  :lol:

Beh amici, eccovi come rendere felice una donna, e come rendere felice un uomo  :rolleyes:

COME RENDERE FELICE UNA DONNA...

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:

50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:

53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni (fondamentale x la sopravvivenza psichica)
- mesiversario
- tutti i nomidiscorsieventisfumature degli ultimi 6 mesi


Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...

Dev'essere per questo che Dio disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"



COME RENDERE FELICE UN UOMO...

1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

 Occhiolino

 
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- Papà, papà cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre figliolo.
- E perchè Windows ne ha così tante?
- Perchè ci vogliono i miracoli per farlo funzionare.
SimiS
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« Risposta #75 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 11:50:11 »

Ahaahahahahah.........è veroooooooooooooo......ahaahhaaha....troppo ridere :lol:......ahahahahahaha :lol:  

Bravi bravi...leggete bene le istruzioni...e imparatele a memoria....hihihihih...(magari!!!) Linguaccia  
« Ultima modifica: 16 Febbraio , 2004, 11:53:33 da SimiS » Registrato

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« Risposta #76 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 02:10:35 »

bella la gallina romana Felice Felice

ne sparo una io:

Devi intortare una straniera? Ecco le frasi pronte per conquistare...
quando ti guardo negli occhi mi sento bene
when I look your tits my cock becomes hard

bevi qualcosa?
drink my white drops?

mi piacciono le ragazze semplici come te
I like preteen girls 'cos their pussy is shaved

ti va di ballare con me?
I want to wash your face with my cum

sei carina, lo sai?
you look like a bitch

sei la ragazza più simpatica che conosca
I want to put my cock between your legs

che buon profumo che hai
your pussy smells like a cow's mudhole

potessi ballerei con te tutta la sera
I want to fuck you all night long until your pussy will cry

ti va se usciamo?
I want to see if your ass hole is wide more than my cock

ti giuro che sono un ragazzo serio
I want to fuck you and your sister together

mi piace molto stare qui a guardare le stelle con te
I like to fill your mouth with my cum

stringimi le mani, mi fa stare meglio
take my cock and move it up and down 'til i'm cumming

vorrei vestirti di petali azzurri
let's have a shower with your piss

ormai è chiaro che ti amo
after I cum, I'll beat your face with my wet cock

se ami come balli, sei uno schianto
if you eat as you fuck, you'll become overweight

non ho mai detto a una ragazza ciò che sto dicendo a te
when I fuck, I usually put three fingers in girl's ass

Felice Felice
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« Risposta #77 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 02:25:20 »

e a che ci siamo una V.M. 18 (se è troppo osè cancellatela....)

-QUELLO CHE VOGLIONO FAR CREDERE I FILM HARD-

 I film porno vi insegnano che:

1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini
8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10 Tutte le donne fanno rumore quando trombano
11 Quelle tette sono vere
12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna
13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16 Gli uomini asiatici non esistono
17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo uccello in bocca alla fidanzata
18 C'e una trama
19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul sedere
20 Le infermiere succhiano l'uccello ai pazienti
21 Gli uomini vengono sempre fuori
22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24 Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo
25 I sederi sono puliti
26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un uccello
27 Gli uomini non devono chiedere
28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.
29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa.
30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento.
32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con l'uccello dell'uomo a cui stanno facendo un pompino.
33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
34 I divani costano pochissimo
35 Per far indurire l'uccello occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino
36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane.
37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando l'uccello.
39 La vasellina non serve a niente.
40 Tutti gli uomini hanno l'uccello lungo almeno 22 cm.
41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
44 E' sempre estate e fa sempre caldo.
45 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen".
47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
48 I tavoli da biliardo servono per trombare
49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
50 Essere frustati fa benissimo.
51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi.
54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55 Gli idraulici scopano tantissimo.
56 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini.
57 I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini.

 
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« Risposta #78 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 02:26:15 »

L'ultima e vado a dormire.....

Gestualità delle donne:

Ecco cosa significa veramente quando una donna.....

.. ti guarda anche quando non parlate = E’ un chiaro segnale che sta fantasticando su di te. Magari si chiede se starebbe più comoda sopra o sotto...
(o forse si sta chiedendo dove ti ha trovato (nell’ovetto kinder??) e perchè dovevi capitare proprio a lei!)

.. tocca i bottoni della camicetta = E' ben predisposta! e si esercita per niente, poveretta!, è un’operazione che ti sobbarcherai volentieri....
(o forse si è accorta che le stavi guardando il "balcone" e fa finta di giocherellare con un bottone per chiudere la panoramica!)

.. quando si rivolge a te reclina il capo muovendo in avanti le spalle = Così facendo mette bene in mostra il collo, zona erogena femminile per eccellenza....
(o forse sta solo facendo esercizi con il collo visto che a forza di ascoltare le tue noiose delucidazioni le si sono paralizzate anche le ossa!)

.. giocherella con l’anello. Sfila, infila, sfila, infila.... = il messaggio è fin troppo esplicito!
(i casi sono due: o si sta annoiando da morire o si sta innervosendo e piuttosto che spaccarti qualcosa in faccia si sfoga sull’anello!)

.. si mordicchia le labbra o se le inumidisce = Beh, un film porno l’avrai visto pure tu, no?....
(anche qui i casi sono due: innanzitutto stai attento se sta guardando te o qualcuno lì vicino e poi chiedile se magari è stata in montagna, sai, l’aria fredda fa seccare le labbra e il burro di cacao è l’unica soluzione!)

.. si risistema continuamente la gonna = Il motivo è ovvio, è come se ti chiedesse "Hai visto che mercanzia?"....
(o forse vorrebbe chiederti "Mai vista una donna in vita tua??")


ok buonanotte!! Felice
« Ultima modifica: 16 Febbraio , 2004, 02:33:53 da creep » Registrato

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« Risposta #79 inserito:: 16 Febbraio , 2004, 10:00:15 »

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLll! :lol:
no ragà---basta---non ce la faccio +!! :lol: Felice :lol: Felice
troppo forte quella dei film porno!! :lol:
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Ci si rende conto dell'importanza di una cosa solo quando la si perde... RIDATEMI EWS!!!!

Legge delle 12 "P":
Prima Pensa Poi Parla Perchè Parole Poco Pensate Possono Produrre Parecchie Puttanate!!!

Il filosofo e' quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'e', e lo trova.

Al mondo esistono tre categorie di uomini. Quelli che pensano giusto, quelli che pensano sbagliato e quelli che pensano come me.

Penso, quindi sono. E non faccio un c***o.

Citazione
Se un giocatore vuole attaccarmi dicendo che mi da, eventualmente e non solo necessariamente aiuto solo se evidentemente e possibilemnte decido di attaccare un altro io poosso in qualsimodo evitarlo e dargli solo del cristallo o altrimodo o devo stare al suo gioco. Una volta ch mi fa arrabbiare come faccio a espellerlo dal uno delle sue colonie?
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