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Autore Discussione: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.  (Letto 164447 volte)
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capocchione
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« Risposta #1400 inserito:: 4 Aprile , 2007, 01:24:09 »

E' una bufala Linguaccia
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« Risposta #1401 inserito:: 12 Aprile , 2007, 11:01:53 »

un bel localino
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I am a normal genuine kind of guy. I'm reasonably attractive. My only down point being is that at the point of ejaculation I have to shout out AWOOGA
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« Risposta #1402 inserito:: 12 Aprile , 2007, 12:13:06 »

:lol:
Lo consiglio subito ai clienti giapponesi, per una serata "insolita"...ovviamente il vino sara' versato nelle scarpe, giusto?  :rolleyes: Qualche feticista orientale restera' affascinato!
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"So
che avremmo ancora bisogno di crederci,
e anche se a volte parlarne fa male so
che resta un livido amniotico gelido,
sto percorrendo a ritroso la strada per noi,
ma    
qui
tu scivoli a fondo e non hai
rifu  
gio  
per
sciogliere il peso che c'e'  
in me,
e' tardi in me..."
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(Subsonica- "Livido Amniotico.")

Quien pierde la riqueza, pierde mucho; quien pierde los amigos pierde aùn mas; pero quien perde el espiritu, pierde todo. (Proverbio)

"..ti daro' di piu' delle coccole, ti daro' il buon umore.." (Cit.)

Lisa:"Sono troppo arrabbiata!"
Marge:"Coraggio Lisa, sei una donna. Puoi portare rancore per tutto il resto della tua vita!" (Cit. "I Simpson")

"I'm the best fuck he rest" (Cit. dalla magliettina di un gay a Roma)

"Il pane è semplice ma faticoso da fare.. una splendida metafora delle cose semplici della vita." (Cit.)

...sono sicuro che dal vivo avrei capito..se poi ti domandavo se eri ironica era MIA insicurezza, hai capito? adorabile testona? (Cit. Anita1)

Evolution is an imperfect and often violent process. Morality loses its meaning. The question of good and evil reduce to one simple choise: survive or perish. (Cit. Heroes)

'ngopp 'o ben e dragon ball pokemòn e picacciu', co e piezz nuov niscun m' vatt cchiu'![/size][/font]
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« Risposta #1403 inserito:: 13 Aprile , 2007, 03:32:31 »

Bologna,un turista cinese chiede un'informazione per strada ad un signore del posto:
"Mi scusi signole,qui Emilia Lomagna?"
Il signore risponde:
"Se Emilia Lomagna non lo so,ma cinquanta metri piu' avanti Patrizia lo succhia!"

:rotfl: :rotfl:
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« Risposta #1404 inserito:: 13 Aprile , 2007, 05:57:05 »

Ma LOL
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cippociappo

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.
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« Risposta #1405 inserito:: 23 Aprile , 2007, 05:36:46 »

Mattina, ore 9.00:

Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di
aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.

Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti
perfettamente piegati.
Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così
come tutto quanto l'appartamento.
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è
già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"

A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul
tavolo e accanto il giornale del mattino.
Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: "Piccolo,
ma...cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte
completamente ubriaco e per metà già svenuto.
Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi
infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la
colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in
camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i
pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono felicemente
sposato!"

Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.......
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"Se Dio avesse voluto che credessimo in lui, sarebbe esistito."

"A scacchi vince chi commette il penultimo errore"

"La diplomazia è l'arte di continuare a dire "che bel cagnolino" finché non trovi un bastone"

"E aggiungo una cosa ancora: ai consider sdes de fleg of Iunai Steits nos onli a fleg of a cauntri bus is an universal messag of fridom ev dimocrasi" (Silvio Berlusconi)

"Ci sono anziani mandati sui tram e sui bus a dire che non abbiamo aumentato le pensioni"  (Silvio Berlusconi 22/11/2005)

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« Risposta #1406 inserito:: 26 Aprile , 2007, 08:18:12 »

Scherzetto da fare in aereo...

"In aereo, con il portatile. Mi siedo in un posto bello al centro
dell'aereo.
Tre poltroncine, io sono al centro. Di fianco a me, due persone
completamente sconosciute.
Una a destra, l'altra a sinistra.
Dopo il decollo, quando siamo in alto in alto, mi guardo in giro con fare
un po' circospetto.
Prendo piano il portatile, lo apro.
Apro bene lo schermo. Ora i due passeggeri che mi accompagnano possono
vedere bene.
Quando sono sicuro di avere attirato la loro attenzione, tiro un sospiro,
comincio a pregare, e faccio
partire questo
http://www.bastardidentro.it/misc/editor/files/countdown.swf "
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« Risposta #1407 inserito:: 26 Aprile , 2007, 08:33:58 »

:wacko:   :wacko:   :wacko:   :wacko:

 
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« Risposta #1408 inserito:: 26 Aprile , 2007, 09:04:04 »

Roma,un tizio in evidente stato "alcolico" vede una brutta ragazza per strada e gli urla:
"A scorfano!!"
La ragazza gli risponde:"A' mbriacoo¨!"
E lui:"Si,ma a me domani passa!!"

 Felice  Felice  Felice  
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« Risposta #1409 inserito:: 26 Aprile , 2007, 09:05:31 »

Un carabiniere entra in un bar e ordina:
Un caffè veloce!
Il barista: E' già in macchina...
Ah... allora torno fuori!

 :blink:  Felice  Felice
« Ultima modifica: 26 Aprile , 2007, 09:05:44 da Pippisama » Registrato

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« Risposta #1410 inserito:: 26 Aprile , 2007, 09:09:31 »

hihihihihihihih :quicck:
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« Risposta #1411 inserito:: 26 Aprile , 2007, 10:40:45 »

Pippi ma dove le trovi...  :rotfl:  
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... se fossi intelligente (io) anzichè giocare, lavorerei ...
ma dato che fanno finta di pagarmi (lo deduco dalla busta paga)
io contraccambio facendo finta di lavorare e siamo pari .....
(copyleft by | o |)
Pedro
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« Risposta #1412 inserito:: 26 Aprile , 2007, 11:21:16 »

Citazione
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 con la tua faccia funzionerebbe di sicuro XD
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...and from my ashes i will spam again....

Ci si rende conto dell'importanza di una cosa solo quando la si perde... RIDATEMI EWS!!!!

Legge delle 12 "P":
Prima Pensa Poi Parla Perchè Parole Poco Pensate Possono Produrre Parecchie Puttanate!!!

Il filosofo e' quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'e', e lo trova.

Al mondo esistono tre categorie di uomini. Quelli che pensano giusto, quelli che pensano sbagliato e quelli che pensano come me.

Penso, quindi sono. E non faccio un c***o.

Citazione
Se un giocatore vuole attaccarmi dicendo che mi da, eventualmente e non solo necessariamente aiuto solo se evidentemente e possibilemnte decido di attaccare un altro io poosso in qualsimodo evitarlo e dargli solo del cristallo o altrimodo o devo stare al suo gioco. Una volta ch mi fa arrabbiare come faccio a espellerlo dal uno delle sue colonie?
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« Risposta #1413 inserito:: 26 Aprile , 2007, 11:43:02 »

Citazione
con la tua faccia funzionerebbe di sicuro XD
Mi sto anche facendo ricrescere i capelli come l'estate scorsa...
Se mi comprate il biglietto aereo si potrebbe provare...
 
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« Risposta #1414 inserito:: 27 Aprile , 2007, 09:03:08 »

Fume', alcune me le dicono in ufficio, altre le trovo in rete  Occhiolino

Lele, il prossimo viaggio in aereo che faro' con l'Admin ti metti seduto tra me e lui? Voglio proprio vedere come reagisce Kei Felice  Felice  Felice  
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« Risposta #1415 inserito:: 27 Aprile , 2007, 05:30:03 »

:rotfl: :rotfl:
Inviata dal mio collega Paolo (nn le ho lette tutte, sono andata in ordine sparso percio' ci sono delle faccine!)

SIGNIFICATI ALTERNATIVI:

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie

ASSILLO - Scuola materna sarda  Felice

AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra

BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore

BASILICA - Chiesa aromatica

BIGODINO - Doppio orgasmo

BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale

CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame

CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

CUCULO - Gay balbuziente  Felice

DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no  :lol:

DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi

ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione

ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse

EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo

EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora

EUFRATE - Monaco mesopotamico

FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GAIEZZA - Gioia omosessuale

GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili

LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce

LORD - Signore inglese molto sporco

LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT

MAREMMA - Nome di una famosa maiala

MARRON GLACES - Testicoli sotto zero

MELODIA - Preghiera di una vergine

MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita

OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"

OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso

PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce

RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione

RAZZISTA - Fabbricatore di missili

REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra

RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)

SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore  :lol:

SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare  :lol:

SALMONE - Cadavere di obeso

SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali  Felice

SBRONZI - Ubriachi di Riace  :lol:

SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"  :lol:

SPAVENTO - Società per azioni eolica

STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie  Felice

TACCHINO - Parte della scarpina

TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)

TONNELLATA - Marmellata di tonno

TROIKA - Donna russa di facili costumi  Felice

UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"  :lol:

VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino

VIGILIA - Donna vigile urbano

ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

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« Ultima modifica: 27 Aprile , 2007, 08:45:17 da Pippisama » Registrato

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« Risposta #1416 inserito:: 5 Maggio , 2007, 12:26:22 »

letto per caso sul un pc...

TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICÀ ER BAMBÙ ER WWF TE PROTEGGE

 :rotfl:  
« Ultima modifica: 5 Maggio , 2007, 12:26:56 da Fumetto » Registrato

... se fossi intelligente (io) anzichè giocare, lavorerei ...
ma dato che fanno finta di pagarmi (lo deduco dalla busta paga)
io contraccambio facendo finta di lavorare e siamo pari .....
(copyleft by | o |)
tendinerotuleo
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« Risposta #1417 inserito:: 5 Maggio , 2007, 12:31:06 »

Citazione
TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICÀ ER BAMBÙ ER WWF TE PROTEGGE
Muahahahahahahaha Felice
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"Se Dio avesse voluto che credessimo in lui, sarebbe esistito."

"A scacchi vince chi commette il penultimo errore"

"La diplomazia è l'arte di continuare a dire "che bel cagnolino" finché non trovi un bastone"

"E aggiungo una cosa ancora: ai consider sdes de fleg of Iunai Steits nos onli a fleg of a cauntri bus is an universal messag of fridom ev dimocrasi" (Silvio Berlusconi)

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« Risposta #1418 inserito:: 7 Maggio , 2007, 01:19:38 »

appena arrivata...

Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e' una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.
Delle
36 volte che sono riuscito, l'attivita` non h stata soddisfacente perche':
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi é parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso.Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piu':
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...
 
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La Monna è la più saggia (cit. della Just):rotfl:




Non è il momento di pensare a ciò che non ho, devo pensare a quello che posso fare con ciò che ho
[da "il vecchio e il mare"]
"...Se vuoi conoscere il tuo passato, sapere che cosa ti ha causato, allora osservati nel presente, che è l'effetto del passato. Se vuoi conoscere il tuo futuro, sapere che cosa ti porterà , allora osservati nel presente, che è la causa del futuro ..."
(Siddharta)
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« Risposta #1419 inserito:: 7 Maggio , 2007, 03:55:18 »

Due vacche(animali)stanno parlando:

"ma tu non hai paura della malattia della mucca pazza?"
"c***o mi frega,io sono un cavallo!"

 :lol:  
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"So
che avremmo ancora bisogno di crederci,
e anche se a volte parlarne fa male so
che resta un livido amniotico gelido,
sto percorrendo a ritroso la strada per noi,
ma    
qui
tu scivoli a fondo e non hai
rifu  
gio  
per
sciogliere il peso che c'e'  
in me,
e' tardi in me..."
[/i] [/size]
(Subsonica- "Livido Amniotico.")

Quien pierde la riqueza, pierde mucho; quien pierde los amigos pierde aùn mas; pero quien perde el espiritu, pierde todo. (Proverbio)

"..ti daro' di piu' delle coccole, ti daro' il buon umore.." (Cit.)

Lisa:"Sono troppo arrabbiata!"
Marge:"Coraggio Lisa, sei una donna. Puoi portare rancore per tutto il resto della tua vita!" (Cit. "I Simpson")

"I'm the best fuck he rest" (Cit. dalla magliettina di un gay a Roma)

"Il pane è semplice ma faticoso da fare.. una splendida metafora delle cose semplici della vita." (Cit.)

...sono sicuro che dal vivo avrei capito..se poi ti domandavo se eri ironica era MIA insicurezza, hai capito? adorabile testona? (Cit. Anita1)

Evolution is an imperfect and often violent process. Morality loses its meaning. The question of good and evil reduce to one simple choise: survive or perish. (Cit. Heroes)

'ngopp 'o ben e dragon ball pokemòn e picacciu', co e piezz nuov niscun m' vatt cchiu'![/size][/font]
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