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Autore Discussione: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.  (Letto 164446 volte)
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capocchione
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« Risposta #1380 inserito:: 22 Febbraio , 2007, 11:09:56 »

Il telefonino per i nostalgici...

http://www.hwupgrade.it/news/telefonia/tel...gici_20225.html
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"Sei proprio un NERD!!" - "Non riesco a trovare la forza necessaria per poter attivare il meccanismo..." - "PANGYA!" - AOOOOOOOOOOOOOO (sennò la Just non capisce) Raduno Vigevano 27-28-29 Ottobre 2006, dal mare e sole alla nebbia...
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"CUCCI CUCCI[...]LOCO LOCO DANCE![...]NAAASSTYYYYY!" Raduno Teramo 2-3-4 Giugno 2006, magnifica coreografia con la just
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"[...]PussyTorrent a 300k[...]"indimenticabile raduno a Bologna, by AMMORE mio ma anche un pò di tutti 12-13/11/2005
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"Dai Mariano, scendiamo in campo..." Domenica 22 Mag 2005 - 14:09 1000 POST
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« Risposta #1381 inserito:: 23 Febbraio , 2007, 10:06:43 »

Le peggiori copertine della storia della musica:
http://www.zonicweb.net/badalbmcvrs/
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« Risposta #1382 inserito:: 27 Febbraio , 2007, 01:11:54 »

Tutti(e) a comprare l'AIPOD!!!

http://it.news.yahoo.com/02022007/201/orga...o-all-ipod.html
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"A scacchi vince chi commette il penultimo errore"

"La diplomazia è l'arte di continuare a dire "che bel cagnolino" finché non trovi un bastone"

"E aggiungo una cosa ancora: ai consider sdes de fleg of Iunai Steits nos onli a fleg of a cauntri bus is an universal messag of fridom ev dimocrasi" (Silvio Berlusconi)

"Ci sono anziani mandati sui tram e sui bus a dire che non abbiamo aumentato le pensioni"  (Silvio Berlusconi 22/11/2005)

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laFaraona


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« Risposta #1383 inserito:: 27 Febbraio , 2007, 02:33:51 »

Se non spillassero 10 sterline solo per la spedizione lo avrei gia preso <_<
 
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LetITBeBO      ROMA 25.02      Starry Nights    WWP       Shark'sTrip        

I'll say come on, come on, come on, come on and take it!/Take it!/Take another little piece of my heart now, Litr/Oh, oh, break it!/Break another little bit of my heart now, darling, yeah,/Oh, oh, have a! /Have another little piece of my heart now, Litr,/You know you got it, child, if it makes you feel good
"How happy is the blameless Vestal's lot! / The world forgetting, by the world forgot / Eternal sunshine of the spotless mind! / Each pray'r accepted, and each wish resign'd"
Didn’t mean to make you cry / If I’m not back again this time tomorrow
Carry on,carry on,as if nothing really matters

<noccio> potrei rinunciare al mio orgasmo quotidiano per una vita di risate
<puntoGG> beh si potrebbe ottimizzare
<puntoGG> ogni giorno, mentre sei li che vieni ci piazzo la battuta
<puntoGG> no, poi te strozzi tra ansimo e risata
- 2005 -

The world is changed because you are made of ivory and gold. Thank you.
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« Risposta #1384 inserito:: 10 Marzo , 2007, 12:02:29 »

Alla fermata dell'autobus...
Carino ma monotono...dopo i 50.000 ho mollato Sorriso

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=22092
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« Risposta #1385 inserito:: 15 Marzo , 2007, 03:47:54 »

Il cono
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I am a normal genuine kind of guy. I'm reasonably attractive. My only down point being is that at the point of ejaculation I have to shout out AWOOGA
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« Risposta #1386 inserito:: 19 Marzo , 2007, 10:55:14 »

Da free.it.enkey

Ornitorinco con patate
Pigliate un sacco di patate che costano poco, che tanto pure fa a finire che che cucinate, cucinate comunque alla fine chiamate a pronto pizza per appararvi lo stomaco. Le patate che costano poco li vendono quelli con le macchine tipo fiat 131 mirafiori col gruppo elettrogeno truccato e con un sistema di amplificazione tipo cinema di merda montato direttamente sul cofano della macchina. E' inutile che li cercate, passano stesso loro sotto casa vostra verso le dieci, dieci e mezzo quando la gente per bene ancora dorme. Quando li sentite passare fate uno sforzo e senza manco svegliarvi buttatevi sul balcone anche se non ci vedete ancore bene per il sonno e cominciate ad urlare come i pazzi: cafone, cafone, cafone che vendete le patate fermatevi che mi voglio comprare le patate. prima o poi vedete che se ne accorge, se si arrabbia o si offende basta che gli dite: vedete tengo i soldi e fateglieli vedere, oppure buttateglieli direttamente dal balcone con una molletta. A quel punto stesso per istinto quello diventera' felice e vi fara portare direttamente sopra dal figlio piccolo il sacco di patate pesanti. A questo punto non vi conviene pulire gia' le patate perche' ancora nonne tenete idea i che cosa adda ancora succere, quindi tornatevene a dormire finche' vostra madre non comincia ad alluccare che la sentono anche al portone affianco. Quando vi siete svegliati, vestiti etc. andate in un negozio di animali di quelli grandi che non si capisce come fanno a pagare, fitto, tasse e dipendenti se veramente vendessero solo canielli e pappavalli e semente per gli hamtari e dite che siete fidanzato con una femmina e che siccome lei ha visto a costantino di uomini e donne ha cominciato a dare i numeri e che quindi voi volete farle un regalo costoso per distrarla almeno per quattro cinque minuti. Dite che avete pensato a qualcosa di originale ed unico tipo un beagle, alche' il commesso prima vi guardera' come p' v' sputa' nfaccia e poi vi dira' quanto costa il beagle. Qualsiasi cifra vi dice, rispondete subito: soltanto! E aggiungete anche qualche commento di buon gusto tipo: "ma che vi pensate che mi sono fidanzato con un ucraina", oppure "ma per chi mi avete preso per un insegnante di scuola"? Dite che volete una cosa un attimino piu' particolare anche e soprattutto per un discorso di immagine simpaticamente alla grande nel terzo millennio, a questo punto vedrete che il commesso abbassera le saracinesche e caccera' un catalogo fatto in casa con la stampante a colori dove ci sta ogni ben di dio dalla tigre bianca a una palla fino ai criaturi in pelle ecologica. Non perdete la testa e cominciate a comprare a c***o e ricordatevi che siete la per un motivo ben preciso. Scegliete l'ornitorinco, e una specie di topo scoffato con la bocca a tipo pantofola , ordinatelo e dite che pagate alla consegna. Quando vi arrivera' la bestia vedete che capa tenete, se glielo volete pagare glielo pagate e senno' mettetevi un impermiabile giallo, pigliate un microfono e dite che siete di striscia la notizio e che tenete una telecamera nascosta nel mazzo e dite questo ornitorinco e vostro?lo sapete che illegale? vedrete che quelli per la contentezza di stare in televisione non diranno ne' a e ne b e vi regaleranno l'ornitorinco e anche un pacco di semente per le papere bucchinare. Una volta giunti a casa dovete fare in fretta prima che arriva vostra mamma o che vi telefoni la vostra fidanzata che vuole uscire subito. L'ornitorinco e' un animale a sangue jittato, quindi se lo schiattate con una mazza o lo tagliate romanticamente a due parti vi fa la casa che e' una munnezza, il metodo migliore per ucciderlo e metterlo in lavatrice e farlo girare finche' non si pensa che da oggi in poi la sua vita sara' sempre cosi e muore pazzo. Cacciate l'ornitorinco e poi pigliate una banconota da 5 euro e andate a bussare alla signora piu' povera del palazzo o in alternativa a qualche professore di liceo e dite se mi pulite questo animale vi do 5 euro e vi faccio tenere pure la pelliccia, vedete che manco finite di dire 5 eur gia lo stanno scannando e spellando nella vasca da bagno in cucina coi figli intorno che zompano eccitati tipo cani da caccia. A questo punto aspettate che torni vostra madre e dite la signora affianco ti manda questo crapetto ma se non lo vuoi lo do alla mamma di...( e dite il nome della vostra fidanzata) vedrete che per lo schiattiglio vostra madre ve lo sceppera' dalle mani e lo comincera' a cucinare a volo. A questo punto giocatevi la carta finale e dite: mamma' la mamma di (nome della fidanzata) lo sa fare buonissimo con le patate, pure tu lo sai fare? Vedrete che vostra madre comincera' a pulire le patate che manco quelli delle televendite. tempo un paio d'ore e l'ornitorinco e' pronto. Chi dice che e' commestibile, chi dice che no in ogni caso non rischiate e fate assaggiare sempre prima all'ucraina
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« Risposta #1387 inserito:: 19 Marzo , 2007, 12:44:02 »

:lol:  :lol: ..e si che ce ne sono in giro di papere bucchinare :rotfl:

   
 
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"So
che avremmo ancora bisogno di crederci,
e anche se a volte parlarne fa male so
che resta un livido amniotico gelido,
sto percorrendo a ritroso la strada per noi,
ma    
qui
tu scivoli a fondo e non hai
rifu  
gio  
per
sciogliere il peso che c'e'  
in me,
e' tardi in me..."
[/i] [/size]
(Subsonica- "Livido Amniotico.")

Quien pierde la riqueza, pierde mucho; quien pierde los amigos pierde aùn mas; pero quien perde el espiritu, pierde todo. (Proverbio)

"..ti daro' di piu' delle coccole, ti daro' il buon umore.." (Cit.)

Lisa:"Sono troppo arrabbiata!"
Marge:"Coraggio Lisa, sei una donna. Puoi portare rancore per tutto il resto della tua vita!" (Cit. "I Simpson")

"I'm the best fuck he rest" (Cit. dalla magliettina di un gay a Roma)

"Il pane è semplice ma faticoso da fare.. una splendida metafora delle cose semplici della vita." (Cit.)

...sono sicuro che dal vivo avrei capito..se poi ti domandavo se eri ironica era MIA insicurezza, hai capito? adorabile testona? (Cit. Anita1)

Evolution is an imperfect and often violent process. Morality loses its meaning. The question of good and evil reduce to one simple choise: survive or perish. (Cit. Heroes)

'ngopp 'o ben e dragon ball pokemòn e picacciu', co e piezz nuov niscun m' vatt cchiu'![/size][/font]
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« Risposta #1388 inserito:: 20 Marzo , 2007, 10:44:23 »

Salvatore: "Ciao Pasqua'.......... allòora.........cumm'e' l'America?".

Pasquale: "Ah, Salvato'............... e' magnifica............. pero' ci sòno alcune cose che non ho ccapito".

Salvatore: "Dicci Pasquà dicci.........'".

Pasquale: "Prendi le sttrade: lunghe...............laggghe................quatttro cosssie di macccia.................e le chiamano strittt!!
I pummman............................ alti, dduepiani...................e li chiamano bbass!!!!!!
E fimmine......................... alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante....... ......e le chiamano uommene!!!!!!!!!!
Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello:ONEWAY
Ma dico io..................... che mincchia te ne fotte a tia onne vado io!!!!!!!!!!!!!!!!!".

:rotfl:  :lol:  :lol:  
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« Risposta #1389 inserito:: 20 Marzo , 2007, 11:03:45 »

Muahahahahahahahhhaa!!!!
Vecchia ma evergreen Felice
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« Risposta #1390 inserito:: 21 Marzo , 2007, 10:37:28 »

Questa mi sembra piuttosto attuale  Linguaccia

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume senti un movimento tra i cespugli dietro di sè.
Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò.
La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?"
"Molto bene", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato..."
 Felice  
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« Risposta #1391 inserito:: 27 Marzo , 2007, 08:01:20 »

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« Risposta #1392 inserito:: 28 Marzo , 2007, 10:43:33 »

Un neurone.

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:

un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro
al cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è
tutto buio e c'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

- Ehi... C'è qualcuno?

Silenzio!

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

- Iuuhuu! C'è nessuno qui?

Nessuna risposta. Nessun segno di vita!

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico
femminile).

- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...

All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro
neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al
nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.

- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?

- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre...

- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non
troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi
siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti
fitti tra tutti noi.

- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
siete tutti? Qui il cranio è vuoto.

- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io
sono risalito solo per cercare dell'altra birra......  
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« Risposta #1393 inserito:: 30 Marzo , 2007, 12:34:11 »

Andate all'indicazione numero 57...

http://maps.google.com/maps?f=d&hl=it&sadd...140625&z=2&om=1
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« Risposta #1394 inserito:: 30 Marzo , 2007, 01:59:07 »

Non ci posso credereeeeeee... muahauahauahauahuaha
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Parla un JUS: "XXXXXX il tuo sfogo è comprensibile ma esagerato. Condivido però a pieno i contenuti della tua proposta"
Dopo 2 ore parla lo stesso JUS: "Se il capo ordina io sinceramente lo seguo e purtroppo devo dissentire da XXXXXX"
Se qualcuno diventa così zerbino lo metto fuori subito Felice
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Parla Silvio Berlusconi: "Dopo questo disastro Prodi ha l'obbligo di dimettersi", dichiara l'ex premier. "per ragioni di coerenza politica, di coerenza costituzionale, di coerenza etica, deve rassegnare immediatamente le proprie dimissioni nelle mani del presidente della Repubblica". <- Non c'è bisogno che tu lo dica. Tu ci hai messo due settimane quando era il tuo turno, coglione.

Sono il coglione numero 1 di LiTr. Avanti il numero 2.
anzi COGLIONE E INDEGNO!

«Cioè, lei non ha mai mangiato la Sacher Torte? Vabbeh, facciamoci del male» (Cit.)

«Uno dei più grossi problemi di questo paese è che la maggioranza delle importazioni vengono dall'estero» (Cit. G.W.Bush)

La mia produzione
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« Risposta #1395 inserito:: 30 Marzo , 2007, 04:40:15 »

:rotfl: Che google maps sia stato il personal trainer di Magnini??? :win:
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"So
che avremmo ancora bisogno di crederci,
e anche se a volte parlarne fa male so
che resta un livido amniotico gelido,
sto percorrendo a ritroso la strada per noi,
ma    
qui
tu scivoli a fondo e non hai
rifu  
gio  
per
sciogliere il peso che c'e'  
in me,
e' tardi in me..."
[/i] [/size]
(Subsonica- "Livido Amniotico.")

Quien pierde la riqueza, pierde mucho; quien pierde los amigos pierde aùn mas; pero quien perde el espiritu, pierde todo. (Proverbio)

"..ti daro' di piu' delle coccole, ti daro' il buon umore.." (Cit.)

Lisa:"Sono troppo arrabbiata!"
Marge:"Coraggio Lisa, sei una donna. Puoi portare rancore per tutto il resto della tua vita!" (Cit. "I Simpson")

"I'm the best fuck he rest" (Cit. dalla magliettina di un gay a Roma)

"Il pane è semplice ma faticoso da fare.. una splendida metafora delle cose semplici della vita." (Cit.)

...sono sicuro che dal vivo avrei capito..se poi ti domandavo se eri ironica era MIA insicurezza, hai capito? adorabile testona? (Cit. Anita1)

Evolution is an imperfect and often violent process. Morality loses its meaning. The question of good and evil reduce to one simple choise: survive or perish. (Cit. Heroes)

'ngopp 'o ben e dragon ball pokemòn e picacciu', co e piezz nuov niscun m' vatt cchiu'![/size][/font]
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« Risposta #1396 inserito:: 3 Aprile , 2007, 01:40:16 »

FREDDURA:

"La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega."
Chi era in macchina con la Noccio non ha neppure pregato...ha solo bestemmiato  Linguaccia
 
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e anche se a volte parlarne fa male so
che resta un livido amniotico gelido,
sto percorrendo a ritroso la strada per noi,
ma    
qui
tu scivoli a fondo e non hai
rifu  
gio  
per
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in me,
e' tardi in me..."
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Lisa:"Sono troppo arrabbiata!"
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...sono sicuro che dal vivo avrei capito..se poi ti domandavo se eri ironica era MIA insicurezza, hai capito? adorabile testona? (Cit. Anita1)

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« Risposta #1397 inserito:: 3 Aprile , 2007, 01:48:23 »

L'Eli non è che guida male, sia chiaro... solo ignora profondamente il funzionamento del cambio e il concetto di usura dei freni e frizione :rotfl:
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Parla un JUS: "XXXXXX il tuo sfogo è comprensibile ma esagerato. Condivido però a pieno i contenuti della tua proposta"
Dopo 2 ore parla lo stesso JUS: "Se il capo ordina io sinceramente lo seguo e purtroppo devo dissentire da XXXXXX"
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Parla Silvio Berlusconi: "Dopo questo disastro Prodi ha l'obbligo di dimettersi", dichiara l'ex premier. "per ragioni di coerenza politica, di coerenza costituzionale, di coerenza etica, deve rassegnare immediatamente le proprie dimissioni nelle mani del presidente della Repubblica". <- Non c'è bisogno che tu lo dica. Tu ci hai messo due settimane quando era il tuo turno, coglione.

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« Risposta #1398 inserito:: 4 Aprile , 2007, 12:05:55 »

Droghe alternative

http://www.repubblica.it/2006/05/sezioni/p...eri/ceneri.html
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"Se Dio avesse voluto che credessimo in lui, sarebbe esistito."

"A scacchi vince chi commette il penultimo errore"

"La diplomazia è l'arte di continuare a dire "che bel cagnolino" finché non trovi un bastone"

"E aggiungo una cosa ancora: ai consider sdes de fleg of Iunai Steits nos onli a fleg of a cauntri bus is an universal messag of fridom ev dimocrasi" (Silvio Berlusconi)

"Ci sono anziani mandati sui tram e sui bus a dire che non abbiamo aumentato le pensioni"  (Silvio Berlusconi 22/11/2005)

"La gente mi tira per la giacca, le mamme incinte mi chiedono di mettere la mano sulla loro pancia, altri sugli occhi perché ci vedono poco..." (Silvio Berlusconi)
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« Risposta #1399 inserito:: 4 Aprile , 2007, 12:13:38 »

E poi non è vero che ci si frigge il cervello con le droghe <_< ...
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"Aspettati ciò che non ti aspetti" (CSI)

"Quanto lontano una candela
può far arrivare la sua piccola luce...
e altrettanto, in questo triste mondo,
può risplendere una buona azione."
(W. Shakespeare, Il mercante di Venezia)

"Meglio osare imprese straordinarie, anche se screziate dall'insuccesso,
piuttosto che schierarsi tra quelli poveri di spirito, che non provano
grandi gioie nè grandi dolori, perchè vivono in quel grigio ed indistinto
crepuscolo che non conosce nè sconfitte nè vittorie."

"Un attore è un bugiardo per un numero limitato di ore al giorno, mentre un politico lo è sempre" (Dennis Quaid)

"Lasciamo le donne bellissime agli uomini senza fantasia."(Marcel Proust)

"Gli amici sono come degli angeli che ci sollevano da terra quando le nostre ali non si schiudono, ricordandoci come si vola"

"Dicono tutte così" (Cit. Tendinerotuleo Felice )

"Coloro che dicono che il mondo andrà sempre così come è andato finora contribuiranno a far sì che l'oggetto della loro previsione si avveri." Immanuel Kant

"In fondo il coraggio è l'unica possibilità che abbiamo di cambiare le nostre vite, quando non ci piacciono più. I rimpianti invece, ci fanno morire tristi, e soli." (L'amico di famiglia)

12 e 13 giugno: arrendersi al presente è il modo peggiore per costruire il futuro
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