[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Simon_Templar]

Cosa ci insegnano i film

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare, sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.

Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato sospeso dal servizio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

[mary]

¿Cos’è meglio il cioccolato o il sesso?...

Per la sorpresa degli intervistatori, la risposta della maggioranza è stata:

IL CIOCCOLATO!!

Per cercare di capire cosa succedeva, è stato fatto un nuovo sondaggio, dove è stato chiesto di enumerare le ragioni di tale preferenza.

Le principali risposte sono state:

1.E’ meglio il cioccolato perché anche se nn è duro,soddisfa ugualmente.
2. Uno può mangiare cioccolato in macchina senza essere interrotto dai poliziotti.
3. Si può mangiare davanti alla mamma.
4. Se si morde con forza, il cioccolato nn grida e nn si lamenta
5. Due persone dello stesso sesso possono mangiare il cioccolato insieme ,senza venire insultate.
6. Il cioccolato nn si lamenta se lo mangi troppo alla svelta.
7. Il cioccolato nn lascia peli in bocca.
8. Non c’è bisogno di raccontare bugie al cioccolato.
9. Al cioccolato nn importa se sei vergine o meno.
10. Uno può mangiare il cioccolato qualsiasi giorno della settimana.
11. Uno nn è mai troppo giovane o troppo vecchio per  mangiare il cioccolato.
12. Quando mangi il cioccolato, i vicini di casa nn ti sentono.
13. Non importa la dimensione del cioccolato,ciò che importa è il piacere che dà.
14 Il cioccolato ha sempre un buon odore.
15. La prima volta nn fa male mangiare il cioccolato.
16. Il cioccolato nn trasmette l’Aids.
17. Non è necessario usare il preservativo per mangiare il cioccolato.
18. Nessuno manda a rotoli un matrimonio per mancanza di cioccolato
19.Non è necessario aspettare un’ora per mangiare dell’altro cioccolato.
20.Dopo averlo mangiato nessuno ha bisogno di rimanere abbracciato all’involucro


Mary

[Simon_Templar]

20.Dopo averlo mangiato nessuno ha bisogno di rimanere abbracciato all’involucro

ahahahahhahahahhahahhahahhahahahah :lol: :°)

LA POSIZIONE DEL RODEO
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
- "questa posizione piace alla mia segretaria"
....e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi"  

[Casco_Nero]

Simón Templar, Simón,
Caraqueño italiano,
El suelo venezolano
Le dio la fuerza a tu voz



beccatevi un poco di battute su Bill Gates ^_^

Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo
per niente !"
E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

Bill Gates va' da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo stesso
lavoretto che hai fatto a Hugh Grant ?!"
Divine risponde: "Cosa ? Mandarti in galera ?!"
"No," dice Bill, "Mi piacerebbe il tuo trattamento orale, e sono pronto a
pagare bene per il privilegio...."
"Certo," dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill.
Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco
perche' ti chiamano Divine - Divina di nome e Divina di fatto...."
"Bravo," replica Divine, "ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia
che si chiama Microsoft (PiccoloSoffice)."

La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubo' l'Apple dall'albero.
Dio gli disse: "Mi hai disobbedito! Per punizione verrai cacciato dal
Paradiso Terrestre! E in piu' sarai costretto a creare un Sistema Operativo
di merda che solo vagamente ricorda quello del frutto proibito; e tutta la
tua progenie sara' condannata ad usarlo per sempre!".
Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per punirlo dio gli
diede il limite di 640 k...

Dio non ha un Mac, semmai, poichè Dio è onnipresente necessita di un sistema
multitasking, potremmo scegliere tra SunOS/AIX/Linux e anche OS/2, ma se poi fosse un mainframe?

Se la Microsoft facesse tostapane.... Ogni volta che compri il pane, devi
comprare un tostapane.
Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente
pagarlo. Tostapane '95 peserebbe 7.500 chili (necessitando perciò di un
rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe
per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello
spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti
permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed
interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha
costruiti.
Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo
stesso, poichè il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane... I
piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando
finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane '97.

Tempo fa negli USA girava una barzelletta con il papa, Eltsin e Bill Gates
(dopo il "divorzio" fra Microsoft e IBM).
Dio: "Ho scelto voi tre per annunciare a tutto il mondo che sono scontento
di come vanno le cose sulla Terra e quindi fra un mese manderò il secondo
Diluvio Universale".
Dopo il ritorno sulla terra il Papa proclama: "Ho due notizie da darvi, una
buona e una cattiva. La buona è che Dio esiste, la cattiva è che fra un mese
ci sarà il Diluvio Universale".
Eltsin: "Ho due notizie da darvi, entrambe cattive. La prima è che Dio
esiste, la seconda è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Gates: "Ho due notizie da darvi, entrambe buone: la prima è che Dio esiste,
la seconda è che fra un mese non avremo più problemi per quanto riguarda
Windows 95"

Windows e' un virus?
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.
I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa
anche Windows.
I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.
I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e
l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali
differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i
computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a
diventare piu' sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows *NON* e' un virus

[MiDiMen0]

>Pierino alla mamma:"Tu sei bianca pa pa e nero e io invece sono
>giallo".
>E la mamma risponde:"Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".

Malooooooool!!!

 

[mary]

Le 40 bugie + conosciute ed universali  

1. Quest’anno mi metto a studiare.
2. Tranquillo non ti fa male.
3. Un momento e andiamo.
4. Stavo per chiamarti
5. Lo giuro su mia madre..non berrò +.
6. IO?...Con  Quella ??...Mai!!!!!!! Nemmeno ubriaco!!!
7.Ti devo qualcosa?...Nemmeno mi ricordavo. .
8. Sono passato cn il giallo
9. Anticipa te che domani te li rendo.
10. Ti giuro su mia madre che te l’ho mandato.
11. No, non ti preoccupare..ti chiamo io.
12.Ieri ero malato.
13. Il 1’ smetto di fumare.
14. Ho perso il tuo numero di telefono.
15. Guardo se ho posta e mi sconnetto.
16. Stavo pensando a te proprio in questo momento.
17. Siamo solo amici.
18. E’ caduto da solo e si è rotto.
19. Uff..ma stavolta avevo studiato!!!
20. Mi sei piaciuto dalla prima volta che ti ho visto!
21. Sí, si, vado io.... sicurooooooooo
22. Ti sta mooooolto bene!!!!
23. Ti giuro che non lo racconto a nessuno.
24. Lunedì inizio la dieta.
25. Sí, sono uscito con lei, ma nn è successo nulla.
26. Io?..In quei posti?...Mai!
27. Sí, ho picchiato ma la colpa è di quell’altro.
28. davvero playboy ha un sito web...?Non lo sapevo
29. No, non ho il telefono..dammi il tuo numero che ti chiamo io.
30 .Ti stavo chiamando ma mi dava occupato.
31. Non ti dimenticherò mai
32. Non ho sentito il cellulare..mi devo essere addormentato
33. Ciao papá? Rimango a dormire a casa di un amico
34. Domani ti riporto tt i tuoi CD...
35. Ho bisogno di una pausa di riflessione per chiarirmi le idee
36 Lei per me è solo un’amica.
37. Io e il mio ex adesso siamo moltooo amici.
38. Quando mi sposerò non guarderò le altre.
39. Ti amerò per sempre.
40 .Anche se tra noi è finita resteremo sempre amici...


ciao ciaoooo


Mary

[Crysania]

F-A-N-T-A-S-T-I-C-H-E!!!! Siete mitici tutti e tutte!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:


Programmatori
Categoria: Computer
  Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
Gli amici programmatori:
Ehilaaa!!!!!
La invito a casa mia,le offro una cosa da bere e comincio a baciarla.
Ueeehhheeehhh
Lei mi fa "Spogliami"
Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!
Al che la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo pc.....
Gli amici in coro: Hai un pc nuovo??? Figata!!!! Che processore?!

 :quicck:  

[Simon_Templar]

ahahahhahahahahahha grandi !! :lol:
eccovene uno un po' lunghetto, ma vi garantisco che è da morire...

Il padre e il cambio del pannolino
1. Quando si cambia il pannolino
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
A - perché lo dice la mamma;
B - perché lo dice la suocera;
C - perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così.
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata.
Il padre di sinistra dice "Colpa di quei fottuti capitalisti!" e chiama il sindacato

2. Dove si cambia il pannolino
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. E una volta tolto il pannolino "usato" ?
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e' impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

4. Pulire il piccolo prima di mettere il pannolino nuovo
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. Credevate di aver finito, vero?
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. Avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.

7. Dove il piccolo fa pipì?
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

8. Finalmente il pannolino pulito
Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo, cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

9. Finezze
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

10. Culetti arrossati e non
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si". Con convinzione.

11. Ripercussioni fisiche e psichiche dell'operazione sul padre
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane e cretino.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori o su Quattroruote. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
 

[Crysania]

Bellissima Simon!!! :lol:  Ce l'avevo su una vecchia smemoranda!!  

[SimiS]

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il
contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in >continuazione e
farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni??
Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
.E così fu.
 
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro
l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa
di vita di 20 anni". Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
.E così fu.
 
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente,fare il pagliaccio
ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni". La scimmia
obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
.E cosi fu.
 
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire,
trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita". E l'Uomo, implorante:
"Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo bendidio? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha
restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80,
dalli tutti a me!".
.E così fu.
 
MORALE: Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un c***o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10
li passiamo rompendo le palle a tutti!!! :lol:  

[Zaphod]

Bellissime!
L'ultima di Simis me ne ha ricordata una un po' maschilista:

Adamo: "Dio, tu mi hai dato questo bellissimo giardino dell'Eden, ma io mi annoio, avrei bisogno di un po' di compagnia."
Dio: "Ti darò una compagna dolce e sensibile, che ti capirà e soddisferà ogni tuo desiderio, la cosa più bella che tu possa immaginare, ma dovrai darmi un braccio, una gamba ed un'occhio."
Adamo: "E per una costola cosa mi dai?"

[SimiS]

buahahahahahh.......maskilista si....ma troppo ridere!!!

[Crysania]

Se qualcuno l'ha già postata mi perdoni... :lol:

Il prezzo di un cervello

All'ospedale c'era un paziente gravemente ammalato, i famigliari si
erano riuniti nella sala d'aspetto attendendo notizie. Finalmente entra un
medico: "Purtoppo non vi porto buone notizie" dice guardando le facce
preoccupate, "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto
del cervello. È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed
economicamete è totalmente a vostro carico" I famigliari seduti pensierosi
e composti ascoltano le gravi notizie. Infine uno di essi chiede al medico:
"Ma quanto costerebbe un cervello?" "Dipende" risponde il medico. "5000
euro un cervello da uomo, 200 euro uno da donna" Grande momento di
silenzio, mentre gli uomini in sala d'aspetto cercano di non ridere
evitando di guardare le proprie compagne negli occhi. Infine la curiosità
spinge un signore a chiedere: "Dottore, a che è dovuta la differenza di
prezzo?" Il medico sorride davanti alla innocente domanda: "È solo la
logica politica dei prezzi. I cervelli femminili costano meno perché
sono usati..."


Tanto per rispondere a quella di Zaphod
 :quicck:  :quicck:  

[SimiS]

Bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Otimo...veramente ottimo!!!!!
Modestia a parte......muahahahahah!!!!!

[SimiS]

buahhahahahah bellissima ho le lacrime agli occhi, soprattutto xke è solo una barzelletta!

Ecco...quello ke hai detto nn fa ke confermare la barzelletta...hihihihihi (si skerza eh!)      

[oooq]

I cervelli femminili costano meno perché
sono usati..."

o perchè sono usa e getta....... :quicck:  

[TrunksZ]

Cento modi per far impazzire un corriere UPS

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "c***o di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 50 cent. del peso di 1 kg ogni 100 Euro.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"
65. Fate il terzo grado al centralinista
66. Siate vaghi al massimo
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini
81. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea)
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse
100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e la'.
 

[Rough]

che è il linguaggio CB??

operatore a: brekko....brekko il canale...

operatore b: vieni avanti brekko...

operatore a: 73 + 51 a tutti!

etc etc...


 :lol:  :lol:  :lol:

[Simon_Templar]

che è il linguaggio CB??

operatore a: brekko....brekko il canale...

operatore b: vieni avanti brekko...

operatore a: 73 + 51 a tutti!

etc etc...


 :lol:  :lol:  :lol:

si, però non gli hai detto chi lo usa e perchè :lol:  :lol:  :lol:

è il linguaggio dei radioamatori/camionisti radioamatori    .... miiiii il baracchino...ce l'ho da qualche parte, sotterrato chissà dove....

cmque bellissime !!! in particolare

98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...

 

[Zaphod]

è il linguaggio dei radioamatori/camionisti radioamatori    ....

Diciamo degli utenti di CB
Scusa il puntiglio, ma in Italia i radioamatori devono avere un brevetto (abbastanza difficile da ottenere mi dicono) e possono usare tutta una serie di apparati con diverse potenze e bande di funzionamento, per usare un CB basta comprarselo.