[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[SimiS]

Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi abbraccio forte forte.
       

[Yoshikage_Kira]

 

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Sei la migliore!! :lol:

Rinnovo l'invito a tutti (soprattutto alla Parona) a fare una capatina nel thread che ho sopra pubblicizzato... :rolleyes:    

[Crysania]

Ah Ah Ah che spacco!! :rotfl:

Un esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di paura
inizia a pregare:
"Signore infondi sentimenti cristiani a questa bestia feroce!"
Il leone allora si inginocchia, fa il segno della Croce e prega a sua volta:

"Signore, benedici il cibo che sto per mangiare..."



Tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara: chi raccoglie più sangue.
Tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po' torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove hai preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel campanile? ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po' torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove hai preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel campanile? ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli altri gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue!"
3°"vedete quel campanile?"
1°,2°"si"
3°"io non l'ho visto"

 

[Pedro]

le sapevo tute e 2 ma sempre belle!! :lol:

[Yoshikage_Kira]

Io nemmeno una... :rotfl:  :rotfl:
Questo thread è eccezionale...

[SimiS]

Dialogo tra un cammello adulto ed il figlio.

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo due gobbe? "

Padre " Caro figliolo, perché in una teniamo il cibo, nell'altra teniamo l'acqua e possiamo così camminare nel deserto per molti giorni senza bisogno di fermarci per bere o per mangiare"

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo le ciglia così lunghe? "

Padre " Caro figliolo, perché quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia queste ciglia così lunghe ci proteggono gli occhi e possiamo continuare il viaggio senza fermarci "

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo la pelle così dura? "

Padre "Caro figliolo, perché dobbiamo riuscire a sopportare i forti sbalzi di temperatura che ci sono nel deserto tra il giorno e la notte "

Figlio " Papà e che c***o ci facciamo noi allo zoo di Londra? "
 :jawdrop:  

[Crysania]

Carine tutte quante!!! :rotfl:  :rotfl:

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.


 Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

 ...Se e' ossessivo-compulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo -
 il tasto 1.

 ...Se  e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

 ...Se  e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa
 nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche`  non
 rintracciamo la Sua chiamata.

 ...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa
 che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

 ...Se  e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di
 premere per Lei il tasto 8.

 ...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non
 c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

 ...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9,
 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
 nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo
 e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
 nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

 ...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
 ...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

 ...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata
 ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

 ...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri
 operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
 importanti di lei.

 ...Se e' uno degli italiani che ha votato Berlusconi alle ultime
 elezioni, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni!

Non volevo offendere nessuno, eh!  

[mary]

Ridiamo un po'...    

ATTENZIONE AL GORILLA-

Una coppia di sposi allo zoo passa davanti alla gabbia di un gorilla

Mario- dice la donna-sai che i gorilla sono gli animali + simili all’essere umano per il loro comportamento? Stai a vedere, visto che non c’è nessuno gli faccio vedere un seno..vedrai che si eccita come un uomo…

Anna gli mostra un seno: il gorilla inizia ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.

Vedi, dice la donna, adesso mi rendo conto perché sei così, gli uomini non possono controllare i loro istinti animali proprio come il gorilla.

Mario le dice: adesso faglieli vedere entrambi e vediamo cosa succede…La moglie segue l’indicazione del marito e il gorilla si eccita ancora di + scagliandosi contro le sbarre.
Mario le dice:la reazione del gorilla è incredibile, adesso alzati la gonna e mostragli il sedere e vediamo che fa…

Anna si alza la gonna e gli mostra il sedere…A questo punto il gorilla, totalmente eccitato rompe le sbarre, afferra la donna e inizia a strapparle i vestiti di dosso… Anna dice al marito: Mario, e adesso che faccio? Aiutami!!!

Adesso, al gorilla di m…. spiegagli che:

…Non hai voglia
…Hai mal di testa
…Sei stanca
…Che ti fa male la gola
…Che hai lavorato moltissimooooooo
…Che così presto nooooooooo
…Che ti capisca come donna
…Che stai attraversando un periodo difficile
…Che ti abbracci e basta
…Che sei molto tesa
…Che domani devi svegliarti presto
…Che oggi ti sei alzata presto
…Che oggi hai camminato tantissimo e ti sentono i piedi
…Che oggi hai solo voglia di coccole
…Che oggi hai solo voglia di un bel massaggio rilassante
…Che hai voglia di vedere la tv
…Che non vuoi perderti Friends
…Che oggi sei stata dal parrucchiere e nn vuoi sciuparti il taglio

Vediamo se ti capisce…Qui ti ci voglio..ihihih

 

*mary*


 

[Pedro]

hauahuahauhauahu
belle tutte e 2 ma un complimenti particolare a crysania!!!
troppo belle quella della telefonata... :lol:
continuate, continuateeeeeee..........!!!

[Crysania]

@Mary: fortissima!! :lol:

@Pedro: grazie!!

Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese:
-Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai progressi
della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!

Relatore Francese: -In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un
paziente senza un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già
fuori a cercare lavoro!

Relatore Tedesco:  -Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo
trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già
tutti e due fuori a cercare un lavoro!

Relatore Italiano: -Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale
completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo
nemmeno un anno,  mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!
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Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove
passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano
cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro
come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potetetornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice:
"Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili".
Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al
secondo piano. Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
 Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle
donne".
Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi
vanno al quarto piano, il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti".
Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

 :lol:

 

[mary]

@crysania..grazieeee forte anche la tua ehehehhehe

@grazie pedro

via, stasera sn in vena..questa me l'ha mandata un amico..ho riso un sacco

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
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ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

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LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
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ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

      L'olio di fegato di merluzzo ihihihihihih

*mary*

 

[Simon_Templar]

muahahhahhahahah :lol:  :lol:
grandissimi tutti

beccatevi le categorie di uomini sulla neve!!

HOMO OPTIMUS

1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni,
scende dal seggiolino all'ultimo momento
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è male allenato
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca

HOMO MEDIUS

1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a
rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere
si prepara tre piloni prima
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a dormire su una sdraio
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso
sullo sci interno
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata

HOMO CAPRINUS

1. prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa' cadere
gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la
partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in
cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
3. mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado
perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va al cesso
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di
neve fresca
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
8. Quando alla tv vede cadere Tomba gode
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero

HOMO SNOWBOARDER

1. Ski-lift: che palle
2. In seggiovia fa' in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si
sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un
panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fà
parte del gioco
6. Scarponi: li infila al mattino, li toglie la sera
7. Ha l'attrezzattura da un milione: maggior spesa la bandana
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché usa  l'attrezzo
sbagliato: gli sci
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS

1. Si incazza se non c'é l'omino che gli passa il gancio dello ski-lift
visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St.
Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono
come a Cortina, ecc.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa
la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando
bene di sollevare quanta più neve possibile
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la
strada
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)
7. ha l'attrezzatura da 5 milioni: maggior spesa il gel per le labbra
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché è un coglione di
Bologna
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)

HOMO PUGLIESIS

1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che
sono rimasti indietro
2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti
per raccontargli la sua ultima cagata
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
industriali, fà casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo
perché è l'ora migliore e non c'é nessuno" e organizza una partita a
calcetto sulla neve
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa' chiamare
l'elicottero del soccorso
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha
un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in
Cecenia
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla tv vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino

[mary]

Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?".
E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...".
"Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi".
Chiede quindi al secondo: "E tu?".
"Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...".
"Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?".
"Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."

*                                                *                                  *                              *

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".

LOOOL

[Crysania]

Grandissimi tutti!! :lol:

Questa me l'ha mandata il mio ragazzo..

LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI

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# Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica

Le normali leggi della fisica non valgono.

 
# Legge della Gravità Differenziata

Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

 
# Legge dell'Amplificazione sonora.

Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

 
# Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)

Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

 
# Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)

Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

 
# Legge della Combustibilità Inerente.

Qualsiasi cosa esplode.

* Primo Corollario

Poco prima di esplodere, gonfia.

* Secondo Corollario

Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.

Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".

 
# Legge dell'Emissione Flogistica

Le ferite fatali emettono luce.

 
# Legge dell'Inesauribilità

Nessuno può rimanere senza munizioni.

 
# Legge dell'Inadeguatezza Militare

Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.

* Corollario

Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

 
# Legge dell'intelletto giovanile

I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

 
# Legge della Capacità Emoglobinica

Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

 
# Legge della Proporzionalità Mandibolare

La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

 
# Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco

Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

 
# Legge della Facilità Tecnologica

L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

 
# Legge della Topologia Aerodinamica

Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.

 
# Legge della Luminescenza

Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

 
# Legge della Variabilità Cromatica Follicolare

Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

 
# Legge del Vestiario Probabile

I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.

* Corollario

I bikini rendono invulnerabili.

 
# Legge della Capacità extradimensionale

Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.

* Corollario

L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

 
# Legge del Riconoscimento debole.

Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

 
# Legge della Regressione Molecolare

Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

 
# Legge dell'Emissione Idrostatica

Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

 
# Legge dell'Epistassi

Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

 
# Legge della Xilolacerazione

Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

 
# Legge del Clamore Evocativo

Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.

* Corollario

La legge non vale in Ranma.

 
# Legge della Continuità della Metamorfosi

Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

Alcune le ho trovate spassosissime :lol:

[Casco_Nero]

Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.

* Corollario

La legge non vale in Ranma.

Eheheheheheh.... questa e' bellissima :lol:

Aggiungerei anche
-Perturbazione da coattata
Una frase o un momento particolarmente drammatici o importanti generano un vento che agita capelli e falde dei vestiti

[Crysania]

Grane Casco!! A questa non avevo pensato!! :lol:

Frasette sparse:

1)Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso.
   Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con
affetto.
   La Natura.

2)Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi
    lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove
sei!

3)Fai così schifo che quando ti fai la doccia le verruche si mettono le
ciabatte!

4)Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di
faccia...

5)Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia,
scordatela.
    Ha la malaria.

6)TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di
      rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere
disattivato

7)Omnitel informa: per il corretto uso del cellulare tenere distante il
      dispositivo durante la chiamata. La sua alitosi potrebbe interferire
nella comunicazione.

8)Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a
      piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella
gemella!

9)Contribuisci anche tu (che stai leggendo queste righe) ad abbellire la
      tua città per il Natale! Resta chiuso in casa fino al 7 gennaio!!!

10)Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza,
      fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?

11)Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me.
      Sfruttami più che puoi e GODI! Tuo per l'eternità: -il Water-

12)Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere
birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita...

13)E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti
      della giornata... ora ti saluto, devo pulirmi il sedere...

14)Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi
      di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il
sellino!

 :lol:  

[mary]

14)Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi
      di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il
sellino!

 :lol:

straloooooooooool..ihihihih  :lol:  :lol:



Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai.
Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "Glielo dico?".
E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...".
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!".
 :lol:


*mary*
 

[SimiS]

Rieccomiiiiiiiiiii.......si ricomincia con le lollate...ehehehe

DIALOGHI CON CLIENTE 119

Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della Telecom Italia Mobile al customer care .

CLONAZIONI

Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

BOLLETTE

Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI

Ho un motorola stratrac.
Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).
Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Possiedo un citofonino.
Salve, sono un radiomobile.
Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Ho conquistato un telefonino.
Siccome dovessi pigliare un cellulare.

STC

Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?.
Mi apparisce la bustina per la stc.
Asteristico.
Mi da la procedura asterix....... (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD

Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).
Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).
La Tim/card e' tloclodita.
Buongiorno, sono una tim/card.
Quanti soldi restano sulla cartellina?
Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.
Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).
Vorrei fare l'emigrazione dal contratto. (migrazione).
Scusate e se pago alla Telecomunita'?. (Sportello Telecom).
Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea. (ricerca rete).
Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).
Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).
Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! Perche' mi da il tritone? Vorrei avere un problema.
Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Mi si e' disintegrato il cellulare.
Cos'e' un fax una s. p. a. ?
Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito. (subentro).
Ho un contratto cess/emme.
Cosa mi dite.
ci sara' qualche miglioria in seguito? Ho il telefono in trans.
Buonasera, sono le otto.
Quando io facesso la cessazione.
Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).
Il mio nr. non e' abitabile.
Ho il palloncino sul display.
Punto prima.
Vorrei la disintegrazione del telefonino.
Il 916 e' un robot.
Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE

Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
Vuole ripetere il tutto.
Stavo parlando......

Signora da dove risponde? Da Messina.
Ah! Dalla Sicilia!
No da Messina.

La sua e' una Tim/card? No. e' una usa e getta.

Da quale citta' mi chiama? Da citta' mercato. (Centro Commerciale)

Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Uhh giuvino', i na' saccia ....
Oh.... veramente.

E' la Sippa?
No. qui risponde.
Scusato.

Scusate. ho un grandissimo problema...
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

E' normale? Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
Con le zone limitrofe all'Italia...... in Portogallo!!!!

Cos'appare sul display?
C'e' un tombino che lampeggia.

Qual'e' il nr. del suo teledrin?
Un attimo.... sapete com'e'..... non mi teledrinno

 :quicck:  

[Crysania]

grande, la Parona è tornata!! Ho le lacrime agli occhi dalle risate!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Crysania]

Carinissime tutte e 2 (anche se la seconda la conoscevo già!!)
Io invece oggi ho deciso di darmi all'enigmistica!! :lol:

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA




 :lol: