[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Zaphod]

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il
cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano
tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
- c***o, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
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quali sono i 2 buchi piu' importanti di una donna???

non quelli, (porco malizioso...)

sono le narici, altrimenti come farebbero a respirare mentre ti fanno un p.......??!

prendilo dolcemente tra le dita e fallo raddrizzare....

ora infilalo nel buco....

se non entra, bagnalo per bene con la lingua....

cacchio!!! ma e' possibile che non sai cucire??

"sikoma lamile bowana likile umdodo jarat forsakala bi..."

(hai appena recitato una preghiera indiana che ti fa rimpicciolire l'uccello per sempre...)

un drogato entra in una libreria per curiosare un po',vede un libro dal

titolo:

"COME VINCERE LA DROGA".

va alla cassa, paga, e chiede:

"ma... se ne vince molta??!"
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 Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil
 Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole
 appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un
 passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate
 da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece
 un'enigmatica esclamazione:
 "Buona fortuna, signor Gorsky."
 Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse
 un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si
 accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che
 americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti
 chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si
 limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in
 Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la
 domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta
 Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò
 fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938,
 quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a
 baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola
 nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra
 della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la
 signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong
 udì la signora Gorsky urlare al marito:
 "Un pompino! Tu...vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il
 ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
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Nella scuola elementare, una maestra della  prima elementare ha dei
problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra  domanda: "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo  intelligente per stare in prima. Mia
sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei! Credo che
dovrei andare anche io in terza!"
La  maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del
direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione
al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla  prova:
gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle
risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e'  d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono
spiegate le condizioni e  lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3  ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi'  via con ogni domanda che il direttore presuppone che un
allievo della terza  debba conoscere. Il direttore guarda la maestra
e le dice :
"credo che  Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore: "Posso fargli io  qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra: "Una mucca ne  ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa
sono?"
Pierino: "Le  gambe"
Maestra: "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il  direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile
domanda!
Pierino:  "Le tasche"
Maestra: "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e'  peloso,
saporito e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta...
Pierino: "il  cocco"
Maestra: "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra: "Che cos'e' che un  uomo fa in piedi, una donna da seduta ed
un cane su tre gambe ?"
Gli occhi  del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui
possa fermare la  risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra: "Ora ti faro' alcune  domande del tipo 'Chi sono io',
d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra:  "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi.
Rimango con te per tutta la  vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello  nuziale"
Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo.
Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e'
penetrante. Sto spesso in un  astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra: "Quale parola inizia con 'SC', finisce con 'E' e significa
un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:  
"Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate
persino  io!"

[Yoshikage_Kira]

Crysania, bellissima (sia te che la barzelletta)!!! :rotfl:  :rotfl:
D'altronde da te non mi aspettavo altro... :wub: (basta, mi sto stancando di tacchinare, è un lavoro faticoso...e malpagato... )

@Turri: Hehehe, carina...

Alura vado anch'io con quelle "sconce"...(mh, a parecchi potrebbe non piacere... <_< )

Una donna nuda e pitturata di bianco va ad una festa in maschera. Uno le si avvicina e le chiede: "Ma da cosa ti sei vestita?" "Da dente!" e spalancando le gambe dice: " Guarda che carie!"


EDIT: Muahahahaha!!!! Non avevao letto il post di Zaphod!! Fantasticooo!! :rotfl:  

[Sniper]

CHIMICA DELLE DONNE:

Lezioni di chimica
Elemento chimico:
Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Proprietà fisiche:
a] Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza alcuna ragione apparente.
b] Si scioglie se sottoposta a particolari procedimenti.
c] Diviene amara se non utilizzata correttamente.
d] Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
Proprietà chimiche:
a] Stringe legami di tipo forte con oro, argento e pietre preziose.
b] Può esplodere spontaneamente senza ragione e senza preavviso.
c] Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcol.
Usi comuni:  
a] Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
b] Ha prorietà eccitanti e rilassanti.

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Crysania]

Sono contenta che vi sia piaciuta (grazie Kira :wub: )..allora ve ne propongo un'altra:

COS'E' PIU' VELOCE?
 Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
 Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

Pure le vostre sono fortissime ( per quella del cowboy sto ancora ridendo!! )

[Crysania]

AH AHA AH AHHHA AH AHA FORTISSIMA!! :rotfl:

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti
un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a
cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La
ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due
prostitute!  Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

[Sniper]

@Turricath:

SPETTACOLARE!!! STO ANCORA RIDENDO  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Yoshikage_Kira]

F-A-N-T-A-S-T-I-C-H-E-E-E-E-E!!!!!!!!!!!!

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Complimenti, complimenti davvero!!!
Ho le lacrime agli occhi!! :lol:

Allora...vediamo se me la ricordo ancora (me l'ha fatta venire inmente quella del cowboy):
Il proprietario di un ranch è molto preoccupato: da diverso tempo il suo stallone migliore, fonte di grossi guadagni, è inspiegabilmente depresso. Preoccupato per la situazione, chiama decine e decine di veterinari, ma nessuno riesce a fare nulla per il povero cavallo. Un giorno alla sua porta si presenta un uomo, dicendo: "Ho sentito che ha problemi con uno dei suoi cavalli" e, fattasi spiegare la situazione, dice: "Mi lasci da solo 5 minuti con lui". Il proprietario acconsente, lo accompagna alla stalla, aspetta fuori 5 minuti, dopodichè lo strano personaggio esce e dice: "Il suo problema è risolto. Controlli pure. Per qualsiasi evenienza, questo è il mio numero", e se ne va. Il proprietario entra incuriosito nella stalla, e trova lo stallone che ride a crepapelle! Tutto contento, decide di festeggiare il lieto evento. Passano i giorni, e il proprietario chiama al telefono lo strano veterinario: "Buongiorno, mi spiace disturbarla, ma c'è di nuovo un problema col cavallo". Arrivato al ranch, il veterinario chiede quale sia il problema "Vede", risponde il proprietario " Da quando lei se ne è andato via più di una settimana fa, il mio cavallo non fa altro che ridere! Non la smette più! Non mangia, non dorme! La prego, mi aiuti!" "Non si preoccupi", risponde il veterinario "Mi lasci da solo 5 minuti con lui". Il proprietario acconsente nuovamente, lo accompagna alla stalla, aspetta fuori 5 minuti, dopodichè vede uscire il veterinario, ed improvvisamente sente il cavallo che comincia a piangere. "Ma lei è un genio! Ma mi dica: come cavolo ha fatto a guarire il mio cavallo?" "Beh", dice il veterinario "Semplice: la prima volta gli ho detto che ho un c***o più grande del suo, la seconda volta gliel'ho fatto vedere!"

   

[Jewel]

Ahhhhhahhahahahaha!!!!
Mi fate skiantà di risate pgni volta che vengo qui!!!!!! :lol:  

[Yoshikage_Kira]

Hey hey hey...perchè avete tutti (o meglio tuttE) un titolo personalizzato sotto l'avatar? <_<
Non è giusto...  :nono:  :bag:

 :devils:    

[Crysania]

In effetti noi ragazze siamo state aiutate per il sottonick da Godarms e Keiske (grazie ancora!!! :quicck: )..provate a vedere se riuscite a commuoverli!!  :lol:

Ve lo ricordate il famoso blackout? Eccovi qualche spiegazione del perchè è successo

Ho raccolto una serie di cause decisamente più probabili:

1) Sabato sera, in seguito al memorabile balletto eseguito da Maria De Filippi e il ballerino Kledi durante la puntata di "Uomini e donne", circa sei milioni di italiani hanno tentato di togliersi la vita contemporaneamente, con il classico metodo del phon nella vasca da bagno, causando così il fatale sovraccarico sulla linea energetica italiana.

2) Subito dopo la cerimonia di nozze di giovedì, il brioso ed ardente principe Emanuele Filiberto ha portato l'altrettanto vivace ed esuberante moglie Clotilde in una lussuosa suite di un noto albergo romano per trascorrere qualche giorno di passione. La maratona è andata avanti indisturbata fino alla notte di sabato quando, alle ore tre e venticinque, la Playstation di lui e l'aerosol di lei, accesi ininterrottamente da quarantotto ore, hanno fatto contatto, causando così il disastroso blackout.

3) Nella notte di sabato, Giampiero Galeazzi si è svegliato con l'insolito desiderio di fare uno spuntino notturno. Alle ore tre e venticinque, nella sua casa romana, come stabilito grazie ad un sopralluogo effettuato ore dopo della protezione civile, risultavano accesi i seguenti elettrodomestici: tre forni a microonde, nove friggitrici, due barbecue elettrici, sei frullatori, quindici affettatrici, sette girarrosto, cinque spremiagrumi, una pastamatic e la lavatrice che stava centrifugando le ottantanove uova per una veloce e leggera frittatina. E' stato calcolato che in soli otto minuti, in casa Galeazzi, si è consumato il fabbisogno energetico annuale del Canada.

4) La commissione parlamentare di inchiesta incaricata di verificare le dichiarazioni di Igor Marini, nella giornata di sabato, ha incautamente annunciato: "Stiamo per far luce sull'intera vicenda".

5) Il guasto ha effettivamente avuto origine in Francia e, più precisamente, nel principato di Monaco. Nella notte di sabato infatti Stephanie ha presentato al papà il neo marito che, come risaputo, fa l'acrobata in un circo. Letteralmente entusiasta, il principe Ranieri ha chiesto un'esibizione privata al genero e, per l'occasione, ha fatto montare una fune nel salone principale di palazzo Grimaldi. Sbadatamente, la servitù del principe, anziché una semplice corda, ha utilizzato un cavo dell'alta tensione della linea Monaco-Chatillon. Si è trattato ovviamente di un tragico incidente.

6) In seguito al blackout che ovviamente non ha risparmiato l'intero centro storico della capitale, domenica mattina, alle prime luci dell'alba, in Piazza Venezia è apparsa una villa di notevoli dimensioni nel bel mezzo dell'aiuola spartitraffico. E' certamente presto per formulare un'ipotesi, fatto sta che, in seguito ad accertamenti, la costruzione è risultata intestata a tale Annapia Greco,la quale, interrogata, si è giustificata dicendo: "E' un dormitorio per le sentinelle dell'altare della patria, mi facevano pena, poverette!".

7) Sabato notte, evento raro quanto i fulmini globulari, Silvio Berlusconi si trovava con la famiglia a Macherio per i quindici anni del figlio Luigi. Intorno alle tre, ritiratosi nella stanza da letto con la moglie Veronica, pare che lei gli abbia domandato: " Perché non lo facciamo con la luce spenta?". Ed essendo il nostro premier onnipotente, onnisciente e, soprattutto,  ONNIPRESENTE, pur di accontentare la moglie quella volta all'anno in cui la vede, ha dovuto spegnere la luce in tutta Italia.
 :lol:  :lol:  :lol:  

[Casco_Nero]

Ma siete da sbrago.........
non posso essere da meno.... beccatevi questo!

[Crysania]

AHA AHA AH AH  aiuto muoio!! :rotfl:  :rotfl:

Beccatevi quest'altra (stasera sono in vena :lol: ):

Un tizio entra in un bar e chiede al barista due brandy,
uno in un normale bicchiere e l'altro invece
servito in un ditale da sarto.
Il barista,a quella strana richiesta risponde:
ma signore ho capito bene?Un ditale?
Si, e si sbrighi,rispose il tale un po' adirato.
Il barista allora chiese a sua moglie un suo ditale e così servì
il tizio e si mise a guardare di nascosto.
L'uomo prima bevve il suo brandy,quello nel bicchiere,
poi si sbottonò la giacca e disse:MARIO !!!!!!! DAI ESCI !!!!!!!!!!!!!
E dalla giacca venne fuori un omino alto circa venti centimetri che bevve
tutto d'un fiato il brandy e ritornò nella tasca della giacca.
Allora il barista stupìto venne fuori e chiese al tizio di dargli
delle spiegazioni perchè non aveva mai visto una cosa simile.
La prego,disse,sarò una tomba!
Se mi svelerà il segreto non la farò neanche pagare!
Allora il tizio replicò:
E' una disgrazia e non mi va di parlarne!
La prego rispose il barista!
E va bene!
Deve sapere che quest'anno io e un mio amico siamo andati in vacanza in
Africa.
Esattamente siamo andati nello ZAIRE
No! Accidenti,che dico, nello ZAMBIA
Ma che ZAMBIA, in CONGO.....
Oddio non mi ricordo.......
...e rivolgendo la voce verso la tasca dove era entrato l'omino disse:
MARIO,TI RICORDI DOVE HAI MANDATO AFFANCULO QUELLO STREGONE?
 

[Crysania]

Questa la conoscevo, è sempre bella da rileggere però!! :lol:

Un fortino americano è attaccato da gli indiani.
Il capitano dentro al fortino prepara i suoi uomini alza la mano e dice :
-SIETE PRONTI??? AVANTI CORAGGIO!!!!! APRITE LE PORTE E
CAAAAAAAAAAAAAAA......c***o QUANTI SONO CHIUDI CHIUDI




Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho
detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI
FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto c***o di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto
stronzo non ci fa manco magna'.. "

 :lol:  :lol:  :lol:  

[SimiS]

Henry Ford muore e arriva in cielo, alla porta del Paradiso San Pietro lo accoglie: "Bene tu sei stato una brava persona, e la tua invenzione della catena di montaggio per fare le automobili ha cambiato il mondo; come ricompensa tu potrai passeggiare finchè lo vorrai nel cielo, andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?" Ford pensa un pò e chiede: "Io vorrei stare per un pò insieme a Dio!" Allora San Pietro chiede a un Angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente, come entra Ford con reverenza chiede: "Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?" Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?" E Ford: "Bene, ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:

Alcuni tuoi modelli hanno il frontale fuori sagoma;

E' molto rumorosa quando la si tira su di giri;

I costi di manutenzione sono estremamente elevati;

Necessita costantemente di essere ridipinta;

Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;

Il posteriore dondola molto;

La presa d'aria è vicina al tubo di scarico;

I fari in genere, non sono della misura ideale;

Il consumo di combustibile è spaventoso;


e questo solo per citare qualche problema!"


Dio risponde: "Hummm, aspetta un minuto!" Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento, ci siano molti più uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua!".

[Crysania]

Fantastica!!!! :lol:

GESTIONE AZIENDALE

 Due casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di
 essere analizzati:

 CASO 1:
 Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando
 davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
 - Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
 Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a
 passeggiare.
 Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
 - Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino
   buio e scopatela!
 Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;
 accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
 E lei:
 - Certo, a domani, sordo di m**da!!!

 CONCLUSIONE:
 Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono
 persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale
 potrebbe risultare enormemente danneggiata.

  CASO 2:
  Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
  Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani
  sposi. L'assassino lega  l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi
  avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla
  stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si  avvicina
  alla donna e le dice:
 - Amore, quest'uomo non  vede una donna da anni. L'ho visto che ti
   baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un
   momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto
   quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non
   contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre
   vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
 - Certo, - dice la  sposa al marito - sono felice che tu la pensi
   così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque,
   per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato
   per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha
   chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro,
   anch'io ti amo molto!!!

 CONCLUSIONE:
 La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti.
 L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire
 vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così
 sgradevoli sorprese.

 :lol:  

[Jewel]

Ahahah!
Mentre leggevo gli ultimi post m'è venut ain mente una cosa:ma chi l'ha inventato questo forum???!!!
E' troppo forte!!!  

[Zaphod]

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
      Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni femminili.
      Dopo che l'avevamo preso un po' in giro per l'enormità della notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
      Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca).

      Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
      Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
      - eravamo ingrassati;
      - parlavamo tantissimo per non dire nulla;
      - avevamo difficoltà nella guida;
      - ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
      - ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente;
      - ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
      - avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
      - eravamo emotivamente molto instabili;
      - ci tenevamo per mano;
      - per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme.
      Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
      Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
 

[SimiS]

   
Affittasi appartamento


Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale.

Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se cosi' si puo' chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.

Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma cio' non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.

La suddetta proprieta' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perche' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.

Mi preme far presente che e' mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.

Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, cosi' che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.

Come vede la mia proprieta' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra' visitarla. Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei piu' cordiali saluti.

Firmato: Manon Ladogratis

[mary]

Lezioni di Marketing - Definizioni:[/b]

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici "sono un mago a letto": questo e' Direct Marketing

2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina; uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice "quel tipo e' un mago a letto": questo e' Advertising

3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici "sono un mago a letto": questo e' Telemarketing

4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. la riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici "ti ricordi quanto sono mago a letto?": Questo e' Customer Relationship Management

5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" queste sono Public Relationship

6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" questo e' Branding....il potere di un marchio

7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

Ciao ciao

la versione al femminile è tipo questa...ma in fondo recita:

Marketing al maschile:

1.Sei a una festa e vedi una ragazza molto attraente. Ti avvicini a lei e le dici: Sono molto bravo a letto e posso andare avanti tutta la notte...

Questa è pubblicità ingannevole ed è punita per legge



       

[Crysania]

Bellissime tutte (mitica Simis!! :lol: )... ora cerco anch'io di farvi fare 2 risate..

San Valentino..

io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
 
1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì
 
2) dormiamo in letti separati. il mio è in lombardia e il suo in liguria
 
3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
 
4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.
 
5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.
 
6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". così le ho comprato una sedia elettrica
 
7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."
 
mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!
 
9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. poi ha tolto il fango.
 
10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"
 
11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio
 
12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!
 
13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"
 
14) all'inizio dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora nè dio nè l'uomo hanno più riposato

 :lol: